Уходить от мужа или остаться?

Ну вот сказали бы мужу "искупай, уложи дочку", я пройдусь, голова болит..
Тут было бы понятно, что лишать дочку отца не хочется..
А так...

какое же ты жалкое, боже мой

Сначала русский язык выучите,грамотей
Оскорблять людей анонимно, конечно, очень "мудро"😏

где у меня ошибка, жертва?
а по теме - твой муж просто отшучивается на твое постоянное нытье и агрессию, и делает правильно, это защитная реакция психики, или ты хочешь, чтобы он бухать начал? так ты его доведешь до этого. иди полечи голову, займись чем-то хорошим. ты просто токсик в своей семье.

вообще ты зря родила, ты пожизненная пистастрадалица без цели в жизни, которая ищет себе няньку. все придет к тому, что вокруг тебя будут виноваты все кроме тебя самой и твоей глупости. на старость лет одна останешься, потому что все от тебя свалят

Гены сильные, радоваться!

Не совсем поняла?

Ну так семейная жизнь и не обязана быть сказкой. Все, что вы описываете - быт, финансы, лишний вес, и т.д. и т.п. - это жизненные реалии, обыденость. По сути, ничего страшного и ужасного не происходит. Каждый сам для себя решает, как с этой обыденностью справляться. Со временем чувства притупляются и отношения не кишат мексиканскими страстями - это не открытие, все пары через это проходят. Просто, когда утихают первые эмоции влюбленности, на первый план выходят взаимопонимание, общие интересы и взгляды на жизнь, способность общаться и договариваться о каких-то важных вещах. И чувство юмора здесь играет далеко не последнюю роль. Так что - поздравляю: вы выяснили очень важную вещь - мало выйти замуж и родить ребенка; над браком и отношениями надо работать. Нужна помощь - обращаетесь за ней, что-то не устраивает - обсуждаете (без скандалов) и договариваетесь, чувствуете, что муж присаживается вам на шею - выстраиваете границы, пересматриваете свое отношение к себе. Вы пишете: "Как жаль, что тогда не читала психологию и не понимала, что я недолюбленный ребёнок и видимо поэтому так хочу безумной огромной любви" - ну так ОК, вы осознали, что вам нужно проработать свои внутренние психологические комплексы и проблемы, почитать специальную литературу - так вперед, пора этим заняться. Но вы то заняты другим - жалеете себя, психуете на ребенка и мужа, а ситуация от этого лучше не становится. Стать в глазах мужа вечно недовольной и орущей грымзой - это запросто, потом выйти из этой "ролевой игры" будет очень сложно. Взять хотя бы ситуацию с больной головой и зубом - никто за вас эти проблемы не решит, не будет вокруг вас хороводы водить. Тут нужно позаботиться о себе - найти, куда пристроить ребенка на пару часов, записаться к зубному и решить вопрос. Но вы терпели зубную боль весь день, чтобы вечером срываться на муже и ребенке. Автор, если вы сами себя не любите и не заботитесь, чего вы ждете от окружающих?

Согласна с вами во многом,вот и сомневаюсь есть ли толк тратить жизнь на такой брак,мы слишком разные и мне жаль,что скатилась до удобной женщины и не знаю возможно изменить это в себе.Мне иногда кажется, муж вообще никого не любит.Про зуб, нёбо болело и отдавало в голову,я и не сидела не ждала,что меня он спасёт,сама себя лечила,но вот зачем моё нервное напряжение и плохое самочувствие в шутку то переводить.Даже когда смотрю на другие пары(хотя понимаю возможно это верхушка айсберга,я с ними не живу не вижу),чувствуется гармония какая-то,а у нас его нет.И эта идея всё время "бежать, разводиться" видимо ещё со времён когда только встречались,я там вела дневник,и писала,что надо уйти меня не устраивает то се.

Сама не знаю зачем поженились.Встречались долго, как-то привыкли и как будто была взаимная любовь (хотя казалось,что я всё же люблю больше),ну и логичным было пожениться.Надо сказать, моё депрессивное состояние ухудшилось с появлением ребёнка,то ещё "ожидание -реальность "

Автора, я вам об этом и говорю - гармония не сама собой лепится, ее два взрослых человека выстраивают. Не надо "тратить жизнь на такой брак", надо постаратсья сделать этот брак таким, каким вы хотите его видеть. "Удобная женщина" - это, прежде всего, ваше решение. Меняйтесь, иначе, даже если разведетесь, наломаете дров, лишите ребёнка семьи, но в себе это не проработаете, каждые новые отношения будут скатываться в то же самое.

Но ведь если себя смогу хоть немного изменить,его изменить не смогу уже.Тогда у меня вопрос, реально ли после изменений в себе и отношение окружающих меняется?Если быть разводу,то,что больше в омут с головой в другие отношения не полезу, только проработав свои минусы и зная себе цену,это точно.Понимаю,что с таким внутренним и внешним состоянием как сейчас пока и речи нет о новых отношениях.Если уйду,спланировав всё,где и как жить,а не в полную неизвестность

Лишать дочку отца? Такоооой бреееед…. Если он хороший папа, он никуда из её жизни не денется, а если не очень , то считай, что его и сейчас в её жизни особо нет, потом только такого же себе мужа выберет.

Оттягиваете развод просто. Боитесь чего-то.

Боязнь ошибиться...

Когда он сидит играет за компом,мы ему реально мешаем как будто.Но о разводе у него и в мыслях, для него всё норм, стабильно

Не обращайте внимания. Много людей, которые выражают злость в инете, что позволяет им в реальной жизни не отыгрываться на знакомых, родных итп. итд., ведь это безнаказанно, но это печально.
Насчет вашей темы скажу, вам нужно поговорить, вести нейтральный конструктивный диалог. С обеих сторон обязательно.
И тогда вам станет все ясно. Не рубите сгоряча, это ни к чему.
Людям нужно уметь разговаривать, чего многие не хотят и не умеют. Желаю вам удачи!

Если вас это успокоит, то каждая вторая женщина в браке мечтает о разводе. То одно не устраивает, то другое. Но не многие решаются на развод. Если уж все допекло, то разводитесь немедленно, прям завтра же. А если сомневаетесь, то находите положительное в браке и приумножайте это сами.

А вам не надо менять его. Это самая большая ошибка всех в браке - своих тараканов дофига, но это же свои, родные, а дай-ка я мужа попробую перевоспитать. Да вы с собой разберитесь сначала, в своих мыслях и чувствах наведите порядок, ведь по вашему посту же видно, что вы сами не знаете чего именно вы хотите. Уверены, что разведясь с мужем, вы станете счастливее и успешнее в жизни, вам станет лучше, легче, вы не пожалеете о том, что наломали дров? Нет? Ну так цените то, что есть, работайте над этим. Это только в ваших любимых сказках свадьбой все испытания заканчиваются, в жизни - всё только начинается. "Реально ли после изменений в себе и отношение окружающих меняется?" - ну так, надо попробовать и самой убедиться, а не искать готовых ответов от чужих людей. Все равно вашу жизнь за вас никто не проживет, придется жить ее своими мозгами и своими усилиями. А то вы ни туда, ни сюда: и разводиться боитесь, и при этом живете с постоянной оглядкой "если быть разводу". А если не быть разводу, если, выйдя замуж и родив ребенка, научиться уважать свой выбор, делегировать мужу часть обязанностей, договариваться и совместно преодолевать кризисы в семейной жизни - вы вот так вопрос ставить не пробовали?

Ну вот что-то именно совместно решать разногласия не получается у нас.Все мои мысли он обесценивает,типа сама придумала фигня все твои страдания, дальше, конечно,я начинаю отвечать агрессивно на его пофигизм.Понимаю, только сама виновата и не понимаю почему настолько была слепа.Например, можно было выбрать в мужья мужчину, который не пьет и не играет в компьютерные игры,как минимум.И то и другое меня бесит,не нравится.Тогда я выбрала плыть по течению,что меня очень дорого сейчас обходится.Ладно,дала себе месяц на малейшие изменения в себе, попытаюсь полюбить себя,а вдруг для мужа места не останется в моей жизни,посмотрим.

Спасибо вам за ответы, очень точные и мудрые.

Я вот в какой бы *опе не была,в интернете незнакомым людям гадости не писала,а кто пишет и опускается до оскорблений, скорее всего,им самим намного хуже чем мне подумала я,и что даже возможно,я счастливый человек)

Стоп, стоп... Я про ушла бы из этого мира... Не надо катастрофизировать и вести себя как обиженный подросток - типа вот умру, поплачете тогда. У вас нет крыши над головой? Вы голодаете? Вас бьют и лишают свободы? Вы неизлечимо больны? ТТТ. Вроде нет. Это всего лишь ваша семья, где в вашей воле наладить для себя комфортную жизнь. Партнёр может не догадываться о ваших нуждах и проблемах, если вы ему ничего не говорите. Есть такая книга... о языках любви... У разных людей он разный. Например, для вашего мужа выражение любви - это качественный с...с, чем он вас и обеспечивает. И считает, что достаточно доказывает вам свою любовь. А для вас, возможно, язык любви - это когда вас обнимают, уделяют достаточно времени и помогают в быту, а с...с уже потом, он не на первом месте. Поговорите с мужем. Это нормально в паре - договариваться и озвучивать свои потребности. Возможно, он вас поймет и все изменится. Только без крика и взаимных обвинений, как будто с чистого листа. Почему-то же вы его когда-то выбрали, значит, не плохой был человек. А вот если вы сделали несколько попыток, а ничего не изменилось... Или отношения стали ещё хуже... А такое возможно, если он уже плотно увяз в таком семейном образе жизни, не хочет ничего менять и воспринимает ваши претензии как покушение на его личные границы - тогда уже действительно поздно и вам придется принимать кардинальное решение. Попытайтесь, попытка - не пытка.

Может, действительно,его выражение любви это качественный с*нас.В начале отношений (судя по моим записям в дневнике) я как одержимая постоянно хотела близости,а теперь уже, каждую ночь под боком,но я понимаю в процессе это прекрасно,а после те же проблемы.Когда начинал приставать с шутками супружеский долг,я говорила приходишь только когда тебе нужно,он в шутку опять оборачиввл.Не знаю он иногда говорит,что "будь проще,не накручивай".Из положительного, трудолюбивый,работает много(зп по разному),весь ремонт сам сделал в новой кв, спокойный, после ссор первый приходит мириться.А вообще, подозреваю у нас отношения нарцисс- жертва,я жертва с нотками манипулятора,но на него это не действует

Найдите любовника! Будет 2 радости в жизни" 2 с***а.