Что делать? Скандал с мужем

Будни маргиналов.. как обычно

А почему вы не едете на эту свадьбу?

то есть то, что вы на эту свадьбу не едете, вас устроило...
и лишь танцы бесят
странно

Я с маленькой дочкой дома, он едет в другой город

Меня расстроило то, что он так ответил, мол то что я женат ещё ничего не значит, я ещё как буду танцевать, это так обижает, учитывая, что мы с ним итак практически за полтора года семейной жизни никуда не выходили, всегда по отдельности, я и то когда еду к своим родным только выходила. Ведь если бы я танцевала с другими мужчинами, навряд ли он был бы доволен, я такой человек, который после свадьбы на других смотреть вообще не хочу, у меня же муж есть, а у него нет такого видимо

То, что вы вместе не проводите время, это и обидно, и досадно... Не знаю, как так получается, почему вы на это пошли, что у вас за устои такие..
Или вы так, потому что второй при этом с ребенком? Не похоже, но это было бы нормально...
Но считать танцы, любое обычное общение под запретом в браке? Ну дико это просто

Я думаю, автора просто задевает, то что они никуда не выходят даже вместе, и он готов развлекаться с кем угодно, но не с ней.
Ну тут даже хз, лучше бы ребёнка с кем-то оставили и поехали вместе повеселиться

Так он меня не понимает в этом плане, я ведь с ним спокойно начала разговор, и до этого просила больше времени проводить со мной вместе, он только говорил, что все будет хорошо и все, тишина, а я что мужу предложу ? Я вышла замуж в его город, я тут ничего не знаю, чтоб самой предложить выйти куда-то, он только со своими друзьями, а меня постоянно при малейшем намеке на разговор о том, что я постоянно дома в незнакомом месте, он отправляет меня к соседке, мол вот она же есть, зачем к ней не идёшь, будто реально не доходит, чего я хочу, обида накопилась, не знаю что делать, я уже столько способов перепробована

не знаю, что конкретно ее задевает..
Сама по себе тема вот такого постоянного "отдельно" или по причине " патриархальности", или по причине занятости второго с ребенком, или из-за несовпадения интересов
Тут больше похоже на первый вариант
Но автора морочит не этот вариант как таковой...
Вот это и странно, я и говорю...
Тут в системе проблема, а не в танцах

Да, вы правы) Он сам даже и словом не заикнулся, когда у него спросили, почему со мной не едет, и когда я сама сказала мол давая я тоже поеду, он сказал « а ребёнка ты моей маме оставишь, да?» намекая на то, что пока я буду на свадьбе отдыхать, она будет возиться с ребёнком

К сожалению, вашего мужа не переделать. Можете конечно попробовать, но как вы уже писали все бестолку. Очень жаль, но остаётся только терпеть, пытаясь вбить ему в голову, что вам нужен отдых или уходить(

вы выбрали, согласились на такой стиль отношений..
Жена да прилепится, жена да убоится..
Вы не личность для него...

Когда я его выбирала, он не был таким, тогда для него как и для меня лучшим исходом был разговор с глазу на глаз в спокойных тонах, обсуждая что не так, в последнее время он как с цепи сорвался, злится даже если я начну разговор на какую-то тему, которая не устраивает, да и он сам говорит, что меняться не собирается, может просто духа не хватает взять ребёнка и уйти..

Сколько бы не вбивала, он не понимает, точнее не хочет понять, я уже не знаю, что делать, мне только 20 лет, вся жизнь впереди, у меня из головы мысль не выходит со вчерашней ночи о том, нужна ли мне такая жизнь в моем то возрасте. Может просто есть страх неизвестности, не знаю

Каким он не был?
Или каким был?
Переезд к нему? Ваша работа? Кто вы, кто он?
Вы были прям партнерами? По жизни, в быту, по взглядам?
И вот он резко стал хозяин положения, а вы бесправная мать с ребенком на руках?

Если всё написанное вами в этой теме считать за истину, то конечно, поведение мужа вызывает вопросы. Он вам грубит, указывает, совершенно не учитывает ваших интересов.

Что с этим делать? Разгребать - объяснять ему, объяснять его матери. Но ситуация сложная, вы одна.
В идеале парный психолог всё исправит.

Он не был таким агрессивным, помогал мне с учебой всегда, писал за меня курсовую и программировал программу, у нас с ним одна специальность, просто годы выпуска из Вузов разные, он делал, если я просила, просто в последнее время все будто поплыло чёрным по белому покрывалу(Я уже не знаю, как быть, он 27 лет с такими устоями живет, конечно он не будет меняться, он и сам так говорил, но я ведь прошу просто чуть больше внимания

Устои
Я о них и говорю
Вы выбрали эти устои
Его " патронаж". Не был он другим тогда, не станет он другим
Вы согласились быть под его крылом. Но он не партнер, он " начальник"

Это же несправедливо, ребёнок что, лишний груз, раз из-за него он не хочет менять ситуацию, почему нельзя оставить ребёнка со свекровью, и пойти отдохнуть чуть-чуть, мы ведь с ней под одной крышей живем, он просто не хочет ничего менять вот и все, а я дура терплю, хочу чтоб у дочки полноценная семья была

А что плохого в том, чтобы танцевать с девушками на свадьбе? Ваш парень же не трахать их будет.
Дорогая автор. ВЫ СОЗДАЛИ СКАНДАЛ НА ПУСТОМ МЕСТЕ.
Скажу вам честно - Будь я вашим парнем, наши отношения бы уже закончились.

Вы приняли какие то дикие, патриархальные устои
Вы метнулись в чужой город, жить в его семье..
Он считает себя вправе сказать " пусть родители заберут"
Смысл говорить о справедливости?

Моя сестра была замужем почти 28 лет, стала вдовой.
Так вот - все эти годы она с мужем посетила много свадеб, вечеринок, посиделок.
Танцевать муж "разрешал" только с нашими братьями или с его родственниками. С остальными устраивал разборки прямо в танцевальном зале, с сестрой - дома скандалы.
Это была жесть!

Будь тут семейный психолог, я бы с радостью к нему записалась на приём, но вряд ли бы муж с радостью пошёл бы к нему)) ведь для него все идеально, я не могу быть услышанной, а он не хочет слушать и слышать меня

А нахрен вы пошли замуж так рано и так рано родили ребёнка не пойми от кого с такой разницей в возрасте? Конечно, он вас считает тупой малолеткой, которой можно управлять, которую он ни во что ни ставит. У вас вся жизнь впереди, а вы поторопились и обрели себя на это. Мой вариант - развод. Возвращаться обратно в свой город к родителям, чтоб они вас довоспитывали

А то, я что муж её ни во что не ставит? Обоюзатил её в малолетстве, привязал к себе и дому, сам тусит постоянно, а ей не даёт. Сам пойдёт тусить на свадьбу, её не пускает и даже не может её небольшую просьбу выполнить, а ещё говорит обидные вещи. Да, конечно, из ничего скандал развела

Потому что в начале он таким не был, а кто знает, что ждёт в будущем? Он сразу сказал, что мы создали семью не для развода , а для счастья, мол говори если что-то не так, будем вдвоём решать, я и начала говорить, вот только год с лишним все шло хорошо, мы разбирались в мелких неурядицах вместе, но сейчас что-то все пошло по наклонной, ребёнка родила, потому что мы с ним его планировали, он хороший отец для дочки

Спасибо, что объяснили людям, которые считают, что я из ничего докапалась) Это все копилось долгое время, ясно же что всему этому нужно было выйти на свободу, я выговорилась, только легче не стало

А я ведь донести пыталась, что вместо того, чтобы пойти на свадьбу и танцевать там со мной, он предпочитает оставить меня тухнуть дома, а сам будет с другими танцевать, вот только тут думают, что я из пустого места начала

Вам 20 лет
Вы полтора года замужем
Какие курсовые он за вас писал? Что вы там планировали?
Закончить колледж и тут же забеременеть?
Живя с его мамой? В чужом городе?
Ну напланировали....

Ну так и что что он был другим? Это не отменяет того факта, что вы рано порерлись замуж и рано родили. У вас мозгов-то ещё не было. И вы мало человека узнали. Вот отсюда все и проблемы. Понимаю, что это уже не исправить. У вас тогда гормоны во всю играли, вот и захотелось поскорее в семейную жизнь. Но как итог. Вы одна с маленьким ребёнком в другом городе. Мужу на вас наплевать. Что делать с этим не знаю. Я в 20 жила дома, училась в универе, постоянно с друзьями гуляла. А не с ребёнком в 4 стенах. Ну да ладно. И как ваш муж может быть хорошим отцом, если он мать не уважает? Вот и дочка будет расти и видеть, что мужчины ни во что не ставят дам, что он постоянно уходить будет, а женщина должна вечно дома без друзей сидеть. Да и что мужчина может с какой угодно женщиной время проводить, а женщина все ещё дома. Ну и на ссоры и скандалы ребёнку тоже приятно будет смотреть, да

Девушка, вы не знаете ситуации изнутри, я сама хотела ребёнка, дочка для меня не обуза, я видела как муж с другими детьми обращается, и от этого мое желание о ребёнке только увеличивалось, за ребёнка меня судить не надо, я в силах обеспечить дочку, если вы думаете, что я жду от кого-то помощи, то вы ошибаетесь, меня только тревожат нестабильные в последнее время отношения с мужем

Я тоже переехала к парню в другой город. Только он все свое свободное время со мной проводил. Если встречался с друзьями, то меня с собой всегда брал. Честно, я бы сошла с ума одна в другом городе, если бы парень постоянно ещё уходил куда-то

Окей. Давайте пойдем по порядку. Значит, то, что он "ОБОЮЗАТИЛ" её в малолетстве это ПРОВИННОСТЬ МУЖЧИНЫ? То, чего женщине НЕ ХОТЕЛА? И она родила ребенка ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ? Женщина там вообще никакого голоса не имела? Так?
ОЙ? ЧТО? ИМЕЛА? Ну тогда может и надо брать ответственность за то, что ты станешь матерью?
И как к этому относится то, что мужчина хочет оттянуться одну ночь? Он изменит жене? НЕТ!
ТАК В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?

Он никогда мне не изменял, никогда даже повода не давал мне для этого, меня взбесил факт равнодушности в этой ситуации, он хорошо ко мне относится, но во время ссор становится монстром просто. Я сама говорила, что замуж только после 22-24 выйду, когда уже готова буду, но вот он как снег на голову упал, не стоит меня винить в этом, тогда все по другому было

Вы сами спрашивали свекровь сможет ли она остаться с ребёнком? Или муж решил всё сам?

Значит оттягиваться ему можно, а я должна сидеть и молчать? Нам нельзя вдвоём проводить время? Не нужно делать из меня врага народа, я старалась донести истину, не получилось.

Да, извините, быстро писала, не заметила, что ошиблась. Да, она хотела ребёнка. Он тоже хотел. Так почему только она одна с ним сидит, а он вечно куда-то уходит с друзьями. Если бы это был единичный случай, то ок. Но она пишет, что он постоянно тусит с друзьями без нее, а она сидит в 4 стенах с ребёнком. И на эту свадьбу он мог бы взять и её. Можно было на один день оставить ребёнка с бабушкой. Но он не захотел. Он хочет и дальше продолжать тусить без неё. Ребёнка они хотели вместе. Но он сделал, а дальше его роль отца закончилась. Ты женщина, ты и заботится о нем, а я свободный мужчина, могу когда угодно с друзьями, могу и с девушками потанцевать. А ты сиди дома с ребёнком. Больше ты ни за чем мне не нужна

Извините, что виню вас. Понимаю, что уже все случилось, ситуации не изменить. Ну если для вас единственный критерий выбора, что он не изменяет, то это не делает его хорошим партнёром. И сам факт того, что в ссоре он становится монстром, меня бы смутил. Я бы побоялась быть с таким человеком, что лишний раз боишься слово не то сказать, вдруг он что ещё сделает. И да. Не нужно ради дочери сохранять полную семью. Ребёнку лучше без отца, чем с плохим отцом. Плохой отец неплохо так может травмировать и вам, и ребёнка

Мы сидели вместе за столом, когда он сказал что едет на свадьбу, свекровь спросила берет ли он меня, а он сказал мол « может мне ещё и тебя с собой взять?»(свекровь) что дальше было я уже писала

Какой же он урод, честно. Зачем вы такое отношение терпите. Вы для него лишь нянька для ребёнка, инкубатор, больше никто. Он не видит в вас личности, полноценного партнёра. Ему лучше поехать потанцевать с другими девушками, чем с вами, потому что вы никто для него

А вы можете с ним серьёзно поговорить? Сказать, что вы личность, что вам неприятно, что он так относится к вам, что ни во что не ставит. Спросить, кто вы для него, на каком месте вы, выше ли вы или его друзья. Просто вот объяснит, что вас это все задевает, что вмм кажется, что вы для него никто. Просто если он вас любит, то он задумается, а если начнёт скандал, то я бы уже задумалась

Кто знает, может действительно лучшим выбором будет уйти вместе с ребёнком и жить с дочкой друг для друга, раз его не устраивают мои принципы, а меня его, мы такими темпами друг из друга энергию высосем и все

Я говорила) Постоянно говорила, что мне не приятно, что мне тоже так же внимание нужно, как и его друзьям, что я тоже устала в 4 стенах сидеть, он говорил что понял свою ошибку и будет исправлять, пару дней он старался, а потом все по старому

Ага. Значит если вы замужем, то муж не имеет права проводить время без вас? При том, что он верен вам?

Так он со мной времени то толком и не проводит!

Поняла вас. Он вас не слышит, не хочет услышать. У меня бывший такой. Он тоже вечно с друзьями. Говорила, что мне не нравится, он исправлялся на пару дней, а потом снова. Я поняла, что мои нервы мне дороже, что без него мне будет лучше, чем с ним, один хрен я не провожу с ним время, и ушла от него. Но мы и пожениться не успели и ребёнка не родили. Так что было проще

Да, конечно, имеет. Просто зачем он тогда женился, если для него важнее друзья, а не семья. Он и так считает себя свободным человеком. У него дома жена сидит с его ребёнком, ей не хватает его внимания. А ему все равно, у него куча друзей, а жена пусть сидит и дальше, она уже сыграла свою роль инкубатора, теперь играет роль няньки, воспитывает его ребёнка. И он свою роль сыграл, семя дал, а дальше сама, а он свободный человек, он никому не должен больше

Да уж( на сердце так тяжело сейчас, он даже слова не сказал уехал в 8 утра , а я тут убиваюсь(( Очень хочу высказаться маме , но боюсь что они с отцом тогда устроют скандал мужу, хочу тихой и спокойной жизни (

Как муж приедет, я поговорю с ним и мы решим что делать дальше, нужно ставить точку в этой путанице уже в конце концов

По мне так лучше сказать родителям, они ваши близкие люди. Да пусть даже скандал устроят, имеют право. За такое отношение к дочке он имеет право получить он них. Да и какая с ним спокойная жизнь, если он вам нервы трепет и так постоянно. На самом деле не нужно скрывать все от близких, они имеют право знать. Зачем им жить в полной уверенности, что с ребёнком все в порядке, а потом уже видеть последствия? У меня подруга была в отношениях 2 года, я была уверена, что у них все хорошо. Но они расстались. Сейчас узнаю, что он её дома держал, не выпускал, прятал ключи, запрещал многое, не пускал работать и все такое. А она все в себе держала, считала, что это только её испытание. Знала бы я, помогла ей как-то