Стоит ли самой уходить на квартиру без мужа

Автор, жизнь одна. Вам это наследство дало шанс жить как нравится ВАМ. Вот и дивите и радуйтесь.

Переезжайте вместе с сыном и мужем в эту квартиру .
Если с мужем будет сложно ,то он сможет вернуться к своей маме .

И вы еще думайте)))

Срочно уходите в эту квартиру. Чего вы ждёте? А муж, если любит вас, с вами пойдёт

С мужем уже давно сложно, что переменится если мы уйдем в квартиру. Его мама уже наведывалась туда, уже советует что купить и что поклеить

Вот и я думаю. Вообще, в этой квартире я как будто другая. У меня полностью меняется настроение и самоощущение. Это мистика прямо

Я бы сбежала давно от такой жизни. Муж - амёба полная, своей квартиры нет, но семью завёл, зарабатывать не хочет. А мамаша его вас достанет даже у вас в квартире, если у мужа не хватает характера поставить её на место, то зачем такой муж. Ещё бы не устать от такой семейной жизни, я так понимаю, что и домашние обязанности на вас только, ещё и финансово вкладываетесь тоже.
А к себе в квартиру никаких мужчин лучше не приводить, это мужчина к себе жену приводит, а не наоборот.

Предполагалось, что эту квартиру вы будете сдавать, а доход тратить на мужа или вкладываться в квартиру свекрови? Так у вас совсем самооценка низкая. Да и двушка тесновата для семьи, для двоих с сыном в самый раз.
Ребёнок у вас уже есть, я бы на вашем месте жила в своё удовольствие, а если есть потребность в мужчинах, то можно просто встречаться, а жить отдельно.

Добрачное имущество это только ваше. Не надо туда пускать никаких мужей и свекровей. Доход от сдачи тоже ваш дополнительный доход, а не доход семьи.

Разное думали, думали сдавать и собирать на машину, потом думали самим переезжать

Тогда муж совсем вам на шею сядет и ноги свесит. Пусть сам на машину зарабатывает. Лучше скопить с аренды и купить ребёнку квартиру на будущее, ваш муж явно о будущем ребёнка не задумывается.

Маму подальше .
Пусть на ее территории с ней общается .
Не согласен ? Пусть с ней живет .
Вам эта квартира -как шанс в новую жизнь

Видимо семейная жизнь с этим конкретным мужчиной подошла к своему логическому завершению.Это неплохо и нехорошо ,посто

Закончу ..просто так бывает . Вам выдался шанс что-то изменить .

Пригласите его на разговор. Корректно озвучьте ваши претензии и чего вы хотите. Четко! Не намеками! По результатам обсуждений примите решение.

Послать ее из своей, своей!!!!!! квартиры на фиг! И жить своей жизнью!!!

Если Вы четко понимаете, что без мужа лучше, чем с ним, то Вы уже ушли))) Так что дальнейшие попытки жить вместе вряд ли принесут радость. Все равно уйдете, просто может через несколько лет...время уйдет.
Если хотите проверить себя, попробуйте пожить вместе без мамы, ну а там все станет ясно.

Отбрейте его мать сами, что вы воды в рот набрали от вежливости. Признать, что муж тютя, сам вас защищать не может, не хочет, но как раб покорится вам, если вы перегавкаете текущую его хозяйку.

С ребёнком бабка помогает? У вас есть ещё родственники, мать ваша?

Мужа впустите если, он потом пинками не уйдёт, понравится жить нахаляву не платя без надсмотрщика -мамы .
Денег он мало зарабатывает, раз съем не тянет.

Либо муж впрягается в ремонт как следует и по вашему вкусу, мнение свекрови не спрашивайте. Едьте в магазин и покупайте обои и прочее без ее уведомления и разрешения. Ей вежливо, спасибо, я выбрала уже, что мне понравилось. И не обсуждайте с ней свой вкус.

Насчёт развода. Даже не знаю. Он вам изначально сексуально привлекателен был? Если нет, не тянуло к нему изначально физически , разводитесь без сожалений. А вот если да, то стоит за семью побороться.

Главное, перед сыном карусель не крутить мужиков и не подбирать бездомного афериста и не в коем случае не рожать в эту двушку второго ребёнка от нового мужа на шее. Только с жильём своим или с совместной ипотекой, так чтобы эта девушка была вашему сыну со временем, а вы жили в новой совместной квартире.

Там муж бессовестный лентяй. Не красиво как, на женские деньги себе тачку покупать.
Лучше на квартиру копить, да.

Вы сами ответили на свой вопрос :)) Зачем спрашивать совета у кого то? Вам жить, а не нам. Живите так как хочется вам, а не кому то.

Вы еще думаете? Поживите пару месяцев с ребенком, если потом захочется, прзовите мужа ...но никаких контактов со свекровью никогда

Вы уже и сами все решили. Живите, как вам хорошо. Выкиньте уже из своей жизни этот баласт.

Вы наконец-то собственным углом обзавелись, Вашим ЛИЧНЫМ, кстати, полученным по наследству. И пускаете в СВОЙ дом человека,который Вас откровенно раздражает и сует свой нос в ВАШ дом и быт,не имея никакого отношения к этому? Девушка, без обид,но Вы не вполне здоровы. А муж..а что муж? Либо с вами,либо без. Но что-то мне подсказывает, что, скорее всего, БЕЗ вас с сыном, ибо муж Ваш - мамин сыночек,живущий ее головой и по ее указке,абсолютно не приспособленный к самостоятельности. Обзаведясь семьей, жить надо отдельно от родственников. Они,конечно же, хороши,самые дорогие и любимые. Но на расстоянии! Особенно,если непосредственная близость кого-то из родни угнетает/раздражает/приносит дискомфорт. Точка.)))

Я так понимаю ремонт вы на свои кровные делаете ? Муж вообще как помогает с ремонтом ? Если нет , то и не сомневайтесь , не чего там ему делать , на эту тему квартиру претендовать он не сможет ( с юридической стороны ) поэтому и вкладывать в неё он не будет , в жить будет на вашей жилплощади помогая своей маме деньгами и всем остальным . Если есть сомнения , то лучше уходите

Стоит уходить однозначно, вам очень повезло с квартирой, не всем так везёт.

да конечно уходите. я так же сделала - теперь с ребенком уже больше полугода живем в своей квартире, спокойно, хорошо. И я понимаю, что мне прямо в кайф возвращаться домой. Не то что раньше - вечно злая, орущая на всех от усталости)))

Мы уже разговаривали с ним. Здесь ничего не выйдет, это должен быть человек с другим характером, головой. Мать его воспитала одна, был ещё брат, он умер в молодости. И оставшийся сын для нее естественно свет в окне. Она постоянно его притягивает, с работой он советуется с ней, без нее ничего не делает. Это уже не изменить, мужу 34 . Я говорила о том что не хочу жить вс его матерью, но все это выливается в нудные разговоры, типа а чем она тебе не нравится, и вот я должна постоянно находить аргументы, доказывать

Она не помогает с ребенком , или помогает как мне не нужно. Если я иду по ее мнению не на одобряемое дело, то она не станет помогать. Если я хочу в зал, по ее мнению это блажь и она сидеть не станет. Меня это бесит. У нас формат такой- она лежит у себя и периодически орет, каать а ребенок ел? А что именно? А ты грела? А надо покормить этим! А посуду помыла? А гулять ты его вести не собираешься? А в чем? А шапка? А почему? А в наше время...и так далее. Она лежит и руководит что по ее мнению надо сделать по дому, с ребенком и ТД. Это полный ппц. Да, я периодами с ней конфликтовала и отстаивала свое, но все сложно. Она создаёт в этом случае отвратительную атмосферу в доме, муж крутится с ней рядом, всяко ее успокаивает, в общем я как под начальством

Я рожать больше и не собираюсь, с меня хватит

У меня мать есть, но она живёт в Израиле

Маму гоните взашей! Здесь не её территория! Муж волен выбирать- семья или мама. А маму его жёстко предупредите- все походы в ВАШ дом только с предварительным созвоном и вашим согласием.

Так это мужу она мама, родной человек. Вам- то она чужая тётя, к тому же ещё и неприятна Вам. Вы же не заставляете его жить с чужими ему людьми?! И 2 хозяйки на кухне- это классика, одна там пашет, а вторая вечно недовольна.

Раз МУЖ не устраивает надо разводится и уходить в свою квартиру. Прописывать мужа не надо, иначе в случае развода придётся делить квартиру вашу.

Если вам хорошо без него, то зачем он нужен?)) я про мужа
Разводитесь и живите счастливо

автор, нечег думать, бегите из токсичной семейки. У мужа вашего 2 жены, мама и вы ))) и старшая - она. Это психологический инцест. Нечего вам в этом тандеме ловить. Район хороший, дом хороший - делайте потихоньку ремонт и переезжайте с ребенком. Все. И уж точно не надо сдавать свою квартиру что б маменькину сынку машинку купить....

А вы можете просто сказать его матери что ее советы не интересны? Может тогда станет сразу ясно что муж мамин пирожочек или наоборот нормальный мужчина?

На машину? Машину заберет муж и будет катать на ней свою мамашу. Вам это зачем?

Зачем находить аргументы? Достаточно того, что вы просто не хотите жить в чужом доме с чужим для вас человеком.

Просто скажите мужу правду - ты мамина булочка, а мне нужен муж, жилье есть, либо живем отдельно от твоей деспотичной матери, либо развод-алименты, ребенка будешь видеть только под моим присмотром чтобы твоя мамаша не навредила ему.

У мужа вашего Стокгольмский синдром. У меня просто также и мать такая же. Это уже не поменять. Советую вам просто жестко с ним поговорить - ты мамашина корзина, а не мужик! вынь ти тьку изо рта! Ну итд.

Не, там уже всякие разговоры были. Они начинают объединяться, типа они хорошие, а я странная. Мать его было ещё меня начала выставлять слегка помешанной, мол я к ней претензии имею необоснованные, может к психиатру сходить. она вообще очень любит токсить и извращать все, мол тебе мерещится, что я ребенка балую, и откуда ты это взяла, и не было такого никогда, а раз тебе мерещится может посетить врача и ТД. А муж все время заявляет, что я моложе и должна ее понять, так Я вечно буду моложе нее, все терпеть что ли по жизни

Устала я, вышла на работу год как, все это обострилось сильно

да шлите вы этого мужа с его мамашей. Они только отравляют вам жизнь. Квартира у вас есть, отремонтируете потихоньку - зато никакой свекрови, красота!

Так она ещё и оскорбляет вас. Бежать по дальше от этой семейки, ведь у вас сын, он впитает в себя такое воспитание, вырастет копией мужа бесхарактерного.

Маму слать в известном направлении, с её советами и на порог не пускать ( это не её
территория) . Если муж любит и ценит пойдет с тобой, не слушая маму. Но если тебе этого не надо, то его по тому-же адресу, вместе с мамой.

Шлите его в одно место с его мамой. Переезжайте в свою квартиру с ребёнком . Поедет муж за вами, ок, не поедет, ок. Только не допустите ситуацию, что он к вам в гости мотается, дивя на две квартиры, либо нормальный переезд от мамы, либо пусть с ней и сидит.

У меня ситуация другая: я был инициатором покупки квартиры для дочери. Вырастет, будет жить в своем жилье в соседнем доме. А жена съинициировала переезд своей мамы из другого города в эту квартиру. Мама за свои годы просрала всё, перезжала 5 раз из одного города в другой, деньги от продажи хорошей квартиры просрала. Теперь живет в дочкиной. Как вывод: у каждого судьба своя.

Автор, жизнь у вас одна и вы у себя одна, поэтому этому берегите себя! И делайте как удобно вам вам е, с не кому-то!

а смысл? думаю у автора уже нет любви

Что такое должно случиться в вашей жизни, чтобы очевидное желание жить достойно в спокойной обстановке, растить ребенка, уважать и любить себя - стало возможным?
Иногда надо рубить гнилые отношения будто топором.