Страшно уйти от мужа и взять ответственность за себя

ой, хватит списывать собственную бесхребетность и пассивность на несчастное детство. за 8 лет жизни без родителей можно было построить свою жизнь. не в муже проблема, а в вас.

Можно без ой?
Никто не отрицает , что проблема во мне, вы читайте между строк.

если не можете заняться самовоспитанием, то психолог в помощь. перестаньте страдать, начните что-нибудь делать. например, разнообразить жизнь с мужем.

по моему вы не ответственности боитесь а одиночества. ничего страшного в самостоятельности нет. а вот встретить кого-то родного и правда не просто. или не всегда просто. все зависит от вашей коммуникабельности и умении подстраиваться по другого.

Детские травмы звучат до конца пенсии, это факт. Тут полезна работа с психологом, а не издёвки, высмеивания и лозунги.
"В реке времен, как в море – рыбы,
не зря безмолвствуют народы:
свобода – это страх и выбор,
ломает плечи груз свободы."
***
"Свобода -тягостное бремя,
туманит ум ее игра,
и долго-долго длится время
тоски по ясному вчера… "

автор...это только ваше решение. Тут гадалок нет. Мужчин достойных реально мало, вы можете уйти и потом найти такого-же как он.... или хуже... Лучше хз. Если он вам противен - быть с ним не стоит.

Понимаю Вас. Вы правы, 50/50. Никто не гарантирует, что уйдя от мужа, Вы встретите хорошего мужчину. Может, встретите, а, может, нет. Может, сначала он будет нормальным, а позже проявит негативные качества. Вам нужно взвесить все за и против, возможно, разъехаться на время. Может, стабильная жизнь с мужем не так и плоха

Я вас понимаю,так как сама в такой же обстановке. Для меня проблема то,что живу на другом континенте, где нет ни знакомых, ни близких людей. С мужем переехали сюда. Чувство одиночества не покидает, но стараюсь что-то делать, есть увлечения. И конечно же работаю над тем, чтобы съехать. Вам нужно определиться что для вас важнее, жить просто с кем-то или быть довольной. Не нужно бояться стать самостоятельной. Вы точно потом найдёте близкого человека, это может быть и хорошая подруга.

Если вы ленивая и трусливая, никто вас не спасет. Если умеете переползать с одной шеи на другую, вперед и с песней. Каждый выживает как умеет. Другой вопрос, долго ли на другой шее удержитесь. Сожитель-пиявка никому не нужен. И заботиться о паразите не хочется.

Сиди лучше все равно не станет, а уйдя будешь доживать свой век на съеме и с 40 кошками

Скажите а вы зависите от него финансово? Или работаете

Какие 40 кошек?)) Ей 26 молодая совсем и всё у нее ешё впереди! Сами и сидите со своими кошками а негативы писать не нужно.

Работаю, стремлюсь в ближайшее время увеличить свой доход

Совет лишь один.Бегите отсюда, нервы сохраните. Вы на этих форумах не найдёте адекватности. Только хейт. Редко кто понимает и не осудит.

Автоп, вы сошлись с чуэим человеком будучи по сути ребенком и с единственной целью сбежать от матери. Сейчас вы повзрослели и у вас появились определенные требования к партнеру, которым он, судя по тексту, не соответствует. Это нормально и так бывает довольно часто. Подумайте хорошенько, ломать отношения легко, гораздо сложнее их строить. Если вы готовы менять свою жизнь - дерзайте. Все знают, что за свое счастье надо бороться, только не все знают с кем и как....так что для начала стоит четко понять, чего именно вы хотите добиться и исходя из этого строить план дальнейших действий.

Если вы чувствуете что несчастливы, не развиваетесь как личность, появились страхи, зависимы в психологическом плане от мужа, не в денежном, а именно в психологическом, посмотрите очень много видео о любовной зависимости, и отличии настоящей любви от любовной зависимости и интуиция, сердце подсказывает , что лучше уйти, взять на себя ответственность, стать сильной личностью, то уходите. Я в свое время не взяла ответственность за свою жизнь, не стала разводится, уходить в никуда, менять свою жизнь, выбрала иллюзию стабильности , хотя была в психологической зависимости от мужа, в итоге привело к депрессии, болезни. Самое главное стать личностью, полюбить сначала себя, уважать себя., поднять свою самооценку, тогда сможете действительно испытывать настоящую любовь, и вас полюбят сильно и по настоящему.

В 26 молодая? Да ещё и мужняя 5 лет как... Ну типа третий сорт не брак, пусть сидит тихо как мышь под веником и не рыпается...

А я бы не рубила с плеча! Ломать - не строить, и , поверьте , достойных мужчин мало. И смысл менять шило на мыло?

Вообще-то детство определяет всю жизнь человека , если вы не знали

Автор, сочувствую Вам!
Вы сами пишете, что имеете психологические проблемы. Разорвав сейчас этот брак, Вы их же перенесёте в новый, они никуда не денутся. Плюс Ваш выбор будет основываться всё на тех же критериях, соответственно, выберете подобного мужа, или похожего. Решение проблемы не в разводе на данный момент.
Вам надо с собой разобраться, а потом уже решение принимать.
На психотерапию Вам надо!!! Только к хорошему психотерапевту. Решите внутренние проблемы, и тогда будет ясно, как решить внешние.
И не откладывайте!!!
Счастья Вам и успехов!

Страхи всегда останавливают, не надо их слушать, надо идти. Вперёд детка.

Господи заберите в тюрьму эту тьму🤦🏻‍♀️

Автор, такой хороший возраст для того, чтобы попробовать самостоятельную взрослую жизнь! Для поддержки заведите пару приятельниц. Именно приятельниц, с которыми можно просто пообщаться, если взгрустнется, а в остальное время пытайтесь найти интересную работу. Набросайте себе планчик — пусть даде в голове что нужно делать, чтобы начать самостоятельно решать проблемы и отмечайте себе что получилось. Это так будет стимулировать. И как по ступенькам начинайте знакомиться с миром самостоятельной жизни. Это не страшно:) я вас уверяю. Проверено на собственном опыте.

Куда уж хуже? Муж молодой, а уже не стоИт у него! От такого бежать надо, роняя тапки. Не мудрено что у автора депрессия такая, с импотентом жить.

так и проживешь всю жизнь в тепленьком болоте

Всегда сложно заканчивать то, на чем трудились долго. Это как написать длинную книгу, продумывать каждую строку и с каждой страницей убеждаться, что это не то, о чем Вы писали. Просто посмотрите в будущее и спросите себя. Хотите такой жизни дальше? Чем дольше будете это обдумывать, тем больше будете в это закапываться.
У меня подруга тоже была в подобной ситуации. У нее был единственный парень и сразу замуж. Недавно развелись и она встретила нового парня. Я такой счастливой ее никогда не видела, даже, когда они только сошлись. Парень на самом деле крутой, в 100 раз лучше прежнего. Суть в том, что Вам жить эту жизнь. Только Вы знаете, как хотите ее прожить.

многие вспоминают о несчастливом детстве когда им удобно. а если реально проблемы идут из детства, то нормальный человек за 8 лет хоть что-то мог разрешить и проработать.

Вы такими советами разбрасываетесь. Возьмёте на себя ответственность за дальнейшую жизнь Автора, если она последует Вашему наказу? Нет, Вы сразу не при делах и Автор своей головой должна была думать?
Вся суть «советчиков» на этом сайте

То есть лучше сидеть с 40 кошками нежели чем не слушать этот негатив?

Не понятно, почему чтобы нельзя улучшать то, что имеешь. А не ломать все и потом строить заново. Не пробовали какой то интерес в жизни рассмотреть? Карьера на пустом месте не берётся, знаете ли... Оставьте пока семейную жизнь идёт как идёт. Займитесь собой) строить надо не ломая построенное. Уйти всегда успеете...

Читаю и поражаюсь какие люди злые в основном. У многих все не так хорошо, как им хочется ,но они строят из себя диваных критиков.Мы все в какой то момент встаем перед выбором,и это действительно страшно ,мы не знаем что нас там ждет впереди ,будут лучше а может и хуже. Но это ваша жизнь, ваш опыт и ваши победы или ошибки.Если минусов намного больше то лучше попробовать все изменить. Я была в браке 22 года и безумно любиоа мужа ,который вообще этого не стоил.Слава богу он от меня ушёл ,и сейчас мы просто общаемся и я ему за это благодарна ,что он ушёл. Я вам желаю сил ,добра и чтобы все было хорошо.

Это за что же? И как это поможет этой женщине? Она снова станет молодой?

А есть ли они, действительно близкие люди? В вашем понимании. У мужчин по определению мозги устроены по-другому. Плюс воспитание, характер, эмоциональность могут кардинально отличаться. На ваше мировоззрение очень повлияли детские травмы.Вам хочется того, чего практически невозможно получить.Потратите жизнь на поиски, а потом смиритесь. И, не исключено, что следующий муж окажется хуже нынешнего. Рано начали отношения, поднадоел. Но от добра добра не ищут.

Ну если даже с**са нет , то не знаю, зачем все это сохранять. Годы идут ... Но вам надо не "родного" там не знаю какого искать ,а что-то конкретное. Может быть заранее.

Ну, первое, прекращай бояться, ты молода, красива, чего боишься?! Чем больше тянешь, тем хуже! Ударься во все тяжкие, отдохни от занудной жизни, будь уверена в себе! А то так и проживёшь жизнь, унылая, вялая, неуверенная!

интересненько...." не имея хорошей карьеры"......

Как в 26 лет может быть рассуждение 12-13-ти летней девочки?! Страшно взять ответственность за себя?!!))) Ни за ребенка, ни за мужа, ни за кого-то еще, а за себя!))) Это же моральная инвалидность прям)))

У меня похоже, только мужа люблю. Надоела бытовуха, все однотипно. Секса почти нет и я не хочу. Хочется свободы какой-то. Хочется путешествий. А у мужа работа в найме, онлайн не знаю получится или нет. Я работаю онлайн, но у него основной источник заработка.
Он вроде бы умный, но не старается заработать много и уйти в онлайн. У нас в семье, короче, я все решаю и я устала уже решать за двоих.
Я жила несколько лет в общаге универской с девочкой в комнате, вспоминаю с радостью то время. Было много общения и движухи.
Уже несколько раз муж меня бил, но это было во время сильных ссор и он был очень злой, потом слезно просил прощения. И вот я сижу в слезах и понимаю, что я тряпка, прощу все равно. Такие глубокие отношения, что я не смогу все просто разорвать. Бьет, я, ***, прощаю! последний раз правда собиралась уйти, но он правда заплакал и сказал, что не знает что на него нашло.
Вот так. Всегда надо полагаться на себя и иметь заработок, а еще лучше свою квартиру.
С родителями отношения оч натянутые у меня всю жизнь, сбежала после школы в общагу в 17 лет.

да, мне 29 лет

А что, секс это самое главное в жизни? Я думала, что доверие и любовь самое главное. Знать, что когда заболеешь, муж тебе чая сделает и в аптеку сходит. А когда устала после работы, он ужин приготовит и стирку запустит. Вот это самое главное, а секс уже потом.. есть – хорошо, нет – ну и не надо.

уе**бать нужно тебе!)) С удовольствием бы тебе залепила с ноги

Вам надо просто начать, собраться и вперёд. Работа, ну нет у вас супер образования, и может быть не повезло попасть в желаемое место, значит надо стараться там где есть было бы желание. Я сама так же понимала и думала, что уйди от меня мужик-пропаду, собралась и начала пахать - сейчас повысили на работе и энтузиазм появился и в себя поверила. Все в наших руках. Сама в этом убеждаюсь каждый раз

Плюс то что в семье все однообразно, дополняет картину. Надо не жалеть себя, а начать действовать. Не хватает мотивации, обратитесь к кому - то, я прекрасно понимаю что вы описывали. Но не знаю как вам помочь, от слов написанных мало толку, тут надо реально общение с кем-то кто поддержит, а не напишет "ты ленивая и прочее"

От бобра добра не ищут. Когда найдёшь абьюзера, гуляку, алкаша, вспомнишь тысячу раз парня своего

А то, что досуг однообразен, сами виноваты. Вы не в цирке, а в браке, развлекать никого никто не должен.

Сейчас бы гнаться за сексом, уходя от хорошего мужчины.. Сексом и приматы занимаются, а вот головой думать, человеком быть - редкость. Вот, что в браке ценно. А то одна знакомая погналась за красотой мужика, постелью, а он тарелки об пол бросал, если она после ужина их сразу не мыла или унижал, душил если ему что-то не нравилось... Короче, задумайтесь, автор, какие бывают экземпляры

Вот именно, что не шило на мыло менять, многие женщины из одной любовной зависимости, токсичных отношений попадают в другие, но когда женщина поднимает свою самооценку, начинает себя любить, меняются ценности жизни, не чтобы рядом были штаны и чахнуть с таким мужчиной, к ней притягиваются достойные мужчины , которые могут любить, дарить положительные эмоции, спокойствие душевное, важно занимать достойное место в душе мужчины, а не быть интерьером мебели в квартире. Пока у женщины низкая самооценка и не любовь к себе она обращает внимание на плохих парней, а хороших в упор не видит.

Сначала себя найдите, а то так и будете скакать по мужикам с нулевым результатом

Посмотрите видео про любовную зависимость, по описанию , если вы все прощаете, вы в зависимости от мужа, если во время не уйти это приводит к депрессии, болезни, попадала в такую зависимость. Еще такие отношения называют токсичные отношения, нервозные в них вступают женщины с низкой самооценкой, которые себя не любят, не ценят., боятся взять ответственность на себя, страх потерять мужчину к какому привязанности, где куча страхов, унижения там нет настоящей любви.

Не стоит "пробивать дно", чтобы понять как было хорошо в "унылой и стабильной" жизни. Не нагулялась! Так в простонародье говорят. Хочется подтвердить их правоту? Вперёд! Очертя голову... Жизнь можно сделать интересной живя в стабильной семье.