Надоедливая свекровь

мужу скажите что бы с матерью поговорил

Она тогда вообще перестанет общаться со мной( тут особо меня не будет волновать), но и с внучкой. К сожалению, дочь ее любит

Мамо не отцепится от детоньки. Вы тоже ситуацию не правильно понимаете - ваши слова " дома тоже семья" неверны. Дома как раз семья а у родителей не семья а бывшая семья. Когда образовалась ваша с мужем семья то и вы и он прекратили быть членами родительской семьи. Ваш муж великовозрастный инфантил раз не понимает этого. Поэтому нужно обьяснить ему вежливо что кому мама а кому старая макака и поэтому нужно соблюдать границы семьи, тем более в отношении вторжения своей мамы оберегать границы семьи должен он.

https://youtu.be/CwRYOxbPEuw

Благодарю 🙏🏻 Я такого же мнения, что прежде всего муж должен расставлять грани дозволенного своей матери. Но получается, что расставляю уже их я

Все, что происходит - заслуга вашего мужа. Родители его немолодые, а с возрастом люди начинают энергетически вампирить и требовать более частого присутствия, навязывать и свое присутствие тоже. Своими советами она показывает сыну, какая она умная и заботливая, что без нее ребенок пропадет, то есть ее присутствие и "методы управления" правильные. Муж ваш наверняка печется о наследстве, поэтому слова поперек не скажет и вам не разрешит. А с аденоидами полный бред - они воспаляются не из-за сидения попой на песке, тут врачи зря вас обвинили. Это их дело - наблюдать за ребенком, за состоянием его иммунной системы и болезнями, давать рекомендации и проводить профилактику.

Он должен ставить на место свою маму а вы свою, зарвавшаяся родительница все равно простит детоньку. Если сделать наоборот то рассоритесь до конца жизни. Надеюсь ваш муж достаточно умен чтоб понять это.

Я, как и говорила в посте, тоже живу с родителями в одном городе, но они не позволяют себе все то, что позволяет одна свекровь. Я очень терпеливая, но даже у меня терпение заканчивается.
А врачи не обвиняли, а наоборот сказали, что это наследственный фактор, но нет, свекровь знает гораздо больше врачей и точно уверена, что виновата я.

Я почему то так не думаю. Если она делает замечание ему-он скажет, если мне-молчит

Вы всегда будете во всем виноваты у свекрови потому что увели настоящего любимого мужчину у нее. Если после разговора с мужем он не поставит мать на место то подключайте своих родителей, потом сами, но после того как влезете вы мосты будут сожжены. Может отец мужа вменяемый, я бы своей жене быстро пиизздулей навешал если бы она так стала вмешиваться.

Отец мужа вполне вменяем, я думаю, он и делает ей замечание. Но она очень любит себя, так же растила и сына, и они считаю, что только они правы, они знают лучше всего

Значит у вас адекватные родители. Поведение свекрови - зеркало семьи. Значит в их семье личные границы не уважали, а в вашей - да. Моя бывшая свекровь была такой же. Она все знала и делала лучше, даже если это доходило до абсурда. Было такое впечатление, что это не свекровь, а старшая жена. Она хотела верховодить во всех сферах. Но у меня проще было - она была послана далеко и мужу я предложила тогда идти с мамой, если все устраивает. Муж остался, конечно же. Да, так неправильно, но я просто взорвалась. Насчет аденоидов вот такой же абсурд - она во всем будет видеть вашу вину. Это соперничество. Некоторым 10 раз на дню плохо становится, стоит сыну что-то сделать "не так", имитируют, скорую вызывают. В общем выбор тут невелик - или игнор и постепенное отдаление, либо взорваться.

Я не боюсь ее обидеть, мне не нужны ее вещи для дочери, не нужна помощь, приглашение в гости.
Её любит дочь, и когда проходим мимо ее подъезда, всегда просится к ним.

То, что у них стёрты личные грани-это вы правы. Были ситуации, когда я убеждалась, и настолько стыдно о них говорить.
За это время, когда она, можно сказать, забрала мужа к себе, сама перестала с нами с дочкой общаться.

Сама такой как свекровь не стань в старости. Сейчас главное чтобы муж понял где границы его семьи. Мужчины раньше умирают, не дай бог его отец так, свекруха к вам сразу жить переедет, дочку обработала уже и вашего мужа тоже. Тогда ваша жизнь в настоящий ад превратится, имейте это в перспективе куда она клинья подбивает и не допускайте этого.

Извините автор, но не могу удержаться), если вы прикупили Зару и остальные магазины, то вы,магнат прям, что вам эта свекровь ...нищеброд)

Да здесь не в бренде дело, были бы без цветочков, надписей и всей лабуды)
А так, да. Сейчас покупать Зару, эйчик ну очень дорого выходит

Я поеяла так, что вы прям магазины прикупили )), в собственность)

Он еще молод и неопытен, поэтому грани еще не расставит, тем более с мамой большую часть жизни прожил. А самой расставлять не советую, окажешься виноватой. Время расставит все грани, только потерпеть нужно. Ссориться не нужно и терпеть нападки тоже. Сказала свое мнение, а там пусть как хотят, так и поступают. Муж, если умный, то поймет кто есть кто. Это путь, который нужно пройти.

Расскажу из своей жизни. С первым мужем жили с его родителями, вернее с мамой и отчимом. (Время такое было.) Мать везде лезла. Обоим сыновьям ни с кем жить не давала. К старшему за 4тыс.км достала. Развела. Держаться, особо, не за что было.
Со 2 мужем другая история. Свекровь не лезла, зато лезли сестра его, тетя и семья, с которой он дружил до нашей свадьбы. Хотя он был не молоденький, но к ним прислушивался. Все было. И терпела, и митинговала, и условия мужу ставила. Постепенно пришла к такому решению - сказала свое мнение, а потом все отдавала на суд Божий. Молилась Богу, И Бог заступался. Друзья поняли свою ошибку и перестали лезть. Сестра с теткой его так ушатали, что он их сам поразгонял. У сестры вскорости сын женился, так она переключилась на его семью. Невестка с ней в спаринги вступала, после чего у психиатра транквилизаторами лечилась. В итоге они ( невестка с ее сыном) в пригород переехали. Сейчас муж мой никому не позволяет меня обижать.
У вас тоже будет все хорошо.

А вы попробуйте все же наладить с ней контакт. Нет, не гупо улыбаясь, а разрешите ей купить что-то внучке, но из того, что выберете вы. Дайте ей в ТЦ на выбор несколько вещей и так и скажите - вот что-то из этого мы станем носить с удовольствием, а потом бурно похвалите. Поверьте, все ее претензии к вам от того, что она видит ваше к ней пренебрежение, ей просто обидно, вот и выдает в ответ неприязнь - как маленький ребенок. Это такой характер, но он еще не самый плохой, лаской вполне можно обернуть неприязненные отношения в любовь и согласие. Все в ваших руках, надо чуть мудрости и терпения.

Ну тут и думать не надо особо, если не найдёте между собой взаимопонимание, то развод будет однозначно!!!!!

Скорее вы ему надоели, он хочет не с вами проводить всё время. Может его мать - это прикрытие, типа я к маме, а сам дочку к маме, а сам на лево.

Я 6 лет замужем за человеком, который в свое время мне сказал - моя мама сложный человек, я как сын терпеть не вроде как обязан, а тебе так вообще ни к чему. И за все эти годы мы с ней даже не встречались, живя в одном городе)) потому что Я не хочу. И потому что муж меня в этом понимает и общается с мамой сам. Так часто, как им обоим это надо. Я не лезу. Считаю этот вариант идеальным)

О! Мамсик показал свое нутро. Конечно, это не нормально. Скандал ему, чтобы прекратил так делать, или пусть валит к мамо.

Разлюбит. Нельзя позволять так с собой обращаться.

Как же я вас понимаю)

Благодарю вас за совет 🙏🏻

Ваш муж прямолинейный) что было очень правильно с его стороны, предупредить вас о её характере.
Я вижу, что моего мужа порой тоже раздражает ее характер. Но только когда она лезет к нему

Когда я родила моя свекровь приходила.... часто, даже сидела и смотрела как я дочь грудью кормлю..... представляете мои эмоции)))) Она участвовала везде, нервов много помотала, муж ее словами разговаривать начал. А потом я стала участвовать в ее жизни. Просила, что то купить, поговорить с сыном, обсуждала ее личную жизнь. Была наглой, бесцеремонной и очень назойливой))), быстро она от меня устала))))

Правильно. Мама с папой тоже бывшие. Причем у обоих. А то ведь как получается: мать и отец мужа это бывшая семья, а свои мвмулька с папулькой самые родные и совсем не бывшие.

О да... я вас понимаю. У меня мама такая +/- у неё ни сколько советы сколько гиперзабота при чем до без предела. Хотя она вроде в трезвом уме и не старушка далеко. Иногда бзики какие то, она очень верит в приметы и какие то дурные обряды. Как то раз, ребенку тогда было пару месяцев, решила протереть лицо тряпкой которой со стола вытираем, типо от сглаза. Я как увидела дар речи потеряла. Т.к. это не свекровь, можно отсчитать по полной.
Ну и так мозг выносит нытьём: что вы его так одели (ребенку уже 8 лет) почему не покормили или мало наложили "как котенку", мальчик не хрупкого телосложения. Если едим отдыхать вместе то вообще труба: он ноет "купи" "когда приедем", она ноет (причем тут же) "что ты ему покупаешь", "скажи ему то... сё". В общем что я поняла один факт разговоры с такими женщинами о чем либо, бесполезны, ни чего они не изменят. Только лишне потраченное время. Поэтому я избегаю максимально совместного время провождения (длительного) тандем "она и внук" самое идеальное сочетание, провели вместе время и хорошо, я могу чем то своим заняться.

если вас обижает что муж не оторвался от маминой юбки и обедает у мамки так и скажите: мне обидно, расскажите о своих чувствах. Что вы не хотите чтобы втогрались в вашу семью, так как советы хороши только когда они прошенные, то, что она старше не делает ее более умной, чтоб ее советы слушать. И разговор вам светит не один, говорите каждый раз когда вам что то не понравилось, объясните мужу что пора сепарироваться от родителей, то как она и муж себя ведут НЕНОРМАЛЬНО

Гоните её. Вместе с мужем, если рот раскроет.

Отзеркальте: муж дома решил поужинать с вами - а вы к своей маме срочно езжайте, его мама свое "единственно верное мнение" - а вы в ответ:"а вот моя мама говорит....." и т. д.

Так не факт, что он ходит только к родителям... С мужем надо разговаривать и объяснить, что это не правильно. Всё может закончится печально, это только первая ласточка... Уж извините за пессимизм, но часто с этого начинаются измены.

Автор, у Вас проблемы не со свекровью, а с мужем! Это он, как глава семьи, должен расставить приоритеты. И однозначно Вы и ребёнок должны быть у него не первом месте!
То, что он обедает у мамы - не знаю, я б забила, мне же легче, готовки меньше. Хотя на постоянной основе не потерпела бы.
А вот общение со свекровью Вам надо минимизировать. Если она такая осуждающая, особенно если при ребёнке Вас критикует!
Вы не обязаны с ней видеться! У Вас ребёнок маленький, Вы заняты, спите, убираете, учите читать, и т.д. Не обязательно трубку брать. В гости не пойти тоже можно найти миллион отмазок.
А то, что девочка бабушку любит - это прекрасно! Вот только в гости надо ходить по приглашению. Не звали Вас в этот день, а ребёнок захотел - объясняйте, когда бабушка нас позовёт - пойдём, сегодня не звала, занята. А бояться, что бабушка ребёнка игнорить будет - не надо, она себе этим навредит, и отношения с сыном порушит, ну и внучка к ней охладеет, если видеть не будет. А ребёнок сам не пострадает. У неё другая бабушка есть.