Старшая дочка впадает в депрессию, видя, что у мамы все хорошо

Вы правда покупаете детям игрушки разной стоимости?

Реальная проблема. Интернет полон историй о том, как пожилая мать завидуем молодой дочери. Но бывает и наоборот, особенно на предмет социальной успешности и материальных условий. Советую держать дистанцию и быть безукоризненно вежливой.

Голову не морочьте. Радость и злорадство разные вещи.
Вы правы: сами виноваты, с того самого момента, когда пошли у нее на поводу. Теперь в ее голове прочная установка: мама ей обязана. Только ей и никому другому, особенно себе.
Другое дело, что дитачка выросла и пора бы ее от мамкиной юбки оторвать. Дайте ей перебеситься и не загоняйте еще глубже в инфантилизм, потому что вы до сих пор идете на поводу у ее детских истерик и готовы страдать лишь бы ей было "хорошо". А ей не будет хорошо, она на вашем примере уяснила, что женщине в семье должно быть плохо, она должна всем жертвовать и страдать, иначе это не семья. Так что не кормите ее "депрессию" и дайте ей уже сломать этот порочный круг

проблема в том, что вы воспринимаете ее как взрослую, а она вас как маму. такое ощущение, что вы ее ненавидите, считая виновной в том, что жили раньше с ее отцом, но это был ваш выбор, а не ее.

Иначе зачем ей это делать? Надо же показать матери, как и насколько она любит своих детей.

Мы покупаем игрушке своей дочери. Иногда что-то внучек. На праздник какой, либо просто. Но она не идёт у нас главной статьей расхода, у неё есть свои родители для этого.
Сейчас пасынок готовится в институт, заканчивает 10 класс. Это и репетиторы, и дополнительные платные занятия.
У дочки нет высшего образования, она всегда плохо училась. Так сейчас выясняется, что я была обязана ее заставить учиться и репетиторов нанять. К отцу же у неё претензий нет, только сочувствие.

АВтор, в вашей теме не чувствуется любовь к дочери только раздражение.
сделали ее виноватой в вашем браке. Вы даже пытаетесь прикрыть свою нелюбовь к ней. Если нужен совет - поменьше рассказывайте ей о своей семье

шта?? конечно вы должны были нанимать репетиторов как бы она не училась!

Первая ее истерика случилась, что молодой папа напился и не поехал забирать ее из роддома, у меня был маленький срок и была постоянная угроза потери ребёнка, муж мой с ней не очень ладит. Поэтому дома ее не ждало никакого сюрприза, на который она очень (как оказалось) рассчитывала. Всю мою беременность она мне предрекала такую же выписку. Я мужа попросила не устраивать никакого ни праздника, ни сюрприза, что б не рани б дочь глубже. Но ей хватило просто прибранной квартиры и приготовленной еды, что б высказать мне, как у меня все сейчас легко и на блюдечке. А она то после выписки ещё и прибиралась, и готовила. Это ужасно, слышать от дочери такие претензии.

Шта?? Я должна была нанимать репетиторов? А отец просто с нами жил, типа питомца? Она не хотела, отец поддержал. Я должна была что делать? Я не гром-баба.

Да, вы должны были нанимать репетиторов! А кто должен был? Пушкин?
И что с того, что отец у нее типа питомца? вы и мать тоже не лучше

какие еще такие? претензии как претензии

Дочери 20, вам 37 примерно?

Ещё раз, дочь была против учебы, отец ее в этом поддерживал. Как нанимать репетиторов тому, кто сам не заинтересован учебой? Ладно тогда. Сейчас. У них с мужем деньги есть, найми учителей, позанимайся, поступи. Если есть желание. Или за неё все должны всю жизнь все делать? У мальчика одна четвёрка сейчас вышла, остальные - отлично. Так у неё тоже в аттестате одна четвёрка - остальные трояки были. По какому предмету надо было нанимать репетитора? По всем?

Необоснованные претензии. Нет радости за мать. Только сравнение со своей жизнью. Причём каждый раз так, что у неё типа хуже.
Мне ей тоже высказать претензию, что она беременность легко отходила, например? Причём с истерикой и в обвинительной форме.

Вы мать или где? Мало кто из детей учиться рвется. Значит надо было воспитывать так, чтобы она понимала что это важно. Заниматься больше с ней самой. И да, если надо то по всем предметам репетиторов нанимать.
Короче просто скажите что вам похренн было

25 и 42. В 20 она родила дочку, я в 38 вторую.

а почему у нее должна быть радость от того что развалилась ее семья?

Да я и не рассказываю сильно. К примеру, приехала к нам на дачу, я с пасынком пошла в бадминтон играть. Ах, ты, со мной ни разу в детстве не играла - слёзы.
С младшей дочкой напекли булочек (кривых и косых, что там ребёнок слепить может) выставила в контакт «ждём папу, хоть ужин и неказист, но сделан с любовью». Первый ее же комментарий, хорошо, когда есть в семье любовь жены и мамы, жаль, мне не посчастливилось это познать.
И вот так во всем. Только претензии.
Я ей сказала, что сохраняла семью ради неё много лет, отказывая себе в счастье. На что услышала, что семьи никакой я не сохраняла, просто жила с ними. Что я была ОБЯЗАНА была быть счастливой и делать счастливыми их. А мне никто ничего обязан не был. Ее отец после развода пить начал. Угадайте, кто виноват? Правильно - я. Ведь он такой идеальный, ни в чем виноват быть не может.

Ее семья крепка. У неё и муж, и ребёнок. Я ушла от ее отца, когда она уже жила со своим будущим мужем. Ушла сразу вслед за ней. Они сняли квартиру, помогла собрать ей вещи и на следующий день подала на развод. Кстати, тоже последовала истерика, как я смею бросать ее папочку. Моей жизни нет - есть только ее хотелки.

Что я была ОБЯЗАНА была быть счастливой и делать счастливыми их. А мне никто ничего обязан не был....
скажите вы хоть немного любите свою дочь?

Конечно люблю. Просто сложно писать с нежностью о человеке, который только капризничает и истерит. У меня уже какое-то выгорание по отношению к ней. Она меня не слышит. Ей очень хочется, что б мне было плохо. Сложно в таких условиях пылать любовью. Но, естественно, я люблю ее. Иначе бы сейчас вычеркнула бы из жизни, кинула бы в чёрный список и жила бы дальше без ее истерик.
А меня гложет то, что зять сказал, что она не спит и не ест после того, как мы поругались.

тогда почему она не сделала вас счастливой?

В ее начальной школе я работала очень много, мне надо было на ноги вставать. Порой по 12 часов пропадала на работе. Приходила домой сама еле дыша. Наверное, даже пряталась от мужа на работе, но это не отменяет того факта, что добилась определенных высот, хорошей зарплаты. Потом все это было жалко терять. Не было чистотфизически времени много заниматься ребёнком. Сейчас же я чисто на фрилансе. Мой заработок в семье - чисто себе на пуговки, муж зарабатывает достойно, нам хватает. А на мне дети и быт. Я, оказывается, ловлю кайф от занятий бытом и детьми. Узнала это благодаря моему мужу, если б не он, продолжала бы дальше карьеру строить.

ваша дочь не виновата, что у вас не было времени быть матерью

Она меня делала счастливой, но ей хотелось меня мучить своим отцом. К примеру, я устрою пикник. Все хорошо же должно быть. А она отца на него подтащит, «мам-пап, я вас фоткаю, обнимитесь». В кафе пойдём, так она ему смской отправляла, где мы, он типа случайно с цветами зайдёт, а она к подружке сбежит. Как будто она специально ломала во мне это чувство счастья. Ничего нельзя было делать вдвоём, она в наш мир тащила отца, а я на него даже смотреть не могла в конце семейной жизни. Последние два года спали в разных комнатах. Так она меня на праздниках уговаривала выпить и под него практически подкладывала. Это отвратительно было. Для чего она меня так обижала и унижала мне не понять. И мне стола проще прятаться от этого всего на работе. Сейчас же я счастлива, я из дома выходить не хочу без членов семьи. Я хочу ее в эту семью, родную любви и счастья. А ей не надо. Ей, как правильно написали, страдать нравится.

Я и не виню ее.

Ну еще бы вы ее винили, что хорошей матерью ей не стали

Раньше она думала, что вы сами по себе такая холодная эгоистичная ледышка. а теперь поняла, что это просто с ней вы такая.
Вы и женой быть хорошей умеете. И матерью любящей и чуткой можете быть даже для пасынка. Дом и семью наполнить теплом и любовью можете. Только она для вашей любви рылом не вышла.

Интересно, как бы вы поступили на месте автора?

Я пару дней назад разговаривала с подругой. У неё та же проблема. Дочь учиться не хочет, не рвётся за учебниками посидеть, 10 класс, папа - питомец в семье, потакает доченьке....отпускает с ночёвками....мама нанимает репетиторов на свои деньги (бюджет раздельный)....в ущерб своим покупкам и своей жизни, а в ответ только слышит от мужа, что она плохая мама, а дочь вопит, что её мама неправильно воспитывает!

Жаль таких женщин, которые слёзы глотают, себе отказывают во всем....а получают только крик и претензии!

У вас есть дети?
Успешные?

Поделитесь, пожалуйста, опытом. Не жадничайте.

ооооой как автор-то у нас тут слез-то ууууглоталась

по пятницам не подаю

Понимаю вас, автор.

Любить ребёнка - не значит что-то в нём не замечать объективно плохого.

Я своих детей тоже люблю, но часто жизни учу. А как иначе? Опыта у меня больше, мудрости больше.

В смысле?

Зачем вы переворачиваете так тему и вопросы?

Вот что мне делать??? Убиться что ли, что б она порадовалась???
---------------------
Нефиг было яппаться в 16 лет.
Вот что тебе надо было делать.
99% ранних детей - ненужные, постылые, залетные, мамки их ненавидят и отпихивают всю жизнь.
Но одно дело, когда мамка отпихивает всех, можно утешать себя, что у нее такой характер.
А совсем другое - видеть, как мамка мимишничает с ЖЕЛАННЫМ ребенком.
Вот за это дочь тебе и предъявляет претензии.
И она 100% права.
Ты сладко почесала свою пысю в 16 лет, поигралась, ребенок тебе быстро надоел.
А ей теперь расхлебывать свои психологические проблемы.
Вместо того, чтобы помогать дочери, ты расплодилась желанным ребенком, а старшая дочь все так же побоку.
Еще и претензии предъявляешь ей, что она пыталась тебя помирить со своим отцом.
Ты сама такого мужика нашла и залетела от него.
Так что все претензии к себе предъявляй.

Вот пусть старается взрослая дочь....чтобы и её любили....

По вашей же перевернутой логике.

Чтобы получать - надо научиться отдавать!

Вы автора лично знаете?
Видели её слёзы?

Понятно.

Протрезвейте сначала, а потом советы раздавайте.

Детей своих у вас точно нет.
Теоретически все Макаренки.

Где переворачиваю?? автор же написала, что цитирую еще раз
Что я была ОБЯЗАНА была быть счастливой и делать счастливыми их. А мне никто ничего обязан не был....
То есть она не довольна тем, что должна была делать счастливыми свою семью. А ее кто должен был делать счастливой? Я задала вроде бы вполне логичный вопрос - разве рождение дочери не сделало ее счастливой?
На что она снова отвечает - сделала, но она хотела чтобы я любила еще ее отца.

в том-то и дело что не вижу.
Дочь страдает. А у автора ни слезинки, только злоба и раздражение

думайте так если вас это утешит

Мне не нужно писать заново.
Я прекрасно понимаю прочитанное с первого раза.
Умею анализировать.

Автор права.
Все хотят, чтобы мама и жена была роботом и создавала счастье вокруг для всех....а для себя как получится. Ничего не получается. Ресурсов не хватает, энергию негде брать. Да, родить в 17 - это тот ещё квест....а сейчас автор хочет и может быть счастливой во втором браке и родив ещё дочь.

Не сидеть же ей всю жизнь у ног старшей, прислуживая только потому, что не получалось в бадминтон играть в детстве.
42 года - молодая женщина.
В современном мире много возможностей, а не только бабушка для внучки.

то есть она любовь Автора зарабатывать должна?

С Абу немного по другому, дочери хотелось портить мне настроение в те минуты, когда я была счастлива.

Боль автора, слезы, страдания....разочарование знает только она.

Дочь со своими ожиданиями и иллюзиями пусть разбирается сама.

Да хочу я ее к нам, что б она тоже была счастлива с нами. Но ее расстраивает сама идея, что я счастлива. На дачу приглашаем, если куда какая движуха с детьми - мы и им всегда рады. Но у неё только претензии, что либо у неё в детстве было не так, либо я с ее папой так себя не вела. Понимаете?

И что? мама рано родила, мама не справлялась
Дочь автора это как утешить должно?

Мне не нужно утешение.

Вы просто не были на месте автора и не знаете, каково это - из кожи лезть в меру своих сил.....а оказалось, что блюдечко не то, и пуговицы не золотые!

а почему дочь должна быть счастлива вместе с вами?