Влезла в отношения дочери с мужем, а теперь себе места не нахожу

Мужик был просто не готов к ребенку и семейным хлопотам, а дочка ваша взяла и родила, потому что так надо или для себя. Даже если по началу все было не так, ничто не вечно. Кто-то на рыбалку, кто-то в гараж. Есть у него деньги на путешествия, значит не оставляет вашу дочку и внучку без копейки. Ваш опыт семейной жизни не обязательно должен быть один в один как у нее. Личный пример: нас с сестрой оставляли с бабушкой и дедушкой. Любая заграничная поездка родителей была тайной для нас. Чемодан тихо собирали ночью и в аэропорт. Так было пока сестре не исполнилось 8 лет ( до этого истерики, даже на работу без слез не отпускала)

Тут не вас жалеть надо, а дочь вашу. Зятю то только на руку, что она с ребенком отвалилась, проблем теперь не будет у него.

Но она ни в какую, может еще что произошло, о чем она мне не говорила. Вот он вернулся, она не пустила его, съехал. Я очень переживала за нее, ну нельзя так «рубить с плеча». В остальном вполне себе нормальный мужчина, зарабатывает, не глупый, наследственность хорошая. Да и отношения раньше у них всегда были хорошие, доверительные. Было прям совсем непонятно, как в итоге все это вылилось в такую ситуацию. Потом он звонил мне и приходил, просил помирить их. Я с дочерью разговаривала, пыталась вразумить ее, но она отвечала, что будет готовиться к разводу. Ну вот зять ко мне, как на работу стал ходить, звонить постоянно. Одно и тоже говорил, что любит дочку очень сильно, что внучку очень любит, без них нет ему жизни, готов поменяться. Что хочет купить участок, будет строить загородный дом, в этом будет отвлекаться, что ему просто надо что-то найти, занятие, которое будет давать ему еще энергии. Если честно, я тоже хотела, чтобы они помирились, видела, что дочь тоже переживает, не спокойно ей и сложно все это. Ну я посоветовала ему сказать, что у него болезнь какая-нибудь, надавить на жалость. Я знаю, что этим можно переломить ее мнение, она очень участвующий и чувствующий человек. Так он и сделал, даже доказательства подготовил. Она простила его, они помирились. Стали жить опять вместе, вроде все хорошо. Даже в отпуск вместе ездили семьей. Вроде нужно радоваться, все сложилось, как мне бы хотелось. Не знаю почему, но теперь меня гложут какие-то сомнения на сей счет. Может потому что зять со мной как-то изменил общение, когда ссора у них случилась, он прям в общении другим человеком был, а теперь опять такое отчуждение включил, очень дистанцию держит. Я уже пожалела, конечно, что ввязалась в эту аферу с обманом. Наверное, надо было не лезть. Дочка объявила, что снова беременна, я очень рада с одной стороны, но с другой стороны, хотела ей все же признаться, а теперь точно не смогу.

Явно, что она обидится, разозлится, потому что все же я обманула ее, и муж получается, что обманул. Но если я не скажу, а зять потом снова как-то непорядочно себя начнет вести, опять я себе места не найду, опять получается, что я «свою руку к этому приложила». Что посоветуете? Вот хочется понять, как выглядит это со стороны. Если бы вы вляпались в это, то как бы вы поступили? У меня есть желание как-то его убедить, чтобы он сам ей признался, но меня не упоминал. Сказал бы, что просто не знал, как вернуть ее, взял грех на душу. Но только как это сделать?

Да может и так. Да и хлопот не так, чтобы много было. Няня помогала, и я, когда могла.

Натворили вы дел. Разводилась она, потому что муж попался на предательстве. Предавший однажды предаст и ещё раз. Дочка останется одна с двумя детьми. Если узнает про ваше предательство, не простит никогда вас. Глупая вы, глупая баба. Муж не пойдёт ей ни в чём сознаваться. Он непорядочно всегда себя вёл. Будет молчать. Сейчас наступит самый тяжёлый период беременности. Он опять улетит. Вы подло поступили, оба. А ей расхлёбывать.

Головное не признавайтесь в беременность. Эти стрессы я вспоминаю до сих пор. Все казалось сродни смерти.

Ну она тоже страдала, я же видела. Могла и сгоряча сделать. Думаю, что если бы что-то было серьезное, она бы не простила.

Вот и я этого боюсь. Во время беременности кажется, что любая ерунда - это что-то архисерьезное (

Совет один- живут себе они и отстаньте от них, живите своей жизнью, приходите посидеть иногда с внучкой.

а она то тут причем? дочь сама решила, что хочет простить мужа, хотя он мерзко себя вел до этого, это ее решение. Сама решила родить еще ребенка сразу после этого, хотя только сошлись после расставания.

Как всегда - мужчине прям жизненно необходимо отдыхать от семьи, а женщина обойдётся, пусть терпит до адекватного возраста ребёнка! Не хотела бы я такого зятя иметь!

Она вас пощадила. Не захотела расстраивать. Переживала молча. А вы по её чувствам как ножом. Пошли на подлый сговор с обманщиком. Она и не простила, замки поменяла, не пустила его. Слова не могу подобрать для вас. Два негодяя, мерзавца. Ваш сговор - паскудство.

Думаю, необходимо сознаться. Только тщательно подготовить разговор. И ни в коем случае не малодушничать, не выгораживать себя. Вы ведь на обман пошли, а сейчас хотите чистой выйти. Считаю, что это неверно.
Нужно развязать этот узел.
Как нужно было сделать раньше - говорить не буду, это в прошлом. Но сейчас, возможно, девушка живет с неверным человеком. А то, что он пошел на обман и вас к этому подвел, говорит о том, что человек не очень добропорядочный.
Может быть, вы скажете ей все, а она еще раз удостоверится в том, что не ошиблась тогда, когда хотела развестись, раз разочаровалась в человеке. Утвердится в этих ощущениях. Потому что жить с подлым и себе на уме человеком, ждать от него постоянной подлянки (и дождаться, иного не будет, люди не меняются) - это тяжело.

Вы, Автор, научили, как обмануть. Она проявила милосердие, переступила через себя, свои чувства, забеременела. Не по любви. Это своеобразная поддержка "больного" человека. Вы, просто, растоптали её. Она же дочь ваша. Что он-то наврал? Медленно умирает?

Автор, один раз влезли и пожалели об этом? Вот вам и ответ - больше не лезьте и не пытайтесь решать за них их проблемы. Кто берет на себя этот воз, тот и ответсвенность на себя принимает. Готовы к ней? Благими намерениями выстлана дорога в ад - старая истина. Ваши дочь и зять - это два взрослых человека и разбираться в своих поступках должны сами. А то как в детском садике получилось: зять натворил, небедокурил, в свое оправдание себе болячку придумал, чтобы его не ругали, а пожалели. Ну никак не поведение взрослого адекватного мужика. Вы то зачем в этом детском саду влезли участвовать? Дочка ваша тоже странная - один раз увидела, каков мужик, когда в семье появился ребенок, и ей элементарно нужно было его участие и помощь, при этом муж показал себя во всей красе. Ему и первый ребенок был не особо нужен, но это мелочи жизни - срочно надо второго. Ладно, в первый раз ты не знаешь, как себя поведет мужчина, когда жена в декрете. Но уж во второй раз уже можно и нужно подумать, от кого ты рожаешь, тем более, что ситуация на 99% может повториться. У мужчин в это время включается режим "Да куда она сейчас денется, с двумя-то детьми". Ваш зять вашу же дочь обманул, но по ее поведению понятно, что она и сама обманываться рада и готова. Так что перестаньте решать за них обоих, чтобы потом голову пеплом не посыпать и локти не кусать.

Глупость сделали, что вмешались, обманули. Зятю - паршивцу только это и было надо. А теперь он клал вам на голову большой и толстый.
Теперь не лезьте. Не говорите ничего дочери, только хуже будет.

ТО есть. автор, ребёнком они ни фига не занимается, делает это из-под палки, но частенько ездит "отдыхатть от семьи"?? От чего он так устал, урод. Зачем такие воообще женятся и ещё детей хотят, вот интересно.

Автор🤦🤦🤦🤦 на вас тут накинулись...
С высоты жизненного опыта и материнской любви к ребенку я вполне могу вас понять.
У меня есть семья знакомая: мама, папа и ребенок. Папа зарабатывает: дом, машины, няни, все что угодно. Мама - работает дизайнером и особо не напрягается. Он часто летает попутешествовать. Сам. Ходит в горы, исследует дикую африку.
С такими же подорваннными.
И нет, он не гуляет.
Она туда не ездит, она любит пляжный отдых, отель, комфорт и рестораны.
Она летает зимовать в Тай и ее это устраивает.

Резюме: поговорите с дочерью откровенно. Если человек на самом деле ей изменил- это одно. Если он летал отдохнуть- это другое.
Он зарабатывает, обеспечивает, имеет право.

Вы один раз вмешались. И правильно сделали. Вы приложили усилия чтобы сохранить семью.
Но не до конца.
Поговорите с зятем. Поясните ему, что именно не так было, что надо исправить. Скажите, что вы один раз ему помогли, но второго варианта не будет.
Вы дали ему шанс изменить свое поведение.
Воспользуется он ним или нет- зависит от него.

Что сделано то сделано, не надо ничего рассказывать, и ваши с дочерью отношения испортятся и ее отношения с мужем. Живите как жили, помогайте и больше НЕ ЛЕЗЬТЕ! Хотят жить пусть живут, а если не получится, ну разведутся поможете дочери по возможности, а зятьям козлам вообще не надо помогать и жалится над ними, хорошим это не кончается, потом вас же дурой и выставит, все они только для своей выгоды делают....

Как же жаль вашу дочь... да бедненькая...Хотела сделать сюрприз, приехала к любимому мужу, а он ей "че приперлась?" Это уму не постижимо! Еще и потом такое предательство. Надеюсь, она вопреки всему еще будет по-настоящему счастлива.

А в чем вы влезли то? Она взрослая девочка, сама поехала, сама огребла. Но судя по всему мужчине свобода нужна, а не узы семьи, и тем более дети. Ребенком он привязывает жену, чтобы не крутилась рядом. Да и кто знает, может они там и не одни должны были быть, а тут она заявилась..

она "сама решила родить еще ребенка" лишь потому что муж заделал его, чтоб ее покрепче привязать к себе, а она уши развесила, что мол все хорошо будет, второй ребенок нас примирит и бла-бла. А по факту мужик к первому-то не был готов и ошивался где-то неделями, а девка страдала, а от 2 детей он теперь еще чаще будет сбегать и она еще больше будет страдать, только вот с двумя уже сложнее будет решить на развод

Они уже без вас разобрались, не сомневайтесь. Его обман уже раскрыт, обсуждён и забыт. Болезнь долго симулировать не возможно. И не понять что близкий человек здоров, тоже не возможно. Не лезьте больше в их семью. Без вас разберутся. Собой занимайтесь.

Сначала надо думать, а потом делать.

"Не буди лихо пока оно тихо." Не стоит рассказывать все эти подробности дочери, не надо ее расстраивать. Уже поздно. Еще неизвестно что натворит беременная женщина с бушующими гормонами.
Просто больше не вмешивайтесь.

Мама вы не лезте больше в их жизнь! Признаваться в обмане не советую, потеряете близкие отношения с дочерью. Рожать второго ребенка тоже наверное не нужно. Со стороны смотрится так, что мужчина нашел в вашей дочери хранительницу очага, но заходить за границы очага нельзя. Ваша дочь дома, а он делает, что хочет и когда хочет. Приходящий муж и папа. Второй ребенок это еще один якорь и предлог, что бы не ездить в отпуск совместно и больше отдыхать от семьи.

Если у них сейчас всё хорошо, зачем Вам, что то менять? Это же ваши чувства, вы не можете смениться с тем, что сделали. Работайте со своими чувствами. Вы проговорили у них сейчас всё так, как "Мне надо"!
А ваша дочь? Ей то что надо? Чего она сама хочет?

Мужик ваще "молодец". Сделал ребёнка и гоняет по отпускам с друзьями (блядки сто процентов).

Дочке вашей надо бы послать его ***, разводиться и подавать на алименты, чтобы жизнь малиной не казалась

Вы редкостная... и дура. С такой матерью и врагов не надо.

Я на вашем месте не оказалась бы, потому что близким людям подлостей не делаю и не вру. Теперь у вашей дочери будет двое детей, уйти от мужа и устроить свою жизнь ей будет намного труднее, она от него и так зависела, а теперь стала полностью зависеть. То, что зять ваш с гнильцой, было сразу видно. Теперь смотрите, как над вашей дочерью будут издеваться, как она будет плакать и терпеть, а вы будете точно знать, что все это из-за вас. Вы - мать, знали слабые места своей дочери. Только плохой муж не знает, как помириться с женой. Вы поступили плохо, даже подло. Несправедливо только, что за ваши глупость и подлость платят дочь и внуки.

Автор, давайте называть вещи своими именами.
Вы сейчас хотите просто облегчиться, т.е. стараетесь освободить СВОЮ душу. Вас грызет чувство вины и вы уже готовы идти к беременной дочери на исповедь, понимая, что ей это именно сейчас может нанести больший вред, чем в какой-то другой момент. Чего вы добьетесь, если все скажете сейчас? Она УЖЕ беременна, она УЖЕ помирилась с мужем и они о чем-то там поговорили. Что конкретно вы сейчас хотите изменить в этой ситуации? Ничего, кроме того, чтоб именно вам стало легче, ведь дочери точно легче не будет уже. Я не призываю вас не рассказывать ей вообще или рассказать, но потом - я не знаю как вы поступите, решайте сами. Просто вы должны понять, что ваши терзания сейчас - это муки вашей совести, не более того.

Интересно, за что автор так ненавидит свою дочь, что пошла на подлость, чтобы предателю - затю помочь, а жизнь дочери сделать еще хуже. Это поступок мстящего врага, а не любящей матери.

Она и не прощала, но вы знали, что ваша дочь добрый, любящий и ответсвенный человек, который, в отличие от вас, в беде не бросит. И вы ее предали. Вы ей солгали. Вы рассказали о ее слабости врагу. Вы поддержали предателя и абьюзера.

Дочь не простила бы мужа, если бы автор не "продала" ее. В отличие от автора дочь не бросает близких людей в беде, ее добрым сердцем воспользовались: соврали, что муж болен. Как вообще такое можно сделать!? Муж - подлец, и автор не далеко от него ушла.

У нее просто совдеповские установки, что "семью надо сохранить любой ценой". У меня у подруги мама тоже такая. Дочь пришла просить совета разводиться ли с мужем (дочка инфантильная и сама не умеет принимать решения), там 2 детей, все такое. И вот мама сказала, чтоб внуки не росли без отца, что она сама дура и надо мужа ценить за то, что он есть. Ну, ок. Подруга послушала ее и пришла обратно к мужу. Через 6 мес она все же подала на развод, только поехала подавать на него уже не из дома, а из травматологии, он ее избил так, что ей оказывали помощь врачи 4 разных специальностей.
Так что если создали свою семью, то никаких пап и мам в ней быть не должно. Увиделись в праздники, поинтересовались здоровьем и достаточно.

Кто вам и автору дает право лезть в чужую семью? Когда вы говорите, что автор поступила правильно, вы говрите, что подолость и предательство близкого человека, своего ребенка - это правильно. Какой же аморальной тварью надо быть, чтобы разрушать жизни других людей, но оправдывать свои поступки.

К сожалению, есть такие болезни, которые можно долго симулировать - рецессия, я сильный, я тебе не жалуюсь и т.п. Пожелала бы зятю автор на самом деле заболеть той бользнью, которую он себе придумал, но ведь тогда и это кЫзел повиснет на шее дочери.

Дочка - внучка - жучка - сучка - нючка - зючка . нет сил такую *** читать , сама себя читай .

Может, Автору копеечка перепадает?
Или, вот такая глупая. Муж, хоть и подлец, терпи. Смущает её фраза "могла поступить сгоряча". То есть, дочь с ребёнком возвращается оплёванная, выгоняет мужа. А Автор в дурочку играет. Типа, муж там разволновался, утомилась в дороге, ребёнка тащила, поссорились и он отправил её домой, отдыхать. Автор ситуацию вообще не догнала. Но! Как хитрО придумала обман. Какой изворотливый ум. Какая изощрённая подлость, использовать слабость дочери.
Так тупая она или умная?
Автор боится, что после родов обман раскроется. Пытается опередить события с меньшими потерями для себя. Нужен наш совет. Моё мнение, надо сознаваться. Неприятно, когда тобой манипулируют. Правда всегда лучше.

"кто знает". Мужики толпой на курорт просто так поехали, ага

Раз натворили - уже молчите. И впредь не лезте. А со своим мужем пусть она сама разбирается. Но предавший раз - предаст дважды. Я бы после таких концертов мужа не простила бы. С ним все ясно. Чего он там осознал - это на время. Хотя бывают счастливые истории. Но люди меняются только в одном случае. Если сами того хотят. А захотел ли муж резко семейную жизнь, сидеть с ребенком, не ездить на месяц без жены и т.п.? Чет сомневаюсь.

Вы не преувеличиваете часом? Всё-таки автор, по-видимому, женщина в годах, может.искренне хотела, как лучше.
А вот поведение муженька явно под неопределённую статью попадает. На что он рассчитывал и чего ему надо по-настоящему?? Выгнал приехавшую семью взашей, мол, тут культурно отдыхает наша мужская компания, а ваше занятие это посещение дневных представлений для детей. И после подобной сцены предполагалось. что супружеская жизнь будет течь, как и прежде? Совсем дурак что ли, или жену до такой степени курицей считал.

Конечно, женщина в годах. "Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один". М. Жванецкий.
Зять уезжает ЧАСТО на неделю, НА МЕСЯЦ отдыхать от семьи. Она полетела с ребёнком, "чего припёрлась"? Женщина его выгоняет. Автор: зачем? скоро ребёнок подрастёт, проблема исчезнет "сама собой". Искренне и просто. Все б так жили.
А почему муж дурак? Он теперь "неизлечимо болен". Жену связал беременностью, наверняка, красивых слов наплёл.
У Автора раздвоение личности. То она видит, что дочь несчастна в браке, то она помогает сохранить этот брак. Женщина с ребёнком летела полдня в одну сторону, полдня в другую. Она о чём-то спросила дочь? Как-то странно умалчивает. Ой, дочка вернулась, хорошо отдохнула? Вещи собрала, в х/чистку, наверное. Мозг отключился? Она и здесь не всё рассказывает, выкручивается.Вот, зачем она сохранила семью? Какая ей выгода? Она очень непростая женщина. Такое придумать!

Семью автор помогла сохранить, чтоб "как у всех" и чтоб "штаны в доме". К сожалению, то поколение так рассуждает, пусть плохой брак, лишь бы не клеймо разведенки. Или поверила, что зять белый и пушистый, искренне раскаивается, хочет брак сохранить палюбви, а дочь такая-сякая с пустого места взбеленилась.

"Остапа понесло". Ильф и Петров.

Такое чувство, что вам главное на автора полаятть. Закидать всеми фекалиями. Хотя если вы не углядываете, что муж там законченный идиот, то что с вами спорить. Пустть автор и влезла, куда не надо, но с этого мужа лично я просто балдею. Сначала наоратть на жену, потом (что вполне закономерно) остатться с носом, и затем начатть униженно скакатть перед супругой и тёщей на задних лапках. Перед женой, чтоб простила; перед тёщей, чтобы чё-нить действенное посоветовала.
Надеюсь, дочь там сама разберётся и автор более туда не полезет.

Муж не идиот, он себе на уме. А вы, "Не учите меня жить, лучше помогите материально". Ильф и Петров.

Оставьте их в покое. Оставьте.

Вам явно нужно разыскать энтого мужичка, зятька автора.
Вы с ним просто отличная пара. Вместе будете гавкатть на бабулек, у которых ещё вчера вымаливали совет по своему спасенью; потом клянчить у окружающих по 100 руб. в качестве материальной помощи. И всё это будет горделиво называтться "а мы такие! себе на уме."

Муж там вовсе не идиот, а возможно просто бессовестный и ему какая-то выгода с того, что у него есть жена