Свекоубра и ключи

А муж Ваш что? В кустах сидит? Если да, то нафиг Вам нужна эта семейка

разговор с мужем о недопустимости этого " втихаря"
но разговора может быть недостаточно
тогда просто по факту
у вас принципы, у вас решение
состоится ситуация, несовместимая с вашими принципами,ваша семья прекратит существование

Он боится лезть. Пока боится потерять меня. Но это же временно. Любая мать, если захочет, разведет своего сына.
И я тоже в идиотской ситуации. Из уважения к мужу, я не отвечаю свекрови

Боюсь, я не хочу подталкивать его к разборкам с матерью. Он сам должен прийти к этой мысли, по-моему мнению

Ах, я же ещё не написала, мне 31, ему 37.
И я точно не потерплю ту, кто попробует хозяйничать у меня дома. Я лучше вернусь в свой настоящий дом

Это не совсем разборки с матерью
Это скорее " разборки" между вами двумя, вами с мужем
Откуда то вам стало известно про ключи?
Он сказал? Она сказала?
Если он, то это уже разговор с ним
Если она, то все равно, зачем с ним это замалчивать?

У Вас нет жилья. Это квартира родителей мужа. Хотите комманодовать - покупайте свою.

Так предложите жить у вас, раз у вас тоже есть жилье.

Я бы поставила вопрос ребром прямо сейчас, чтобы вещи не таскать туда-сюда.
Или у свекры нет ключей и она приходит к вам в гости только по предварительной договоренности. Или вы с ним в эту квартиру не едете.

На мужа надо давить, сам он ничего делать не будет, потому что мужчины терпеть не могут подобных разборок, поэтому он будет всячески их избегать и делать вид, что все в порядке.

Он ничего не должен.

Ну... не любая..
Мать ли сына, мать ли дочь... Случаются такие истории...
Но все же решает сама пара, что и как...

судя по комментаторам вуман, надо мужикам жить у женщин. Вот где баботреархат, то. Жесть!

вы с мужем женаты
в этой ситуации - это не ваш личный дом, а ваш с мужем дом
поэтому с мужем и говорить о " правилах общего вашего дома"

Если такое начнётся, разберётесь с ней. Сына в сторонке пусть молча постоит, раз своего мнения не имеет.

Это вообще не ее дом. У автора мания величия.

Он сказал... Да и она тоже при встрече последней и краткой многозначительно сказала, что у нее есть ключи, а у нас дубликат.
Пока что я в раздрае. Не знаю, с чего начать говорить с мужем.

Нет, не дело, чтобы муж жил у жены. По крайней мере не у нас точно. Пусть от мамы сепарируется наконец.

Автор, все вопросы во свекровью решаются ТОЛЬКО через мужа. Это его головная боль и вообще не ваша. Значит, говорите мужу, что не готовы принят, что в ваш дом в любой момент может приходить его мама со своими ключами. Дальше, пусть он решает. Или снимать, или с мамой договариваться или предложить вам развод.

Сепарируется он от Вас, потому, что Вы абсолютно невменяемы. Качаете права, которых у Вас нет и быть не может.

Обьяснитесь, какие права? И чего у меня не может даже быть?

Потрудитесь объяснить, почему у меня мания величия яю

Это второй вопрос..
Права собственности, документы...
Я все же исхожу из того, что дом, где живет семья - их дом..
Семья сына моего жила в квартире , которая по документам его жене ну никак..
Но я считала эту квартиру - их квартирой, их обоих, пока они там живут. Ключи были. Но мне в голову не пришло бы прийти просто так, молча

Я попробую так поговорить. Сама не знаю, что делать. Поэтому пришла сюда послушать, пособирать мнения. Спасибо за ответ.
И это действительно не моя головная боль...

Он сказал...
Надо было тогда т спросить, сказать, обсудить...
Вашу убежденность в том, что она втихаря будет являться
Но и теперь не поздно..
Но эта убежденность чем то подкреплена?

Вы решили, что Вы хозяйка в доме, который подарили родители мужа, своему сыну. Вас там никаким боком нет. Вы либо считаете мужа своим крепостным, либо претендуете на чужую территорию. И то и другое признаки мании величия. Вариантов тут два: либо Вы живете на чужой территории, по правилам, которые устанавливают её владельцы, либо сваливаете на свою и там устанавливаете уже свои порядки.

Приходить, или нет - вопрос доброй воли владельца. Не автору это решать.

У меня тоже так. Брат живёт с девушкой. Но мы даже не думаем лезть к нему. Они счастливы, нам больше нечего желать.

Не считаю я его своей собственностью. Но и себя обижать не позволю. Меня сейчас травят и зажимают. Мне терпеть что-ли?

У вас есть выбор жить там по их правилам, или жить в своем доме по своим. Установить свои правила в чужом доме Вы не сможете.

Да все ,это пидец ..будет делать подклады,обряды ..
Надо обговорить с мужем ,чтобы забрать у нее ключи и поменять замок

Добрый день, я тоже замужем за татарином. Свекровь дала часть денег на квартиру, другую часть мы. Лезла так, будто я увела его из семьи. Я забрала ребёнка и ушла к родителям... Всё, как бабка отшептала. Нет детей, уходите. Всю жизнь будет изводить. Или снимайте и копите на свою.

Да, подкреплена: она туда и сейчас мотается. Мы делаем закупы и понемногу заносим в пустую квартиру. Она ездит за чем-то туда и ещё комментирует. Критикует все, что я выбираю.
Я все это слышу и подслушиваю из разговоров мужа с ней.

Я же сказала, как я расцениваю ситуацию с жильем, где живет семья
Безусловно, у владельцев юридические права

Так вы уверены, что в вашем случае свекровь полезет?
И будет приходить в дом втихаря?
Ключи это одно, приходить - другое
На чем основана уверенность?
И если основания есть, то почему вы считаете, что у вас нет оснований для разговора с мужем? О том как и где вам жить?

И все моральные права тоже. Как бы автор щеки не надувала, но её голоса там нет. Влиять на мужа и свекровь она не может. Если ей так припекает от посещений свекровью своей квартиры, то думаю дверь на выход всегда открыта. К батарее автора еще не приковали.

Так зачем она туда приезжает? Или за чем конкретным?
Закупы это обустройство?
И она обустраивает?
Вам не нравится как?
Но вы молчите и лишь подслушиваете?
Разговаривайте с мужем. Я не понимаю, почему не разговариваете...

Странно, почему Вы автора спрашиваете о мотивах свекрови. Это её квартира и её дело, когда туда приезжать. Если Автор этого не осознает, то совместной жизни с мужем у нее не получится.

Я иначе смотрю на моральный аспект...
Для меня скорее аморально лицемерить, сказав " квартира вам, но в любой момент вы там никто, а незваный гость на пороге окажется"
Влиять люди друг на друга могут..
Но лучше не влиять, а обсуждать
Это и честнее, и правильнее, и , скорее всего, полезнее, экономит время для выбора решения...
Но, безусловно, никто ни к какой батарее не прикован

Я спрашиваю о ситуации
Автор же считает, что приезды свекрови туда, гарантия того, что и в дальнейшем свекровь втихаря заявится
Я вижу разницу между обустройством пустой квартиры и незапнеым вторжением в семью..
Совместной жизни не получится, если пара не в состоянии обсуждать, договариваться...
Но, я уже говорила, есть юридические аспекты, а есть человеческие, отношенческие
Я писала, что у меня так было. Семья сына жила в нашей с ним квартире.
Но это было бы НЕ дело, мне туда приезжать втихаря

Пока не расставите все точки над ё, не участвуйте в этой квартире финансово.

Вы ставите себя на место свекрови автора и за неё решаете, что хорошо, а что плохо. В жизни это так не работает. У нее свои мотивы, которые Вам абсолютно не известны. Влиять на других людей можно, когда есть рычаги влияния: например если Ваши гости, на Вашей территории делают то, что Вам не нравится, то Вы вправе попросить их соблюдать Ваши правила, либо покинуть Вашу территорию. У Автора ситуация обратная: рычагов ноль, а амбиций вагон и тележка. Собственно это и вызывает раздражение её свекрови и желание присмотреть за сыном, чтобы невестка ему не навредила. У автора напрочь отсутствует понятие личных границ и она совершенно не осознает своей агрессии в адрес семьи мужа. А так же она не понимает, что если поставит его перед выбором, то выбор будет не в её пользу.

Автор, вы с какой целью акцентируете внимание на национальности своей свекрови? Думаете, если бы она была не татарка, а уйгурка/чувашка/казашка/русская и так далее, то таких проблем не было бы. Были бы. Это зависит не от национальности, а от склада характера. Если изначально не принимают в семью, так и лезть туда не надо. Вы все равно разведетесь, рано или поздно, потому что изначально все построено криво: из *** и палок. Поэтому сильно не хорохорьтесь, а давите на мужа, пусть приструнит свою мать, а нет, так и суда нет. Тогда на свободу с чистой совестью с вольной в зубах, пока потомством не обзавелись.

Так может это её жилье, по документам? Если так, то нафиг такой подарок

Нет
Я не ставлю себя ни на чье место
Я лишь говорю, что моральные аспекты разные люди расценивают по разному
Когда мне пишут, что " свекровь моральном праве", то пишу, что для меня иначе..
Мы здесь что обсуждаем то?
Отношения, ситуацию, как на нее смотреть
Та свекровь в своем, в своем и юридическом праве, и в своей системе моральных координат. Безусловно

Интересно, а зачем вы, свекобры, ходите в квартиру, где живут молодые, какие ваши интересы? Полазить по шкафам? Поискать грязь? Подловить их за трахом? Просто потрепать нервы и поднять этим себе настроение? Колись.

меняйте замки! или, лучше, переезжайте куда подальше от свекрови. и будет вам тишина!

Вы меня тоже не слышите. В ситуации, которую Вы приводите, Вы для СЕБЯ решаете вмешиваться, или нет в чужую семью, а в ситуации автора она хочет решить это за свекровь. За другого человека. Мания величия в чистом виде.

Я не свекровь. Я мужчина и исхожу из интересов автора, так как она задавала изначальный вопрос.

Да не решит она это.. Это очевидно
Но все равно эта тема, как любая другая, тема оценок, мнений..
Позиции ли автора, мнения ли ее, позиции ли других участников ситуации...
Если стоять на позиции " никто за другого не решит", то и в этой теме, и в миллионах других вообще никому и ничего делать нет смысла...
Она не решает ЗА свекровь.. Оценивает..
Не понятно, почему не говорит с мужем...

Автор, ну своего жилья Вы не имеете. Имели бы хоть благодарность или хотя бы уважение к человеку, который готов Вам предоставить крышу над головой, несмотря на то, что Вы ей несимпатичны. Я к тому, что в такой ситуации неуважительно и неблагодарно называть свекровь свекоуброй. Непорядочно, как минимум.
То, что Вы себе сами в 31(!!!) год заработали на гаджеты и машину - звучит как детский сад, уж извините! Нашли, чем хвалиться, чесслово!
Лучше, чем машину покупать, было бы на первый взнос собрать и купить хоть квартиру, хоть комнату в ипотеку. Больше толку было бы!
Теперь по поводу её приездов в квартиру. Это - её жильё пока что, имеет право. Вам будет сложно в чужом жилье качать права и не пускать в него хозяйку. Возможно, но сложно.
Переговорите с мужем! Квартиру ему дарят в виде красиво преподнесённых ключиков, или по документам тоже?
Если по документам, то он может Вас защитить от наездов свекрови. Если только ключики, то есть право пожить пока что, то квартира по факту свекрови. Не пускать её туда будет сложно.
Можно поменять замки, конечно. Но она может с полицией войти в своё жильё, и Вас вытурить.
Можно добавить внутренний засов или цепочку, закрывать на них, хотя бы внезапно не ворвётся.
Но все эти меры малоэффективны, т.к. квартира не Ваша. Тут или муж на Вашей стороне должен быть и разбираться с мамой, или жить на съёме, независимо, и уже там свои порядки устанавливать.
В любом случае если вкладываетесь в эту квартиру, ксерьте чеки, чтобы потом можно было забрать то, что куплено на Ваши деньги. А лучше не вкладываться вообще.
Я бы на таких условиях и с такой бесцеремонной свекровью отказалась заезжать туда. Мне лучше на съёме, но независимо.
Но выбор - за Вами.

Вообще поражает уровень эмоционального интеллекта комментаторов. Образно, автору желающему сунуть пальцы в розетку, не бьют по рукам, а советуют побеседовать с розеткой по душам, чтобы она снизила напряжение до комфортного автору значения. А то и советуют пригрозить розетке, только не понятно чем...