Дочь холодна и не хочет общаться

а что тут не понятного? вы за дочь все решили. Какая она должна быть, что она должна делать и как к вам относиться.
А она отдельная личность, у нее свои желания, стремления и проблемы.
Но вам на это плевать. у вас пичаль - а шо люди скажут

Ну как так - не могла взять с собой?

Не подросток она, ей 22 года
На критику и советы сразу агрессию включает

Каков привет, таков ответ.
Вы в её воспитании не принимали участие, что же вы ждёте в ответ?

Молодцы что хоть знакомы, 20летние это взрослые молодые люди уже , возраст становления самостоятельности. Два десятка лет за плечами , а не общались бы на протяжении всех двадцати лет вот да, незнакомцы по жизни, и не навяжешься если другой не заинтересован , что в принципе уже закономерность чем удивление.

Знакомы ( имеется в виду не полный ноль, от вас поддержка на протяжении всех лет, упомянутые отпуска и т.д. )

+100

Вы ведь ее не принимаете такой какая она есть. Почитайте психологию, девушки которым не доставилось материнской ласки и внимания вырастают холодными, жто психотравма. А вы и сейчас не любите ее, а требуете долги которые она у вас не просила, и требуете любви которую не даёте.
На себя посмотрите, возможно она ваше отражение,но уж точно ваше детище. Которое вы не умеете принять и любить,а требовать только.

Как можно додать ей эту любовь ?

Она мне вообще не верит, не слушает мои слова…

Не знаю, можно ли именно додать любовь. Но, чтобы наладить отношения, попытайтесь хотя бы перестать ее критиковать, она же сама об этом говорит. Прислушайтесь к ее словам. Постарайтесь принять именно ее личность. Пока сложилось впечатление, что вы хотите ее переделать под свой образ «правильной» дочери. Пока будете пытаться ей что-то навязывать, вряд ли контакт получится…

Конечно, наверстать хочет зависимую маленькую ляльку понянчить,а там уже внезапно отдельная личность.

Где вы их потеряли? Вы черная вдова? Или они от такой липучки сбегали, куда глаза глядят, как это дочь сделала? Сами начудили, сами себя жалеете, а "все остальные дураки". Зачем тему создали? Собой полюбоваться?

Ишь какая! Не хочет си...ками и другими местами трясти перед мужлом, чтобы на нее подрочили, в отличае от мамо. Поди еще в хорошем вузе учится и работает? Как посмела!1

А, ну раз по-вашему главное это деньги и ресурсы, то чего вы тут жалуетесь на дочку свою? Денег от неё хотите? Вам больно от того, что вы ей не нужны? Так погодите же, главное ведь деньги и ресурсы. Ничего другого же человеку не может быть нужно, так? И позвольте спросить, что же это за "обстоятельства", при которых "нельзя" дочку взять с собой в другой город? Проституткой работала что ли? 🤣

что за бред,материнские функции это мужа вынать, на алименты гулять, а дочери рассказывать что он муждло вонючее

Да дело не в этом, что мол надо трясти
Но я переживаю что девочке уже 22 года а она походу с мальчиками не спала даже, это странно как-то и я боюсь за ее будущую личную жизнь
Только не надо сразу кидаться камнями…

Так-то девочка она очень красивая умная, действительно учится в хорошем вузе и работает, но у неё ни друзей ни мальчика нет , все одиночка , ну ненорма это для юной девушки

Не волнуйтесь. У неё всё будет хорошо, она умеет уже в таком юном возрасте ограждать себя от токсичных людей вроде вас.

Будьте сами хитрее и женственнее.
Пригласите ее прогуляться, скажите что давно не были в парке или кино, зайдите в кафе, в магазин, типа купить себе обновку, заодно и ей что-либо присмотрете, девушки это любят (надеюсь вы знаете ее предпочтения, чем ее заинтересовать)
Просто проводите время вместе.
Как на свидания люди ходят, пообщались, разошлись.
Не звоните некоторое время вообще.
Потом еще раз пригласите в другое место уже..
Оплата разумеется с вас.
Так потихоньку, полегоньку, ненавязчиво вы найдете друг с другом контакт.
Не обижайтесь и не расстраивайтесь,
если с первого раза не согласится, скажите, если захочешь и будет настроение я всегда буду рада тебя видеть.
Можно организовать какой-нибудь праздник, хоть настроение себе поднимите, пригласите её.
Все у вас наладится, главное не навязывайтесь, все должно быть естественно и постепенно.

Так это ж хорошо. У зумерок сейчас тренд такой. А вы считаете нормальным с 15 лет по фуям скакать? Если б вы были чуток умнее, наделав в молодости столько ошибок, наоборот вздыхали бы с облегчением, что дочь не повторяет вашу судьбу. А вы сектантка свидетелей "Я мучилась, а ты с какого перепуга решила жить лучше меня?"

Ненорма матери, проскакавшей всю юность по фуям, которые теперь от нее аж скрываются (это какой же быть надо...), учить интеллектуальную дочь скаканиям. Вам объясняют, что вы не так делаете, а вы все равно свое талдычите. Зачем тему создали? Не нужна вам дочь, ошибки свои не исправляете для этого. Воздух только сотрясли.

Очень правильный подход. Дети должны вылетать из гнезда

Опять розовые сопли. Денег! Дети хотят вкусно есть, красиво одеваться, свою комнату, гаджеты и отпуск в заморских странах. Для разговоров у них чаще друзья, чем родители. Потому что проблема "отцы и дети" не сегодня выдумана. Родители им нужны, чтобы обеспечивать им безопасность и комфорт. Только когда сами становятся родителями, то начинают больше понимать своих родителей, потому что встают с ними на одну сторону.

Лишь бы рядышком была. Сказала мамашка, которая раз в год видела дочку. И не была рядышком все детство. Теперь про рядышком вдруг вспомнила. А почему нельзя было дочку в съемную однушку в мегаполис? Вы с мужиком жили и дочка была бы третий лишней? Или рядом с однушкой школ муниципальных не было? Вряд ли! Содержать ее это ваша прямая обязанность, а не одолжение ей! Теперь не понимает почему-то что дочь рядышком с чужой малознакомой теткой быть не хочет

А Вам не пох, что какой то безымянный Гость в инете о Вас что-то подумал?

Конечно! В коробке из-под холодильника и едой из помойки. Вот тогда ты "настоящая мать".

Автор, если серьёзно, то мать у нас виновна по факту того, что она мать: не там учила, не так лечила, не делала уроки или наоборот задавила контролем, не давала дружить с кем попало и прочее, прочее, прочее... Поэтому только все больше женщин не хотят рожать сейчас, раз капитал уже за первого дают. Кому понравится быть вечно виноватой?

Автор вы прикидываетесь что-ли? Вы с дочкой абсолютно чужие люди вам это не ясно? Подумаешь не жили вместе! Вы вообще серьезно? Это вообще то все решает. С чего ваша дочка должна испытывать какие-то тёплые чувства в абсолютно чужой тетке?

Здравствуйте! А можно спросить по поводу ДЗ "Красная волчанка"? Если такой страшный ДЗ выставлен, дочка должна находиться на учете у ревматолога. Вот Ваша тема разговора, а не мальчики. Какие мальчики с таким ДЗ. Вы почитайте в инете.Это серьезное заболевание... Вот что Вас должно сейчас беспокоить и сблизить с дочкой.
Если не лечить, то и внуков можно не увидеть, не то, что нянчить...

Без шмоток они заканчиваются "зачем меня рожала, если ничего дать не можешь????"

Психолог ей как есть говорит. Что никакая вы ей не Мама. Вы ей пытаетесь внушить что мама раз в год норма, для неё ведь денежки зарабатываются. Якобы. Денежки вы зарабатывали прежде всего для себя, на съем, на мужика, на еду одежду себе, а ей по остаточному принципу. Мы тут взрослые люди. И прекрасно понимаем на что уходила львиная доля ваших заработков. Тот же съем и проезд в большом городе ползарплаты. Так что не лукавьте мамаша. Вы ее бросили обдурили вот теперь она правды у психолога ищет

А разве не так? Вы бросили и не любили. Любовь на расстоянии смешно

Она находится на учете в больнице какой-то
Не знала насчёт детей….

Ну так вы и не мать. Вы ее и не воспитывали. А обеспечивать ваша обязанность. Даже лишенные род прав должны платить алименты

Бедная девочка. Успешная мамаша приезжает раз год покритиковать брошенную на бабушку дочь. И выглядит не так и ходит сгорбившись и с мужиками не флиртует. Чтож вы ее в свою однушку жить не взяли, где с мужиком жили? Может и научилась бы флиртовать с вашим мужиком

Вы самоутверждаетесь за счёт дочки? Считаете себе более привлекательной самкой? А если бы она вам замечания насчёт внешности делала? Причём постоянно и с высока? Вот прическа у вас дурацкая и сумка не модная и помада не идёт. Вам бы понравилось?

Дать базовые вещи, как крыша над головой, еда и одежда - да, это - ОБЯЗАННОСТЬ родителя. Не можешь дать это, тогда и вправду «зачем рожала?». Но родители обязан, если он любящий родитель, дать тепло, любовь, внимание. Если ты ведёшь себя как холодный и чужой человек к своему ребёнку, то опять-таки - «зачем рожала?».

Заметьте, никто не говорит, что родитель обязан купить последний айфон и поездку на Мальдивы. Но, вот, теплоту душевную, да, ОБЯЗАН дать. В противном случае родитель ведёт себя как любой чужой человек. Вы же не ожидание, что какая-то соседка/знакомая будет у вашей кроватки проводить ночи, когда у Вас температура или учить ездить на велосипеде, или печь торт на день рождения. Они не обязаны, они же чужие.
Вот сколько автор тортов для ребёнка испекла? Она знает о чём мечтала её дочь в детстве? Она знает какой любимый цвет у дочери, блюдо, книга, имена друзей? Знает?

Ожидаете*

А как ей было смотреть равнодушно что мамашка своего ребёнка бросила и полетела в большой город мужиков охмурять. Вы с себя начинайте

Ну с таким подходом, понятно. Раз Вы на работах корежились, "дитятке", еще и замечания в бестактной форме делаете, Вы же "маама") Этакий пренебрежительный и высокомерный тон у Вас. Дорогая, снимите с себя корону, не удивительно, что Ваша дочь холодна, она такая же, как и Вы, видимо. И еще, она не заставляла Вас себя рожать. Это был Ваш выбор ребенка родить и организовать свою жизнь так, чтобы ребенку хватало Вашего внимания. Она за это ответственности не несет.

Вы просто в годах и не понимаете новых трендов. Ваши каблучки сами носите. Вы ей не конкурентка, хоть в платье и на каблучках. Она молодая, а вы нет. Молодость ВСЕГДА привлекательнее. Даже в балахоне

*** Вы, конечно. Вы ее не воспитывали) "Характер такой" прекрасно корректируется походом к психологу, хождением в кружки, помощью со стороны родителей и квалифицированных специалистов. Понятно, бабушке на это было все равно, а Вас и не было)

Ерунда. Для взрослого работающего человека это ерунда. Да и вряд ли вы ей айфон последней модели купили. Вы могли спокойно жить без неё, когда она там может шла из школы и плакала. И некому кроме бабушки ей было рассказать свои проблемы. А может и бабушке не могла. Вы не любили ее автор, она для вас была обуза, теперь она взрослая а вы старая, вот и вспомнили

Тяжелый случай))) Да, представляете, материнство про большую ответственность. Кто бы что не говорил, особенно в маленьком возрасте отсутствие и неправильное поведение мамы намного сильнее отозвутся на ребенке, чем отсутствие папы. Это новость для Вас? И дело не в завышенных ожиданиях общества к мамам, а в том, что материнство действительно серьезная вещь. И к тому же воспитанию надо подходить максимально серьезно. Если женщина не в состоянии это понять, ну, наверное, хорошо, что не рожает. А я вот мама и не вижу ничего драматичного для своего Эго в том, чтобы согласиться с тем, что да, воспитывала, возможно, не так, совершала такие и такие ошибки.

А как она может вам верить, если вы её бросили, поменяли на ***?

Автор, работали вы прежде всего для себя, а не для неё. Мы не маленькие внушаемые детки, которыми можно манипулировать. Расскажите, какой у вас был доход. Сколько из этого дохода вы тратили на съем квартиры, на коммуналку, на продукты, на проезд, на одежду и косметику, на лекарства и сколько от вашего дохода уходило на дочь. И все вы ради неё как раз не делали. Жить с собой в город не позвали, в школу не устроили, проблемами ее не занимались. Даже когда обнаружилось заболевание она осталась жить с бабушкой. Уж явно в городе специалистов врачей больше, чем где-то в глубинке. Не извиняйтесь раз не понимаете. Она с чистой совестью может послать вас, а с извинениями вашими сомневаться начнёт

Вы недалёкая, реально. И бездетная. "Вылетать из гнезда" не предразумевает отсутствие общения, негатив или вымученное общение. Вылетать из гнезда означает просто то, что молодой человек или девушка начинает сам строить свою жизнь, жить отдельно от родителей и себя обеспечивать. Я тоже за это. Но это не означает, что подросток вообще не хочет общаться с родителем. Это говорит только об одном, что отношения там и были не очень, и подросток покинул "гнездо" не потому что хочет строить свою жизнь, а просто для начала подальше от неприятных родителей быть. Так что Анька, не давайте тупых советов и не оставляйте недалеких комментариев, Вы не мать, не вводите в заблуждение.

Так и отстань. Вы свою жизнь без неё прекрасно прожили, не нужна она вам была, теперь вы не нужны ей

А с чего вы взяли что вы более стильная, чем она? Каблучки сейчас никому не нужны. Ваши советы устарели

Ну я тоже только в 22 года спала первый раз, это мне не помешало успешно выйти замуж) Это раз. А так, автор, ну это выглядит так, что Вы толком не воспитывали дочь, сложились такие отношения, как сложились, а теперь Вам стало скучно, и Вы не то чтобы проявляете интерес к ее жизни, Вы в первую очередь критикуете и пытаетесь навязать ей то, что она неправильно живёт. А Вы были в подростковом возрасте рядом, чтобы сообщить ей правильные ценности? Так что правильно Ваша дочь считает Вас негативной токсичной тёткой. Хотите изменить ситуацию, поменяйте подход. Начинайте не с того, что она не права и что Вы так мало от нее просите, и что дитятка обязана хотеть с Вами общаться, а начните, как посоветовали выше, как бы более легко создавать поводы для общения с ней.