Как простить свекровь? Хочет общаться спустя десять лет

А есть что наследовать и что с нее поиметь?)). Тогда точно дружить.

p.s. Немножко дополню ситуацию нюансами. Я выходила замуж за разведённого. Ещё в период ухаживаний он сказал, что его мама очень дружна с бывшей женой и всеми силами пытается его уговорить вернутся в семью. Хотя он на тот момент был уже в разводе, и их сыну было 16 лет. У нас разница в возрасте 11 лет (на момент вступления в брак мне было 28, ему 39), у меня детей не было. Свекровь на свадьбу не пришла. Высказала своё фи. Родились дети, но никакого интереса она не проявляла, приезжала раз в год минут на 20. Даже не знала, у кого когда ДР. С бывшей женой и сыном от первого брака была очень дружна. Мне она не раз говорила, что до сих пор считает, что его семья там. Я как-то по дурости залезла на её одноклассники (на 6й год брака), а там она выложила старые фото мужа с бывшей женой. И она их подписывала: мой сын с женой. В альбоме «моя семья» ни одного фото моих детей, меня, естественно, тоже. Муж на это говорил: "Какая тебе разница, это ее жизнь. Пусть выкладывает, что хочет и дружит, с кем хочет".

Она одарила своей квартирой внука от первого брака. Есть ли у неё ещё что - я не знаю, но вряд ли =)

Прощать не нужно.
Общается свекровь сейчас из корысти.

Зачем вам ее прощать или не прощать. Держите вежливую разумную дистанцию. Свои рычаги держите при себе.

Для себя простите ее, потому что застарелые обиды разрушают нас. А в дальнейшем к близкому общению не стремитесь. У неё своя жизнь, у вас своя. Пусть все остаётся как есть.

Просто я очень мечтала о дружной семье. Как было в моей. Мы не из деревни, все городские. Но на праздники собирались всеми бабушками, дедушками, и остальными родственниками. Мама дружила со свекровью, папа с тещей. В семье у моей сестры то же самое. А со мной и моими детьми - мать мужа и ее родственники не общались все это время. На всех праздниках муж был как сирота. мои родственники в полном составе, а он один. На свадьбе и прочих мероприятиях то же самое.
Но вроде бы за 10 лет я уже свыклась, что муж как бы «сирота». Просто было неприятно, что свекровь настойчиво пропихивает свою точку зрения про то, что не считает меня своей невесткой.
А сейчас свекровь пытается как ни в чем не бывало «зажить». Говорит, а я ведь даже твою маму ни разу не видела. А ты не видела мою сестру, братьев. А я думаю а смысл? Мы же не только познакомились. С другой стороны.. это вроде то, чего я хотела. Но хз что с этим делать.

Тоже такая мысль была..

Вообще да, согласна с Вами. Просто свекровь теперь хочет видеться, предлагает свою помощь. Передаёт через мужа мне какую-то утварь, пирожки печёт. Внуки, честно говоря, особо не хотят с ней общения. Не то чтобы ненавидят или обижены, ну просто она для них чужая.

Не будет, как вы хотели, смиритесь. Вам выпало так. Как только вы ее "простите", она станет вас под себя загибать. Спокойная доброжелательность, и свое при себе.

У вас сложилась своя жизнь. Зачем вам излишние волнения и проблемы из-за свекрови? А они рано или поздно начнутся. Не нужно близко подпускать к себе людей, от которых можно ждать неприятностей. У свекрови есть любимый внук, пусть его пирожками и кормит. Ваших детей она вот так по щелчку искренне не полюбит. А дети эту не искренность участвуют, потом обиды и травмы.

Если не прощается, то не прощать. Не нужно вам с ней особое общение - не общайтесь. Но если она хочет помочь с внуками, то пусть возится, не запрещайте.

Ну ничего сверх криминального. Я бы вообще радовалась, что в мою семью не стремится мама мужа. Это прям мечта.

Почему нужно отказываться от пирожков? Человек хочет и делает, пусть внуки едят. С кого тут убывает?

Вот так и в ползёт змея в семью. А потом укусит, когда не ждёшь

Хороша ложка к обеду.

Ну знаете, мне почему-то было дико неприятно. Особенно ситуация с фотками на одноклассниках. Возможно это просто была вишенка на торте.
Я даже сейчас сунулась к ней на одноклассники) чтобы проверить. А там как висел альбом «моя семья», где мой муж, БЖ и их общий ребёнок, так и висит. Хотя она на одноклассниках круглосуточно. Постоянно туда фотки постит всяких цветов, огородов, правнука. Ну это бред, конечно. Но все равно неприятно. Зачем писать «жена сына», если на тот момент они уже лет 9 были в разводе.
Ну да ладно.. одноклассники это бред.
Да и вы правы. Я 10 лет была свободна от свекрови.

Ага, не прощается( обида очень засела
Да внукам уже почти 9 и 7 лет. Пеленки им менять не нужно, укладывать тоже. Если только отводить в школу… но я вроде и сама успеваю.

Да никак. 10 лет без общения, ну дык и нафиг она тебе?

Вы правы.. да дети и сейчас не особо горят желанием общаться. Уже большие. Они ее толком не знают. Но помнят, что она с ними не играла никогда, поэтому считают, что с ней скучно. Когда я предложила им поехать к бабе Наташе, старший вообще спросил а кто это. А потом стал ныть, что лучше он дома в PSP поиграет один. Ну то есть желания общаться нет у детей.

Да.. понимаю, что звучит бредово.. головой понимаю, да нафиг оно надо. И мысли закрадываются, что это не от вдруг возникшей любви, а от того, что немощная старость приближается. Может думает, что БЖ, точнее ее невестка, как она ее называет, тоже не разбежится за ней ухаживать. И решила соломку подстелить. На дурака.
А с другой стороны я что-то разнюнилась на тему того, что было бы здорово, если бы у меня были здоровые отношения со свекровью.

Моя свекровь тоже общается с бж, хотя я тоже уже 10 лет замужем за ее сыном, но меня совершенно не парит эта тема, как можно запретить взрослому человеку, да и внуков больше тех любит, но чтобы я не общалась, это для меня дико

Мне Свекровь отравляла жизнь 10 лет моего брака. Сейчас 4 год пошёл, как не общаемся, она в чс у нас. Если кратно, что ей в нас не нравилось- что мы купили сами себе квартиру, что родили ребёнка, что куда-то ездим. Почему я раньше её не послала, не знаю. До 30 лет мозгов не было. Потом сразу в чс и мне прекрасно. Но с ужасом думаю, вдруг настанет день, что мне придётся ее увидеть и общаться. Нет уж. Нагадила в душу мне, мужу, нашей дочери. Имущество отписала другому сыну, который только тянет с неё. Обхаживать ее в старости я не буду.

Меня не парит, что она общается с БЖ и внуком. Это нормально. Меня парило, что она при этом не общалась со мной и с моими детьми, говорила мне, что считает своей невесткой БЖ и вот выставляла ее фото в одноклассники и писала «моя невестка», «сын с женой» и так далее.
Но одноклассники, повторюсь, просто вишенка на торте. Она ещё отправляла мне фото в обнимку с БЖ и внуком. Типа невзначай, посмотри мы были на ДР моей сестры. Я ее давно, кстати, за эти выкидной в ЧС на телефоне внесла. На время болезни мужа удалила) пока повторно не блокировала

Конечно, надеется сама на помощь.
Для своего спокойствия можно с мужем это обговорить. Так, мол, и так - маму твою уважаю, но сляжет - к нам не вези, и ухаживать будешь сам. Так и скажите, что раньше хотели с ней семью, а теперь всё перегорело. Пока с внуками помощь нужна была, где она была? Вот там пусть за ней и смотрят, а у вас свои внуки будут и своим родителям надо помогать.
Неприятный разговор, но чем раньше точки расставите, тем меньше будет проблем от лишних ожиданий.

Меня именем постоянно называла бж, я даже внимания не обращала, ну моя хоть общается, я мельком, привет, пока.

Ваша свекровь просто представила себя старой и больной , вот и зашевелилась срочно наладить связь с вами т.к. бывшая невестка и первый внук ,мыть и выносить с под неё не будут.

Я думаю, она хочет ради сына как бы принять вас, чтобы ему легче морально было. Нахрен вы ей сдались с вашими обидами.
Вежливость ради мужа соблюдайте.
Хотя есть такое в психологии, считать близкими тех, с кем вместе форс мажор проходили.
И вы не знаете всех обстоятельств развода вашего мужа с первой женой, очень странно он нагадил им, что свекровь их вместо него столько лет опекала. Но вы, конечно, скажете, что муж ваш не виноват…
Вы за столько лет общение с его ребёнком поддерживаете, ваши дети общаются с братом тем от 1 брака, на этом все ясно уже…
Бедная бабка, растила растила и вырастила безответственного человека

Бабке от вас ничего не нужно

На кой хрен свекрови нужна помощь автора? Вы сбрендили что ли

Скажите бабушке Наташе, что на предложение поехать к ней внук спросил "А кто это?", а когда объяснили - отказался. Пусть порадуется.

Пирожки, кстати, настораживают. Вот так пропустить её гостинцы троянские, проблагодушничать, а через лет пять муж в позу встанет, дети поддержат: мол, это наша мать и бабушка, ей некуда идти, она столько для нас сделала, столько пирожков напекла… И либо впускай немощную свекровь и впрягайся ухаживать, либо развод и вся семья своё фе высказывает. Про как бабушка до пирожков себя вела все забудут уже.

странные женщины, сами портят отношения, настраивают сыновей против жены и родственников ее, делают пакости, а потом еще и обижаются что невестки не хотят с ними общаться. моя бывшая свекровь со своими родителями и родственниками не общалась и настроила бм против них, потом за моих взялась. и была искренне удивлена что я не хочу больше жить с ее сыном и брать ее к себе после всех этих интриг, и рассказов какие все эгоисты и как ее бедную обижают.

Моему мужу все равно. Он не особо к матери привязан. Он говорит - хочешь общайся, хочешь нет. Он никогда не поддерживал меня в моей «обиде» и говорил, чтобы я вообще перестала думать про его мать. Не хочет общаться, ее дело. Так даже лучше, что не лезет. Ну и типа это же не он фото БЖ в одноклассники выкладывает с подписью «моя жена», а мать. И он за ее поступки не ответственен.
Так что вежливость ради мужа мне соблюдать нет необходимости, как видите.
По поводу развода с бывшей женой - что значит опекала? Там ребёнок был уже достаточно взрослый, муж от него не отказывался - ни материально, ни морально. Мы с его сыном общаемся, он с братьями тоже. Правда у него уже своя семья, но иногда приезжает и с женой к нам.

А зачем она объявилась?

Почему нет. Такая теория тоже может быть вполне вероятна. 10 лет не было нужды общаться, а сейчас зачем начинать.

Мне кажется она сама все понимает. И видит. Дети с ней не рвутся общаться. Для них это просто малознакомый родственник. Хотя посмотрим что дальше будет. Может начнёт обижаться, что они ей не звонят или ещё что. Как она мальчишек расположит - я не знаю. В материальном плане у них все есть, игрушками их не завлечь. Малышовые игры им уже не интересны

Вот тоже верно. И что, предлагаете детям рассказать как есть? Чтобы знали и помнили?

Не стать бы такой свекровью) они ведь откуда-то берутся такие

Не прощайте. Или вашей доверчивостью будут пользоваться. Люди не меняются. Живите сами по себе, своей семьёй. Свекровь вам человек чужой. Ухаживать в старости за ней обязан её сын, а не вы и не ваши дети. Если она ищет прощения, спокойно скажите, Бог простит.

Автор, дарственная оформлена? Тогда понятно, хочет к вам на досмотр приползти. Держите дистанцию.

Она поняла, что ты любишь её сына. Не обижайся, прости ее. Это бывает из-за собственных амбиций и гормонов.

Походу бабушку попросили жил площадь освободить. Жить она к вам хочет...

В жизни бывает по разному. А вот о " Немощной" Старостм.. Тут как Боженька повелит. Бывает что и " Ненавистная " Вам свекровь поможет.

Простить конечно нужно. Ради себя в первую очередь. Обида - это же камень на вашей шее и отягощает вас, а вовсе не того, на кого вы обижаетесь. Простить нужно. А вот забывать про то, что было, кидаться к ней в объятья и называть второй мамой, - точно нет. То, что мать мужа не принимала вас поначалу, - это конечно не приятно. Но винить ее в этом не стоит. Она и не обязана вас принимать. Это была ее позиция. В семью она вашу не лезла по большому счету, разрушить ее не пыталась. Просто дистанцировалась и высказывала свою позицию. Если сейчас она переменила свое мнение о вас и поняла, что ошибалась, то это ведь хорошо. Поддерживайте с ней вежливый нейтралитет. Близко к сердцу не подпускайте. Помните, что это действительно не ВАША мама. И она не обязана вас любить и во всем поддерживать. Просто родственница... Если предлагает помощь, которая вам не повредила бы, - не отказывайтесь.

Свекровь свою квартиру подарила старшему внуку, теперь у нее нет своего жилья, пора заставить сына забрать ее к себе жить, первая невестка ее не возьмет. Все дело в жилплощади и содержании. Все повешает на вторую невестку и ее детей

Отношения о которых Вы мечтали- Ваша мечта. У вас есть Семья. Муж ваш прав-мама выбрала то, что выбрала, это ее выбор. Пусть с этим и живет. Обиды отпускайте, это вас разрушает. Ваши обиды от неисполнения ваших же мечт о модели семейно- родственных отношений. Дети, спросите их насколько они хотят общаться с бабушкой, вот на столько и общайтесь.

это всё лицемерие и ничего больше, такие люди не меняются, у меня тоже та ещё змея попалась только это всё открылось после смерти мужа ,ее сына, от внучки она вообще отказалась да и слава богу что такой паразит как она не присутствует в моей жизни и в жизни моего ребёнка, и я бы ее не простила никогда за то что она мне сделала , пусть ей там со стороны помогают кто хочет, мне такого *** не надо

1.Эта женщина-мать Вашего мужа, другой не будет.
2.Все совершают ошибки и не нужно в стремлении их исправить, видеть что то обязательно меркантильное(а бабушка может осознала,что изначально вела себя неправильно)
3. Будьте мудрее и попытайтесь наладить отношения, а внуки ещё слишком малы и они транслируют слова и поступки родителей.Как бы там ни было-это их бабушка.
4.Перестаньте следить за ней в соцсетях и накручивать себя и забивать голову ерундой.
Как то так я это вижу.И берегите свою нервную систему-это главное.Берегите себя и своих близких.

У вас есть прекрасный повод не сближаться со свекровью: её позиция по отношению к вам и внукам 10 лет, взгляд мужа на эту ситуацию. Тётка не умная, раз так себя вела всё это время. Значит, какое-то время ещё подержит себя в руках, потом опять начнёт говорить какие-то гадости, отравляя вам жизнь. Так и скажите ей откровенно: мне не нужна ваша помощь, мы привыкли 10 лет жить без вас.И дальше справимся. Муж пусть звонит ей иногда, общается.10 лет-это большой срок. Сгоряча, сразу после развода можно понять, и простить её эмоции. Но прошло слишком много времени. Не сближайтесь, себе дороже.