Свекровь долго гостит...

"у нас своя атмосфера дома, мы друг друга понимаем и привыкли устраивать свой быт вдвоём"
Ну и как вы друг друга понимаете?
Сколько раз, поняв все, ваш муж сказал маме " мама, у нас однушка, мама приезжай в гости на выписку, встретить внучку, гостиницу на два дня я тебе сниму, вчетвером мы тут уже не поместимся"?
Сколько раз сказал, что она не поняла?
P.S. а сестра то его где живет?

Разговаривать с мамой должен ее сын. Он же должен ставить ее на место
Не нормально переться в однушку жить к беременной и новорожденному. Зачем она вам нужна до и после родов? Лезть со своими нравоучениями, как правильно ухаживать за ребенком?
Когда ребенок будет спать, вы втроём будете ютиться в кухне? Муж в комнате будет храпеть и мешать спать ребенку и вам, либо вы будете его пинать ночами и он будет постоянно невыспавшийся и злой. Отношения начнут портиться.
Все это ради чего? Ради королевишны, которой НАДО у вас пожить в самый неудобный момент?
Объясните все это мужу. Пусть разбирается с мамой и селит ее вне вашего дома - гостиница, квартира съёмная, родственники, что угодно, но только не у вас.

Она просто приезжает отдохнуть к вам, так как замучалась готовить и обстирывать своего мужа и его ребенка от первого брака. Вот под любым предлогом и приезжает к вам.

Автор, послушайте меня, взрослую женщину.
Так перед родами моими за полтора месяца приехала бабушка мужа помогать.
Это был такой напряг, что я спустя многие годы вспоминаю с обидой, злостью и слезами.
Муж на работе, а я, беременная в дикую жару, готовлю еду и выслушиваю бредни...
Тоже стеснялась сказать, что меня напрягает присутствие чужого человека.

Муж разговаривал, и не раз, свекровь обижается, говорит что не нужна никому. У нас нет желания конфликтовать.

Сестра (не мужа, а сестра свекрови), тоже ездит издалека на лечение, остаётся у своей дочери

Зато жить со свекровью желание есть. А представляете, когда у вас ребеночек родиться, она тогда с вами навсегда останется. Два предолга у нее будет: ведь ребеночка теперь растить надо и вам помогать буду.

Ее обиды это не конфликт
Он же ей сказал? " нет, мама, нужна. Вот тогда то и тогда то. А в этом случае нам неудобно. И нам, и тебе. Люблю, целую, еще обсудим дату"
Ну не делайте вы из нее и истеричку, и хабалку...

Конечно представляю.

Вот видите, вроде бы я ничего плохого не делаю, но вы уже пишете , что я делаю из нее истеричку и хабалку…

Обижается, но все равно приезжает? Не знаю, как вы столько времени терпите в однушке чужого человека. Делайте, как Захария советует, ничего, пообижается и пройдёт, а вы семью сохраните.

Однозначно, это так и есть.

Тогда с этим нужно что-то делать. Вы не хотите конфликтовать. Но поговорить по этому поводу нужно. Потому что не сделаете ничего, ваша семья развалиться.

Так и обижается для того чтобы муж понял, что совершил ошибку, сказав ей что нам неудобно ютиться. Своего рода манипуляции, я не знаю какое другое слово подобрать. Муж опять ее жалеет естественно, она же его мать, да и мне совестно становится. Спасибо за совет, наверное других вариантов решения и нет…

А муж тоже нюня. Что это такое, он живет в вашей квартире, это даже не его. И он своей маме не может сказать ничего. Конфликтовать не хочет. А то что жена нервничает беременная это ничего страшного. Спасибо, что еще дену на кухню не отправляете спать, чтобы свекрови было хорошо. Не надо орать на нее, нужно объяснить и раставить границы, когда можно и на сколько.

Обиды - это её проблема.
Нужна. Очень нужна.
Но вы с мужем хотите жить сами и наслаждаться материнством.

Скажите мужу, что его мама сможет к вам приезжать, когда вы переедете в 3-комнатную квартиру. Пусть он поработает над этим вопросом.

Я тоже считаю, что муж нюня. Он, почему-то, боится обидеть свою маму, а свою жену НЕТ? Квартира ваша, начните себя уважать, не надо ругаться, твёрдо стоять на своём. Вообще-то, вы опоздали, надо было сразу выстраивать границы и не пускать её на свою (не очень большую территорию). Пусть живёт у своей племянницы или муж поселит её на съёмной.
Чужой человек в доме, когда появляется грудной ребёнок, и налаженная жизнь меняется - это кошмар, а когда ещё одна комната, то слов просто нет. И, вообще, зачем приезжать в первые дни и первые месяцы жизни ребёнка? Достаточно просто фото.
Представляю, приезжает свекровь со своим вещами, стирка её вещей, готовка для неё, опять же ей и телевизор надо посмотреть, и язык почесать, а вам хочется тишины и покоя, я уже не говорю про указания как ухаживать за ребёнком, как одевать и т. д.
Не устаю писать, что все проблемы со свекровями надо решать мужу, если он уважает и любит свою жену. Пусть любит свою мать, помогает ей, если надо, но теперь у него СВОЯ семья.

Типичное поведение колхозников - заявиться без приглашения,нежданно, жить табором, друг у друга на головах, создавая неудобства другим .

Делаете, боясь какого то несусветного конфликта
Есть основания считать ее таковой?

Пусть приезжает, при этом готовит, убирает, стирает, в магазин ходит, качает и проч. Вы говорите "спасибо" и грузите по полной. И так постоянно.

Я ее таковой не считаю. Неудобно, что свекровь приезжает надолго и непонятно зачем. Вот что я считаю.

Ну раз таковой не считаете, то почему считаете, что будет конфликт?

Зачем выходить замуж за человека, который создаёт проблемы, а не решает? Ну ладно, уже скоро рожать от него личинку, так хоть веди себя достойно, как женщина, а не как терпила-рабыня в собственном доме. Свекрови категорический запрет появляться без приглашения. Фуууу, для меня вынужденное общение с любым человеком - вообще самое худшее, что качество жизни опускает ниже пола. Как ты допустила такую ситуацию? Если приобретаешь мужика, то вместе с ним ты должна приобрести только выгоду, а не то го8вно, которое у тебя щас в жизни, адище. Да ещё и язык в ж°пе, не можешь выгнать из своего дома навязчивую свёкру. Фу, бесят терпилы, бесят тряпки бесхребетные!

Да, не нужна. И вам не нужна. Пусть она напряжется на старости лет хоть раз и что-то поменяет в своей жизни.

Беситесь дальше. Не буду вам мешать.

Да там, судя по всему, работа в тандеме, мамочка бесприданница и сынок бесприданник нашли ∆уру с избушкой лубяной. И скоро свёкра своими слезами и хитростью выживет беременную зайку из её милой, малюсенькой хатки. А муж как бы ни при чём))) хотя эта схема стара как мир, заделай личиноса и вселяйся к неадекватной терпиле, она себя не ценит, так мы этим воспользуемся. Можно дальше вглубь проламывать границы, она будет отступать и отступать. Муж будет всё дальше прикидываться веником, а свекровь сделает всю основную работу, что бы отвоевать себе чужое гнездо. Слабый уступает. Ты просто слабая, автор, поделом тебе, сама виновата!

Да другой реакции свекрови жду на слова мужа о том, чтобы она приезжала тогда когда это необходимо всем. Разве это не конфликт, когда ответ таков что «ой делайте что хотите, я больше не приеду, мать не нужна совсем». Например , подошло бы «все понятно, дети! Хорошо, приеду на выписку»

Ну какой это конфликт?
Причитания....
Ну попричитала.. И чего?

Свекровь манипуляторша , уже ей несколько раз обьяснили что её так часто не нужно , но ей плевать ,думает только о себе , а то что она никому не нужна это её проблемы ,значит так прожила свою жизнь, а теперь и к вам лезет ,пока её за шкирку не выкинут , поэтому никому и не нужна , навязчивых никто не любит , они не знают куда себя деть вот и лезут ко всем , соседка такая же у меня , ты её за дверь а она в окно ,

По сути ничего. Пусть причитывает дальше.

Пусть
Об этом и речь
Как она у вас оказывается или окажется, если цена вопроса не драма, не конфликт?

тут и добавить нечего. вам все тут по полкам разложили. Не должно свекры быть в вашей квартире. не хотите открыто ругаться с ней, скажите мужу, чтоб ей обьяснил, что Маша против совместного проживания, это неудобно и неуместно. Пусть муж сам решает вопросы со своей неадекватной мамашей, а вам нужнен покой и отдых перед родами. И с появлением ребёнка ничего супер-сложного не появиться, чтоб одна женщина ещё и при наличии мужа не вывезла. Стойте на своём, автор. не зачем она вам

Никакой у вас не конфликт, не надо идти на поводу у свекрови. Вы самостоятельная семья, сами зарабатываете и ей не должны.
Я уже давно бабушка и к дочерям своим не лезла.
Муж должен взять отпуск и сам включиться в уход за новорожденным с первого дня. Купать только вместе, памперс менять сам должен, одевать, знать где лежат детские вещи и что одевать, режим ребёнка.
Только в страшном сне можно увидеть совместное проживание со свекровью и тем более в одной комнате. Я считаю, что и на выписку, если приедет, то должна остановиться у своих родственников. Посмотрела, сфоткалась и восвояси.
У вас комната 50 квадратов + кухня 18 квадратов + ванна 8 квадратов и туалет с умывальником, стиральная машина + отдельная сушильная машина + в тамбуре специальное место для коляски? Если у вас всё это есть, то одну ночь она может у вас переночевать с вашего согласия.
До родов, вообще, ей делать у вас нечего. Скорая помощь отвезёт в роддом, даже если быстрые роды успеете.

У нее вообще-то еще и племянница есть в городе. Можно к ней в гости для разнообразия ездить.

А в вашем случае мне вообще непонятно, когда вы успели привыкнуть жить вдвоем с мужем )))) свекровь же у вас фактические поселилась. ездит как к себе домой. Может, пусть и дальше ездит, раз всех все всегда устраивало?)🤣

Внимательнее прочитайте, может и поймете 😉 и про то когда успели привыкнуть жить вдвоем и про то что устраивает, а что нет

Прочитала внимательно. Создалось впечатление, что свекровь у вас постоянно пасется, под любым предлогом лезет в дом.

Да, приезжала много раз. Например, сначала знакомиться ей со мной было невтерпеж. Боялась наверное что сын не ту выбрал. В марте мы с нынешним мужем познакомились, в июне по-моему она приехала и гостила долго, если не ошибаюсь около месяца. Уезжать не хотела, со слезками посадили в поезд. Многие здесь писали про племянницу, что к ней бы ехала. А вот племяннице она нужна тоже, скажите так надолго? Она и к ней ездила и ночевала, но надо самой думать головой, а не только о себе. Как там говорят хороший гость 2 или 3 дня. Зачем приезжать то с баулами как будто на подселение? И как один тут человек написал , что я бесхребетная и т.д. Хочешь же по-хорошему, ну это же его мать. Если тут женщины как моя мама есть, то поймут, что в советские времена себе не позволяли обидеть свекровь, терпели. Новое наше поколение конечно уже не такое, с одной стороны злюсь, а с другой - надо иметь уважение к свекрови. Мы все неидеальные.

Потом сестра заболела. Каталась вместе с ней туда-сюда. 4 раза точно, врать не буду. Если без подробностей, мы выживали как могли. Но тогда еще у меня и живота такого не было. А сейчас то нам с мужем в принципе неудобно стало вдвоем спать. У меня подушка для беременных п-образная, она много места занимает, а без нее спится плохо. Да и зачем приезжать заранее? Ждать пока схватки начнутся? - глупо. Что ей здесь делать то? Ходить говорить «вам надо вон то, да вот это ребенку. Это надо сюда поставить, а вон то сюда. Есть нужно вот это, это полезно» ? Помогать мне готовить? - тоже этого не нужно, я готовлю по другому, она все наперчит переперчит на свой вкус и все должны это кушать. Посуду моет без средства, ее мужчина так любит, средство для посуды вредно для здоровья. Потом перемываю. Так что нюансов много.

Даже не сомневайтесь, надо прекращать эти наезды с проживанием, вам надо наслаждаться жизнью, браком, готовиться к рождению малыша с самыми приятными мыслями, а не тратить душевные ресурсы на это безобразие. Один раз переживете эти слезы, но она поймёт в итоге

Вы нам это не объясняйте, мы всё понимаем. Мужу это втолкуйте. Что значит раньше терпели в советские времена? Я жила в советские времена и старше вашей мамы, жили своей жизнью и я никогда не сказала грубого слова свекрови, но в свою жизнь я не позволяла вмешиваться ни свекрови ни маме, да и муж бы не позволил даже посмотреть на меня как бы не так. Времена разные, но выстраивать отношения надо уметь, думаю что вы не наивная девочка после школы. Можно обойтись без грубости, а всё объяснить так, как вы здесь написали, а если человек не понимает, то это не ваши проблемы. Не хотите себя защитить, подумайте о своём ребёнке.

Вы хотите чтобы свекровь всё поняла и перестала ездить часто и надолго, но при этом не хотите с ней разговаривать на эту тему. Хотите, чтобы все само собой разрешилось.. Нет, такого не будет. Она у вас тактичностью не обладает. И если она у вас такая прямая как рельса, то и с ней прямо говорить придется. Вы поймите,если сейчас это не сделаете , то потом рано или поздно будет конфликт (смотря на сколько вас хватит) Родится ребенок-она еще чаще приезжать будет и дольше гостить. Вам и так тяжело первое время будет, а тут она крутится, да еще в однокомнатной квартире.. Говорите ей уже сейчас, что "не нужно приезжать за 2 недели до родов, и какое то время после, мне надо отдыхать, муж спит на кухне, мне вас некуда разместить будет... Вот немного освоимся с ребенком, милости просим в гости "

И как вы жили с мужем втроём? Свекровь в кино выпроваживали или потихоньку в ванной интимом занимались? Вы это называете уважением к свекрови? Что вам так далось советское время? Ну, жила я в это время и не слышала такого чтобы свекровь так "села на голову" сыну и невестке.

Могу добавить что будет после рождения ребёнка. Вы будете его не так купать, не так мыть попку, не тем кремом мазать, не ту шапочку одевать, не так кормить, не так вам нужно питаться чтобы было больше молока, не так проветривать комнату или вообще не проветривать, слишком часто меняете памперс или в её время растили детей без памперса, давать ли водичку между кормлениями или не давать. Она у вас хоть аккуратная, не будет пустышку облизывать, если вдруг упала на пол, а потом малышу давать? А где вы в одной комнате будете сушить детские вещи, если у вас тоже зима на носу?
Мне вас искренне жаль, муж у вас маменькин сынок и боится слово мамке сказать чтобы не обидеть.

В первую очередь она не нужна своему мужу и вам правильно уже написали в комментариях-она устала их там всех обслуживать. К вам едет - «выдохнуть». Скажите тактично ей сами-нужна помощь , пригласим. И учитесь отказывать и ставить на место, всех. В жизни пригодиться. Вы в начале семейной жизни прогибаетесь под то, что вам неудобно… потом будет хуже.

Мы с рождением сына тоже в однушке жили. И чтоб к нам вот так вот лезли...мама,тетя,сестра,брат, сват...неважно даже, моя родня или мужа. Нет - значит, НЕТ,хоть удавитесь своей обидой, я скажу,когда надо будет. А до тех пор НЕПРОШЕННЫХ гостей на порог не пущу, если только не беда какая (Боже упаси). Тут вопрос не в том,что конфликтовать хочется или нет, а малейшее какое-то чувство такта хотя бы должно быть, какого лешего лезть-то,если не просят?! Да еще и к грудничку бяку всякую таскать

По поводу облизывания соски еще неизвестно, а вот остальное что вы написали уже началось. Ну сейчас стукнет ближе к 15 октября свекровь будет просить мужа билет ей купить на поезд, сама ей напишу, что посчитаю нужным. Лояльно, без наездов. Раз муж не может сказать

Знаете, по всякому было. К примеру, было два сына с женами. И обычно в проигрыше оставалась та невестка, которой лучше промолчать и не "раздувать конфликт". А вот с хамоватой невесткой , которая за словом в карман не лезет, как раз считались. Так вот , я уверена, что вам надо самой сказать мамо , что она собралась к вам не вовремя. Что вы никак не можете ее сейчас принять. Ни сейчас , ни на выписку. Нечего ей там делать. Вот подгодуется ребенок, через месяц пригласите. И только так, если муж мямля.

С наездами тоже можно, чтобы до нее быстрее дошло. Никаких гостей и приездов.

Если свекровь говорит: "Я больше не приеду, я не нужна" - то где конфликт-то? Вижу манипуляцию, вижу игру свекрови в обиженную девочку, а конфликта как ни бывало.
Конфликт - это когда вы и свекровь ругаетесь.
А вы не ругайтесь. Так и говорите: "Если хотите - помогите. Когда я рожу - приезжайте на месяц. Если не хотите приезжать и помогать - как вашей душе угодно".