Выхожу замуж, но нет ощущения, что это человек "мой"

"Может просто потому что я уже взрослая для этой всей чепухи?"

Так и есть. Розовые очки разбились.

Скорее всего потому, что вы невротик и вам нужна драма в жизни, чтобы чувствовать себя ЖИВОЙ!!!😃

Не школьница, и брак не первый....

дык и радуйся, что нет этих свинячих восторгов от рядовых штанов, как было с первым.
это наше женское проклятье - "дорисовывать" любого додика до идеала, приписывать ему лучшие качества авансом, если сложился хотя бы один пазл. ничего, кроме разочарования, это не дает.

" Поскольку любовь, основанная на библейских принципах, «не ищет своего», она не пропитана себялюбием и не пренебрегает интересами других. Верно, что два человека могут испытывать сильные романтические чувства и взаимное влечение. Но эти чувства должны уравновешиваться благоразумием и глубоким уважением друг к другу. И если ты по-настоящему любишь человека, его благополучие и счастье будут волновать тебя так же, как свои собственные. Ты не позволишь неистовой страсти завладеть твоим рассудком."
Что это — любовь или увлечение?
ЛЮБОВЬ
УВЛЕЧЕНИЕ
1. Бескорыстная забота об интересах другого.
1. Эгоистично, лишает свободы действий. Человек думает: «Что мне это даст?»
2. Романтические чувства появляются постепенно, возможно в течение нескольких месяцев и даже лет.
2. Романтические чувства возникают быстро, возможно в течение нескольких часов или дней.
3. Тебя привлек характер человека и его духовные качества.
3. Тебя глубоко впечатлила или привлекла внешность человека («У него бесподобные глаза!», «У нее классная фигура!»).
4. Благодаря вашим отношениям ты становишься лучше.
4. Все идет кувырком, сбивается привычный ритм жизни.
5. Ты воспринимаешь человека таким, какой он есть — со всеми его недостатками, но все-таки любишь его.
5. Ты оторван от действительности. Человек кажется тебе совершенным. Ты отмахиваешься от любых сомнений, вызванных его серьезными недостатками.
6. У вас бывают разногласия, но вам удается обсуждать проблемы и разрешать их.
6. Вы часто спорите. Проблемы, по сути, остаются неразрешенными. Многое «улаживается» с помощью поцелуя.
7. У тебя есть желание что-то давать другому человеку, делиться с ним.
7. Ты больше думаешь о том, чтобы брать и получать, особенно в удовлетворении сексуальных желаний.

Автор, в этих отношениях слишком много его инициативы?

То есть формально все нормально-обоюдно-взаимно, но сама вы чувствуете, что он вас затягивает в этот брак.

Может, по каким-то причинам ему вступить в этот брак больше нужно, чем вам

Человек должен быть свой, родственная душа, вы должны без слов друг друга понимать..но не всегда такие люди оказываются с тобой в отношениях…ах, был один парень на работе, родственная душа, мы понимали друг друга без слов, одного взгляда было достаточно, я будто его мысли читала. Когда он заходил в мой кабинет, мне сразу так хорошо и спокойно становилось на душе, настоооолько хорошо было когда он просто стоял рядом… кстати типичной влюбленности я не испытывала, это было другое, вот это вот «родственная душа@, я будто знала его всю жизнь и в других жизнях. Мы очень часто случайно сталкивалсь, а также я всегда знала, что он идет ко мне в кабинет (когда я не знала, что он должен прийти) я прям чувствовала его, еще когда он только к кабинету подходил я спиной это чуяла, или когда только заходил я оборачивалась в жтот момент….я не знаю чувствовал ли он то же самое, но у него была девушка…знаков внимания он не оказывал, я конечно была расстроена что у него девушка и мы не могли быть вместе

безумные чувства для брака не нужны) правда, это не цинизм. Очень часто так. Или безумие страсть и скандалы, или спокойный комфортный мужчина без безумной влюбленности . Для брака лучше последнее. Но вы должны все равно с этим человеком в чем-то сходится. Вкусы, темперамент.то есть если он совсем чужд, не надо замуж. Вам ведь с ним спать, жить, морду его видеть ежедневно

если вам комфортно с ним, то это прекрасно. Но, судя по всему, вы его не любите. Комфорт не равно любовь. Если вы сможете без любви прожить, то дело ваше

Здравствуйте. Я вас понимаю) У меня первый брак был основан на любви и страсти. А после развода, встречаясь с девушками, которых выбирал более осознанно, появляется ощущение, что вроде бы все хорошо, именно такую я и искал, но чего-то не хватает. Куда-то делась страсть? Или что-то не так со мной? Как выяснилось, зрелая часть нашей личности при выборе партнера для отношений ориентируется на одни критерии, а подростковая на другие. И часто бывает так, что полностью удовлетворенной отношениями бывает только одна из них, а вот желания другой нашей части остаются неудовлетворенными. В итоге это может привести к проблемам, скандалам, изменам и разрыву. Так что нужно приводить себя в порядок, выяснять какие потребности не удовлетворяются и искать варианты, как их удовлетворять самым экологичным способом, а в идеале, находить такие способы чтобы они положительно сказывались на текущих отношениях. Если вам интересно как это можно попробовать сделать, напишите мне личное сообщение, буду рад пообщаться)

О! У меня тоже было нечто связанное с родственными душами. Когда встретила этого человека, сначала он меня не особо заинтересовал, но с ним даже в обычной светской беседе я чувствовала себя настолько безопасно и уютно, что, кажется, я сама начала к нему "подползать". Это было необяснимое до безумия приятное ощущение того, что он тот самый

На граблях любите танцевать? Перывй раз понятно "как положено", но второй и третий и .... , зачем бежать туда где уже был не ваш человек.

Аналогично!С первым мужем был феерверк эмоций,слезы,сходились-расходились,ревность,измены и дальше по списку невротиков).Второй раз вышла замуж за стабильность, защищенность-15 лет вместе,полет нормальный

Есть любовь, а есть влюблённость. Влюбленность - это вот то самое, "половинка свыше", "до смерти вместе", и прочая эмоциональная встряска. И она чаще всего проходит за пару лет. А любовь - это когда вместе хорошо и есть забота друг о друге. Но в книжках утверждают, что "настоящая любовь" - это когда сердце замирает, бабочки в животе наружу рвутся, "мы с первого взгляда поняли, что вместе навсегда". А если этого нет, то вроде как и не любовь это никакая. Но книжки пишут, чтобы их читать было интересно, а не чтобы показать, как надо жить.
Ощущение влюбленности можно создавать романтикой, разговорами по душам. И отказаться от идеи, что есть подарки свыше и вторые половинки. Просто наслаждаться общением с этим хорошим человеком и мыслями о комфорте, это ведь тоже очень приятно, не хуже чем всякие "бабочки"

Вам комфортно с ним? Есть о чем поговорить? Интересно вместе проводить время ? удовлетворяет в сексуальном плане? И Как он с домашними делами справляется, хозяйственный?

Такие вопросы вы должны себе заплавать, а не про невротические чувства.

Да вот я как раз и не хочу сейчас никаких страстей и острых ощущений. Мне хорошо так, как сейчас. Влюбленность и бабочки были, конечно, первое время.
А есть или нет любовь, я не знаю, смотря что считать любовью, как написали выше. Уважение, забота, принятие человека таким, какой он есть, это и есть любовь.
С первым мужем как раз было полное отсутствие взаимопонимания, скандалы, ссоры, полный треш. Он не слышал меня, а я его, просто было ощущение, что он "мой крест". Но вообще я склоняюсь к тому, что это моя больная фантазия.

Настоящая любовь именно такая, тихая, без бабочек в животе и прочей чуши.