Нелюбимые дочери, давайте любить друг друга

Какая хорошая тема!

Я не против. Давайте. У меня встречное предложение. Давайте жизнь делать ярче, ставить перед собой новые цели, работать над собой, чтобы в дальнейшем стать зрелой и свободной личностью.Я могу идеи вам подкидывать. Может, это поможет разобраться почему именно так случилось, почему именно такие мамы нам попались. Автор, что скажите?

Это случается иногда нипочему,просто так.Искать,почему тебя не любит мать-путь в тупик вечного самокопания и вечное расковыривание старой раны.Чтобы это принять,достаточно просто осознать,что не любит.Вот и все.Отсюда и плясать уже.А уж копаться в психологических вывертах мамаши,свое дитё не любящей,это вообще надо психиатром быть и на эту тему диссер писать.Тогда еще понятно,зачем в этом добре на букву гэ вошкаться.

Правильно мыслите. Мать уже не изменишь никогда и копаться в прошлом -это тупик.
Просто принять это и закрыть.
Вот с закрытием этой темы у многих проблемы.

Что предлагаете?

Почему такие мамы попались? Ну есть мнение что это из прошлого такое идёт, когда дочери ничего не длставалось и она шла на птичьих правах в дом мужа и подчинялась его семье. Вот это я тоже не могу никак объяснить, почему женщины на это согласны были. Может у части женщин реально мозги куриные и никакого к себе уважения по природе

Я вчера не могла вашу тему найти. Вчера ещё хотела отписаться. Не получилось. Я имела в виду, не в маме разобраться, а в том, почему именно нам такие мамы попадаются, то есть я писала о предназначении нашей души. Сейчас поймёте о чём я. Как-то летом я в Ютубе общалась с одной девушкой и мы с ней как раз на эту тему переписывались. Она писала, что у алкаголиков дети рождаются чаще чем у нормальных казалось бы родителей. Получается, такие вот родители нам нужны для каких-то наших задач, для усвоения уроков. Окажись у нас нормальные родители с адекватной психикой, мы не стали бы теми, кем мы есть, и может быть при нормальных родителях мы не стали бы думать о саморазвитии.

Я вам уже написала:) Да, то, о чём вы написали, тоже может быть. Автор, не пропадайте.

Вот именно что принять! Принять и не копаться в маме и не копаться, почему она свою дочку не любит. То есть самокопанием тоже не стоит заниматься, также как и копанием над мотивами своей матери. Согласна с вами. Я имела в виду немного другое:) Ну, наверное, нужно понять, что такая мама далась, чтобы двигаться дальше, становиться лучшей версией самих же себя, расти в духовном плане. Ну то есть другими словами такая мама это некий толчок к самосовершенствованию, что ли. Ну, как-то так, я думаю.
Автор, вы сами не пропадайте. Если тема заглохнет, будет жалко. Я могла бы ещё какие-нибудь идеи подкидывать.

Верно Иногда трудности необходимы.Для нашего роста.Однако много девочек попадается на ублюдочную установку,что маму надо непременно любить,а мамину любовь-непременно заслужить.Даже если этой маме пора наложить жгут на шею(нет-нет,я не из убивцев,я в переносном смысле).Вот этих девчонок по-настоящему жаль.Те,кто осознал,уже свободны.

Да. Грубо, конечно, сказано)))Но верно:)

Ааа, чуть не забыла! Читала книгу Луизы Хей "Исцели свою жизнь". Помогло:) Попробуйте и вы тоже. Я на эту книгу вышла через этот же форум, кто-то в какой-то ветке её рекомендовал, не мне лично, а автору другой, схожей, ветки. И в том же Ютубе ещё кто-то писал, что свои обиды на маму как раз вот проработал через эту книгу.

С годами становлюсь все циничней...Издержки профессии и характера,видать.

А вы кто по професси? Кем работаете? Если не секрет, конечно.

Такая мама досталась потому что не повезло и всё тут, а не для какого-то непонятного самосовершенствования, как будто для самосовершенствования обязательно нужна вот такая бестолковая мать, другие люди с более мозговитыми родителями самосовершенствуются быстрее, разносторонее и качественее. Как раз таки я и создала такую тему, чтобы обратить внимание на определённую группу девушек, которые всю жизнь страдают из-за патологического стыда за себя, страха жизни, отсутствии подруг и думают почему у них всё так плохо? Почему подруги предают? Да потому что в других девушках мы ищем замену матери, ожидаем от неё заботы, защиты, поддержки, глубоких искренних разговоров, но реальность такова, что такие вот подруги, у которых была более менее нормальная мать, не нуждаются так сильно в таком вот душевном слиянии и спокойно предают, проходятся по самооценке, уводят парней, строят козни. А мы страдаем из-за таких вот жестоких людей, не понимая почему так происходит и наступая на одни и те же грабли. Так вот так как безусловно знание - это сила, то зная причину такого вот сценария жизни, можно придумать план как сделать жизнь таких вот девушек лучше. Просто что-то непонятное по типу «паднимать самооценку» это что-то размытое и не имеющее границ, это просто наши мысли, а вот действия - вещь. Так вот, нужно действовать, исходя из своего положения и выработанной психологии. У оттверженных дочерей очень сильна потребность в принятии, любви, заботе, искренности, им до дружбы с «обычными» девочками как до луны. Ими просто рано или просто подружки попользуются, самоутвердятся, да выкинут, потому что у них другое представление о дружбе - по типу, наигранно в щеку поцеловаться при встрече, в клубешник сходить - парней привлечь, понтоваться и тд. Так вот, на мой взгляд, единственный способ улучшить качество жизни - это намеренно находить подруг с такими же проблемами, тогда мы действительно почувствуем что такое дружба, тоесть схождение по мышлению, интересам + взаимовыручка.

РЖД.Линейный,среднего звена.

Но и нытьём тоже ведь не поможешь себе. Я попыталась взглянуть на эту проблему с точки зрения эзотерики. Но в данной ветке видимо у меня это плохо получилось. У меня у самой проблемные отношения с матерью были. А иначе я вам не писала бы и вообще не зашла бы в вашу ветку. Я до недавнего времени ещё очень обижалась на неё, на свою маман, и даже жалела себя. А сейчас понимаю, что это наверное нужно было для моей души. Я смотрю на всё это с точки зрения кармы. Так сказать маман предпонесла мне кармический урок сама того не зная. Я отношусь к ней не как к взрослой женщине, а как к ребёнку.

У меня самооценка лучше стала. Поверьте мне, это реально, даже при наличии такой матери. А насчёт дружбы скажу так. А так уж ли вам нужна чья-то дружба? Ведь самый главный человек в вашей жизни это ВЫ, а не подруги. Подруги сегодня есть в вашей жизни, завтра их нет, а вот ВЫ остаётесь. И что, без подруги никак нельзя стать мудрее? Вам обязательно нужна чья-то поддержка? Обязательно нужно чтобы вас подталкивали? Если это так, то вам пора выходить из позиции ребёнка, которому нужно с кем-то дружить, которому нужно, чтобы его поддерживали. Тут я вам вряд ли чем смогу помочь. Я на эту проблему смотрю уже другими глазами, не так, как вы сейчас. Я, наверное, ошиблась в ветке. Жаль, если это так.

Я всё это к тому, что в одиночку со всем этим справиться невозможно, нужна группа поддержки, близкая душа. К примеру мать и её сынок захочет дочь в психушку отправить - кто этой дочери поможет? Недопожружки-потребл*ди, которые за мужской половой орган и наживу могут быстро поспособствовать этому? Или такие же как он, девушки могут как-то помочь, создать как бы крепкий круг общение, чтобы усилить защищённость. Тут дело не только в одной единственной матери. Да, она не дала базу нормальную для дочери, но помимо матери таких же тиранов, похуже неё - пруд пруди. Знаете, я так мечтаю о дружбе, о любви так не мечтаю, как о мысли о принадлежности к какой-то группе, иметь партнёрство, разговоры, общие мечты, узнавать друг друга, говорить о всяком.

То есть,самой по себе существовать невыносимо?

Рискну дать совет. Вам нужно эмоционально сепарироваться от мамы и вообще от окружающих людей, будь то близкие вам люди или коллеги по работе, учиться быть зрелой личностью которая знает свои сильные и слабые стороны. И пока вы эмоционально связаны с окружающими людьми, вы так и будете оценивать себя через одобрение и поддержку окружающих людей. Нужно освобождаться от этой зависимости. Вы, наверное, ещё молоды, потому, наверное, у вас только-только и начался весь этот процесс осознания того, что нужно что-то делать, чтобы выйти из под влияния мамы. Мне уже за сорок а я только сейчас начала освобождаться от влияния матери, уже когда её не стало в живых. Будьте готовы к тому, что у вас уйдут годы и даже десятилетия прежде чем вы станете зрелым и уверенным в себе человеком. Я по себе знаю, что такой процесс длительный и даже болезненный.

А должно быть наоборот

Я не против. Я тоже мечтаю о такой вот дружбе . Давайте рискнем , если получится. Даже если ничего у нас с вами не получится , я думаю, не страшно. По крайней мере мы попытались. А попытка не пытка как говорится. И как говорится чем чёрт не шутит. А насчёт матери тем более иллюзии не стройте . Не ждите, что она станет вам близким человеком или заменит вам подругу. Мать и дочь это отдельные друг от друга люди,каждый со своей судьбой.

Да и я свою мысль написала к тому, чтобы у вас не падали руки, если не получится найти в ком-то поддержку. И даже если будут вас предавать , не страшно. Цените в первую очередь себя, а не отношение к вам людей,даже если это ваша мама или другие вам близкие люди. Люди в вашей жизни приходят и уходят, а вы остаетесь, именно ВЫ,человек , который всегда будет знать вас лучше чем даже мама. Вот об этом никогда не забывайте . И если вам когда-нибудь станет плохо, знайте,что вы не одна такая. Таких как вы много. Вернее таких как мы с вами. Всегда знайте,что мысленно я всегда пойму вас лучше чем кто-либо другой. Потому как сама через все это прошла . И прошла через ад в душе .

Нет, нас постоянно окружают люди, мы вынужденны с ними взаимодействовать и на своём опыте заметила, что один в поле - всё таки не воин. Да, человек может быть интровертом, жить в своём мире, но во взрослой жизни нужно как-то выкручиваться именно в социальном плане, а не показывать свой нетакой характер, заручаться поддержкой от своего круга общения ( это не значит, что обязательно находится в компании и болтать по пустякам каждый день). Иначе со временем его начнут грызть не очень хорошие люди, точнее он будет позволять с собой это делать, из-за отсутствия друзей и нежелания заводить знакомства, которые будут ему по душе (опять же не все будут травить но такие вот змеюки бывают и от них нужно защищаться, ни в коем случае не дружить ). В любом случае человеку нужен социальный контакт, который будет ему приятен, который будет доставлять ему преимущественно приятные эмоции, чувство принадлежности к группе, к человечеству, соответственно ощущение себя как личность, как часть общества.

Согласна

Хотела сказать, мысленно я всегда с вами и всегда пойму вас, как никто другой, потому как у самой в своё время была проблемная мама.

Я не сразу вас, автор, поняла. Потому и ответила так. Перечитываю ваши ответные комментарии и теперь поняла о чём вы. Помочь да, смогут вам люди, но знайте, 90 процентов успеха зависит от вас. Люди помогут советом, если надо, и если смогут, помогут поддержкой, но у вас всё в жизни получится если вы поверите в себя и станете себя подталкивать уверенно даже когда рядом вдруг никого не окажется. Ну а так конечно же с вами согласна.

Насчёт психушки знакомо. Потом отпишусь. Ближе к вечеру. У нас сейчас уже утро.

Словом,страшно чувствовать себя одной.Непременно надо быть под защитой.Иначе что люди скажут,решат,что "нитакая".То есть,гармонии с собой нет?

Гармония то есть, но потребность находится в стае есть у каждого, словом там перекинуться, посмеяться, поделиться эмоциями, без этого конечно можно жить, но гораздо хуже, может даже где-то в дали от цивилизации, а так - увы, живём в обществе, значит должны соблюдать какие-то базовые нормы и правила, чтобы жить хорошо. Вставать рано утром и идти на учёбу/работу никому не хочется и общаться постоянно, показывать уважительное отношение тоже не хочется, но надо прилагать усилия, чтобы что-то достичь. Да и общение - это обмен информацией, который помогает нам быстрее прийти к какой-то общей картине, чем если мы просто с собой в голове будем размышлять

Опять должны.Кому?Люди должны общаться?Или люди хотят общаться?Или люди хотят общаться,потому что должны это делать?

Так можно про что угодно размышлять, люди хотят чистить зубы, или люди должны чистить зубы? Люди хотят ходить на двух ногах, или люди должны ходить на двух ногах? Есть всё таки базовые вещи для человека, соблюдая которые он может считаться, в целом, нормальным и быть частью общества, соответственно иметь работу, учиться. Мы и так стремимся сейчас познать себя, других, расширяем наш кругозор, знаем кто такие интроверты, экстраверты, шизоиды, даже гендерфлюиды и полисексуалы и мы можем быть кем то из перечисленных, но это не должно быть какой-то вещью, которая бы затрагивала других людей, общественные нормы, потому что только тебе будет от этого хуже. Ты можешь этого всего избегать, идти против каких-то правил, но,допустим, если ты устроилась работать продавцом-консультантом и ты обязана иметь грамотную речь и доброжелательность - то тебе этого не избежать и всё равно всем, что ты шизоид. Или, если ты должна выступать с презентацией по учёбе и отвечать на вопросы слушателей, то ты должна это делать и всё равно, что ты интроверт и социофоб.

Сколько демагогии...Немудрено,что вокруг вас - никого нет близкого по духу.Человек без лишних заморочек в таком количестве слов просто утонет,а демагоги терпеть не могут друг друга.И напоследок-что бы быть частью чего-то большого и великого,надо для начала научиться быть собой,со всеми своими особенностями.Практика "коллективизации" людей показала,что человек-существо индивидуальное,а индивидуальности объединяются между собой исключительно по интересам,а не потому,что так надо.А если интересов нет,то по каким признакам объединяться?Чтобы что?

У всех есть интересы, только есть более распространённые и их имеют как раз люди без лишних заморочек, а есть замороченные, у них тоже свои интересы, вот к замороченным я себя и отношу и людей с похожими вопросами на сайте.

Знаете, примерное то же самое и я попыталась сказать. А я всего лишь хотела по-иному взглянуть на проблему. Но не так чтобы много замочерек и с моей стороны было бы, но тем не менее я всего лишь хотела включить немного философии (в пределах разумного, конечно), подтолкнуть автора быть поувереннее в себе в нещависимости от того, есть рядом друзья или нет. Я всего лишь сказала что такие мамы даются нам не просто так, а для чего-то. Рекомендовала книгу Луизы Хей, а она в 5-летнем возрасте подверглась сесксуальному насилию. Сосед изнасиловал, отчим был запойным, мама была забитой женщиной, не могла дочку защитить. И всё-таки Луиза выжила в таких вот нечеловечских условиях. И написала в итоге книгу. Нужно принимать себя такой, какая ты есть, и неважно, поддерживает тебя кто-то или нет. Ведь никто тебя так не поддержит как ты сам. Но и автора я понимаю. Когда рядом никого нет, справляться с трудностями гораздо сложнее. Человек может одним воином в поле, может, но с кем-то быть воином гораздо легче. Человек существо коллективное и человеку трудно долгое время быть в изоляции каким бы интровертом он ни был бы. Даже интроверту нет-нет да нужно с кем-то вступать в контакт. Потому что
общение с людьми что-нибудь нам даёт. Всё равно именно через общение человек получает нужную ему информацию. Благодаря интернету и тому общению, что я получила здесь (пусть и не всегда удачное), я иначе смотрю на своё ну скажем так "не очень удачное окружение". Я проще стала относиться к каким-то вещам в жизни. Я лучше стала понимать что такое карма. Ну это я к примеру. Так что согласна и с вами, но и автора тоже понимаю. Автор, я попозже отпишусь ещё.

Автор, вот вы пишите, цитирую: "Такая мама досталась потому что не повезло и всё тут, а не для какого-то непонятного самосовершенствования, как будто для самосовершенствования обязательно нужна вот такая бестолковая мать, другие люди с более мозговитыми родителями самосовершенствуются быстрее, разносторонее и качественее. " Мы не знаем, кем и какими мы с вами стали бы будь у нас толковые ну или мозговые как вы пишите родители. Может быть, мы стали бы посредственными личностями, у которых кроме работы и хорошего времяпровождения ничего другого в жизни не было бы. В моём окружении большинство людей именно такие вот, имеют адекватных и мозговых родителей, но ни о каком само совершенствовании и речи нет с их стороны. Что у них такого интересного? Нет, интерсное конечно же есть, но за пределы бытовой жизни интересность их не выходит. Работа-дом-работа-в выходные нажраться пивом под шашлыком. А у нас ещё и менталитет такой-что ни повод так торжество и всем охота покрасоваться друг перед другом. Выкладывают стол, как будто бы вся наша жизнь это вкусно поесть и показать другим как "шикарно" ты живёшь. У меня стоматолог была. Я ушла от неё. Она имела вполне нормальную маму, а сама что? Думаете, стала само совершенноствованной? Да ничего подобного! Бухая приходит на работу.Легкомысленная. Ешё и обсуждает чужих родственников, в частности родственников своих пациентов. Вот я
и сбежала от неё к другому врачу. Хотели бы стать такой как мой бывший стоматолог? Уверена, что нет. И я не хотела бы. А ведь кто знает, может мы с вами не имели бы стимул работать над собой, имей мы с вами мозговую маман. Может быть, вся наша жизь сводилась бы к посредственности, к серости и безликости в жизни. И для нас это было бы "нормой". И посмотрите как себя ведут люди на простораз интернета. Скажите все они такие самосовершенствованные?

Автор, как вариант попробуйте завести дневник или вести блог. Авось прорвёт и поможет вам)))

Извиняюсь, если я тоже развела демагогию. Перечитываю свои комментари и вижу, что каждый из них получился как длинный монолог.

Автор, пока ветка полностью не заглохла, позвольте отписаться напоследок. У вас телеграмм есть? Если нет, скачайте и попробуйте найти там канал-Магия Самопознания. Как найдёте, вступайте. Я тоже состою в этом канале. Там много говорится об эмоциональной и психологической зависимости в частности от мамы. Мне этот канал помог. Надеюсь, и вам поможет. И если вступите в канал Магия Самопознания, попробуйте под каким-нибудь постом написать комментарий, своё мнение. И начните комментарий ну допустим со слова "вумен". И пусть это будет нашим с вами паролем. А я вам отвечу там. И в дальнейшем, если получится, можно будет уже приватно общаться. Ну вы сначала обдумайте и решайте))) Необязательно именно сегодня. В любом случае я буду рада увидеть вас там. Даже если и не будем общаться, если у вас такого желания не будет,просто чисто для себя почитайте посты в канале. В любом случае не прощаюсь с вами.

Это, конечно, хорошо, что пытаетесь найти родственную душу. Иногда даже интроверту нужно кому-нибудь поплакаться в жилетку. Интроверт, конечно, сам справится со своими проблемами, но с поддержкой будет легче. Отправьте на один необитаемый остров одного человека, а на другой двоих. Как вы думаете, у кого будет больше шансов выжить? И как бы интроверт не кичился тем, что он одиночка по жизни, всё-таки совсем уж без общения тоже плохо, потому что человек существо социальное, а значит и проблемы решать легче бывает сообща. Да, лишь бы-лишь бы общаться тоже не выход, но близких людей мы находим путём проб и ошибок.

Извините за многословнось, но вот осенило меня сейчас, захотелось сказать ещё кое-что. Вы знаете, автор, когда я вышла на вашу ветку, я поначалу обрадовалась. Я думала,здесь будут какие-нибудь идейные мысли, что здесь получится что-то новое для себя понять. Но теперь вижу, что, наверное, я всё-таки ошиблась. Не обижайтесь, автор, но от вас немного попахивает нытьём. Ну, мне так показалось. И вместо того, чтобы двигаться дальше, работать над собой и ставить перед собой новые цели, вы сетуете на то, какая немозговая мама вам попалась. Но ведь на этом же жизнь не заканчивается! Понятно, что обидно, но может быть, вместо того, чтобы жаловаться на то, почему именно такая мама вам попалась, вам работать над улучшенной версией самой себя? Неужели всё настолько плохо, что вы кидаетесь на общение с людьми? Настолько плохо в вас самой. Понятно, что человек-существо социальное, но и стрёмно не должно быть наедине с собой. И потом. Может быть, именно такая НЕмозговая мама и есть для вас толчок двигаться, а не стоять на месте. Окажись ваша мама с мозгами, может быть, вы довольствовались бы тем, что у вас есть, и ЗА пределы серых будней ваши интересы не выходили бы. Может быть, именно сейчас вам нужно немножко включить философию и немного под другим углом зрения взглянуть на свою проблему? Вы не обижайтесь, конечно. Подумайте над моими словами. А в общении с людьми немного расслабьтесь и не заморачивайтесь. Будьте проще. Ищите ещё какие-нибудь сайты или форумы по интересам, или какие-нибудь группы (тоже по интересам). Не кидайтесь на общение только потому что по-другому никак. Ведь вы же не изголодавшийся человек, который лет 20 на необитаемом острове жил, а потом вернулся в общество

Автор, хорошо, что я вышла на вашу ветку.😊Я тоже поначалу думала, у нас с вами получится совместными усилиями поработать над собой. Но сейчас вот что думаю. Надеюсь, вы когда-ниудь зайдёте сюда и прочтёте мой комментарий. И надеюсь, мой комментарий найдёт отклик в вашей душе. Сейчас, наверное, вам просто хочется, чтобы вас пожалели, хочется кому-нибудь поплакаться в жилетку. Все эти самосовершествования вам сейчас не нужны. Вы не готовы самосовершенствоваться и двигаться дальше. По крайней мере не сейчас, не на данном этапе. И здесь ничего плохого нет. Просто вам нужно время. Позвольте себе немного поплакаться и даже поныть. Я сама долгое время рассуждала примерно также как и вы,что вот, будь у меня мама более мозговая, было бы больше шансов самосовершенствоваться. Но жизнь показала, что так не всегда бывает. Даже наличие мозговой матери на даёт гарантий того, что человек будет открытым к саморазвитию. Может быть, мозговитость мамы и делает нас ленивыми. И я тоже заметила, что у неадекватных родителей дети рождаются чаще чем у любящих и нормальных родителей. Может быть, во всём этом и в самом деле есть свой смысл и у каждой души есть своё предназначение? Может быть. Просто не ко всем приходит осознание всего этого. А если и приходит, то не сразу. Я вот только сейчас начала понимать, что нужно работать над собой, самой быть мудрее и лучше мамы, а не пытаться маму переделывать. Да и поздно перевоспитывать взрослого человека😊Автор, вы не опускайте руки. Когда-нибудь и к вам придёт новое осознание своей ситуации. А пока дайте себе время немного выплакаться. Насчёт группы поддержки хорошая идея. Здесь не получилось-получится на другом ресурсе. Общаться, конечно, хорошо. Но не нужно себя чувствовать хуже, если не получается в общении с людьми. Учитесь быть отдельной личностью, уверенной в себе и зрелой, которая знает свои слабые и сильные стороны. Учитесь не зависеть от окружающих людей,даже от мамы.Всё у вас получится.Просто нужно время.

чтобы двигаться дальше, становиться лучшей версией самих же себя, расти в духовном плане. Ну то есть другими словами такая мама это некий толчок к самосовершенствованию.

И толку от этого?
Мамаша сделала меня моральной калекой (у меня вагинизм в связи с особенностями сексуального воспитания) и я никогда не была способна вести полноценную сексуальную жизнь.
То есть какой бы я ни была, но некоторые сферы моей жизни обречены на то, чтобы никогда не наполниться.
Соответственно, полноценной жизни у меня быть ни при каких условиях не может.

На днях прочла о случае, когда судили 26-летнего ранее 3-ды судимого мужика. Мать попросила забрать её 7-летнюю дочь своего сожителя. Тот позвонил ей и сказал, что забрал её из сада побитую. Мать приехала, дочь в полубессознательном состоянии. Вызвали скорую. Оказалось, что сожитель сильно избил и изнасиловал девочку.
Всё.
Жизнь девочки под откос.
Может ещё и с ума сойти даже.
Не проходит здесь теория, что тупые мамаши даны, чтобы дети росли духовно.
Просто повезло или не повезло.

Оо, у меня тоже вагинизм походу ( тоесть страх проникновения, если я правильно понимаю? ) Всё ещё девственница, даже сильная влюблённость в мужчину не позволяет мне довериться ему. Думаю, это что-то похожее на страх кастрации у мужчин по Фрейду.

«Повезло - не повезло» - единственный правдивый ответ на эту тему. Случай Мерзляковых тому пример. Чем дочь заслужила такую жизнь и что ей это дало? Какое саморазвитие, если она даже отставала в развитии от своих сверстников? Ну фиг там с этими матерями, ответственность ещё и на других людях должна быть. Если видят, что мамаша не в себе и ничего не предпринимают, то они соучастники.

Не только страх.
Проникновение доставляет боль вместо удовольствия.

Если видят, что мамаша не в себе и ничего не предпринимают, то они соучастники.

Автор, мы с вами на одной волне!!!!
Полностью согласна с данной позицией.

Меня в детстве мать, приходя в состояние слепой ярости, сильно избивала проводом, шнуром, ремнём.
До кровавых полос.
Даже при друзьях пару раз.
Которые были в шоке от увиденного.
Соседи никак не реагировали на истошные детские крики ((((