Замуж за брата мужа

вы молодец, что смогли отпустить прошлое, как бы тяжело ни было. Не думаю, что жить с призраком умершего любимого - это будут здоровые отношения.

если бы он ей как мужчина нравился, то да, могло бы что-то получиться. Но она только призрак мужа видит. А это уже не очень

Ну и ладно, будет вполне себе в стиле древних иудеев, как там у них? "Если умрёт брат твой и не оставит детей, возьми жену его и восстанови потомство брату своему", или как-то так. Дети, правда, уже есть, но сам факт брачных отношений с женой умершего родственника не был чем-то предосудительным. Скорее наоборот.

Так а что вам не так?
Вы вдова. Мужик не женат. По жизненным принципам вы точно совпадете, так как он воспитывался в той же семье, что и ваш муж. Свекровь - и то не менять.
Ну так счастья вам и долгих лет совместной жизни.

Не папа, а отчим. Папа у них погиб, и его помнят.
А почему дети и родители должны не понять?
Люди разводятся и женятся по десять раз, и их понимают, а автор в общем-то не семью развалила, а овдовела. Она ничего предосудительного не сделала.
А если она и выйдет снова замуж, то вполне логично, что не ща первого встречного, а за человека хорошо знакомого, который ее поддерживал, и на ее первого мужа похожего. Ей же именно такой тип мужчин и нравится, ну и потом, он ее доверие и любовь заслужил, что удивительного?

Смотреть, как на мужа смотрели.
Все у вас хорошо будет.

Я знала одного мужика, который после смерти жены женился на ее сестре. Свояченица стала его женой.

Такое дело, которого здесь и близко нет.
Это не ее брат. Ни инцеста, ни грязи здесь и близко нет. Свободный мужчина и вдова, не являющиеся родственниками по крови.
А если бы она, познакомившись с братьями, выбрала младшего, а не старшего? Могло ведь такое быть? И сейчас он бы и был ее мужем. В этом вы бы тоже усмотрели грязь?

Я знаю сватов, которые поженились. В возрасте уже.
У молодого мужика умерла мама. У его жены отец. Свекру и теще было одиноко, они постоянно зависали у молодых, при этом часто пересекались, с внуками вместе сидели , и в итоге поженились.

Не совсем точно так. Встретились с подружками-сокурсницами лет через пять. Одна рассказала, вышла замуж. Когда была беременная, месяцев 7, произошёл несчастный случай у мужа на работе. Он умирал на руках у друга и говорил последнюю минуту о жене, о ней. Они с другом потом поженились. Она нам робко всё это рассказывала, но мы её все поддержали. Видно было, что она счастлива. Она хороший человек и достойна любви. Ни у кого мысли не было сказать, да он на тебе женился из ..жалости и т.д. Это решают только двое. Зачем сразу считать это бракованным браком? предательством? Человек должен быть счастлив. А хорошее надо просто помнить.

Зачем вы с дураками советуетесь. Мужа не вернуть . Я сама вдовой в 28 осталась. Нравится брат , вперёд за счастьем! Умные поймут , дураков шлите лесом . Даже родственников. И пусть вам будет счастье!

Вы сами сказали НАПОМИНАЕТ, но это не муж. Даже близнецы разные. А если вы думаете, что они похожи и у вас будут с этим мужчиной такие же отношения, как раньше с мужем, то вы глубоко заблуждаетесь.

Женщина, не совершайте глупость!. Это родной брат вашего мужа. Подумайте о своих детях и родителях мужа. Оставьте брата в покое, пусть строит свою личную жизнь.

Это вы неумный человек...
Вообще то лет сто назад было вполне допустимо, что молодая вдова выходит за брата или другого родственника мужа...
А у некоторых народов это даже правилом было

В некоторых африканских племенах невесту перед первой брачной ночью подкладывают сначала под вождя, потом поочередно под остальных мужчин согласно иерархии, а законному мужу она достается в последнюю очередь. Может такое предложите автору или своей сестре, дочери. А чего мелочиться? Гулять, так гулять со всей широтой русской души. В конце-концов, чем вы хуже африканских дикарей?!

Какую глупость она совершает? Что за ху...ю вы порете? Она что при жизни мужа изменила с братом?А если он ее любит и поэтому не женился в свое время?
И родители могут быть не против, т.к. невестка и внуки останутся в семье, а не уедут с каким-нибудь чужим дядей в какое-нибудь Кукуево. Автор, если брат мужа сделает вам предложение, а вы при этом будете чувствовать к нему, как мужчине, симпатию, именно, как к мужчине, а не как к брату покойного мужа, то соглашайтесь. Жизнь одна, чтобы прожить ее, как вы хотите, а не так, как хотят всякие недоумки.

искренне Вас очень жаль. Я был очень близок к подобной истории. Не хотел бы её пиарить. Потому как при жизни к этому дяде я не испытывал теплых чувств а когда он ушел царство ему не бесное. словно мир опустел. Я правда по сей день не верю что он ушел. Тот дядя так и не успел увидеть внуков, невестки. Ушел молодым. супруга как я понимаю вдова, сын его как я слышал "искрил". Мне его не понять но и я не хотел бы через это пройти и проходить подобное это не игрушки. Если такое возможно, то почему не ? Ваш супруг был бы против такого ? жизнь всё таки одна и дважды в одну реку не войти...

Тян без пруфов не тян еб@л нормисов мимо анонимус

В этом ничего страшного нет. Такое бывает. Выходи замуж за брата.

Автор, я конечно понимаю муж погиб, горе семье, 2 года прошло, ты что собралась траур до старости носить?! И что поцеловались, хорошо же. Он к тебе неравнодушен, ты походу тоже, детей любит, в чем дело, попробуй с ним построить любовь.

Не ври

Она вроде не померла, пусть думает хоть о 100 членах, главное не родственных.

А брат мужа замуж зовет? Ты же так горюешь, так горюешь, что уже имена трем вашим детям придумала.

Чего вы тяните, ну подставила и совет да любовь. Раньше было принято, овдовевшая жена брата переходила к младшему брату.

Лучше пороться с братом, чем с кем-то с улицы.

Ты что дура совсем?Не вздумай с братом связаться,это нельзя делать кармически.

Не нужно думать, как родственники отнесутся, умные люди не осудят. Вам самой нужно понять, что брат мужа, это не муж, он другой и любит,вас, это точно, иначе бы не ходил. Мужа не вернуть, а жизнь продолжается. Посмотрите на него, как на мужчину, если он вам нравится, как личность, а не заменитель, то будьте счастливы. Таким как был для вас ваш муж никто не будет, память о муже оставьте в сердце и начинайте новую жизнь. С братом мужа, одной, или с другим мужчиной решите сами. А люди разные и мнения разные, а жизнь одна.

Если брат мужа не оставит попытки сблизиться с Вами как с женщиной, то почему бы и нет. Только не обманывайте себя и его. Вы должны увидеть в нем другого мужчину, а не искать покойного мужа. Так будет честно и правильно по отношению друг к другу.

Как где???в заголовке

Не несите чушь!!

Девушка, немного откиньте завесу любви к погибшему мужу и посмотрите трезвыми глазами на братишку,подумайте! сможете ли вы с ним спать, жить, делить быт? Не раздражает ли Вас в ничего? Откиньте свои интимные желания и все взвесьте! Если и после этого он Вам нравится как мужчина, смело начинайте отношения!

Английский король Генрих8 некогда женился на вдове своего брата...

А он не торопит её. И правильно делает. Ваш сарказм неуместен. Где вы приметили такое кощунство, придумывание имён? Женщина переживает, а вы изголяетесь.

Причём тут кармически? Это же не ее родной брат! А брат мужа, чужой ей человек! Но зато проверенный и пригодный для жизни и заботиться о детях будет. В отличие от незнакомого. А на том свете не будут мусолить эту историю, там нет такой ненависти к тому, что было в этой жизни в плане любви

Сходите к психологу, у вас гештальт открыт и вы не отгоревали до сих пор. И скорее всего брат вам не помогает, а наоборот: если он так похож на мужа, то вы, видя его, сыплете соль на рану. Так вам почти невозможно забыть мужа

Рано или поздно вам придется быть с другим мужчиной, нужно просто понять , кто вы для брата, просто женщина, или женщина которую он любит

Не морочьте голову ни себе ни брату мужа. Вы видите в нём похожесть с мужем, временную пилюлю от горя, но не видите
личность. Сколько было примеров, сначала люблю не могу, затем разочарование - не заменил покойного, и финал - мы оба ошибались.

Он просто не зовет, потому что не надо ему это. Так что не делайте из него рыцаря. А автор на эмоциях глупости делает

Вчера приезжал брат мужа. Было неловко вначале, видно, что он нервничал. Племянники его обожают просто, прыгают на шею. Извинился за поцелуй, сказал, что боится напугать меня и оттолкнуть. Что очень привязался ко мне и к детям. Что никто из девушек ему не интересен, его тянет к нам, как к семье, но он боится оскорбить память брата и от этих противоречий ему очень сложно. Попросил разрешения приходить к нам, как всегда, что больше не тронет и не смутит меня. Еще сказал, что не хочет женится и считает моего старшего сына своим сыном, он его крестник.

так многие так женятся, вы не предатель, вы же не изменяете мужу, его просто нет. Да выходите за брата, вся семья если вас уже любят... и дети им родные.... ну побыкуют да успокоятся... только рады будут... вообщем мужика в охапку и замуж бегом!!!

Что за дичь? Неужели других мужиков нет? Зачем ломать жизнь брату мужа, вы в нём видите мужа а не его, совершенно другого человека. То что детям он родной, авторитет и т.д.- этт не аргумент. Он им дядя, и всегда будет им, и не обязательно при этом тащить его в койку. В общем, отвратно как то это всё выглядит.

Вот вся сущность основной массы бап- проверенный и пригодный для жизни))) а то что он срвершенно другой человек, а не копия её мужа, и достоин счастья с другой женщиной, а не женой брата и его детьми, так это пофиг, да.

Вот отвечаете,что ничего не собираетесь с ним,стыдно и т д ,а тему создали -замуж за брата мужа -логики не прослеживается

Нашли пацана в петле, пропавшего почти год.У них несколько лет назад умер старший женатый сын, детей не было. Младший сын был влюблён в жену старшего. Родители были против, но вдова их убедила, что у них всё серьёзно. В итоге вдова назвала младшего "жалкой копией старшего", бросила его, и уехала.
Пусть сначала мозги включат, а не полагаются на зов плоти.

И вы хотите брату мужа сломать жизнь за то, что он похож на умершего? Почему вы считаете, что он заслуживает быть только его тенью? Вы не видите в нем личность, а видите только того, кого нет. Вы не его любите, а прошлое, которого нет.
Я вас понимаю, понимаю, что такое терять близких, я в 30 лет похоронила родителей. Но и вы поймите, что люди ушли и их больше нет и искать их в других просто непорядочно.

Ваш совет был бы уместен, если бы автор любила брата мужа. А она любит мужа, а брат лишь похож. использовать человека для своего успокоения просто подло.

Ничего страшного не произошло. Жизнь продолжается. Почему бы и нет... зато ваши дети любят этого человека. и вам с ним комфортно. А чужого дядьку могут и не принять...

Если у брата мужа действительно искренние к Вам чувства и он любит ваших детей, как своих, да и тем более дети к нему относятся хорошо, то я думаю, что ничего страшного нет, чтобы он стал для них отцом. Ситуация конечно неоднозначная, так как он внешне напоминает вам умершего супруга, но нужно жить дальше, да и тем более в подростковый период мальчикам нужен рядом мужчина, как пример на кого ровняться.
У вас с этим мужчиной могут быть общие дети в будущем, я ничего страшного не вижу, если вы будете с ним вместе. Постепенно образ мужа будет забываться, а его брат это совершенно другой человек с другим характером, привычками, образом мыслей. Посмотрите на него другими глазами, не как на мужа, а на совершенно другого человека, как будто вы встретили его впервые и решите сами, тянет вас к нему или нет.

Во-первых автор, хорошо пишете, у вас литературный талант. Если темка не развод (очень уж последний разговор с братом мужа художественно описан), то задумайтесь вот о чем. Ваш муж вас и детей любил, и возможно последней его мыслью была мысль о том, что вы останетесь без его заботы, поддержки, беспокойство о том, как вы будете одна с детьми. И я думаю, он не хотел бы, чтобы вы , повергнутая в пучину депрессии, превратились в неврастеничку, плачущую от любой мелочи, связанной с ним. Вы погоревали, отдали дань уважения его памяти. Берите уже себя в руки. Лучшее, что вы можете сейчас сделать, это бережно передать память о нем его сыновьям, воспитать их достойно, вырастить здоровыми и сделать счастливыми, несмотря на его отсутствие в их жизни. Думаю, он рад был бы вашей связи с братом, так как был бы спокоен, что его жена и дети в надежных руках. Родители его уже в возрасте. Если их подготовить постепенно, они может и сами начнут думать о том, что неплохо бы вам и их младшему сыну создать семью. Действительно, и за внуков будут спокойны, и за сына младшего, так как вы не чужой уже им человек.
Брат думаю не просто так к вам часто ездит, возможно, раз они с покойным мужем вашим похожи, у них одинаковые вкусы на женщин. И у брата мужа типаж мужчины, который вам нравится. Единственное конечно не надо торопиться с близкими отношениями, т.к. действительно братья - это разные люди, младшему может быть обидно, что он тень брата для вас. И еще. Если придет к вам в семью какойто мужчина, непонятно, как его примет ваш ершистый сын, и как он примет детей. А тут все хорошо складывается. И чужого мужчину может раздражать ваша тоска по мужу, фото в рамке, поездки на кладбище, дети, похожие на другого. А так у вас с братом мужа общее горе, дети ему родные по крови, вы давно знаете друг друга. Совет да любовь вам, если что.

Что значит его сын "искрил"? Вы чуть не женились на вдове своего дяди?