Муж абьюзер или я? Запуталась…

Продолжение:
С другой стороны, я тоже перегибаю палку порой, он может позвать поехать, например на дачу к его маме, помочь и все дела, но а я НЕ ХОЧУ туда ехать, вот бывает такое чувство «не хочу и все», я не тот человек, который будет делать что-то через силу. И вот мы не поехали, но я чувствую себя все равно погано, виноватой.. Как будто я абьюзер😐 Бывают конфликты где явная вина за ним, по итогу плачу я и чувствую себя виноватой я. Он так все выкручивает. Врет кстати супер умело, до него никогда не докапаешься, я о его каком-то враньё узнаю спустя год. Если мы ссоримся (и после ссоры), человек меняется по щелчку, сразу жесткое неуважения меня, обзывает по всякому, припоминает что-то из моего прошлого (что было до него) и ждёт когда я первая приду просить прощения. Я вот другой человек, даже если мы в ссоре могу спокойно разговаривать и не оскорблять.

Звучит как очень типичное описание абьюзера и манипулятора (мужчины, а не вас, если что). Если ваш мужчина готов работать над отношениями, идите к семейному психологу. Если не готов, то к собственному и проработайте вопрос, насколько вам нормально такое отношение. Возможно, резко рубить связи и не стоит, но я читала очень жуткие истории, которые начинались так же 'невинно'. Пока вы молодая и все это не слишком далеко зашло, есть шанс как-то из этого выбраться

Солнышко, сходите к семейному психологу, и опишите ситуацию, если он против, скажи, что это необходимо для его вкусных борщей и котлет с картофелем (аргументы на его языке, грубо говоря.) Если постоянно себя винить, упадёт либидо и пропадёт какой либо смысл жизни.

Никто из вас не абьюзер. Муж правдоруб, Вы лентяйка, которая не хочет мужа после работы накормить, убираться и прикрывается одним малолетним ребенком.

Ты гадкая халявщица. Впрочем и муж твой тоже неадекват, раз вышел за такую дармоедку.

Дурак что женился. Может поумнеет и свалит.

Муж в этой паре жертва. На 100%.
А вообще это отвратительно. Жила семья, растили сына. Всё было норм. А потом ему на голову свалилось вот такое де_рь_мо в виде жены. И должнен он теперь с этим как-то уживаться.... Идиот, надо было смотреть раньше что за мра_зь берёт и делать выводы и ноги...

Мда, ппц комментаторы сюда набежали)

Не знаю чтоттут сказать, вы с 18 лет уде с ри живете, когда надо ьыло гулять и учиться, какой брак и семейная жизнь в этом возрасте, зачем. Оно и понятно чтт ценности в жизни у вас другие, не семейные. Я считаю что если вы на ланный момент сидете в декрете с ребёнком, то ужин на вас, чтобы он пришел поел и мог с рбтенком поиграть, а не искать что бы пожрать. В выходные пусть тоже что нибудь готовит вместо вас - банальные макароны или картошку, с ребенком в выходные пусть гуляет он, не вместе, а он, а вы это время тратьте на себя. И надо понять, что первые три года ребенка вы сами селе не принадлежите, у вас не будет такая жизнь как было до ребёнка, это факт. Муж ваш работает, а вы сидите дома с ребёнком. За весь день приготовить поесть можно и нужно, если только вы или ребенок не больные. Вы просто ленитесь

Писала с телефона, я русская)) домострой не приемлю, но и ленивых дам которые сидят дома и даже не могут поесть приготовить не оправдываю

1. Зачем ты нужна в доме мужа если ты не готовишь и не убираешь?
2. Купить готовое он может не тратя деньги на содержание тебя и твоего приплода.
3. Его мама другой человек, это верно, но ты видела в какую семью ты входишь. А именно женщина входит в семью мужа. а не наоборот. Поэтому это тебе надо было думать миллион раз перед тем как тащить его в ЗАГС. Ты обязана подстроиться и соответствовать, а не наоборот.
4. Ребёнка ты родила для себя. Тебе твоя мама не говорила что ребёнок сносить голову? Ты не знала об этом когда залетела?
5. Когда тебе будет 30, ты будешь нахрен ни кому не нужна поздно будет кому то готовить. У тебя здесь и сейчас есть шанс вывернуться на изнанку ради мужа и не остаться с ребёнком на руках одной на улице без денег, образования, работы.

Семейный психолог как правило женщина. Ничего полезного она не скажет. Такая же баба. Тоже одинокая, потому что со всеми этими знаниями даже свою семью не смогла сохранить.

Есть мужчина и его интересы и цели в жизни. Женщина присасывается к нему ради ресурсов. Что бы её кто то содержал. Что бы самой не работать. Что бы... Что бы... Что бы...
Поэтому женщина входя в семью мужа на таких условиях должна молчать, готовить, вовремя раздвигать ноги, и если муж сказал прыгать то может спросить "как высоко".
ВСЁ!

Ахренеть!
Государство дало бабе за её выпердыша 3 года отпуск по уходу за ребёнком. Мужчина нихрена от государства не получил. Сху...ли мужчина должен вкалывать 5-6-7 дней в неделю, потом после работы вкалывать и на выходных вместо отдыха ребёнком заниматься? Мужчина уже весь этот бедлам содержит и оплачивает. Он имеет первостепенное право на отдых после работы и в выходные.

Вы не годитесь в жены. За целый день в благоустроенной квартире с одним-единственным ребенком не можете/не хотите поддержать уют и ужин приготовить. Мужику валить надо.

Он вас абьюзит...пытается вас переделать...Он видел,ч то готовить вы не хотите и не любите это дело..Но сейчас пользуется вашей зависимостью и пытается вас переделать..Вы можете любить готовить или нет, но никто не имеет права вас оскорблять...НИКТО!....Дистанцируйтесь от него

Нет тут абьюзера!Тут законные требования мужа..Учитесь готовить!И он прав,приходит с работы,а вы даже простой борщ не можете сварить.А как будете кормить ребенка,если не умеете варить,как кашку ему варите или супик?Он что у вас на искусственном питании.Как в дальнейшем ребенка будете кормить,помимо мужа?И в грязи будете сидеть,в пыли вместе с ребенком?Зачем выходили замуж?Тысячи девушек в России не могут выйти замуж.И красавицы,и умницы и готовить умеют,а вот такая как вы лентяйка и ничего не хочет.И еще замуж таких берут!Вышла замуж,будь готова и готовить,и убирать.Не умеешь-учись!Не хочешь-не фиг выходить,сиди одна.Даже картошку она не может саарить,позор!И что ты делаешь целый день?Ребенок ведь и спит.В это время,засучивай рукава и пошла мыть пол,посуду и готовить.Что мать тебя ненаучила?.

Да домострой тут ни при чём. Там какая-то другая проблема. Ничего, жизнь научит))

Бежать от него. Жила с таким же. Женщина для такого - раба штанов. К старости такие уже живут лишь бы с кем, нормальные с ним не остаются

Если останетесь с ним жить, то фиксируйте все косяки его и предъявляйте. Будьте эгоистичны, если истерит и что-то не нраится, то отвечайте, что вы лично так привыкли и если не нравится, то можно разойтись. Это быстро в чувства приводит

Нет в этой ситуации абьюзеров. Есть два дурака и эгоиста, которые не умеют договариваться. Слишком рано создали семью. Скоро разбежитесь.

А та что убежала вместо того что бы научиться хранить домашний очаг в 30 имеет 1-2 детей и 40 кошек.

Человек, создавая семью, в 99% случаев начинает копировать родительский сценарий.
Он пытается сделать из вас свою мамашу. И этих попыток никогда не оставит.
Поэтому он превратит вашу жизнь в ад своими предъявами.
И уважения у него к вам нет, он вас оскорбляет.
Если хотите счастливую семью, с этим недоумком нужно расходиться, ловить тут совершенно нечего.

А почему вы пишите у МЕНЯ ребенок, а не У НАС??
Это и его ребенок тоже.

На счет готовки, отстаивайте свои интересы. Если устаете, то действительно хорошая альтернатива -это готовая еда в кулинарии.
Больше отдыхайте, вы устали.

А почему бы ему не приготовить ужин? Она точно также работает дома.

Что значит должен?
Пусть один едит к своей маме, это что проблема?

Какой нафиг абьюзер? Вы ленивая корова, сидите дома не можете приготовить себе и мужу, который вас содержит и помочь на даче! Так валите и содержите себя и ребенка сами, пусть вам с ребенком готовит Дед Мороз.
Почему он до сих пор не выгнал вас вон единственный вопрос. Прислуга его мама или не прислуга не вашего ума деда, они так понимаю живут и не разводятся, а у вас это в ближайшей перспективе.

1). А он зачем ей нужен?
2). Она что ли еще бесплатная служанка?
3). Ребенка и он создавал, и брал ответственность за семью.
4). Выворачиваться нельзя, потом на голову сядит и всё равно она плохая будет у него😪

Ахренеть!!
Государство дает пособие на ребенка, которое очень быстро расходуется. Или вы уверены, что она на себя эти леньги тратит, а муж ее содержит?))😆 Ана, ага, он на маникюр не даст денег.
Ахренеть!!
Она тоже вкалывает с ребенком дома...

Пусть валит и найдет бесплатную прислугу. Даст покой автору, а не стресс.

Простой борщ?😖
Это простой борщ готовится 2 часа.
Ради чего?
Что бы он нажрался и лег спать.
Пусть автор лучше на улице воздухом подышит, а он себе сам суп купит.
С чего вдруг ребенок спит?
Может автор хочет на улице быть с ребенком,а не картоху жарить...

*** этого не понимает со своими якобы "волшебными кнопками".

Я только не поняла, каким образом она вкалывает? Если результатов её труда нет... Ладно, мужу борщ не хочет варить, а ребёнок что ест, сама чем питается? Ребёнок в антисанитарии живёт? Автор пишет про СВОИ дела. А в чем они заключаются? Она не пояснила.

Она с ребенком находится 24/7, мало???
Психологически любая мама выгорает, т.к. ребенку надо удилять много времени и энергии.
Это не работа уход за ребенком?
При чем тут антисанитария?
Помоет она полы, не волнуйтесь. У нее и так куча других задач.

Он ее содержит?
Где автор это написала?
Покупает продукты может быть?
Так он себе их покупает,чтобы она СВОИМИ руками его готовила.
Ей проше купить котлеты в кулинарии и сьесть ее. Она получает пособие, и имеет права купить себе еды. Ребенка он обящан содержать.

Он пытается вас переделать под себя и свою маму. Еслм вы не хотите ехать к свекрови, то не нужно себя заставлять.
Про готовку. Поаробуйте начать готовить. Попросите его посидеть с ребёнком, а сами приготовьте на 2-3 дня. И всё. Больше времени вместе проводите. Но и в прислугу не превращайтесь. Вы - не его мама. У вас своя семья и свои правила.

Абьюзер и манипуляторы НЕ ГОТОВЫ РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ. Запомните это
Даже если сделают вид что им важно это, то не надолго. Они живут в вечных повторяющихся кругах.
Человека не изменить, если сам не захочет, а захочет тогда когда САМ поймёт, что надо меняться. Поэтому нет смысла вообще никогда менять людей и ждать от них чего-то. Находите уже готового человека.

Автор, гоните в шею его. Я серьёзно, я сама с ребёнком от такого же, но ушла ещё когда беременная была. Сейчас живу с мужчиной, который приходит с работы и есть мне готовит) потому что знает как я устаю с ребёнком за целый день. Естественно это происходит не каждый день, иногда и я готовлю. Убираемся вместе. Но манера его тоже спорить со мной меня бесит, это все от комплексов. Я для себя решила, лучше одной, чем с такими мужиками. И забот мерьщн6и нервы в порядке. С мужчиной жизнь должна быть легче, а не мучительней

Какой покой? Она ныть будет, что вот тяжело одной с ребенком, все время к нему привязана, потом садовские болезни начнутся, продолжит ныть, что работодателю она не вс@сь, да так и есть. Она ухитряется просохатить быт и устать от одного ребенка, с чего ей без мужа полегчает?

Забот меньше*

Можно подумать, она единственная мама на свете, которая столкнулась с бытовыми трудностями. Только Я да Я, слышать друг друга не хотят. И муж еще тот гусь. Почему она с ребенком 24/7? Отец тоже должен своим ребенком заниматься.

Автор, муж может быть и абьюзером и нет. Все люди, которые хотят разобраться в ситуации, обычно идут к семейному психологу. Только так можно сказать наверняка. Психолог выслушивает разные точки зрения ( и вашего мужа и вас ) и потом уже делает вывод, который в дальнейшем вам поможет что-то изменить. Зачастую бывает так, что обиженный партнёр описывает ситуацию однобоко ( как в вашем случае ), выставляя себя жертвой, чтобы ему посочувствовали и сказали «да, ваш муж абьюзер, бегите от него» . Но проблема глубже. Она кроется и в вас тоже. Судя по письму, могу сделать такой вывод: вы сидите дома, а муж работает. То есть функции распределены между членами семьи. Но ваш мужчина справляется со своей ( он позволяет вам заниматься домом и сидеть с ребёнком , и приносит в семью деньги ) А что делаете вы? Семья - это очень серьезное мероприятие и не однобокое. Конечно, вашему мужу обидно, ведь он старается для вас и для ребёнка. Если выбрали заниматься домом, то пересильте себя и делайте что-нибудь. Не трудно же навести порядок ( это от силы час займёт вашего времени ), приготовить ( тоже примерно часик ) , встретить с работы с улыбкой ( это вообще не трудно ) и застелить кровать ( минуты 2 ) Это никакое не прислуживание мужу, а ваша семейная обязанность. Получается тогда, что муж тоже прислуга для вас ( он же выполняет свою мужскую часть ) Удачи вам автор и семейного счастья ❤️

Смотрите, даже если они и будут жить вместе, он не будет брать больничный лист на ребенка, она все равно будет это делать. От него какой толк? Именно, одни требования, что она должна. Мало вероятно, что он лечить ребенка готов, ему же работать нужно. Автору, выгодно искать работу в госучреждении.
Да, одной легче. Купил себе готовую еду и всё. А ей приходится ему КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГОТОВИТЬ. То, что она не любит и не хочет. И эта прудина всегда будет зажиматься и однажды она выстрет ему в лоб.

Конечно, ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН.

Автор не написала что делает ее муж дома и сколько времени удиляет ребенку. Но, что то мне подсказывает, что он не удиляет ему свое время, т.к. ЕГО МАМА СО ВСЕМ СПРАВЛЯЛАСЬ ОДНА!! Вот вам и установка, что автор всё САМА ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ.
А если вдруг, она посмеет открыть рот, то она в статусе плохой жены.
Я да Я это от того,что она не чувствует поддержки, а только требования что она должна...

У меня есть образование, своя квартира и свои деньги. Еду я ему готовлю, читать нужно внимательнее, суть в том, что его не устраивает еда стоящая на плите, якобы я должна (обязана) постоянно все накладывать как прислуга. Думала тут помощь будет, а вы как и мой муж только обсираете меня

С таким мышлением вы сохраняете семью, но таким как вы изменяют)) у меня свекровь такая, муж ее даже не скрывает, но зато прислуга и кухарка

Да, какие же вы тупые и неумехи старые, читать вас не научили видимо, я готовлю, его претензия в том, что не всегда накладываю

Дело в том, когда я убираюсь и готовлю, он частенько не замечает это или же делает вид, что не замечает. Говорит «ты ничего не делаешь». Я естественно злюсь и потом вообще ничего не понимаю, думаю, может я действительно ничего не сделала, а это был сон, вот настолько он меня выворачивает. Особенно бывает ещё так, если все чисто на мне (стирка, уборка, ребёнок, готовка), ему мало и он все равно упрекает, обзывает и требует ещё., самооценку он мне ещё года 2 назад окончательно сломал

Вы не знаете ни меня, ни моего ребёнка. И читать не умеете! Я готовлю, но он требует встречать его с тарелкой в зубах с работы. Ребёнок у меня сложный, который требует внимания всегда.,

а где ваши родители? Они могут вас поддержать?

Я так понимаю у вас такой же семейный сценарий, как у мамы моего мужа! Удачи вам