Муж с дочкой не разговаривают уже месяц

вы уже профукали семейные, близкие отношения
уже выбрали атмосферу... вот вам в ней и жить

не верю я в вашу идиллию слегка окрашенную вспыльчивостью
Она бы не обиделась, если бы вспыльчивый папа просто сотрясал воздух , взывая " ну за что мне на старости лет это все"
Нет... ну наверняка он унизительные, обидные вещи орет

Муж ок. Дочка - неблагодарная свинья. Ошибки вашего с мужем воспитания сказываются. Почтение и уважение к родителям - это основа любого семейного счастья. Ваша ситуация лечится лишением дочери карманных денег. Пускай на вольные хлеба идёт раз такая самостоятельная

" За 20 лет брака я на эти вспышки забила давно,"
Верно, вспышки не новость и всегда были.

Правильно и доче- пора съезжать при таких "взаимоотношениях" , кстати , съедет и отношения улучшатся возможно 🤭🤭🤭

И да, по описанию мужик такой был и будет, в другого не преобразится . Поздновато доча заметила.

Подробностей не хватает, автор.
Можно нафантазировать , что и мужик злыдень, и что доча хамка неблагодарная.

Пусть извиниться перед дочерью, шо за балван. Или он на вас то же гавкает? Он вообще не имел права голос повышать на женщину, и уж тем более свою дочь обижать

и ещё
Пусть доча едет в самостоятельное плавание.
Толку что разведетесь? 19 летней взрослой доче вы не найдёте идеального нового папаню .
Живите с мужем , а дочери пора взрослеть и приобретать самостоятельность.

Или вы собираетесь и мужей себе подбирать под её вкусы и потребности? Не перестарайтесь , так незаметно за кудахтаньем над взрослой дочерью останетесь одна.

Имел, если она откровенно обхамила отца , автор ничего не уточнила.
Пока это лишь ваши фантазии.
Ждём автора.

Думаю, вам нужно держать нейтралитет. Вам с мужем доживать в старости. А дочка имеет право обижаться, это их взаимоотношения, не лезьте.
Согласна с предыдушим комментарием, что съедет и отношения может и улучшаться

Я сказала, что в ссоре муж был не прав. Ну ок, если нужны подробности. Он громко разговаривал по телефону и разбудил дочку. Она, когда встала, сказала ему об этом. Спокойно сказала, что зачем так громко разговаривать, когда я сплю или хоть бы дверь в комнату закрыл. И он сразу начал на неё орать, что он разговаривал по работе и сам будет решать с какой громкостью ему это делать. Там не было оскорблений или унижений ни с чьей стороны, как тут предполагали, но был его громкий крик на неё. Извиняться не хочет, т.к. считает, что прав раз разговаривал по работе и не специально же её разбудил. Она тоже считает себя правой, потому что её мало того, что разбудили, так потом ещё и наорали.

Мы перестали давать ей карманные деньги после поступления в университет. Стипендии ей на мелкие расходы вполне хватает.

«Или отпустить ситуацию, и пусть сами разбираются, не маленькие» - да.

Мне видится Ваша ситуация и выход из неё только так: Вы держите абсолютный нейтралитет.
Никого не подначиваете, не жалеете какую-то одну сторону, не заставляете идти извиняться.
Постарайтесь расслабиться, Вам не должно быть тошно. Транслируйте любовь ко всем членам семьи и желание того, чтоб они сами нашли пути к пониманию и принятию друг друга.
Озвучивайте, что «все мы разные, со своими сильными и слабыми сторонами, но мы любим друг друга и нужно принимать и относиться снисходительно друг к другу».

Я думаю что вам надо с обоими по-отдельности поговорить. Объяснить дочке, что папа ее любит. Да он был неправ, да неидеальный, но это папа, который очень много для нее сделал, на руках маленькую носил, капризы исполнял и так далее. Нельзя на папу так долго обижаться.
Ну и с ним поговорить, что дочь еще из подросткового возраста не вышла, мозгов мало. Пусть первым начнет примирение.
Даже если она у вас переедет отдельно жить, но отношения с родными людьми нужно восстановить и не обижаться на близких. Это для ее же блага. Она такими обидами на свой же корень, сама себя разрушает.

удержался от слов " ты здесь никто"?
Молодец какой...
Но это последняя капля.
Это пример один из многих
Вы смирились с ором. Она не собирается.

вот это правильно. Дочка как впервые дома, всю жизнь с таким отцом росла, а тут обиделась. Реально, все разные. Не хочет общаться с таким человеком, имеет право, вперед в самостоятельную жизнь. Только не стоит забывать, что вспыльчивый папа может как раз со своим жестким характером защитить и вытащить из беды. Жизнь длинная. Если автор свою семью считает благополучной, значит и хорошее есть в отношениях. Но тут индивидуально решать, кому что важнее. А автор совершенно непонятно с чего себя записала в предатели и упоминает развод. Ведь она для себя давно решила, что ей важно и как ей жить с таким мужчиной.

Если дочка отстояла ночную смену и отсыпалась, то не прав муж. Если она не работает и спит до поздна, а муж ее часов в 8-9 разбудил, то прав муж.
Ну а вобще, так себе причина обидеться на отца, чтобы на всю жизнь обидеться. Со стороны кажется, что дочка у вас избалована

Нет, фраз типа "ты здесь никто не было". Было "нос не дорос мне замечания делать".
Ну, да, конечно, лучше всегда сюсюкать и всё на этом. Муж активно участвовал в её жизни. Мы даже в школу на собрания всегда вдвоём ходили. Когда однажды она напилась в хлам (не алкоголичка, единичный случай), она сама позвонила, мы за ней съездили, забрали от подружки. И вот, когда, возможно действительно стоило наорать, ей никто и слова не сказал, потому что и так плохо было. Муж её на руках домой принёс, и потом, когда отоспалась, просто поговорили. Разные были ситуации.
Я пытаюсь донести, что в моменты когда ей действительно нужна поддержка и помощь, она её получает. А вот крик получает на ровном месте беспричинно. Это плохо, но на мой взгляд не перечёркивает всё остальное.

Прямо про нас. Только нашей дочери 21.
Отец хороший, заботливый, но характер вспыльчивый.
Я для дочки жилетка. Пожалуется мне, я её утешаю, потом просто болтаем, смеёмся.
Говорю ей, не исключено, что муж у тебя будет таким же. Я тоже в твои годы говорила: Ни за что! Лучше век одной жить!.. А вот же, нашла по образу и подобию своего папы ))).
Тоже хочет отделиться. Что ж, как бы ни было нам больно её отпускать, но ведь я в своё время уехала из дома в 19 лет. Ох, и хлебнула же самостоятельной жизни! Ну, ничего, иначе не оперится.

А вообще, я не просила оценивать ситуацию, кто из них плохой, а кто хороший. Я люблю обоих и вопрос был, что делать мне. Спасибо тем, кто высказался именно об этом.

На ваш не перечёркивает
А на ее недопустим
Вы не описали ничего особенного ... Вы растили дочь как нормальные люди. Никакого самопожертвования
То, что мама и папа оба ходят на собрания, на мой взгляд, говорит о том, что им делать нечего
Если ребенок младшеклассник, то с ним вечером один дома, а если старшеклассник, то в гробу эти собрания... даже по очереди... Это ваша тема быть сиамскими близнецами.
Но вы ничего особенного дочери не дали, чтобы считать, что ор это пустяки по сравнению.... да с чем сравнивать вообще?

И конечно вас дома не было , чтобы перекрыть дверь мужу ,
и конечно у дочери её дверь отсутвует в проёме и она ей не пользуется.
Работа бывает разной, мужчина может в стрессе , решал важные вопросы по работе,
имеет право, он у себя дома и не орет по телефону 24/7.
Отношения между ними никакие , другая бы к отцу подбежала после разговора, утешила,подбодрила,
а эту надоевшие слуги разбудили .
Время съезжать дочери и спать отдельно , никто не потревожит.

Ваш муж остановился в эмоциональном развитии где-то в детстве, когда можно поорать/ножками потопать, и этим свое получить. Вы смирились, а дочь не хочет. И правильно делает.
Мужчина не должен орать дурниной, как истеричка. Если дочь неправа, должно быть достаточно одного взгляда отца, чтобы она поняла оплошность.

прикрыть дверь*

Я и не говорила про особенное. Я говорила, что её жизнь состоит не из одного ора. Заботы и внимания она получила гораздо больше, чем негатива.

Что делать Вам...
Ну, а что обычно делает мать семейства. Служит буфером, смягчает конфликты, воспитывает домочадцев.
Например, я научила свою дочь всегда отделять главное в жизни от менее главного, и второе подчинять первому.
Главное: целостность семьи. Значит, поволнуемся, но потом обязательно успокоимся. Она и сама понимает, что папа хороший. Был бы плохим, мы бы с ним не жили.

вы еще скажите " зато не бьёт"...

Кто кого,есть и дочи руками машут как базарные хабалки

Есть..
А при чем здесь они? В этой теме?

Мне кажется, Вам лучше поговорить с мужем, объяснить ему, что очень важно, чтобы они помирились с дочкой. Расскажите ему честно, что Вам плохо от того, что они не общаются, и что дочка решила съехать от вас. Вам нужно до него донести Ваши опасения, что это действительно навсегда, как сказала дочь. Муж - самый родной человек, он должен понять, и разрулить эту ситуацию.

Я была дома, тоже спала. Но в нашу спальню дверь была закрыта, поэтому было не слышно. А дочка дверь к себе в комнату, когда спит не закрывает, потому что с ней спит кошка и ходит туда сюда.
Муж не в стрессе, обычный рабочий разговор, его не нужно было успокаивать.

Что вам делать? Заставить мужа извиниться перед дочерью. Вряд ли она возненавидела отца до конца жизни, просто пошла на принцип и в этом случае молодец, отстаивает свое достоинство. Если вам пофиг, что на вас орут на пустом месте, ей нет. Она не обязана терпеть такое только потому, что ваша дочь и временно от вас зависит.

Автор, нет, ни в коем случае никого не заставляйте! Это прям максимально неправильный шаг, который приведёт к обострению и недовольству для Вас всех троих!

От Вас - Только нейтралитет, спокойствие и в равной степени любовь к обоим!

Муж и дочка оба взрослые личности. Оба по своему не правы и каждый видит свою обиду. Они именно Сами должны прийти к примирению и принятию друг друга, понять и простить).
Всё будет хорошо🙏🤗

Моя дочь не простила отца , за то что он ушёл к любовнице . Когда он умер то она прокляла его .

Автор.
Если Вы хотите как-то их направить на примирение, то можете на себя взять роль буфера, или Третейского судьи.

Ни с кем по отдельности не обсуждайте, ничью сторону не принимайте. Ни тет-а-тет, ни на семейном сборе. Показывайте любовь к ним обоим и намерение, что нужно учиться принимать друг друга.

Собравшись все вместе (тут уже Ваша женская и материнская мудрость - как выбрать правильный момент), мягко направляйте их беседу. Чтоб они выговорились. Чтоб каждый высказался, что его обидело. Чтоб каждый услышал мнение противоположной стороны. Чтоб каждый понял, в чем он сам не прав. И что они оба не смотря ни на что любят друг друга и впредь постараются, каждый со своей стороны, относиться с пониманием.

Думаю, суть в том, что им нужно своими мыслями (с Вашими подсказками) прийти к тому, что:
- дочери нужно, чтоб ее воспринимали как взрослую и считались с ее интересами.
- папе нужно, чтоб его воспринимали полностью, со всеми его особенностями характера, с шумностью и тд.

Дочка себя уважает, а вы себя нет, ну это ваш выбор. Попросите отца извиниться, хотя он не станет скорее всего. Хотя бы попытаетесь.

«Несмотря ни на что любят друг друга» - далеко не факт. У меня папа грубый и тоже мог голос повысить, хотя я отличница была и вообще пай-зайчик, у которой сразу слёзы ручьём от повышенного тона. Сделать ему замечание никогда бы не осмелилась, но я его не люблю и презираю до глубины души.

Ой, да бросьте. Это больше похоже на юношеский максимализм. Нет, идеальных людей, все порой кричат друг на друга. Может и есть такие семьи где сплошь всё тихо мирно всегда, но это единицы. Обрубать родственные отношения из-за того, что на тебя накричали, это бред, по-моему. Ожидать извинений, да это справедливо, но не прям обидки навсегда.