У меня идеальный муж, а я зажралась...

Самокритика у женщины?! Браво!!!!!!! Я правда искренне восхищен!

Бороться с собой - бессмысленное занятие. С собой и своими тараканами не бороться надо, а дружить. В вечной борьбе провести жизнь - сомнительная перспектива, а забороть честь себя - задача тупая и нереальная.

Это не первый комментарий с подобными рассуждениями. Только с чего вдруг, милые гости, вы решили, что я ищу кого-то нового?

Освободите? Я не держу, чтобы освобождать. И пристраивать я свою любилку никуда не собираюсь - я не сваха и не мама его, чтобы куда-то пристраивать

Вы хотите сказать, что активно работающая автор , по идее, должна кормить всю семью в одно лицо?
Без всяких гуру, которые больше похожи на троллей, очевидно, что в семье с ребенком и двумя работающими родителями быт по определению делится в равной мере. И кормить автор должна себя и на 50 процентов ребенка, но не более. Как они с мужем это распределят, сутки через сутки, неделя через неделю, или с него обед, с нее ужин - это уж их дело.
Или вы предлагаете ей все бросить и у плиты встать?
Гениальный план: из денег, принесенных мужем, купить продукты только себе и ребенку. Муж, надо понимать, тупой и безрукий, сам себе не приготовит и даже кафе не найдет. Где ж вы таких видели?
А вот денег в следующий раз он уже ей не даст.

Вы, вероятно, весьма поверхностно представляете себе уклад жизненный времен сказки о золотой рыбке и современный уклад.
Почитайте про премодерн, модерн и постмодерн, чтобы диалог в этом ключе был конструктивным. Пока всё высказывание "вилами по воде".
Можно в конце сесть у разбитого корыта, а можно оттолкнуться ногами от дна (при условии, что в этой ситуации вообще применим подобный термин) и не сидеть рыдать и страдать: "ой, бедная я, глупенькая. Такое золотко потеряла и осталась с писей у носа", а можно увидеть и признать свои ошибки и научившись на них, положить хрен на корыто и купить стиральную машину

Ну это же в два клика делается.
Нашли проблему. Как только вспомнили про счета, так и оплатили с телефона, хоть среди ночи. Можно подумать, им надо за тридевять земель на почту ехать, которая работает только по пятницам.
Вот уж вообще не повод даже упрекнуть в забывчивости, ведь все исправляется моментом и проблем не влечет.

А может это вы душнила? Почему вас вообще так беспокоит моя жизнь и как я себе там, что представляю? Вам больше нечем заняться или что?

А если серьёзно ответить на вопрос, то я себе представляю это так: у партнёра я могу учиться новому так же как и он может учиться чему-то у меня, совместные гуляния тоже, безусловно, включаются в этот список, где мы можем без нервов вместе помолчать и поговорить, чтобы нахождение супруга рядом не вызывало перманентного раздражения.

Вот уж спасибо, но нет. Я уже родила и хватит

Если Вы чего-то не поняли - лучше уточнить, чтобы не выглядеть "простите за моветон" клушей.
Счета на мне, но не в том смысле, что я одна всё оплачиваю. Расходы финансовые у нас напополам. Сам факт контроля исполнения платежей в срок лежит на мне.
Всё моё имущество, которое принадлежало мне до брака так и будет мне принадлежать и супруг никак не может на него претендовать и это норма для меня. Я стремлюсь к тому, чтобы не быть зависимой от мужчины, родственников или кого бы то ни было ещё и для меня это тоже норма. Я уже навидалась и начиталась историй о женщинах, которые плачутся о том, что у них ничего нет, некуда пойти и вот они сидят и терпят до усрачки своих благоверных из-за отсутствия способности обеспечить себя самостоятельно. Это не мой вариант и этого стыдиться было бы глупо
Я, вообще, сторонница брачных договоров. Беспомощные пусть остаются беспомощными, а мне такой вариант не подходит. Если Ваш путь иной - желаю на нём удачи

Читайте дальше. Вопрос в том, что он и так платить отказался. Ему трудно быть обязательным, пунктуальным. Помнить ещё. Голова должна быть пустой у него.

Мда. Находят себе люди как проблему слелать.

Постоянно говорит что любит)

А вот с этого и стоило начинать.
Муж предлагает продать ваше добрачное и подаренное вам родителями жилье, чтобы купить совместное?
И при этом демонстративно восхищается вами при друзьях и прочее бла- бла- бла-? Этакая влюбленость напоказ, чтоб никто его в расчете не заподозрил?
Ну вы ведь умная девочка, да, вы и сами все поняли? Потому, наверное, желание развестись и возникло, просто сложно принять и сказать вслух, что женился мужик на вашей квартире и деньгах ваших родителей? Потому и ищете сами для себя эвфемизмы " устала все тянуть", " он не развивается"?
Пинка тогда ему под зад, пока на ипотечную квартиру много претензий предъявить не может, пусть забирает свою половину выплат и проваливает.
Вот этот нюанс все ставит на свои места, и да, автор, вы совершенно правы. Те, кто говорит, что вы с жиру беситесь, просто не слышали, как он вас на продажу добрачного продавливал.

Хреновая и ленивая я, видимо, львица-охотница - 10 лет одну антилопу грызу)
Пополам финансы, но в остальном инициатива всегда лежит на мне. И я совершенно точно знаю, что я бестолочь - не умела и не знала я в те годы как правильно отношения начинать и сама виновата отчасти в том с кем живу сейчас, а как поправить положения ума не приложу

В вашей истории не хватает убийства ...

И добавляет " продай свою квартиру, купим двушку"?
Ну- ну.

Так я и так дома) Я полгода назад полностью перешла на удалённый формат работы и большую часть времени провожу дома.
Супруг раньше работал в офисе, но когда я перевелась домой - тоже попросил работать из дома и теперь мы нос к носу почти 24/7. Я уже насмотрелась как он меня любит

Да с начала времён почти. Почитайте комментарии. В долевом соотношении станет понятно почему у нас такие стандарты и идеалы)

Нет, не пустая там голова.
Он просто не хочет платить за чужое.
В свете того, что автор про его вариант решения жилищного вопроса сказала, все более чем логично. Это намеренная забывчивость. Я бы за добрачное жилье мужа тоже платить не стала.

Интересно, а как он отреагирует, если ему предложить брачный договор?
Прекрасная проверка на самом деле, любит тебя или твое имущество.

Вот вопрос: Это моя обязанность - обеспечивать нахождения рядом отца? Или это всё же отца обязанность - быть рядом с ребёнком?
Почему мои отношения с мужем так категорично приравниваются к отношениям отца с ребёнком?
И с чего вдруг я кого-то нашла? Господи. И вот ведь большинство здесь так считают. Нет бы включить мозги, а не *** или ***, чтобы понять, что не всё делается ради потрахушек и развлечений.
С чего я вообще кого-то должна искать? Я поднимаю вопрос о себе, супруге и общем ребёнке. Нет же - треть нашла в этом трио кого-то скрытого четвёртого. Вот таким советчикам всерьёз бы подумать о том чего не хватает в своей жизни.

Автор, я вам сперва хотела написать, что очень глупо было бы из- за просроченных на день счетов и каких-то невнятных исканий оставлять ребенка без отца и самой себе личную жизнь портить. Но если муж решил, что вправе разевать рот на ваше добрачное, или на то, что куплено с помощью ваших родителей, то чем скорее вы его выгоните, тем лучше. И неплохо бы перед этим деньги и ценности к маме увезти.
Даже если это звучало и безобидно, типа " как не хочется жить в долгах"- это показатель. Человек считает, что может распоряжаться чужим, тем, сто заработал не он. От такого надо держаться подальше, финансовая подстава - только вопрос времени.

А что не так с толковыми отчимами? Я знаю очень много людей, которые страдают от рук своих РОДНЫХ отцов. И знаю много примеров когда толковые отчимы чужих детей вытягивают из нереальной задницы, которую им преподнесли на блюдечке РОДНЫЕ отцы и матери. Кровное родство важно для генетиков, биологов и врачей (ну, и ещё для повёрнутых на кровном родстве диванных аналитиков)

Мне очень много надо.

Ни с того ни с сего? Вы прям с нами где-то под полом уже лет 5 живёте? Всё видели, всё знаете? И опять - увидели в истории о трёх людях какого-то тайного четвертого "альфача". Выключите *** и подумайте мозгом, если получится.

Это детская логика - всё зафаршмачит и хрен с ним. Кредитная история моя пострадает, долги и пеня на меня лягут в не меньшей степени, чем на него.
Если мне не во что будет одеть, обуть ребёнка к школе - мне пофигу кто в этом будет виноват и кто не потянул. Я - человек взрослый и понимаю, что на мне ответственность лежит не меньше, чем на нём

А вы без денег засядьте, скажите, что маме помощь нужна, и вы всю зарплату ей отдали: она же помогла вам с квартирой.

Обычный диванный комментатор, который из себя высрать ничего кроме оскорблений не может. Ничего нового...

Пожалуйста - поделитесь подробнее, если это возможно. Как Вы себя чувствуете сейчас? Справляетесь? У Вас есть поддержка?

Было бы смешно, если бы не было так грустно)

Я ни разу в жизни мужу не изменила. Даже не представляю как это - скакать по ***. У Вас, видимо, в этом достаточно много опыта - поделитесь

Вот кто бы знал как на такие комментарии реагировать...
Спасибо, что разрешили, наверное

Потрясающий бред. Как минимум - я зарабатываю одинаково с мужем, сама додумалась и сделала открытие (которого не смог сделать мой муж), что в однушке тесно. Видимо, этого он не знал. Квартиру выбирали мы все вместе и купили ту, которая понравилась мужу и мне. Квартира в ипотеке!!!! Никто нам её не покупал - помогли с первоначальным взносом, но этот долг я уже давно отдала родственникам. Но где там эти детали - Вы же уже всё это знали, да?
Тянуть вперед - это не только речь о финансовых возможностях. Хотя, на Вашем уровне - пожалуй так и есть. Вы бы с моим мужем хорошо сошлись. Может, Вам номерок дать?
И вопрос на засыпку - зачем муж, который ни при чем?

Я пробовала поднимать эту тему, но она как-то не клеится. Он начинает нервничать, злиться, я тоже начинаю нервничать и разговор на эту тему переводится в более безопасное русло - негатив выдерживать очень трудно мне. У меня большие проблемы с нервной системой и я просто не вывожу конфликтные разговоры

У него есть полный доступ к моим финансам и он точно знает какую сумму я зарабатываю, сколько у меня на карте и вот это всё.
Не представляю как надо изощриться, чтобы умудриться наврать про то, что на виду.
И моей маме точно ни при каких обстоятельствах не может потребоваться помощь - он знает какие посты занимают мои родители и что в деньгах они точно нуждаться не могут)

советы:
- не конфликт, а театральный сюжет и развитие сюжета. не обухом по голове. а просто: я приняла решение. я развиваюсь и у нас с тобой будет брачный договор. завтра к нотариусу. погладь мне носки.:))
не вы одна такая. читаю ваши комменты. брачный договор вас подбодрит? успокоит? вам плюшка нужна для вашего внутреннего ребенка?
верю. нужна.
сам пополам с течением времени себя изживает. мужа устраивает. а вас нет. у вас вклад больше (локомотивно-двигательный).
вы себе слабину не дает...и черпать не откуда...муж - не колодец с прохладной водой:)))
некоторые решаются на поездки типо Соловки...без инета. Эта внутренняя тревога уйдет. ощущение покоя...примерно как у вашего мужа... но готовьтесь...потом муж начнет трепыхаться и раздражаться:))) не удивлюсь. что он на стороне добирает

вам надо все закрыть. доступ. легче станет. так нельзя. вы как бы "не в домике"

вам надо в театр сходить. на хорошую пьесу. Мольера што ли. что то такое легкое. вы , как квадрат...муж как шар. у мужа все хуяшо...вас - раздирают тревоги?

вот вам и ответ на ваши тревоги. разговор не клеится.

какое то внутреннее раздражение. оно мне понятно. тоже было. это просто интересный квест - такие семейные задачи. с другого ракурса смотрите. найдете ответ.

этим не гордитесь. жизнь одна. и внутри вас не есть фен шуй...раздрай какой то.

любящие мужчины не талдычат все время про любовь...и вашпе это слащавость какая то. развитие отношений через 10 лет у вас какое? в постели...что новое...?

Сама по себе
Ваш муж так говорит, (в других темах то же самое), потому что удобно на вашей шее. Это оправдание своему ничегонеделанию. И в горе, и в радости. Горе от него, а он фундамент подводит. А, некоторые себя оправдывают, хороший левак укрепляет брак. И т.д. Выдают за народную мудрость. Вы -- два разных человека. Только он живёт свою жизнь, а вы нет, живёте ради..., для..., чтобы... .
Что он делает, как муж, чтобы сделать вас счастливой?

Постоянно говорит что любит)

Вас с просили: что он делает... а вы отвечаете...что говорит...а не делает

вы перестали уважать мужа.
это бывает.
бороться с внутренним раздражением нужно в ракурсе: что вредно для души и тела.

@нет общих интересов, нет стремлений и я уже потеряла смысл этого брака@
а точки соприкосновения есть?

Речь не о людях, которых вы знаете, а о вашей конкретной ситуации. После этого вашего комментария о том, что отчим "может быть" даже лучше родного отца, стало еще более ясно что вы отчима УЖЕ присмотрели. Жаль только вашего ребенка, не вас

Не удивительно, что Вас тошнит друг от друга.

Осилил дочитать тему. Очень много в ней Автора, и очень мало её окружения. Вообще не понятно, занимается-ли она ребенком. Такое чувство, что он сам по себе где-то живет.

Вы на правильном пути. Вы уже живете в большой квартире. Вам уже полегче. Теперь приучите мужа к тому, что у вас должно быть время для себя.
Потому что мне кажется он у вас липучка та еще) Вам воздуха не хватает. Он как лиана в сиропе, обмотал вас и сахарит комплиментами) Конечно комплименты неплохо, но когда они за каждый чих, то вы к ним во-первых привыкаете, во-вторых не знаете, действительно это было что-то выдающееся или муж просто пытается вами манипулировать.
Не самый плохой способ. Вы себя рядом с ним чувствуете самой крутой, от такого сложно отказаться) Но принимать всерьез эту лесть уже сложно. Наверное.
Если ваше представление о себе отличается от того, что говорит муж, то скорее всего это просто лесть и попытка вами манипулировать.
Еще откажитесь от мысли, что в браке люди все время ведут философские беседы или делают осмысленные вещи. 80% это быт. И разговоры бытовые.
Если вам не подходит, то скорее вам брак не подходит в принципе, а не муж)
Надо пытаться не сравнивать мужа с собой. Но требовать там, где вам тяжело.
Я на мужа на прошедшие месяцы спокойно спихнула оплату квартиры. Потому что мне надоело платить) Платил. Пусть и напоминала.
А вы видите, что не платит, плюнула и сделала сама) Нет. Добивайтесь, чтобы он.
Вам не хватает свободы и уверенности в нем. Это можно организовать.
Если не хватает бесед философских, то это требование за гранью даже для опытных и сертифицированных мужей) Беритесь за то, что реально)