Отношения с мужем рушатся, что делать?

Поищите хорошего семейного психолога.

Стоило жениться после того, как полностью открылись друг другу, чтобы отношения в браке были абсолютно открытыми и искренними. Сейчас же только вам решать, сможете вы смириться с тем, что открывается, или нет

Что я сейчас прочитал? Хоть кто-нибудь понял хоть миллиметр того, что она имела ввиду? Вот хоть каплю логики?

Дело именно в том, что чем дальше, тем больше открываемся, но это происходит неосознанно. Мы знаем о друг друге больше, чем кто-либо, но дело именно во взглядах, подходах к каким-то вещам. У меня одно видение, у него противоположное и не хочется ни себя ломать, ни его.

Почему-то у публикации отрезало большую часть после слов "физического насилия", там должно быть продолжение, но я не знаю, что случилось

Если отношения процветают - это заслуга бабы.
Если отношения рушатся - это ВИНОВАТА БАБА!

Это, немного, не так работает... К сожалению. Вам придётся научиться принимать компромисные решения. Обоим.

Я считаю, что взгляды на мир должны быть максимально схожи, чтобы пара была вместе долго и отношения были крепкими. Но если разница не в каких то значимых вещах, то компромисс найти не так сложно, либо вообще отставить в покое, если это не имеет значения для отношений

Банальность с претензией на высокое искусство.

Очень мало подробностей, нужны примеры

Слово «пробовали» научитесь правильно писать и понимать, и селянский слог станет простым и понятным, автор.)

"очень сильно любим друг друга" - это не любовь, а влюблённость, гормонально обусловленное сугубо временное помешательство, с сужением сознания, снижением критики, ослаблением осмысления происходящего. Практически идеальная питательная среда для закономерно возникающих конфликтов. Почитайте "12 отличий любви от влюблённости". Гляньте в ютубе "Как разбирать межличностные конфликты на бумаге? Капранов". Если пойдёт его неформальный стиль подачи реально сложного материала, попробуйте его "Семинар 33". А затем "Лекторий Мужчина и Женщина", на ютубе есть хороший отрывок на 55 минут. Да, работа немалая, не на пару часов. Но толк будет. И скучно не будет. Проверено лично и на куче людей. Сам я врач, психиатр. Поэтому уверен и часто тут это рекомендую. Держитесь. Позвольте себе не принимать никаких решений, пока не сориентируетесь в своих проблемах. Вплоть до мягкой паузы в отношениях. Потом, с более холодной головой и зрячими глазами, сможете даже перезагрузить отношения.

Неясно, в чем конкретно Ваша проблема... Если вы постоянно ищете компромисс, то вы выходить, что к нему не приходите, если становится только хуже. И любовь предполагает уступки друг другу, так как же вы дошли до апокалипсиса?..

Типичные ошибки... Дело притирки.... Оба виноваты... Как легко говорить СЛОВА))) ИЗ ДЕЙСТВИЙ - ноль))) скажи пожалуйста вот кроме слов и каши что конкретно вы сделали, чтобы ИЗМЕНИТЬСЯ? очень внимательно слушаю.
P.S. за высокопарными фразами обычно кроется неприглядная правда. Так что, давайте начистоту разбираться

Плюсуюсь к совету про психолога. Можно попробовать лично для себя найти хорошего и пройти курс психотерапии. Это многое даст, поверьте! Сама через такое прошла.
Вы не должны смотреть на мир одинаково, в том-то и прелесть! У Вас прекрасная возможность расширить горизонты, посмотреть с другой точки зрения на многие вещи! Не ломайте друг друга, потеряете чувства! Важно, чтобы на основные, глобальные вещи, например, мораль, был бы одинаковый взгляд. Например, измена в браке допустима, или нет. Детей хотим, или нет. Потому что тут компромиссов не будет. А в остальном оставайтесь собой и принимайте инаковость друг друга, а также цените её!
Счастья Вам!

🤣🤣🤣🤣 автор.
Не усложняйте жизнь.
Она и так сложная.

Зарубите себе на носу несколько тезисов для счастливой семейной жизни:
- абсолютно открытым в браке быть нельзя
- научитесь вовремя закрывать рот
- уступайте друг другу.
- узнавать друг друга глубже всю жизнь не сможете.
- не старайтесь искусственно нагонять адреналин в отношения.
- слушайте разговоры вашего партнёра вполуха.
- будьте снисходительны .

Балаболит непонятно о чём! Вот что ей надо?

хочет переделать мужа под себя , а он не дается.

ни чего не обрезано и все равно ни чего ни понять, вернее понятно что занимаетесь мозгоклюйством оба...

Мне здесь видится столкновение интеллектов. Вы оказались умнее, и глубже своего мужа. Но он, как и большинство мужчин, никогда с этим не смирится. Вот он с пеной у рта и отстаивает своё превосходство. Если всё остальное вас устраивает, то не дискутируйте с ним.Принимайте решение, и аккуратно доводите до него так, как будто именно он это решение принял. Я прошла через такую ситуацию, ругались, развелись. Не смогла смириться с воинствующей тупостью. Пока не начали жить, шифровался, помалкивал.А потом Остапа понесло. Буду рада ошибиться.

Вся логика брака состоит из компромиссов.Притираться нужно друг к другу,иначе,хана консенсусу и развод.

Если у вас нет гармонии, то будет трудно. Чем больше гармонии - тем легче и радостнее совместная жизнь. Меняться и изменяться взрослые люди не могут, не умеют, не желают. То есть, даже при большом желании, "подстраиваться" под партнёра / супруга не получится. А если и получится, то только на короткое время.

Поэтому решите для себя, что для вас лучше: всегда жить в таком напряжении и плохом настроении, или какое-то время жить одной, чтобы искать себе более подходящих партнёров.

Меньше увлекайтесь психологией, методиками, самокопанием и копанием в другом. Вы не роботы. Не живите по методичкам.
Чувствуйте. Живите по чувствам. Не головой, а сердцем. Отпустите себя, его и ваши заморочки. Дайте волю любви. "Очень легко любить вечно, если принял твердое решение любить, несмотря ни на что".
А пока что вы маетесь дурью, которой придаете слишком много значения.

Я бы пошла к психологу. Я решала вопрос, правда не про отношения с мужем. Понравилось. Сейчас можно все быстро решить, нет нужды сто лет ходить раз в неделю