Муж очень обидел меня своими словами

Семейное болото оно такое, либо ты с юмором к этому всему гадюшнику относишься, либо будет совсем трудно.

Тоже самое было пока в декрете была еще и похлеще чего говорил. Не разговаривали. Сейчас уже все забылось , и вообще меня муж всегда словами обижает и с этим живу, это конечно очень ужасно

Я жалею что ушла в другую комнату, спать не могу второй день.. Не знаю как быть теперь.

А сколько ребёнку? В детский сад ходит?

В первый класс пойдёт только, в сад не ходили по состоянию здоровья.

Автор, вообще то это мужская обязанность обеспечивать семью.
И Ваш муж с этой обязанностью не справляется. Поэтому и унижает Вас, чтобы свалить свою вину на Вас.
Конечно, Вы можете найти ещё 10 работ и всю домашнюю работу делать, и с ребёнком заниматься.
Только зачем Вам муж тогда?
Так и скажите ему прямым текстом.

А почему муж не выйдет на больничный по уходу за ребёнком? Вы бы и сама вышли, но нехорошо сразу - только неделю отработали.

У него кредит за ещё на год, брал его до нашего брака и знакомства 9 лет назад,на покупку квартиры.
У нас было так всегда,он платит кредит,я комкналку и покупаем продукты(в основном я) и пару раз в месяц он. Одежду,игрушки развивающие тоже я покупаю сама.
Готовлю,убираю тоже я,так как у меня свободный график,он считает я ничего ге делаю и времени у меня много.
Ссорится стали вот только из за работы,которую я пыталась найти последние месяца 4..

Один раз почти так и сказала. Ответ его "А почему я всё должен,зачем живёшь тогда со мной если я плохой,найди себе богатого".

Договоритесь так: 6-7-летний температурящий ребёнок не может оставаться один дома. Первые пару месяцев пусть берёт больничный, несмотря на кредиты. Потом вы будете выходить в случае необходимости.

Или пусть няню оплачивает, когда ребёнок болеет.

А была мысль в принципе, брать его на работу? Ребенка?
Вы продавец где?
Если бы ребенок не простудился, то был бы дома один?
Не поняла....

Какая то странная, схема..
Столько не работать и вот накануне первого класса - выйти..
Неадаптированный, нездоровый ребенок и бац..
Не, работать надо, но выбор момента для старта как то странен...
Даже не сентябрь...

Раз вы работаете, теперь вы делите быт пополам. Один день вы готовите, второй - он. Уборку вместе делайте.

С собой. Работа 3 дня в неделю. 4 выходных. 3/4 получается.

Слушайте..
Ну что это вообще?
Где вы, в каком магазине? Что там ребёнку делать...
Весь день тогда? Если три дня в неделю?
А в сентябре что?
После школы?

Ребёнку уже 7 лет? Вы его боитесь одного дома оставлять (здорового)?

Когда Нашла работу,ходила на собеседование с ребёнком,начальство в курсе что ребёнок со мной будет,потом моя мама,предложила внучке погостить неделю у неё,она долго ждала и просилась к бабушке. Я отвезла её и что бы время не терять вышла на работу,посчитали магазин и я приступила к работе,но для адаптации в работе я работала по пол дня,потом ушла на выходной через 6 дней,забоала дочку а она простывшая с температурой, позвонила начальству так тау надо было на след день ещё пару дней выходить по пол дня а мне сказали,на работе ребёнку не место,решайте вопрос с ребёнком и потом выходите, сказала мужу а он начал говорит,ты же знала что так будет,и что теперь. Так и поссорились(

А что тут ссориться? Больному ребёнку нельзя дома оставаться одному. Значит, 2 выхода:
1. Муж берёт больничный и 3-4 дня будет дома с ребёнком.
2. Взять няню на несколько дней. А потом ребёнок пусть один дома сидит. 7 лет - можно, не грудничок.

Да при чем тут начальство..
Что там ребенку делать? В магазине? Часов 10?
То, что ребенок простудился, второй вопрос..
Сам подход очень странный..

А муж... Вы там писали, что игрушки и все ребёнку с вас.. Дележка эта .
У вас не семья. А попытка двусторонняя облегчить финансовое пребывание в этом мире..
Он вам жилье.. Вы ему еду.... Люди живут вместе, и обьединяя такого рода дела, чтобы быть вместе
Но вы не вместе....
Что тут удивляться ссоре...

Вот и найдите. Зачем Вам такой муж, который даже обеспечить не может на минимальном уровне? Какая от него польза?

Вот и я не знаю как поступить, хотела написать ему сообщение, типо , "Хочу помириться, понимаю что все на эмоциях, что мне не хватает его. Или не стоит этого делать? Он привык что я всегда иду на примерение первой..

Или дождаться с работы и поговорить с глазу на глаз

Я понимаю всё, муж тоже говорил что устаёт на работе вот и срывается,да боюсь оставлять одну,так как по ней вижу что не готова она весь день сидеть одна дома. Не вижу никакого выхода. Продолжаю так же работать няней, с мужем молчим, дома не ест,приезжает поздно, оставаться так же в детской? Не идти первой на разговор? Как быть?(((

А с каким графиком вы работаете няней? Сколько лет тому ребёнку?

Магазин Игрушек,там есть комната отдыха,диван ,телевизор, не в зале ребёнок бы находился.

Это все равно ерунда.
Чем ребенок так нездоров, что в сад не ходил, но по 10 часов будет торчать в этой комнате...
Я понимаю, что вы как то.... Ну в том положении, что схватились абы за что... Но нельзя же так..
Что со школой придумали? У вас есть продленка? Сама домой?
Вот не была никогда даже в саду, а сейчас два новых " стресса" сразу? И коллектив, и дома одна?
Все так непродуманно...
А вы морочитесь тем, что с мужем два дня ( или сколько там) в разных комнатах спите....
У, вас в системе ***, а не в конкретной ситуации.
Муж отец ребенку номинальный... . Вас держит за поломойку и клушу на хозяйстве. .. Никогда школьные, детские дела не будут его делами.. И ваши будут им обесцениваться...
Система....
А вы, наверное, про схему " не сплю с мужем в одной комнате я- вот крах семьи" думаете...

Там двое деток, 3 и 6 лет.
Работаю так же 3 раза в неделю с 10 до 15:00.
Там не много получается по зарплате (16 тыс в месяц)но всё же это работа.

Очень хорошо.

У ребёнка гемангиома врождённая,до 5 лет лечение и наблюдение у врача,сейчас уже вылечили почти,главное было спокойствие ребёнка на момент лечения и избежание стрессовых ситуаций,так как гемангиому можно было повредить,а там кровотечение и другин последствия. Вот и находились дома. Так как в саду не особо бы стали индивидуально смотреть за ребёнком,защищая от травм.

Продлёнка будет с октября,до 14:30.

А дочка одна в это время?
А вы хоть понимаете, что ребёнок в школе первое время будет часто болеть, потому что он болезненный - раз, второе, что будет контакт с другими детьми, а у него ослабленный иммунитет. Вам придётся заниматься с ним самой, чтобы он не отстал от других детей, иметь контакт с учительницей, выполнять домашние задания. Пока ребёнок не переболеет всеми заболеваниями, которые дети уже болели в садике, пока с возрастом не укрепится иммунитет, у вас будут проблемы с работой. Ребёнка 7 лет нельзя оставлять дома одного на долгое время.
Муж у вас никакой и семьи у вас нет, жалко ребёнка, а вы, извините, глупая, что переживаете не за то, что надо. Семью создать не смогли, а вас беспокоит как помириться с мужем и прийти ночевать в спальню. Муж, в каком то вопросе прав, что плачете не о том.

А я о чем?
Стрессовые ситуации...

И? А в сентябре что и как?

Я и не оставляю одну. Но все твердят что она уже взрослая. Я как мама вижу что нет. Но во всём я плохая а окружающие хорошие

Она не взрослая
Но таскать ее к себе на работу не выход
Вы когда няней работаете, берете детей к себе? Или с дочкой к ним?
Вам нужна нормальная, человеческая работа.
С трудовой, с больничными...
Не знаю какая, как искать..
Но это нужно. Иначе вы все жизнь будете на посылках и никчёмной бездельницей в глазах мужа.
Главное, в своих глазах, конечно быть человеком, но у вас уже все так сложилось....
Вы не решитесь на иное...

НЕ о том вы переживаете. Спите себе в детской. Муж обойдется, пока сам не заинтересуется вашей обидой.

Автор с одной стороны женщины правы с таким мужем нужно думать об отдельном угле и работой. Ну вот это ваш выбор вляпались потому сидеть без работы вам ни в коем случае нельзя. Второй момент вы даже если устроитесь на работу оплачиваемую с отпусками больничными не спасет этот брак. Потому что мужик с матерью поставили цель вас извести. Ваш мужик уже вас как баланс воспринимает ребенка тоже считает вашей ответственностью но сам сссыклив подать на развод потому выбрал стратегию чмора. Чтобы сами встали на ноги и ушли. А он будет рыдать как несправедливы судьи и ребенка забрала женщина снова. Вы глаза откройте и еще раз переосмыслите его слова. Первая- он вас обесценил. Вторая он инфантил в здоровой семье мужик должен. Вы то не уклоняетесь от своих задач как женщина и мама поди там и наварено и с ребенком сидите и болезнями его вы занимаетесь. А он мамулин сынуля и какая то женщина посмевшая родить занимает его часть квартиры. Это не семья. Думайте. Вообще можно и в другой город устроится ближе к матери а дочку оставить папаше. Пусть почувствует. На все его вопросы говорите ну вы же хотели чтоб я работала а то бездельничаю же. Вклад матери вы цените как труд. Буду работать решила что это важно мне реализовать себя. Вот нашла далеко правда подумываю как туда перебраться да и от мамы ближе. С ребенком сиди ты до сентября. Покеда мужинек. И не лейте слезы перед ними. Больше гордости к себе. В идеале автор вам найти работу поближе к маме. Дочку оставлять у бабушки тем более отношения хорошие. И подумать о разводе. С таким трусом не семья!

Вы от всех так зависите? По всем нравственным и юридическим правилам дочка не взрослая, и вы должны защищать её права и п*левать вам на окружение. Кстати, в школе и продлёнке дети бегают, резвятся, дерутся, наносят травмы себе и окружающим. Если всё так серьёзно, то думайте про домашнее обучение. Жаль, что у вас нет профессии, не можете работать из дома.

Сами выбирали... Статистика знает как Вы женщины умеете аыбирать мужей и парней

Юмор оправданий не подразумевает, он подразумевает лёгкое отношение к некоторым ситуациям.

БЛин сочувствую

«Людей не любят за то, что они ­прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно». Психолог Михаил Лабковский.
Если не хотите выглядеть дурочкой в глазах мужа, сначала проанализируйте сами ситуацию: надо вам выходить на работу, требующую ежеминутного присутствия, или нет. Ежу понятно,что ребёнок будет болеть.Надо год поводить в садик, начиная с 4-х часов, потом на целый день, чтобы понять,что сможете работать без больничных, не таская ребёнка на работу. Вы сама не должны совершать глупых поступков, тогда не услышите обидные слова. Полюбите себя, тогда и муж будет так же к вам относиться. Не надо ему всё подряд вываливать. Избирательно, только то, что не вредит вашему имиджу в его глазах. Муж- не вторая половина. До этого надо идти многие годы. Но уважать он вас должен с первого дня. За поступки. Не совершайте глупостей, думайте почаще.

Отказать и не пускать собственников дома? Как Вы это себе представляете? Пришла жить в дом свекров, считайся с их правилами. Как гласит народная мудрость: "В чужой монастырь со своим уставом не лезь". Не нравится? Перебирайтесь в дом своих родителей или на съем.

Вы тоже в так называемом декрете более 5 лет сидели?

Как быть? Ползи обратно. Впредь умнее будешь.

Это из той серии, когда "папа работает, а мама красивая"? Интересно, сколько приданого она принесла в семью, чтобы муж ее по жизни обеспечивал?

Ты дура или прикидываешься? Об тебя ноги вытирают в открытую, а ты собралась подушку обратно нести?

Если ничего не изменится, то ваша любовь к нему - это временно. Он её убьёт своим отношением и унижением. Чуть потерпите, а потом с лёгким сердцем можете от него уходить. Вы сами почувствуете когда.

Подрабатывали 4 раза в неделю няней и этими деньгами оплачивали коммуналку, обеспечивали семью продуктами и содержали ребенка? Доскажите места, где такую зарплату нянькам платят, сказочница.