Раздражает брат мужа

Они не к вам
К родителям приезжают
Не сходите с ума...
Родители. Имеют. Право. И. Желание. Баловать. Детей. В. любом. Возрасте.
Вашего мужа они балуют тем, что он живет с ними, и вы еще

У нас и у них ребенок, все лето с мужем собираем ягоды, овощи морозим, чтобы ребенка своими продуктами кормить круглогодично. В итоге они им берут и отдают, в тихую. Я не запрещаю приезжать, даже старалась наладить отношения между нами, в итоге своими выходками они все возвращают к начальному состоянию

Я понимаю, что это их ребенок и они от него не откажутся и примут его таким какой есть. Но вот что сделать с моей реакцией и отношением к нему , я не понимаю

Вы не запрещаете приезжать??
Вы себя слышите вообще?
Сыну к родителям не запрещаете?

Уняться
Это не ваш дом

Самый действенный вариант съехать. Вам скорее всего и так прийдется это делать, когда родители вашего мужа умрут. Дом то на всех детей поделят, и где гарантия, что брат и сестра не потребуют свою долю? А нет гарантии! И куда вам на старости лет?

ты рабыня огородная. А они свободные люди. ВОт и бесишься от зависти

Очень негативно вы восприняли мой комментарий, хотя я ответила «образно» и имела в виду, что ничего против не имею. Мы наоборот стараемся с ними куда выехать, выводить детей, так же в этом доме зовем их отдохнуть и тд
Да, Вы правы, я здесь не хозяйка

Негативно? Почему?
Лишь с большим изумлением...
Но и иметь что либо против - не менее странно ..
Не живите вы там
Пусть дом родителей будет дачей, куда и вас будут звать в гости...

Скорей всего🤣

Я думаю, это единственный выход. Для моего спокойствия, и всех остальных, все равно все всё замечают что отношения накаленные. Осталось только уговорить мужа съехать, потому что у него все хорошо и он не заморачивается. А я своими заморочками и себе и ему мозги «клюю»

Я это понимаю, но мужу не докажешь, у него все хорошо. Объясняю ему, что хозяином ты тут не будешь никогда, что бы не захотели сделать, надо собирать «домашний совет» и спрашивать разрешения, на что он мне говорит « не обращай внимания и все»

Грустно
Но куда ехать, если некуда?
Но снимать можно, да
Работаете вы оба, да?

Снимать. Муж работает официально, я подрабатываю, когда есть возможность, потому что на мне ребенок с инвалидностью

Автор у вас нет ни дома своего ни огорода. Это все родителей мужа, поэтому они имеют право пускать в свой дом кого хотят и когда хотят и урожай свой им отдавать. Увы. Понятно что вам обидно, вы работаете, а пользуются другие, но так было есть и будет. Вам надо жить отдельно. Хоть на съем уйти или хоть какую то конуру купить, тогда и вы будете приезжать купаться в бассейне и ягодки кушать. Не можете или не хотите уйти? Тогда только терпеть. Вы ничего сделать не можете. Как хозяева решили так и будет

А... Ну может нервы у вас сдают просто по другой причине
Не знаю как болен ребенок.... Насколько тяжело
Но может вам в доме и проще.. Плюс бабушка, дедушка..

прогавкались? славно)))

А вы заведите своё хозяйство! Нищим везде плохо.

Вот и муж говорит что помощь от родителей, но более ребенок или нет можно так же, как и со здоровыми детьми, бабушки и дедушки берут на денек или часок, посидеть с внуком. Тем более ребенку не первый год рождения, мы уже и сами справляемся. Я считаю что без проблем сможем жить самостоятельно, но как доказать мужу… а нервы может, да, сдают по другой причине и если было все нормально я бы и на брата внимания не обращала

а вы, сейчас сто засунули? )))Ладно, ну вас... гавкайте

Вы сможете работать то нормально?
Или ребенок несадовский по здоровью?

Ребенок не социален, домашний, не самообслуживающий

В плане нищие?! Это Вы о мне? Я не считаю себя нищей. Все лечение и реабилитации мы оплачиваем сами, без сборов и помощи чужих людей. При чем здесь вообще нищие?? Я Вас не поняла

вам решать, конечно...
Но может муж в чем то и прав..
Тут у вас все таки... простор, бабушка с дедушкой
А в квартире засядите, муж на работе...
Свое жилье хорошо...
Но вот у вас есть сопутствующие обстоятельства .
Может вас и раздражает не сам брат, а его... свобода.. свобода море...
Понять можно(
Держитесь

Я зарабатываю с мужем одинаково. Поэтому считаю что съем мы потянем. Муж не хочет тратить деньги, так как у родителей огромный дом и можно жить с ними

А я не про количество денег

Не заметила насмешек

Проблема ни разу ни в брате мужа, а в том, что у вас нет своего дома, где вы были бы хозяйкой. Вы фактически пришлая в чужом доме, а они хозяева и конечно всех своих детей любят и всем стараются помочь, угодить, поделить на всех одинаково. И они в этом правы.
Свое жилье вам нужно, если хочется - свой огород, самой строить свою жизнь и устанавливать свои правила, наводить свои порядки. Предъявляйте мужу своему.

Хе р ню постишь ты, засра ла весь форум. Словесный пон ос прошиб, или по жизни не устроена???

Не могу я это донести до мужа, когда говорю что хочу все делать сама, без разрешения, без советов. Обьясняю что в доме должна быть одна хозяйка. На что мне говорят, хочешь готовить-готовь, сажать-сажай, тебе никто не запрещает. Да никто не запрещает, но батрачить чтобы потом кто то приехал и все загадил и забрал себе, нафиг надо

Тупоголовое животное здесь только ты. По жизни несчастный человек. В том-то и дело, что ты сутками на форуме дри щешь. А я зашла в первый раз за несколько дней.

Ну вы ему по другому скажите ..
Я дома с ребенком и так
Ты на работе, а я дома, все время
Родители твои замечательные
Но ты не проводишь дома дни, а я провожу.
Хочешь махнемся?
А чтобы в проводить их спокойно дома, это должен быть свой ДОМ
Не потому что запрещают что то, а по ощущениям
Я и так заперта, так пусть я буду заперта там, где мне нравится

Но только взвесьте.. Помощи, ягод,возможности выскочить на часок, оставив бабушке с дедушкой, вот этого всего может не быть.... Будете не на брата мужа, на мужа зуб точить..

ну и деньги, конечно
реабилитация и все такое

Спасибо большое ☺️

Тяф Тяф Тяф

Держитесь

Это ваще самое главное сообщение здесь. Обратите внимание, всё остальное - это просто следствие. И несправедливость, и брат, и его жёны и т.д. Корень в том, что вы замужем за человеком, с которым вкорне по-разному мыслите насчёт "правил и норм" проживания. То, что вас бесит, для него норма. Ваша реакция абсолютно нормальная и оправданная. Вы кроме всего прочего ещё может и не чувствуете поддержки от самого близкого человека - т.е. мужа. Не чувствуете защищённости, важности и т.д. Как по мне, так вам вот откуда надо начинать. Не доказывать что-то мужу, а рассказать, как вы чувствуете себя, что вам нужно, чем это грозит (а это может и в невроз перерости) и т.д. Ему тоже должно быть важно состояние его жены и матери его ребенка. Если нет, то это уже информация к вашему сведению и что вы собираетесь делать, если вы не важны и вам всегда советуют задвинуть свои эмоции подальше.

Я ему объясняла, что если бы мы жили с моими родителями, а не с его, он бы в первые пару месяцев нашел и жилье и средства чтобы съехать

Дело в том что пока брат с семьей не приезжают, я спокойна абсолютно. Но стоит только им приехать, я готова уйти из дома до их отьезда
Но и при этом же лично до меня они не докапываются и претензии мне лично в лицо они не говорили
Может я сама себе придумала проблему и живу с этим, а брат мужа живет себе счастливо и даже не думает что кого то раздражает, потому что и не замечает меня и мои заморочки

Автор, ну так брат мужа прав. С чего бы он должен что-то делать в доме, если он там не живёт? Кстати не поняла у него есть семья или нет?
В доме живёте вы с семьёй и его родителями. Хозяева - его родители. Кого хотят того в гости и приглашают. А брат мужа в гости ездит, когда хочет приедет, когда хочет уедет. Какие семейные советы вы хотите созывать? Для чего? Правила в доме свекров уставливать? С чего бы?

Это нормально, меня тоже бесят чужие люди в доме. Пока я ещё жила с родителями и брат постоянно водил к нам своих девушек это был еще тот дискомфорт. Но запретить я не могла, дом не мой.
Самый кайф быть хозяйкой в собственном доме и самой решать когда будут гости!

Какие семейные советы? Это я писала о том что если самостоятельно что то сделать(кондиционер в своей комнате повесить, новую люстру купить) то надо брать разрешения
Дело в том что он жить не живет, но брать с этого дома берет, но при этом ничего не вкладывает
То есть к примеру: вы работаете, получаете зп, покупаете колбасу и кладете себе в холодильник, а кто то приезжает и просто ее забирает. Тоже самое и у нас, хреначишь на грядках а кто то потом приезжаете картошки набирает и живет себе припеваючи

Я представляю, потому что друзей мы собрать не можем, потому что если сидим мы, то и родителя сидят рядом, ни поболтать ничего… подруги ко мне вообще не приходят, да я и не зову. Встречаемся на нейтральной территории

Ну так а как иначе? Самостоятельно в чужом доме ничего делать нельзя. Все нужно согласовывать.
И много ли он той картошки возьмёт? И не одни же вы ее скажите, а со свекрами.

Не много, но совесть то у человека должна быть

Да и дело не в картошке, а в отношении…кто то шатается, отдыхает, палец о палец не ударит и приедет на все готовенькое. Звонят ему говорят помочь надо, у него сразу дела появляются, потом узнаем, что они то в кино, то в кафе… врет и не краснеет. Может надо у него поучится, увиливать от работы

З-зависть. Мало того что они живут отдельно, так у них и ребёнок здоровый, наверное, в отличии от вашего.
А в целом, я бы поступала так же как этот брат. Приезжала отдыхать и все. Он в этом доме не живет, чтобы в нем работать. А вы работайте дальше в чужом доме, раз не можете переехать. В целом я так и делала всегда, когда к свекрови на дачу приезжала. Дачу она другому сыну фактически отдала, он там хозяйничаете, мы иногда приезжали отдыхать. Пальцем не шевелили, нам это зачем? Сейчас у нас свой дом, и вот тут уже я делаю все что нужно. И мне тоже не рвутся гости помогать, что и нормально абсолютно.

Я не завидую здоровому ребенку уж точно. Вам этого не понять, своего ребенка воспринимаю как есть! Никогда такое не говорите матери, тем более с особенным ребенком

Вот отдельной жизни и свободе, может и завидую, но не признаюсь себе самой

Просто когда приезжает брат мужа, то это как лакмусовая бумажка: сразу высвечиваются слабые точки, ваши и вашей семьи, высвечивается то, что не нравится и возможно обычно замалчивается. Нет, вы ничего не придумали. И если кто-то вам так говорит, то гоните их в шею) у вас есть право на ваши эмоции и чувства. Другое дело, что лучше покопаться понять, что же на самом деле вас раздражает, образ жизни брата мужа, желание делать также, отсутствие поддержки мужа, игнорирование ваших чувств со стороны свекров и т.д. Лучше разберитесь, покопайтесь и действуйте. Возможно переезд был бы лучшим решением, хоть на съёмное, но вы были бы хозяйкой. Но с другой стороны если мужа всё устраивает, то инициатива постоянно должна исходить от вас, ведь ему нет смысла напрягаться...