Как помириться с семьей брата?

вам каяться и каяться
если вам хочется прощения
про юбилей не понятно..
ваш брат, мамин сын отказался поздравлять маму? или что?

Ну так мама на стороне дочи была. Так что обида его на всю родню логична

Хочу добавить, что в пылу ссоры я оскорбила жену брата. На тот момент она проходила гормональное лечение, была полная. И я сказала, что крупногабаритные нам в квартире не нужны. Мне так стыдно сейчас. Она мне, кстати, очень корректно ответила, а потом просто заблокировала везде. Я даже извиниться не смогла перед ней. Я понимаю, что хороших отношений уже никогда не будет. Но хотелось бы общаться по-родственному. У нас же с братом дети. Я племянника не видела совсем годовалого. А брат моему сыну в день рождения дарит скромный подарок и все, даже не приходит. Может, у кого-то был опыт, когда после ссоры удавалось наладить отношения?

Нет. Просто мы семьями не собирались все это время. Близится мамин юбилей, маме бы очень хотелось отметить его вместе со своими детьми и их семьями. А брат 100% в ресторан не придет, если буду там я. Маму отдельно поздравит и все.

на месте твоего брата я бы тоже не общалась с тобой и матерью.

ну так и помириться. поехать к брату и просить прощения за все... скажите - все осознала... была абсолютно не права. повинную голову меч не сечет.

Никак.
Вы в трудную минуту брата кинули, оскорбили его жену.
Зачем им с вами общаться вообще?

это здесь при чем?
Я все поняла..
И про то, что сын не хочет жить с мамой - тоже
Автора еще юбилей морочит.. или маму ее..
Я и спрашиваю, сын не только не хочет жить с мамой, но и очевидно проигнорирует ее ДР?
Или о чем речь..

вам виднее, что там с этими 100%..
И если вашей маме важнее ресторан, чем поздравление сына, который все равно поздравит, хотя она с ним так обошлась, то это проблемы вашей мамы..
Пусть страдает в ресторане тоже

ваш брат очень хороший человек..
вы охренели тогда бесповоротно просто...
дрянь какая.

поезжайте к брату и кайтесь. может с первого захода и не выйдет. но в итоге должны придти к некому миру... тем более у мамы 60 скоро.. ваша ссора и по ней же бьет. кровь гуще воды говорят англичане... лично я стараюсь с родней не ссорится.

Фу, автор, какая вы мерзкая. А самое поганое, что прикрываете свою мерзотность (именно свою!) интересами ребенка. И не врите, что вам хочется общаться с племянником, вы тупо сс*те, что после смерти матери он продаст свою половину (своя треть + пол трети от матери) и придется вам закатать губу, уже раскатанную на общую квартиру.

Это если на порог пустят. Я бы, положим, не пустила. И я бы не стала доверять крокодиловым слезам такой сестренки, скорее всего заподозрила бы, что новую гадость готовит и сделает ее, как только я расслаблюсь.

это не исключено. во всяком случае с первого захода запросто могут послать... но не попробовав не узнаешь...

Да.. поступили вы неочень. Так как у брата ситуация была сложнее и у него могли забрать квартиру. А у вас всеголишь во время собрать ребёнка в школу не смоглибы.

Отдалибы на следующий год. Либо за пол года у брата могло все стабилизироваться.

Автор, у любого решения есть цена. Вы приняли решение поставить под удар родственные связи, не пустив родственников в квартиру и оскорбив. Ваша цена - разрыв родственных отношений. Вот зачем им с вами общаться по родственному, чтобы всё повторилось в том или ином варианте? Нормальным адекватным людям одной такой ситуации хватит, чтобы понять, что никаких родственных отношений по факту нет, зато хамство и агрессия в наличии.

Ваша мама с краю, походу, удобная позиция. Семья дочки ближе). Теперь мучения-переживания.

Типичная позиция подлецов! Сначала мамашка вроде и не при чем, а к юбилею ближе начались заламывания рук, "ах, как же люди придут, да сыночка не будет, начнут спрашивать, да вдруг кто правду узнает!" Поэтому и завошкались автор автор с матерью накануне юбилея, засуетились, так бы брат, он же сын, и нах не сдался, а тут перед гостями неловко им, надо, чтоб никто и не догадывался, какие она и дочка ее подлые.

Да нет у вас родственных отношений и не будет. Обе с мамой подлюки. Одна гавкала, другая молча соглашалась.

+1. Мог бы сдать комнату большой и дружной такжикской семье...

Просто извинитесь ,скажите,что сожалеете. Этого достаточно. А дальше сами пусть решают.
Вы что могли сделали, а переживания мамы и обиды брата не ваши проблемы.

)))))))))))))))))))))))))))))))))
Это точно, автор уже сделала все, что могла для разрушения отношений с братом! ))))))))))))))

Настоящую проблему вы и не видите даже! Вы оба с братом небольшого ума. Тот плодится, берет ипотеку, понимая, что платить не сможет. У тебя и того хуже- приволокла мужа с ребёнком к матери, не можешь ремонт сделать и ребёнка в школу собрать, причём оба с мужем вероятно работаете. Вы с братом по 2 ребёнку до кучи заведите

Прикинула ситуацию на себя.
Я бы с такой "семьёй" свела отношения к самому минимуму, что брат и сделал.
В действительно трудную минуту отказать в помощи, плюс оскорбить жену...автор, а ЗАЧЕМ ИМ нужно с Вами общаться?
Вы и мамО - пoдлыe люди, а Вы ещё и xaбaлистая.
Нафик такие ypoдственнички не сдались.

выкупите его комнату по двойной цене

С ипотекой брата не совсем всё так однозначно. Автор не пишет, почему перестали брату и жене платить, в каких они отраслях. Да, хорошо бы всегда иметь подушку безопасности, но не всегда всё идёт по плану. Мы вот с мужем тоже едва не ввязались перед самой короной в новый бизнес, как гриццо Всевышний отвёл. А так бы были в долгах, как в шелках.-(
А вот то, что автор и мать семью брата и сына не пустили, да ещё и оскорбили - вот это я ни понять, ни оправдать не могу.

Я понимаю, что я поступила нехорошо. Но я защищала своего ребенка. У него аллергия, а у брата кот. Я требовала кота не приводить в квартиру. На что брат ответил, что кота на улицу не выбросит, и если я хочу, чтобы кота не было, то я должна оплатить передержку. Я отказалась, у нас тогда с мужем были не лучшие времена в плане финансов. Тогда брат сказал, что я с семьей 3 года живу в нашей общей квартире, сдавая квартиру мужа, может, пора мне честь знать, так как он ( брат) имеет на это такое же право. Я отказалась переезжать в квартиру мужа, ведь на деньги со сдачи нам нужно было собрать ребенка в школу, сделать ремонт и отвезти ребенка на море. На это брат мне ответил, что племянника очень любит, но мы его родители, и должны разбираться со всем сами, не ущемляя других людей. Я крикнула, что не хочу жить с его женой! Брат ответил, что он тоже не горел желанием, чтобы мой муж жил в нашей общей квартире однако, уважал мою семью . Разговор зашел в тупик. Я дико обозлилась и написала жене брата ( она не присутствовала при нашем разговоре), что она мне неприятна, я не хочу с ней жить, что мама наша против, чтобы они переезжали в квартиру и вообще крупногабаритным здесь не место. Она мне ответила, что если я думаю, что она оскорбилась от этих слов, то нет. А вот я сама себя вывалила в грязи и показала свой эгоизм, отсутствие воспитания и тд. Плюс еще скинула мои смс нашей маме. Мама потом извинялась перед ней за меня. С мамой мы тоже были в ссоре, но потом мама оттаяла. Очень любит моего сына. Мама очень переживает, так как ни брат, ни его жена с ней особо не общаются. Звонит им только она, сами они не звонят, хотя раньше жена брата была с ней в очень хороших отношениях и звонила просто поболтать. Мы с невесткой тоже были приятельницами. Встречались с женой брата семьями, отдыхать ездили вместе. Жена брата помогала мне организовывать свадьбу ( мы с мужем поженились только тогда, когда ребенку было 5 лет), была свидетельницей.

автор надо ехать вместе с мамой, потом что она тоже обидела сына. Очевидно, что он порядочный и адекватный, раз не стал силой селиться в спорной квартире, или вообще продавать свою долю. Он племянника и маму поздравляет, хоть и не общается. В общем, ведет себя как человек, который любит семью, но получил от этой семьи нож в спину. Поэтому даже возможно он их простит, если почувствует, что они искренне раскаиваются и сожалеют

Брат ее ребенку подарки дарит. Значит, не совсем они ему безразличны, есть родственные чувства. Так что может и простит. А я с вами согласна, сама бы вычеркнула из жизни такую родню полностью

Я понимаю, что была не права, но я защищала своего ребенка, как тигрица. Сын- самое важное в моей жизни.
Я очень переживаю, что с мамой брат и его жена особо не общаются, с внуком от брата больше возится теща брата, мама переживает из-за этого. Общие знакомые говорят, что племянник очень похож на моего сына. Очень хотелось бы с ним повозиться. Мой сын тоже переживает, что дядя только подарки передает, а раньше гулял с ним, играл, мог ночевать к себе взять. Как все исправить...Не знаю...Не понимаю...

Вы чуть более подробно описали вами уже написанное
Ничего нового
Ваше омерзительное поведение
Эгоизм без аргументов
Хамство без границ

Не думаю, что он прям простит-простит.
Как говорится, ложечки нашлись, а вот осадочек ой как остался.
Даже если брат попытается забыть, его жена не забудет, автор и её семейство ей абсолютно посторонние люди, к которым она в своё время повернулась лицом, а они, в трудные времена, показали ей зaдницy.
Короче, максимум там возможно - вежливое общение, о том, что было когда-то стоит забыть.
Ну, разве что лет так через 15-20.

Вот именно.
Хуже уже не будет, так что не о чем переживать.
А впредь за языком следить надо. И думать.

не как тигрица, а как шакал. Особенно оскорбления жены брата были для защиты ребенка, ага

согласна, и брат будет абсолютно прав в таком отношении. А его жена тем более.

Условия, к которым привыкли, а не ребенка защищали. Боялись "детской" лишиться. Брат претендовал на свои метры, и мог там поселить , хоть слона. Видимо, вы еще та штучка, что он решил отойти в сторону.

Ко-ко-ко, ребеночек, все для ради ребеночка, ребеночек переживает!))))))
Автор, самой-то не смешно от нелепой ссылки на вашего ребеночка? Ну хоть бы перечитали, насколько пафосно и неискренне вы пишете! Ясное дело, никто вам не поверит, что вы только ради аллергии ребенка не пустили на порог брата и облили грязью его жену! Все ради ребенка!))) Да-да, верим!))))

Автор, очень просто. Возьмите консультацию у риэлтора, за сколько в тот момент можно было сдать ипотечную квартиру брата и умножьте на кол-во месяцев, которые он хотел прожить на своей территории и получил бы эти деньги за сдачу квартиры. Эту суммы вы отдаете брату со своими искренними извинениями. И неплохо бы еще подарок купить брату и жене в компенсацию морального ущерба. Но это по желанию, а пока вы не компенсируете финансовый ущерб, от которого себя спасли, а брат хлебнул по полной этот ущерб, ничего у вас хорошего не будет.
Но что то подсказывает, что отдача такой суммы брату будет не в "интересах вашего ребенка". Вы та еще лицемерка

Здесь кто-то советовал ехать к ним вместе с матерью и прощения просить.
Граждане, я вас умоляю, вы-то сами поверили бы в искренность крокодиловых слёз???
Я лично нет. Они уже однажды показали своё истиное лицо. Люди не меняются, увы.
И случись новый форс-мажор автор поступит абсолютно так же - у неёжеребеноооооккккк, ей же неудобнооооо.
Тьху на таких вот. Подставят и глазом не моргнут, зато потом будут лицемерно крокодиловы слёзы лить и вопрошать, что же делать.

Никакая вы не тигрица, а просто бестолочь Ничего бы с вашим ребенком не случилось.
Кота вполне можно было держать в другой комнате. Или заплатили бы за передержку если уж такие дела. На вполне серьезные аргументы вы набросились с оскорблениями. Раньше извиняться надо было!

Меня терзают смутные сомнения,что сейчас им что-то нужно.
Потому и мириться хотят

зять, по сути посторонний человек, жил в квартире, а сыну места не нашлось... ох, не понимаю я таких мам... ооочень хорошо понимаю невестку...

Ты не сына защищала. Не лги. Ты защищала свой достаток. Только его. На брата и его сложности тебе было ас рать. Три года ремонт? Ребнка к школе можно собрать и без сдачи квартиры. было бы желание. Море - важнее помощи брату оказалось. Ты эгоистка. Причем, даже не понимаешь, что такой эгоизм мерзок и гнусен. Но виновата изначально маменька. Это она тебя так воспитала. Знаешь о законе Бумеранга? Скоро придется словить.
На месте брата я бы даже говорить с тобой и с матерью не стала. Свою долю в квартире продала бы, чтоб навсегда забыть о таких мразях в семье. И еще имеет наглость говорить, что о ребенке думала. Ага.. счаз.!

Как минимум одну причину автор уже озвучила - юбилей.
Как же ж так, что люююдииии подумают, сын не желает общаться.-)))
А может там и дела у брата с женой в гору пошли, решили уродственнички присосаться к кошельку.
Ну или ещё какие-нибудь материальные интересы имеются...

Автор, вы поступили очень некрасиво и исправить уже ничего нельзя.

А все, поезд ушёл. Три года прошло, вы уже съехали, и только тогда предложили переехать к маме. А ему нужна была эта помощь 3 года назад, а не сейчас. Сейчас, он уже оправил своё финансовое положение и без вас. Три года назад у меня муж со своим братом открыли бизнес (брат тогда потерял работу, а на руках у него был маленький ребёнок и жена в декрете). Муж вложился 100% в бизнес, понимая, что у брата денег нет. Весь процент с продаж поделил так: 70% брату, 30% себе. Брат работал ещё и продавцом в магазине, муж мой был инвестором и был ответственен за оптовые продажи. Все было нормально, а потом брательник перестал выходить на работу и брать трубки. Месяца два мой муж не мог дозвониться до него, дверь квартиры не открывал. В итоге розничный магазин муж закрыл и перепрофилировался в интернет-магазин. Да, муж потерял в деньгах, брат так непорядочно поступил, но это послужило нам уроком, что не делай добра - не получишь и зла. После этого с братом мужа не общаемся. С его женой и его сыном я хорошо общаюсь, не не с самим братом мужа. С другим братом прохожая ситуация. Тот у всех наших соседей назанимал денег, и они пришли к моему мужу за возвратом. Хоть брат мужа и со скрипом все выплатил, но обиделся, что мой муж его отчитал за это 😃 так что не общаться с какими-то родственниками - не конец света. Жизнь продолжается. И брату повезло, что все вскрылось раньше, сейчас он максимально обезопасил свою жену и ребёнка от вашей семейки.

Хочется прочитать мнения, а как 3 года назад должна была поступить мать автора? Она понимала, что дочь не права, просила за слова дочери прощения у невестки.

Как? Элементарно. Решение исходит из того, у кого сейчас более серьезные проблемы. У сына стоял вопрос о потере ипотечного жилья. У сестры ремонт и свозить ребенка на море. И что, по Вашему мнению, более серьезная проблема? Дочке указать на выход. Ремонт можно отложить. пока все проблемы бы не решились. Море - ваааще не критично и не должно учитываться, как причина. Подготовка к школе - офигеть причина при двух работающих родителях. Я
Другое дело. что дочура - любимое чадо. А любимой дочуре позволено все, и все хотелки выполняются. Сын же - просто ребенок матери. без всяких любимых и даже симпатичных. Извинилась она. Мне было бы плевать на это извинение, если честно. Кто оскорбил, тот и должен извиняться. И пошла эта маман извиняться не ради того, чтоб жене сына сделать книксен. А чтобы дочура лишний раз не напрягалась. Она за ТРИ года даже не почесалась что-то исправить. Хотела бы - под подъездом стояла каждый день и ловила брата с женой. чтоб покаяться. А так три долбанных года Автора все устраивало. А маменька.. плевать на такую маменьку. Она своему сыну мачеха. причем. в самом плохом смысле этого слова.

А надо было не прощения просить, слова ничего не стоят, а, как минимум, позвать сына жить к себе, а как максимум - выпнуть дочку из квартиры. Но мать просто через соплю пробормотала "простите" - ну так ясно, как день, что это не искреннее сожаление, это просто мамка забоялась, как бы сыночек не осерчал окончательно и не продал свою долю в квартире мигрантам.