Переезд в другую страну из-за родителей мужа

Не все родственники готовы принять интересы и желания невестки, часто они просто игнорируются. Раз уж вы в такой семье учитесь приспосабливаться и договариваться, объясните почему это для вас важно ищет компромисс.
вот ссылка на полезную статью :https://vk.cc/caxH0u
Особые знания для семейного счастья

Поговорите с мужем , о том что при переезде ваши отношения сильно испортятся , у мужа мать тяжело больна 1 сын находится за границей, мы живем не далеко от нее , пол года пробывали жить вместе, ужас , не кому не пожелаю( постоянные претензии, она тиранила, я молчала, муж был всегда на моей стороне, начали портится наши отношения с мужем из-за моей усталости от постоянных претензий свекрови, у него с мамой стали портится отношения, съехали со скандалом) , сейчас наняли сиделку с проживанием не нашли. Муж на работе , приезжает домой на пол часа и к маме, дома ночует 1-2 раза в неделю, я одна дома с маленьким ребенком и беременная. Единственный вариант это сиделка с проживанием!!! Это касается не только нашей семьи , но и любой другой. Не может быть невестка хорошей для свекрови, хоть из кожи вон лезь, вам за это спасибо не скажут

Вам нужно в принципе валить подальше от этого семейства, вне зависимости от переезда.

Вас они ни во что не ставят, обесценивают и не уважают. В первую очередь это всё делает ваш муж.
И если здесь вы можете быть от них независимой, если захотите, то уехав, вы окажитесь в их полной власти.
Если они здесь вас ни во что не ставят, то что же начнется там?

Если коротко..
Вам ехать в другую страну сиделкой для папы мужа?
Ни его жена, ни дети, вы на это роль годитесь одна из семьи?
Развод

Думайте о себе. Смотрите свои интересы. Отношения с мужем у вас и так испортятся на территории свекрови по причинам, перечисленным выше. Вы для них пустое место, причем ндинственное пустое место- с остальными членами семьи считаются и не трогают.

Кто везет, на том и едут... Непонятно, зачем вы (муж и вы) им там нужны. Еще, раз муж предлагает развод, он не рассматривает эту ситуацию как временную. Где-то тут порылась собака. Возможно у мужа изначально был план жить на родине?

Вы будто бесправное животное в этой семье.
Зачем нанимать сиделку за деньги, если есть вот такая глупая клуша, которая приедет в качестве бесплатной няньки за стариком?
Если муж так ставит вопрос - или ты бросаешь все и выносишь горшки за моим папашей в чужой стране или развод - нужно выбирать только развод.
Любви и уважения к Вам нет, когда муж Вас бросит - лишь вопрос времени. А бросит обязательно.
Только у Вас не будет ни профессии, ни стажа, ни работы, ни друзей, ни жилья, НИЧЕГО.

дык разводись и работай. зачем тебе семья-то?

Категорически не переезжать. Даже если Вы сама станете рабыней у свекрови, хорошей никогда не будете. Зачем Вам уродовать собственную жизнь из-за прихоти свекрови? Все её дети должны скинуться деньгами и нанять сиделку. Или помощницу по хозяйству.

Это не Автор, а её муж должен решить, что ему важнее - собственная семья или мама. Если мама - пусть переселяется к ней. Имея работу, Автор не умрёт. А вот уехав к свекрови, оставшись без работы и попав в полную зависимость к матери мужа, которой наплевать на семью сына, Автор просто попадёт в рабство...

И рано или поздно у нее сдадут нервы и тогда уже автор будет говорить о разводе, уже правда в чужой стране, без поддержки в виде друзей и работы

+100

Тоже пюсуюсь

Автор! Возможно, развод в будущем будет самым разумным для Вас...Но пока не форсируйте события. Пусть муж едет один, ухаживать на своим папой. Что там? Попу тому мыть? С ложечки кормить? памперсы менять? - Вперёд и с песнями! Мужчины это всё-равно делать не будут, а наймут сиделку...
В противном случае это переложат на Вас. Свекровь будет по-прежнему работать, сестра мужа превосходно жить в своей семье, муж найдёт какую-нибудь работу чтобы помогать родителям материально ...Ухаживать за стариком придётся полностью Вам. Также будете вести домашнее хозяйство, станете их домработницей и кухаркой по совместительству. Вас ещё станут попрекать, что Вы - чужестранка и нахлебница...Дануна!
В итоге через несколько недель или лет Вы всё-равно разведётесь, вернетесь домой к разбитому корыту.

Невольно вспомнилась история из моего детства. Дочь соседки, квалифицированный врач, вышла замуж за дагестанца, работавшего в Питере милиционером. 6 лет жили душа в душу. Сын родился. А потом внезапно умер брат мужа в Дагестане, который жил с родителями. И родители мужа стали требовать возвращения сына на Родину. Стоило семье приехать к свёкрам, женщине тут же одели платок, посадили полностью на хозяйство, не позволяли без разрешения даже на улицу выходить. Её мужа отправили овечек пасти, а жену приставили обслуживать всё семейство. Попросту сделали из ней домашнюю рабыню, которую можно гнобить за то, что она чужачка и немусульманка. Да ещё и мужа накрутили-настроили против неё. От неё требовалось встать в 4 утра, двор подмести. Скотину накормить. Воду в ведрах принести с ручья. Печь затопить. Приготовить на всю семью завтрак, всех ублажить, посуду перемыть, потом стирку учинить...А о работе врачом даже речи быть не могло. Через несколько месяцев женщина с сыном чуть ли не сбежала от семьи мужа и вернулась в Питер, снова устроилась на работу. Муж выкрал сына и увёз к родне в Дагестан. Женщина продала всё, что могла, кого-то наняла, организовала целую операцию по возвращению сына. Едва получила ребенка назад - уехала в неизвестном направлении. Даже матери адреса не оставила, чтобы муж больше никогда не нашёл....Больше о ней я никогда не слышала...

Ужасная история, но поучительная... не при каких обстоятельствах семья не должна жить с родителями

Нет, нет и еще раз нет. Вы потеряете себя. свое здоровье и карьеру.

Автор ,а в какую страну надо переезжать, чтобы ухаживать за свекром?

Редко это говорю, но лично я бы выбрала развод

Автор или мусульманка, или просто из Кавказской семьи, по почему-то это не указала в теме. А это ключевое тут!
Если вы уже жили отдельно, значит не такие уж и строгие рамки у вас в голове. Никуда не ехать. Даже под угрозой развода. Работу не бросать. Найдёте потом себе русского мужа и все у вас будет нормально

В какую нибудь Армению или Азербайджан. Или куда то в ту сторону. Там культ родителей.

Конечно, трудно давать советы, не зная, в какую страну нужно переезжать автору,не зная о религии и традициях семьи мужа. Автор, слишком мало информации.

Да какой бы не была страна с ее обычаями и традициями, не надо портить свою жизнь, не уважаешь свою женщину, относишься к ней как к вещи?! С чего это я должна тебя тогда уважать ? Больно, обидно, но без развод не обойдётся , останетесь развод , поедите пару лет рабства развод. Выход один

А почему за свекром должны ухаживать вы? Он вам что, все свое имущество в наследство оставит? Может, свекровь официально оформит вас в свой бизнес на хорошую зарплату, чтоб вам за работу сиделкой при ее муже шел стаж к пенсии, а вы тем временем могли бы заработанное откладывать? А фиг там. Наследство поделят свекровь, ваш муж и его сестра. А вас, как только услуги сиделки больше будут не нужны, начнут попрекать куском хлеба. Стаж прерван, найти работу с приличной зарплатой после перерыва очень сложно, сами знаете, значит, будете проходить по разряду "нахлебница". И это если еще муж вдруг не "встретит любовь всей жизни" - тогда вы вообще имеете шанс вылететь с одним чемоданчиком. На фиг такие требования, вы свекру не должны ничего ни по закону, ни по совести, а те, кто должен, даже не собираются ничего вам предлагать взамен. Развод так развод, такая значит "любовь" была.

Т.е вы должны бросить всё, хорошую работу , друзей , чтобы ухаживать за свекром? При куче родственников рядом? Да уж, перспектива.. Да еще ультиматумы ставит... Вы точно не знаете, что вам делать?

Не совсем сиделкой, просто хотят чтобы я была дома, с какой целью непонятно, скорее всего хотят отправить возможно на работу в свой "бизнес", но это навряд ли, судя по тому как свекровь любит свою работу.

Как это непонятно с какой целью? Вам просто не озвучили. Понятнее некуда. Просто не хотят в лоб говорить. А как вы себе это представляете? Вы приехали и сидите? Начнется- приготовь, убери, накорми, помоги , ты же дома, и вообще ты же женщина, кому еще ухаживать

Вас обманывают. Вы им нужны в качестве сиделки и прислуги. Что непонятно?

Вы знаете, что такое быть сиделкой? Это добровольно продать себя в рабство. Если Ваш муж готов пожертвовать Вашей карьерой, Вашей жизнью, Вашим здоровьем, зачем Вам такой муж?

Как можно договориться с тем, кто тебя игнорирует? Только посылать.

Даже денег на обратный билет не будет.

Ну бросьте...
Цепочка " заболел папа" - " хотят чтобы я была дома" однозначна
Даже если он не требует заботы сиделки в медицинском смысле, то ваша роль " быть при нем"
Ни работы, ни своей жизни...
А главное - ультиматумы
О чем вы...

Ни при каких обстоятельствах не связываться с дагестанцами!!