Вопрос о бывшей жене и ребенке

они правы, мать и ребенок неразделимы. Вашего сына отвезти в другую страну без вас? ему будет комфортно без мамки? это для ребенка хуже войны остаться без матери, а еще и знать что мама в ненадежном месте. Автор вам сейчас нужно спасаться всем, а не за штаны держаться и считать кто кому чего должен. Мира вашей стране.

Зачем что то доносить до родителей вашего мужа?
Они делают то, считают нужным.
Ваш муж то, что считает нужным сам.
Никто никого не заставит

Вспомнила. Был такой случай. Надо просто тупо игнорить... И не общаться какое то время, ни с ней, ни со своими родителями. Тогда они предложат тот вариант, который вы хотите... Забрать сына на время, пока она не обустроится.

Никак не убедите. Ваше слабое место, что вы живете в чужой квартире. Вы зависимы от матери. И она будет делать вам мозги. Съезжайте.

Да не вопрос, уехать поможем. Но устраиваться она должна сама, даже временное жилье найдем, но никто ее содержать не будет. Родители критикуют своего сына за это. Они считают что он полностью ее тут должен содержать.

Ошибки Вашего мужа
1. Помогать бывшей жене категорически нельзя !
2. Его биологический сын, уже вовсе не его ребенок, ребенок принадлежит родителям с кем живет под одной крышей
3. Ваш муж ведомый ( слабый ) манипуляция непригодной бывшей жены ребенком
4. Ведется на манипуляции, соответственно поэтому она манипулипует, перестанет реагировать на манипуляции успокоится ! Никакого вреда она причинить не способна😃это прчм 10000%
Выводы :
Послать ее и засунуть в пожизненный игнор

Так они критикуют его за то, что он отказывается содержать ее в другой стране. Помогать никто не против, сейчас такое время. Но полностью оплачивать ей жилье и жизнь никто не будет. А родители считают что это его обязанность.

Бесполезно что-то пытаться донести до них, люди зачастую не меняются, особенно те, что прожили со своей философией достаточно лет. Просто постарайтесь съехать от них, или полностью игнорируйте. Если не устраивает, устройте разговор на прямую, и спросите почему она стерва этакая лезет в вашу семью. Вы не дети, сами можете разобраться в ситуации, нечего матери мужа советы раздавать. Вообщем лучше всего просто съехать от них, или найти человека который будет считаться с вашим мнением, и не станет прогибаться под других. У меня все.

"А родители считают что это его обязанность."

Ну и пусть считают. Ваш муж до сих пор родителей слушается? Он может поступать, как сам считает нужным. Уважать родителей нужно, слушаться будучи взрослым нет.

Ну и пусть считают.
Дальше то что?

я правильно понимаю, по реакции свекрови что сын в Вашей семье он не совместный, а БЖ его биологический?

Да. Мы 2 года назад поженились. Пока совместных детей нет.

Но моего сына они никогда не обижали.
Очень много ревности у биологического внука к бабушке и дедушке. Да и мужа он очень ревнует к моему сыну. Он прям бесится что мой сын живет с его папой. Там отдельная история. Я не сильно по этому поводу переживаю.

Троллите? )

Ничего личного, но поведение свекрови более чем логичное. Благополучие БЖ ( как матери) и ее внука привыше вашего удобства. Кончено сын должен помогать им, а не тратить ресурсы на левого ребенка и левую женщину.

ВАМ ничего не делать, это дело его и бывшей, вас в этой ситуации вообще быть не должно

автор видимо хочет все контролировать

Родители мужа, муж и бж - взрослые люди!
Чего вы всё : мы...нам делать...нам обеспечивать...мы платим алименты!

Вы как жена никаких алиментов не платите. Не создавайте суету.

Они сами разберутся!

Лучше и не напишешь)

Хотя по человечески отлично понимаю автора, но ее и так взяло под крыло чужая семья, вывезла из военной точки... да и в принципе не охото делиться ресурсами с левой женщиной ( БМ) но если муж не олололо, то приоритет должен быть в сторону своего сына и его няньки ( БЖ)

" у биологического внука "
ревность у вас, это надо же так назвать родного внука биологическим)))

Соглашусь..
Это многое объясняет....

Благополучие внука - да. Тут никто не поспорит. А кто такая моему мужу БЖ? Отношения с бж в прошлом. Сын-это настоящее. И никто не говорит что она их благополучие, ставит выше благополучие нашей с мужем семьи. Нам они здорово помогают. Нас никто не выселяет. Это мы не сможем под одной крышей жить с бж. Поэтому без лишних вопросов уедем.
Они не могут заставить нашу семью помогать бж.
Они критикуют мужа за это. И назревает конфликт и вынос мозга по этому поводу.
Вопрос тут как им доходчиво объяснить, что мы этого делать не будем и при этом не разругаться с родителями, а не в том у кого какие приоритеты.

"Отношения с бж в прошлом"
отношения с матерью сына у вашего мужа будут всегда, вы это знали, замуж все равно вышли, а теперь хотите это переломить - не получится

Да не хочу я ничего контролировать! Все что написано в этой истории - это слова и действия мужа.
Единственное чего я не хочу допустить, так это конфликта между мужем и его родителями. А он назревает и очень серьёзный.
Потому что он не хочет и не будет делать так как считают родители.

Мы?
Не достаточно ли того, что сын поговорит с родителями? О своем ребенке и его матери?
У родителей эмоции. У вашего мужа могут быть аргументы, которые он считает весомыми.
Все. Обменяются ими.И каждая сторона будет выполнять свое решение.
Не в каждой семье единодушие и благодать.

я бы вам повторила, что лезть не надо, но вы не сможете, конфликт у вас и с мужем, и с бж мужа, и со свекрами, что особенно нежелательно для вас теперь

Я выразилась в ответ так, как выразился автор этого комментария, что бы информация дошла правильно.

перестаньте, в том комментарии и близко такого контекста не было как в вашем, какие ещё биологические внуки

с другой стороны, в таких семьях как ваша все эти конфликты и свары - обыденность, вы все, кто женится и выходит замуж за партнеров с багажом, живете этими ссорами, может просто экстрим любите

Комментарий(ответ ) #13 от автора Козюля. Почитайте, прежде чем гадости писать.

Свекры вас, лично вас, прессуют и заставляют ??

Нет?
Чего тогда вы пытаетесь решать вопросы, которые к вам не имеют никакого отношения?

Вы каким образом хотите избежать конфронтации между мужем и его родителями?

Например.

И зачем вам это нужно?

Представить себе не могу, как бы я свекровь учила или мужа, чтобы они не конфликтовали!

Так в том-то и дело что и мне достается из-за этого. Я должна как-то повлиять на мужа с их слов. Объяснить ему что это не правильно. И из-за этого и я и он станем оба плохие. Короче все очень сложно.
А я не буду на него влиять, если он принял такое решение. Значит так он считает правильным.
Я даже пытаться не буду. Я вообще хочу что бы меня это не касалось.

Прямо по пунктам расскажите или напишите свекрам свои мысли и желания!

Всё.

Я как будущая свекровь, вообще не хочу лезть в жизнь сына. Но все люди разные.
Зачем мне нужно что бы они не ругались? Ну наверное я не хочу серьезных конфликтов в семье и со свекрами тоже. Потому что автоматом за мужем и я буду плохой.
Вот и спрашиваю что мне делать?

Да ничего не делать!!!

Активного ничего.

Я сама жена с многолетним стажем, у меня взрослый сын. Не представляю, чтобы я вставала между мужем и его родителями и решала вопросы.
Всё равно я не буду хорошей....любая мама найдёт оправдание своему ребёнку!
И сыну не скажу ни слова по поводу личной жизни.

Вы увели мужа из семьи?
Да?
Тогда понятно, что вы должны разгребать проблемы мужа, которые прямо или косвенно возникли по вашей вине.

А если нет - то делайте вид, что вы ничего не понимаете. "Не знаю, не видела, не слышала"!

Судя по тому, как авторицца пишет - мы, да мы... Это она главный провокатор, который лезет в чужую семью. Она вообще не должна общаться с чужим ребенком, а тем более навязывать всем, как и где ему жить.Какого хрена она везде лезет - вообще не понятно! А муж ведется именно на её манипуляции, даже на форум залезла, лишь бы чужие отношения пообсуждать.

ну с внуками все решили.
Теперь вопрос номер два, я немного не понимаю каким образом вы в принципе можете помочь БЖ? У мужа много денег что он способен прокормить две семьи? Объективно? Сами из другой страны и живете у свекров.Что именно хотят от Вас свекры?

Да, мы!! Потому что семья не может состоять из мужа со своими проблемами и жены со своими. Мы друг друга приняли со всем своим прошлым багажом и проблемы стали общие. У нас в семье нет разделения твои проблемы или мои проблемы, есть наши общие проблемы. И бюджета нет отдельно моего и отдельно мужа, есть общий бюджет и вопросы которые с тратами связаны решаем вместе. Для вас это дико, когда семья живет сплаченно, а не как соседи, у которых есть свои и чужие проблемы?
Если не знаете и не имеете мысли по теме поста, то и нечего тут писать свои провокации и судить по себе всех окружающих.

Мы живем не со свекрами, мы живём в их квартире,отдельно от них. Т.к. в России у нас нет больше вариантов где жить. Ну только снимать.
Да в принципе вопрос ей с жильем решен, мы собираемся уезжать в другой город и соответственно она заселилится в эту квартиру.
Но пошли вопросы от его мамы: "А как она там будет жить, работать в чужом городе?" и вплоть до того что мы должны с ней жить под одной крышей и содержать ее.
Если бы меня в это дело не ввязывали, я бы спокойненько подождала пока все решат между собой да и все.
А так меня просят чтг бы я повлияла на мужа, а я не буду влиять, я не хочу ругаться с мужем. Да и откровенно говоря нет такой возможности, содержать 2 семьи. Помогать будем. Полностью содержать, ну вы тут извините. Она взрослая женщина, руки ноги есть, ребенок не совсем маленький - 11 лет. Пусть тоже идёт работать и вносит свой вклад в воспитание и содержание сына.

Ахах.. Третья сторона ( БЖ) вообще в курсе что вы ее обязаны содержать?) Раньше такое было?) Сейчас нет повода раздувать из мухи слона, проблемы решаются по мере поступления это раз, два вы и так готовы помогать, алименты как минимум. В третьих Ваша семья скоро будет за горизонтом, зачем ссорится се

К чему это все я, сама имею опыт кризисных ситуациях в семье, когда происходит что-то подобное ВСЕГДА!!! моделируется самая бредовая, неадекватная, черная ситуация, страх от данной реальности и следом безумно токсичные крики, требования и все тому подобное.. по факту, все разруливается более менее адекватно. Сами подумайте, на каком основании / почве ваша БЖ вообще не сможет найти работу то? Нет ну серьёзно.. самый главный вопрос с жильем он у нее решен. Выдохните и не ссоритесь.

Продолжайте обязательно платить аллименты. Из квартиры родителей мужа съезжайте. С бывшей женой отношения сведите к минимуму, только контактируйте по поводу встреч с ребенком. Надеюсь, порядок общения с ребенком определен судом, его и придерживайтесь. Как можно меньше общения с бывшей женой, с родителями мужа тоже общайтесь по-дружески, но умеренно. Пусть бывшая живет у родителей в квартире, вы начинайте свою независимую от них всех жизнь.

Потому что первая жена✨Первый внук‼️

Родители не понимают, что рушат вашу семью?или специально это делают? Я понимаю, если они внука требуют содержать, но здоровую тётку
- это нонсенс! Пусть сами ее содержат. Ещё и под одну крышу всех согнать, гарем создать? Уходите из этой квартиры, чтобы не быть им ничем обязанными, алименты и подарки только сыну. С бж не контактировать. Родителям сказать спасибо за то, что рушат вашу семью и свести на нет общение с ними. Все. Нет общения - нет скандалов!

Вы влезли в чужие семейные отношения. И выхода нет. Будете страдать до конца жизни. Там сыну понадобятся деньги на учёбу, жильё, свадьбу, внуков....

Да ни чего ни делать, у родителей мужа есть внук, возможно сноха их во всем устраивала и разводу были не рады. Вы не написали как и по каким причинам он произошел. Не причастны ли вы сами к нему?
А так вам бы съехать от родителей если есть возможность, однозначно вам с ними уже тяжело без БЖ . Мужу поговорить нужно и объяснить позицию "я съеду но полноценно кормить ребенка не могу только 50%, про жену вообще речи быть не может в такой ситуации"

"А так меня просят чтг бы я повлияла на мужа, а я не буду влиять, я не хочу ругаться с мужем" - Мало ли что они просят, так им и ответьте - "Я не буду ругаться с мужем. Как он решит, так и будет". Всё! Остальное только за мужем. Алименты платить, а б/ж пусть на работу устраивается.

Они не правы. Помочь, выехать-обустроиться, да, отлично. Но сейчас он несет ответственность за вас, тут ему придется проявить твердость и обозначить свои условия. И иметь при себе какое то минимальное оружие для защиты и сказать что если с мужем что то случится ее слова записаны и вы ее просто посадите. Обнаглела мадам от заботы его родителей. Он хороший отец судя по всему. Будьте с ним, помогите пройти этот этап. Мира вашему дому и мирного неба.

Абсолютно согласна, если семья то все общее и проблемы в том числе.

Вот почему так тяжело родителям, сын это его ребенок, он обязан ему помогать, но а жена пусть работает, я хочу рассказать за своего сына, когда они разошлись дочь естесствено осталась с мамой, до школы она была у нас, после жила с мамой все каникулы бы ездили забирали, но новой жене дочь не нужна, но когда мы приехали с мужем за внучкой я посмотрела что тчжело невестке, да мы взяли ее на иждивение пока она не сошлась с человеком, пусть даже невестка виновата, но это же его ребенок, это раз, во вторых вы своих детей стараетесь чтобы чужие дяди содержали, а влт моей внучке небыло места, немало мой сын пережил, а когда он умер она просит у дочери помощь в деньгах на памятник, вот я ей задала вопрос как можно после всего обращаться к ней, да мы с дедом помогали весь грех сына покрыаала, но мне ее сын не нужен, дали на машину она сыну машину отдала, дочери не чего, мы ему купили иномарку после смерти я машину ей не отдала, пусть покупает ему его папа, а эта будет ее же сыну у них есть совместный сын, вот я сейчас думаю за него, так что не надо лтбивать от отца сына, ведь все в жизги бывает