Нелюбимые дочери, давайте любить друг друга

Эти простые, но очень глубокие техники духовного развития помогут вам оздоровить и наполнить позитивной энергией душу и тело. Выполняйте их, ни в чем не сомневаясь, и они будут рабочими и полезными для вас.
Если вы задумались о том, как начать духовно развиваться, значит, готовы сделать важную инвестицию в свое будущее. Все практики и техники по саморазвитию помогут вам быть в мире с собой, поддерживать позитивный настрой, мыслить четко, не поддаваясь страхам и заблуждениям.

Бозон, лично мне не жалко потратить время на то, чтоюы написать о том, что духовный рост главное в нашей жизни. И вот что дальше, Бозон! Поймите главное: все, что нужно для духовного развития, не приходит извне, оно уже находится у вас внутри. Это наша душа, чувства и помыслы. Духовное развитие происходит у человека тогда, когда он старается мыслить и поступать по совести и не теряет контакта со своей душой. Это постоянный путь, с которого нельзя сворачивать, а не единоразовая акция.

Духовное развитие – такой процесс, который нельзя временно отложить, нельзя поразвиваться один день, а потом два дня отдыхать, иначе вы потеряете все наработанное. Ваше самосовершенствование и самоочищение должно происходить регулярно, вы должны вести борьбу со злыми и темными сторонами своей души, не опуская рук.

Вернётесь. Куда денетесь! Автору и Хвостатой ваши посты были как глоток свежего воздуха.😉Не зря же Хвостатая ещё в начале ветки определила,что именно ВАМ приписали гоvно о саморазвитии! Вот и расписывайте здесь о своих Таро Арканах. Если они поймут, конечно. И заодно поддерживайте их нежелание меняться и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь. В этой ветке даже не знают кто такие индиго. А о ваших Арканах они и подавно не имеют никакого понятия. Вот вам и повод поддерживать ветку. В той теме "мать деспот гиперопека" вы же поддерживали нытиков,что годами мусолили своих мамаш-тиранш. По ходу нытики это ваш короной конёк😉Опыт общения среди таких у вас уже есть. Значит, здесь вам будет проще. Давайте, Бозон! Флаг вам в руки!

Банальная человеческая лень + инфантильность вкупе с психологической незрелостью. Отсюда и нежелание взрослеть💁Такому человеку легче и проще обвинить в своих неудачах кого-то (родителей, соседей, тёщу, свекровь, брата, сестру, дядю, тётю), чем самому решать свои проблемы. Та ветка про маму тиран с её гиперопекой аж 8 лет "жила своей жизнью". И до сих пор "живёт". Год прошёл- автору советовали отделиться от мамы. Остальные своих мусолили. Два года прошло- автору давали советы отделиться от мамы. Три года прошло-автору всё также советовали отделиться от мамы. Шесть лет прошло, ничего не изменилось. Лишь новый персонаж в виде Бозона появился. Появился дубль два. И там такая же ситуация была. Дубль два уже заглохла в отличие от первого дубля, а Бозон как "давал всем пинка", так по-прежнему "даёт пинка". Пр чела забыли все, а чел всё заходит и по-прежнему всех там "перевоспитывает", отвечает на комментарии годовалой давности. Нормальный человек уже давно соскочил бы с ветки, а Бозон сидит там, рассуждает. Вот теперь сюда припёрся. И здесь до 59 страницы ветку довёл.Всё пытается всем доказать, что его "ник украли" и не он тут отписывается. Пытается подмазаться к автору и к её подружкам в надежде, что примут его в свою стаю. Всё банально и старо как мир.

Девочки, вот Бозон приглашает в тему, Бозон, кто был здесь Бозон Хиггса. Настоящий
https://www.woman.ru/relations/family/thread/5737553/
"Муж жалуется на меня моей мамы. Задрал!"
Может Лане интересно. Ну и вообще.
А теперь там-там!Едет, едет Вяйнемейнен,
Песнопевец Вяйнемейнен,
Едет с парусом шуршащим
На широкой медной лодке,
Едет, едет Вяйнемейнен
На ладье своей волшебной,
Песни новые слагая,
Мир широк и много места,
Где талант его оценят.
Стих от Бозона😄
Гоу, гоу в ветку. Вас там и пожалеют, и погладят по головке. Бозон потом отпишется. Уж больно хочется челу в вашу стаю,девчульки😘

Я вешу 150 кг.
В детстве меня растили подобно овощу в тепличных условиях. Спорт был под строжайшим под запретом. В школу провожала и встречала бабушка. Никаких друзей не было. Подруг тоже. Ни разу не встречался с девушкой. Родители по настоянию бабушки купили мне освобождение от физкультуры. И на улицу выходить запрещали. Мало что могло случиться. Отсутствие связи с внешним миром я заедал в огромных количествах.
Так я и сидел за книгами и тетрадками. В 17 лет я с отличием закончил лицей. Добился золотой медали. Поступил в университет на факультет программирования. Окончил с красным дипломом. Но на работу из за ожирения нигде не брали. От армии освободили по причине негодности по здоровью.
Пришлось стать программистом на удалённой основе.
По сей день я живу как овощ. Огромный и жирный свин. Безобразный. 10 подбородков. Потный. Вонючий. Даже после душа (в ванную я не помещаюсь) я продолжаю вонять как козёл. Пью пиво в огромных количествах. Питаюсь Фаст фудом. Родители погибли в ДТП. Бабушка умерла по старости лет. Ни друзей. Ни любимой. Родные отвернулись. Доктора в один голос орут: Надо худеть. Надо заниматься спортом. Надо бросать пить пиво и есть пиццу. Иначе я разожрусь до состояния неходячего. Но я не могу. Нет желания. Нет мотивации. Нет силы воли. Нет стремления. Да и возраст для занятий уже не тот. Я безвольная амёба. И у меня один путь. Суи*цид. Подыхать под тоннами собственного жира я не хочу.

Я поняла, прочувствовала, что перестала обижаться на мать. Простила ее. Не буду зарекаться, потому что я боюсь спугнуть это чувство. Я шла к нему всю жизнь почти.
…Как мне спокойно сейчас… Как хорошо на душе.
Я ПОНЯЛА, КТО Я ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Я ОСОЗНАЛА СЕБЯ.
Теперь я готова к разным испытаниям. Может, в будущем и даже ссоры с мамой будут. Но в том и все дело, КАК я буду относиться к ссорам. БУДУ ЛИ Я ПРИ ЭТОМ РЕБЕНКОМ, КОТОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ НЕ ЛЮБИЛИ И НЕ ПРИНИМАЛИ РОДИТЕЛИ. Или я буду взрослой адекватной личностью, которая осознает, ПОНИМАЕТ, ЧТО ДА, В ДЕТСТВЕ БЫЛО ПЛОХО, но сейчас другое время.
И не будет больше боли. Не будет притворства и кривляний, потому что когда мы оторваны от реальности, мы притворяемся не теми, кто мы есть на самом деле. Это есть кривлянье.
Я пойду СВОИМ ПУТЕМ, создам свою семью. Абсолютно спокойно принимая жизнь такой, какая она вокруг меня есть.
Это и есть в моем понимании прощение = успокоение. Я поставила знак «равно», потому что я хотела этого успокоения, которое есть прощение.
Не знаю, как это произошло. Я долго, очень долго мучилась годами, я задавала себе вопросы о матери, на которые не было ответа.
Ответа нет в природе. Прозрение пришло внезапно, оно меня повергло в шок. Я поняла, что перекладывала и сейчас иногда перекладываю ответственность на других людей за свою жизнь. Из-за этого не хотела двигаться, что-то делать. И потом обижалась и винила всех кроме себя.
Вот такое понимание пришло, через него я успокоилась в отношении моей матери. При этом я не оправдываю мать, а вижу и понимаю, и осознаю, что она никогда меня не поймет и не полюбит материнской любовью. Как инвалиды по зрению, рожденные слепыми и никогда не познающие яркости и разнообразия красок – ИМ НЕ СУЖДЕНО, ЭТО АКСИОМА, так и моя мать, родившая меня – никогда не познает что такое спокойно и адекватно относиться к материнским обязанностям - ЕЙ НЕ СУЖДЕНО. ЭТО АКСИОМА (Я спокойна при этих словах).

Что бы я сказала своей матери? «Мама, я прощаю тебя всей душой, потому что я взрослая женщина, которая несет ответственность за свою жизнь»

Да, мать была мягко говоря дрянью (но пишу я это сейчас спокойно). Я не осуждаю и не обижаюсь на нее, что толку осуждать гром или обижаться на палящее солнце (так было, есть и будет). И я не оправдываю ее, потому что факты есть факты. Она не хотела моего рождения. Сейчас главное это то, что я ее простила.
Для меня «простить мать» означило то, что я перестала перекладывать на нее ответственность за то, что я: не устроена в личной жизни; не училась, когда было время и возможность, вследствие этого работаю сейчас на низкооплачиваемой работе; не могу и не умею общаться с противоположным полом, поэтому одна. Этот список можно постоянно продолжать. И пока я плакала и обвиняла во многом мать, моя жизнь проходила, в личной неустроенности, в неразвитости и неспособности ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, Я БЫЛА СЛОВНО ЗОМБИРОВАНА.
Я очень хочу, чтобы я не сорвалась снова. Чтобы это прозрение было не на один-два дня.
Не знаю, что для этого надо делать, чтобы закрепить чтоли… Почитаю литературу, посмотрю фильмы, общаться буду с хор.людьми, просмотрю видеоролики о других людях, как они выходили из того состояния, в котором я была.
Я очень хочу, чтобы и у тебя все разъяснилось. И как можно скорей. Это произойдет не сразу, но обязательно произойдет.
P.S. Даже если я сорвусь опять, то буду снова и снова над собой работать. То есть буду вспоминать и ПОНИМАТЬ объективную реальность. И надеюсь, что мое нормальное и адекватное поведение войдет в привычку. А привычка – вторая натура…

Начнем с главного признака людей в позиции жертвы – они жалуются. Часто, много и на все подряд:
Кто-то опять испортил настроение
Плохая погода
Шалит здоровье
Злой начальник или глупые коллеги
Ребенок непослушный
Муж/жена недостаточно хороши и постоянно расстраивают
Родители чем-то утомляют или «напрягают»
Друзья или знакомые оказались негодяями, обманули, предали
В стране и мире все неправы
При этом жалобщик не скупится на эмоциональные реакции и демонстративное поведение. Он злобно бурчит или переходит на крик, раздражается, возмущается, вздыхает, стонет и плачет, сыпет риторическими вопросами и упреками «в воздух». И, конечно же, его личной вины в ситуациях никогда нет.Чаще в позицию «вечной жертвы» попадают психологически незрелые личности – инфантилы. Они жалуются не только для «выброса эмоций» – они как бы ждут вашей помощи. И ещё они манипуляторы.Главная цель нытика-манипулятора – вызвать у вас чувство вины и стыда.Это извращенная «сила слабого»: вы ему должны, потому что у него все хуже, чем у вас. Или, наоборот, чего-то не должны делать – например, критиковать, требовать выполнения обязательств или хорошего поведения – потому что человек слабее или несчастнее, чем вы.Манипуляция виной и стыдом может быть ситуативной – вас пытаются к чему-то вынудить прямо сейчас. Или же она заготавливается «на будущее» – чтобы в следующий раз вы предложили или оказали помощь, зная о злоключениях человека.Ну и анекдот по теме:
-Любимый, пожалей меня ..
-Ты такая жалкая....
P.S. Таких людей, как автор темы и Хвостатая, не нужно переделывать. Да и зачем! Они взрослые люди. И если до сих пор над собой не работали, то и сейчас ничего в себе менять не станут. И то, то они тут рассуждали о параличе, что человек в таком состоянии менять не станет, говорит лишь об их нежелании над собой работать.

👍👍👍

Ваше прощение к матери здесь никому не нужно. Здесь нужно чтобы их жалели. Здесь нужно брюзжать слюной, рыгать, вот что главное для двух участниц ветки, которые друг в друге нашли "родственную душу". Зачем меняться? Зачем над собой работать? Это же всё высранное гов*но в туалете , ох, пардоньте, в сортире! Нет! Тут нужно ныть и по сути ничего не делать. А то вдруг полный паралич насупит и тогда капец капецкий, уже и меняться не нужно будет. Для этих двух всё, что выходит за пределами нытья, это узкое мышление.

Люди по своей природе ленивые. Им нужно чтобы другие им "пинка под зад" давали. Своих ресурсов не хватает, вот и ищут эти самые ресурсы в других людях. Сейчас эпоха людей индиго, тефлоновых, радужных, кристалльных, так называемого поколения Y. Вот они и меняют этот мир. А сам мир меняться не хочет. Да и зачем, когда за тебя это сделать могут люди с "фиалковой аурой"! С этой веткой можно такую же аналогию провести. Ещё есть такая ветка о мамах тиранш и гиперопеке с их стороны. Тоже такая же фигня))) С 2014 года ветка существует. Там автор когда-то начала мебель искать и сетовать на свою маму, так до сих пор сидит, "мебель ищет" и "сетует на свою маму". Нытики там как начали в своё время хором ныть, так до сих пор ноют. "Бозон Хиггса" как начал "давать всем пинка", так по сей день всем там "даёт пинка". Лет через десять также будет. Автор той ветки как и сейчас будет "мебель искать", "сетовать на маму", нытики будут жаловаться на своих тиранш, "Бозон Хиггса" будет всем "пинка давать", а психологи советовать отделяться от мамы. Это везде так будет. Здесь то же самое. Тоже вот так ноют, а Бозон Хиггса "проповеди читает". Здесь, правда, в отличие от той ветки "Бозон Хиггса" пытался "подмазаться" к автору и её "подружке", надеялся в их лице "моральную поддержку" получить😂Я не о том "Бозоне Хиггса" говорю, что в начале ветки тут "тусовался", а о НАСТОЯЩЕМ "Бозоне Хиггса", что из той ветки сюда припёрся!)))
Так что ничего в людях не меняется и никогда не изменится. И те, кто писал тут, что простил свою маму, тоже не изменятся. Сейчас они маму простили, решив отделиться и стать взрослыми, а через год будут ублажать своих же мам, доказывая тем самым свою значимость. Увы, и таких людей тоже много. Судя по всему инфантилизм и деградация полным ходом дают о себе знать😏

Таро — одна из самых старых систем на этой планете. Она предоставляет связующее звено, которое позволяет подготовленному Человеку читать энергию сейчас вокруг другого человека или ситуации. Таро полагается на работу того, что многие называют «случайностью». Но случайностей не бывает, поэтому расклад Таро становится энергетическим отпечатком, того, что происходит в данный момент.Процесс Таро открывает невидимые вещи, которые вы можете не осознавать в трехмерности. Это очень полезный ресурс: он показывает, какая энергия сейчас генерируется, а это бывает важно знать, чтобы вы могли двигаться в тех направлениях, которые полезны для вашей жизни.Но это только отпечаток момента сейчас. Использовать Таро для прорицания (предсказания будущего) глупо, да это и не работает. Причина? Ни одна сущность во Вселенной не знает, что произойдет завтра. Вы можете делать расклад за раскладом, но открываться вам будут лишь потенциалы, и больше ничего. Когда вы выходите из комнаты, будущее уже иное, чем было, когда вы в нее входили, — и главным образом благодаря вашей собственной силе манифестации.Эта планета не контролируется никакой внешней силой, и нет никакого генерального плана, который могла бы раскрыть какая-нибудь система. Человечество за все в ответе, и то, что они делают сегодня, изменит все пророчества о завтрашнем дне. За последние годы это случалось снова и снова. Вы разве не заметили?

Если в вашей семье было много насилия и некоторые поступки ваших родителей невозможно оправдать, то вероятно, что у них была глубокая психологическая травма. Скорее всего, граничащая с психиатрическим диагнозом. Вы не виноваты в том, что мама не могла проявлять свои чувства. Не вы причина её холодности. Мало того, вы бы никак не смогли повлиять на то, чтобы она оттаяла. Для подобных изменений нужна большая внутренняя работа, на которую ваша мать по какой-то причине не решилась.Вы не должны добиваться чего-то, только чтобы порадовать родителей. Это они должны радоваться всему, чему радуетесь вы. Когда вы были маленькой, у вас не было выбора, но сейчас он есть. Если ваши родители не получили или не достигли в жизни желаемого, это не ваша вина. Не вы должны это искупать и залечивать материнскую травму. Да и залечить не получится: вашим родителям всегда будет мало, потому что только при ваших взлётах они чувствуют себя реализованными, правильными, гордыми. Если ваша мама была недовольна вашей внешностью – дело не в вас, а в маме. Это ЕЙ хотелось что-то доказать миру, это ОНА была настолько не уверена в себе, что ставила внешность выше вашей души. Детей любят и гордятся ими не за успехи и красоту, а просто за то, что они есть.Ваши мамы на то и мамы, что должны в какой-то момент напрягаться, чтобы детям было хорошо. Все, что они делали, было не из-за вас, а из-за них самих. Они не смогли поменять обстоятельства, отказаться от травмирующих отношений, принять себя, обратиться за помощью, эмоционально насытить жизнь ребёнка. Это был их сознательный или бессознательный выбор, вы в этом не виноваты. Рождение ребенка – ответственность взрослого. Ребёнок за своё рождение и воспитание ответственности не несёт, но он становится заложником обстоятельств и родительских травм. Вот что напоследок хотелось бы сказать.Работайте над собой, ставьте перед собой цели,двигайтесь дальше и прилагайте усилия,чтобы наладить свою жизнь.

Очень рекомендуюэ книгу "нелюбимая дочь". Прочитала эту ветку и обратила внимание, что кто-то пытается понять маму, кто-то простить. Я это проходила. Мне на какое-то время помогало, но потом опять накрывало с головой. Я поняла, что простого решения не будет. Еще поняла, что фокус должен быть не на матери, а на себе. Попытки понять, почему мать не любила, простить и вообще что-то сделать с тем, что между вами и матерью - ни к чему не приводят. Важно сместить фокус на себя, понять как на вас повлияло такое отношение матери и как вы можете себе сейчас помочь. И тут опять в теме я увидела ошибочные пути - позитивное мышление, аффирмации и тп. Это не подходит нам, нелюбимым детям. Из-за нелюбви матери в детстве, мы научились отключаться от своих эмоций и видеть хорошее там, где его нет. Нам наоборот нужно приземляться. То есть вместо ухода в воображаемые образы учиться понимать, что сейчас происходит, что мы чувствуем, в какой ситуации находимся. Учиться видеть реальность такой, какая она есть. А так же учиться понимать, называть и проживать свои эмоции, не пытаясь убежать от них. Это долгий путь к себе. А в теме сквозит идея, как найти путь к холодной и отстстраненной матери. Не нужно идти к ней, идите к себе, сделайте центром себя, перенесите фокус на себя. Вам многому предстоит научиться. Понимать и регулировать эмоции, доверять тем, кто заслуживает доверия и не отдавать себя тем, кто использует вас, учиться выстраивать границы, говорить нет, защищать себя, отличать критику конструктивную от высмеивающей и тд. Этим навыками мы, нелюбимые дети, должны учиться.

Здравствуйте, автор. Если вы ещё заходите и читаете.
Вам необходимо проработать в первую очередь детские и юношеские травмы (как бы это "избито" не звучало)! Закрыть все свои обиды на мать, это нужно ни ей, а ВАМ, можете не общаться в этой жизни больше, но обиды нужно скинуть, она как могла так и воспитывала вас, исходя из воспитания ее самой. Про прочих даже и говорить нечего - это люди проходящие мимо, да, нагадившие, такой урок вам, усвоили и пошли дальше, забыли и отпустили.
Поймите, вы должны стать самодостаточной личностью. Нужно принять себя и стать интересной себе, полюбить себя в конце концов. Мир не жесток, есть жестокие люди и в ваших силах решать каких людей вы впускаете в свою жизнь.
Вместо нытья лучше отдохните за любимым делом, прогулкой, да просто поспите!
Но проработка обязательна! Психолог, гипнолог (на выбор) вам в помощь, самостоятельно сложно выбираться, поэтому найдите время, средства и специалиста, которому сможете довериться.
Ради чего Вы проходили такой сложный путь в Вашей жизни? Уж точно не для того, чтобы в итоге её загубить!

А мне помогла книга вашей тёзки Анны Моховой "Ты не одна".

И ещё добавлю. Мне в детстве внушали что я плохая. Говорили, что меня надо показать психиатру и т.п. Но для меня это стало стимулом к саморазвитию, мне захотелось самой стать сильной и независимой. Так оно и вышло в итоге. А когда человек сильный и уверенный в себе, такие слова его уже не задевают. Потому что он сам знает свои плюсы и свои минусы. Если говорят правду - зачем отнекиваться, ведь человек же прав. А если врут - зачем обижаться, ведь вы-то сами знаете, что вы правы. Разве этого недостаточно?
Обидно в таких случаях, когда человек не уверен в себе. Но в этом случае не с мамой надо бороться (взрослого человека уже не изменишь), а со своим характером. Если вы, автор, ещё молодая, вы можете перестроиться, изменить себя в лучшую сторону. Хотя и в сорок+ ещё не поздно измениться. Будет, конечно, сложнее, но реально. А ваши мама - уже нет. Не изменится. Значит, нужно перестраиваться, пока ещё психика гибкая и меняться относительно легко.

А есть ещё книга "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей", автор Линдси К. Гиббсон. Налаживать свою жизнь или нет-выбор за вами, автор💁

Нашли кому книги советовать. А на то, что тема в шлак превратилась и была создана для того, чтобы поплакаться в жилетку, чтобы автора по головке погладили и пожалели её, не обратили внимание? Если автор начнёт книги читать, то тазом медным накроются нытьё и упование жалостью💁

В данном комментарии автор использует материалы школы саморазвития «Глазами Души» (далее – Школа), выдавая их за свои.

Запрет на публикацию, воспроизведение и иное использование любых результатов интеллектуальной деятельности Школы также подтверждается пунктами 9.1 и 10.4 публичной оферты, опубликованной на сайте https://glazamidushi.ru/oferta/.
Просим удалить данную запись.
В противном случае будем вынуждены обратиться в суд за защитой наших нарушенных прав.
Руководители школы саморазвития «Глазами Души» Лана Чуланова и Екатерина Земляная.

Всё верно👍Полностью согласна👏

Вам спасибо за рекомендацию книги. Только начала её читать. Начало вроде обнадёживающее. Надеюсь, книга поможет. От себя рекомендую книгу "Токсичные родители, автор Сьюзен Форвард.

Тоже полезная книга👍

Спасибо за наводку. Буду знать, что есть такая школа. Зашла на ваш сайт, кое-что интересное там для себя нашла. А по поводу удалить комментарии, к автору этой темы надо обращаться. Если есть функция удалять комментарии в теме, ею и воспользоваться.Но автор темы сюда не заходит. Или непосредственно к модераторам вумена обратитесь, пишите им на емейл, или жмите на жалобу, где-то справа есть такая кнопка.

Если тот комментарий не удалят, имеете право на автора этой темы в суд подать.

А для вас так важно чужое мнение, да ещё какого-то там гинеколога? Ведёте вы половую жизнь или нет, сугубо ВАШЕ право и ВАШ выбор. И вы не обязаны за свою интимную жизнь перед кем-то отчитываться или оправдываться, тем более перед посторонними тётками.

Спасибо за рекомендацию.Я тоже начала её читать. Книга реально дельная. Но вам уже правильно написали выше, вы не там её рекомендуете. Здесь книг никто не читает, не та это тема и контингент здесь не тот.💁

Гинеколог по факту и не хамила. Всего лишь высказала, что не осуждает за отсутствие половой жизни. Возможно, в её окружении активная половая жизнь это норма. Все люди разные и для каждого своя "норма"💁

Анна, я ещё вчера хотела вам ответить, но не получилось. Маловероятно, конечно, что сюда зайдёте, но тем не менее напишу вам. Об аффирмациях вы в начале темы, наверное, прочли, когда тут Луизу Хей и её книгу упоминали. "Исцели свою "жизнь" книга называется, если я не ошибаюсь. Ну, я помню, читала я одну из книг Луизы Хей, ещё в позапрошлом году. "Исцели свою жизнь" читала. Перечитывать её желания нет, если честно. Хотела бы поделиться кое-какими соображениями по поводу этого автора.Луиза Хей подверглась сексуальному насилию, когда ей пять лет было. То ли сосед её изнасиловал, то ли отчим, не помню уже. Но факт, что был такой эпизод в её жизни. Погуглите в интернете. Не то, чтобы я не верила Луизе Хей, но для женщины, которая пережила такую травму, да ещё и не получив поддержки от матери, Луиза Хей уж больно уверенной в себе кажется. Да и одними аффирмациями, "запросами во вселенную" такую травму не вылечишь. У неё ещё болезнь была. По женской части. Я думала, рак матки. Нет, вроде рак влагалища. Ну вы и это можете уточнить в интернете. Так вот. В википедии читала, врач сказал, что это было у неё самовнушение. В любом случае лично я не стала бы на эту книгу ориентироваться. Как и "Радикальное прощение" тоже под вопросом книга. Да и вообще, эзотерика это всё ерунда. Это не то, что может реально помочь, тем более в таких серьёзных ситуациях, когда надо серьёзно работать со своими травмами.Мне понравились книги, которые рекомендовали на последней странице этой темы: "Нелюбимая дочь", "Токсичные родители", "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей", "Ты не одна" Анны Моховой. "Токсичные родители" вообще мощная книга. Ну, и от себя добавлю Вероники Хлебовой "Сепарация. Как перестать зависеть от других людей". Тут, на вумене, советовали "Фактор матери" и "Ученица. Предать, чтобы обрести себя". Но в "Факторе матери", в отзывах пишут", автор на библию ориентируется. Мол, иди, покайся, создай группу поддержки.

И напоследок хотелось бы сказать, что, может быть, и в самом деле было бы неплохо создать группу поддержки. Тут тема одна есть "У кого мать деспот, гиперопека". Потом создали продолжение темы "спустя шесть лет". Автор канал в Ютубе начала вести, хотела акцентировать на грамотном обрывании отношений с токсичными родителями. Ведёт канал до сих пор или нет, неизвестно. Тему перестали обсуждать. Потому и не в курсе. Жаль, что такие идеи в минус уходят. Если кто меня прочтёт, было хорошо объединиться и поддерживать друг друга. Это как раз то, чего хотела автор и этой темы. Но хотелось бы не просто ныть. Хотелось бы реально послушать тех, кто сумел выкарабкаться из неудачных матерей.

У Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" тоже даются упражнения про аффирмации. Улыбайся через силу, даже когда на душе скребутся кошки, и всё будет тип-топ. И здесь тоже, получается, не совсем верный путь даётся. Но лучше, наверное, самому прочесть эту книгу и тогда уже будет понятно, о чём я.

У меня вообще биосамка, лишенная сочувствия. Радостно мне сказала, чтовсе деньги перевела в приют и поэтому половину месяца я буду без лекарств. У меня нервное заболевание, при котором время от времени надо принимать лекарства. Она вообще рада прое.. ать деньги на родственников (которые ни в чем не нуждаются, хорошо живут и ее еще опрокинули), знакомых, левых встречных (в основном богатых, которые даже спасибо ей не скажут). А то, что последний... без соли доедаем, это ей вообще плевать. Еще обижается, мол дочь меня не осыпает золотом

Пусть ее принимает могила такой какая она есть

Пошла *** сволочь.

50-летняя тухлая нудная старушенция, заткнись. Твое поколение было серым, тупым, завистливым и заурядным, все, что вам остается - это лить грязь на тез, кто выбирается из грязи и совка, отказывается мыслить категориями 50летней бабы Зины.

Ужас. Это же каким несчастным надо быть, чтобы такую злобу тут выплеснуть. Уж не Бозон ли тут расписался?

ааа, ну если у вас нервное заболевание, тогда это объясняет ваше такое вот поведение в этой теме💁

Завистливым по отношению к кому? К тебе, что ли? К твоим нервным бзикам? Или к тому, что ты до сих пор на шее у мамы сидишь? Пффф, было бы чему завидовать. А заурядным в чём? В том, что не захотели таких вот злобствующих жалеть? Тебе работать надо, а не ждать, когда мамка тебя обеспечит. Или пособие по инвалидности получай, если психическое здоровье работать не позволяет. Бозоновским стилем разводить троллятину ума хватило же. Значит, и работать сумеешь. А мама твоя своими деньгами имеет право распоряжаться так, как считает нужным, и не обязана перед тобой отчитываться. Ты не в ЕЁ кошелёк заглядывай, а СВОЙ имей. Кто скажет или не скажет "спасибо" твоей маме, она сама знает. Её жизнь тебя и не должна касаться.

Так это Бозон и был. Видно же, стиль один в один. Он тут с самого начала темы троллил всех. Жаль, что автор с Хвостатой не заметили этого, они даже рады были, когда анонимный гость два года назад якобы соглашался с ними. Бозон в другой теме обозлился, когда ему кто-то там Дейла Карнеги посоветовал, потому и здесь уже заминусить успел комментарий, автор которого как раз об этом писателе и упомянула. Так что это банальный тролль.

Процентов на 99,9 это Бозон💁

Вот👇ссылка на ту тему, в которой "живёт" этот Бозон. На последних страницах там это чудило как раз и об этой теме вспоминает
https://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4480768/