Я на распутье: создавать семью, рожать ещё или отложить пока?

Что тут сказочного?

Дело в том, что они принципиально разные люди. С одни будет одно, а с другим совершенно другое. Надо выбирать. С одним дети и семья. Вопрос, надо ли мне это. С другим будут горячие отношения, влюблённость, не факт что семья и дети. Которые опять таки нужны ли мне

Блин, да меня звали замуж. Это что принципиально? Вы думаете любую женщину позови замуж, она от радости обкакается и радостно поскачет? У нас об этом разговоры уже пол года. Дело же не в этом, а в том нужно ли мне это, не залезу ли я что о чем потом пожалею

Все разные, поэтому и говорю. У меня тоже ощущение, что я только жить начала. С другой стороны, время когда можно будет родить не такое большое. Передо мной принципиально разные два мужчины и пути с ними

так разговоры или замуж позвал, свадьбу оплатить готов, все условия для брака сделал?
да, если мужик все проблемы решает, то любая и скачет радостно.

а вы готовы одна двоих детей воспитывать?

Вам вахтовый мужчина реально что-то предложил? я по вахте несколько лет работала, знаю о чем пишу.

Нет,не любая) во-первых, я сама хорошо зарабатваю, у меня проблем на данный момент нет, а наоборот пошла хорошая жизнь. Работа моя мне нравится. Ребенок подрос. Для меня важно мое состояние, мне с человеком вообще-то надо будет жить, каждый день его видеть, спать с ним. Мне надо быть уверенной, что мне это все надо

При чем здесь то что он вахтовый мужчина? Он из моего города 🙈 может что-то неясно написала. Мы познакомились когда группой летели на север. Он живёт там же где и я. Разведен

Нет, а как он мне может что-то предлагать. Мы даже секса не имели совместного

Бабоньки тут такие взыскательные прям)) а чё предложил, а свадьбу ли оплатил, а готов сколько давать на пасынка, а хату ли купил. А вы прям тут все замуж выходили на вот это, то что описываете. Прям вам все и подогнали сразу)) почему мужчина должен непонятно что обещать и подгонять? Он один что ли во всем этом заинтересован? Он судя по рассказу автора готов жить семьёй, общается с ее сыном, хочет ребенка, не противный и честный. Это уже все хорошо. Мне неясно, почему требуют именно с мужчин каких-то гарантий кровь из носу. Люди собираются в брак. И он и она не знают, что из этого выйдет. Прям вот да, пообещай, заверь что все будет супер. Да кто это может знать. А автор не хочет никаких детей, это видно по ее рассказу. Да и возможно не стоит пока о них. По тому что автор пишет кажется, что ей сейчас не хватает именно драйва, полета, секса и страсти. А это все будет с другим мужиком, который с вахты. С ним и дети может будут, но никто ведь это точно не скажет. Ощущение, что скучная брачная жизнь ей сейчас никак,не отдохнула не нагулялась. И не надо себя туда загонять пока, дети это серьезно

Если материальных проблем нет, то наглость и неблагодарность родителям зашкаливает - вместо того, чтобы напрягать тех, кто познал прелести выращивания вас самой, нашли бы помощницу по хозяйству и няню детям. Или жаба задушила, потому лучше подкинуть так замучивших вас детей совершенно непричастным к вашим сексуальным утехам, в результате которых они и появились? Читаешь такое и радуешься, что уберегла судьба от таких дочек.

Понятно, вы из таких матерей) которые своих дочерей кое как растили, с внуками не помогали, целыми днями на пенсии бока отлеживали, а в старости вдруг хотят теплоты и удивляются почему *и дочь и внук как чужие*

Здорово. А когда трудности, он помогает вам обоим?)

так если нет материальных проблем и ребенок здоровый, то зачем вам вообще помощь матери?

так мужчина до секса и предлагает..

так мы для того и совершаем ошибки, чтобы их не повторять. Автор уже разведенка с маленьким ребенком. Где гарантия, что история не повторится? Ее новый-то мужчина детей только хочет, а опыта не имеет..

Киви, вы посмотрите, что у соседей творится. Мы на пороге третьей м-и-р-о-в-о-й. Какая семья?

Не знаю, у нас не было каких-то трудностей с момента знакомства. Подарки ребенку и мне дарит, мы ездим развлекаться. Но мне главное не это

Сейчас уже незачем. Когда я развелась, ребёнок в саду болел постоянно с осложнениями отитами с угрозой частичной потери слуха, когда меня попросили с трех работ потому что проходило 3 дня и он заболевал, тогда нужна была. Ну а вообще нормальные бабушки помогают всегда. Со мной например моя бабушка, мать матери, до 11 лет помогала пока не умерла. И к себе брала когда мать с любовником виделась. И когда с подругами на выходные уезжала. И когда просто уставала.и в сад водила на другой конец города. Мать конечно про все это благополучно забыла, как ей то с ребенком помогали. Нормальные бабушки и с внуками просто любят проводить время. Но я собственно у нее ничего не прошу, ее дело, я просто объясняю что мать мне не друг и не помощь, материнство было достаточно трудное у меня

Чего предлагает до секса?)) Взамуж?)) Вы никак не можете понять, что это мне ещё надо понять, нужно мне это или нет?)) А как я это пойму, не пообщавшись в ТЧ и в сексе? Или вы считаете, что женщины только и ждут бедняжки когда им замуж предложут? ) Чтобы что-то предлагать, надо вообще человека знать

Ну, я не беременеть же немедленно собралась))

Автор, я бы на вашем месте, точно не рожала..Зачем? Опять в эту кабалу лезть? Вы сейчас можете выдохнуть хоть немного и начать жить по- тихоньку для себя, ребёнок уже не совсем малыш, можно приучать к самостоятельности..Вам всего 32, это тот возраст, когда можно сделать карьеру, накопить денег на квартиру, вкладывайте в себя, любовник у Вас есть..проводите с ним время для поддержания здоровья))) Будьте эгоисткой, живите для себя...

да причем тут замуж? вы с ним о каком-то общем будущем пишете, а ему может просто скучно

Во-первых, гарантий вам не даст НИКТО. Самая лучшая гарантия не рожать. Муж может банально помереть. И можно так же остаться одной

То есть муж опыта не имеет? А при чем тут это? Все когда-то опыта не имели. Но кто-то становится хорошим отцом, а кто-то нет. Бвли б у него дети, вы б начали тут орать что зачем он нужен с чужими детьми

Да, иногда так и думаю. Что наконец пошли деньги, свобода. И главное независимость. Для меня очень страшно быть зависимой. Возможно, потому что мать всю жизнь говорила, что вот ты мне должна кругом,я ж тебя родила, от всего отказалась из-за тебя. Я мечтала лет с 8, что я пойду работать и не будет попреков вечных. Что ей надо бедной меня кормить, содержать. Это для меня наверное самое страшное, вновь стать зависимой, от мужа ли, матери. А с детьми не угадаешь. Вдруг помощь понадобится. Это наверное ключевое

Судя по его словам и поведению, ему со мной не скучно. Это я про мч с вахты. Что касается моего мч, тем более

А вам не кажется, что ваше "не хочу" уже для вас все определило? Я тоже в разводе, дочь 14 лет. Но почему то многим подавай второго, даже не живя вместе. Нафиг. Не лежит душа, не стоит оно того. Включите эгоизм, он сохранит вашу свободу и спокойствие. Живите так, как хотите. И не рожайте потому что так принято.

а автор может так рисковать сейчас, чтоб без гарантий? я поэтому и спросила, готова ли она сейчас остаться одна с двумя детьми

ну о том и речь. С вами не скучно, без вас скучно.

Не было проблем др 16 года, по подтора ляма в месяц -ворох нянь можно нанять, куплено много всего в том числе кв родителям в элитном ЖК в Мск,с 16 года , а особенно после пандемии спал бизнеса, буквально пара сотен остается на еду. Нас пятеро. Все детство меня гнобили. А у меня золотая медаль, 2 языка, работать начала с 18, один муж- буквально 2 мужчина в жизнис 23 дет, и все сама. Сама, всегда самая хе ро вая. Все всегда плохо, ужасно. Пользоваться их услугами начала 2,5 г начала с момента рождения 2 и 3 ребенка. И тоооо. Работаю удалённо из дома, макс раз в неделю выезжаю. Без фанатизма.

Причём скорее всего не ее одну

Дочерей у меня нет, но ваши слова об отлеживании оков на пенсии и никак иначе, не удивляют - какое еще времяпровождение может возникнуть в голове женщины, которая несет такую ересь в своем топике. Иная жизнь вне понимания у поварих-вахтовичек. Или секс, или внуки, когда в тираж выйдет в ее представлении. У меня не было бабушек-дедушек, но старт в жизнь родители дали такой, что у меня было четкое понимание, что и мы с мужем должны дать не меньший. И видя результат, знаем, что ограждены от таких слов в свой адрес, какие позволяете вы адрес своих родителей. Любопытно, что услышите вы сами в дальнейшем.

Может быть, не знаю. Иногда вроде поглядишь на малышей и хочется тоже. Хотя я прекрасно помню, какими они милыми могут быть на фотках и какими сумасводящими когда болеют,кричат

Вам родители дали старт, мне мать дала плохую самооценку, гнобление все детство, плохое питание, плохую одежду, отсутствие помощи медиков кроме самого необходимого, в парикмахерской я была первый раз в 19 когда сама стала подрабатывать, в кино я была первый раз с мужем, на море я была первый раз в 29, то что обувь оказывается может не протекать я осознала когда стала ее покупать сама, и то что зимой можно не мёрзнуть в нормальном пуховике тоже. Попреки за ее несложившуюся судьбу, попреки за то что из за меня она не устроила карьеру ( почему-то не ровесницы и с 2 детьми прекрасно ее устраивали). Плюс она почему-то в свою очередь прекрасно пользовалась услугами своей матери и нимало не рефлексировала. Зато мне машет флагом, что бабушки ничем не обязаны. Если вы считаете, что это всё прекрасно и такая мать заслуживает хороших слов, это ваше мнение. Я считаю, что после того как она была говенной мамашей она могла хотя бы осознать всё это на пенсии и помочь мне со стороны хотя бы внука. Но нет. Нет, это ее дело, пускай лежит и дальше на диване, у сына она асооциируется как нечто постоянно лежачее из соседней комнаты и поругивающее всех. Но пусть не ждет доброго отношениях и от нас. Она нам не обязаны, но и мы ей тоже. Она очень любит жаловаться знакомым и родне на плохую равнодушную дочь, очень женщина удивлена этим фактом

Поддержу вас. Расскажу свою историю: в 20 лет родила от любимого, он "свалил в закат". Пришлось оставить учёбу, пойти работать. В общем, когда моей дочери было 8 лет , появился в моей жизни мужчина. На 5 лет старше меня, в разводе, детей нет. Поженились, он просил ребёнка. Родила.
И вот тут сказка кончилась: кризис 2014 года, работы не стало плюс заботы с малышом.
Мы прошли всё вместе, не развелись.
Но сейчас, оглядываясь назад, я жалею о своем решении.: ребёнок был полностью на мне, потеряна работа и возможность карьерного роста, утрачено материальное положение. И да, будущее моей дочери теперь туманно - я не знаю, получится ли дать ей достойное образование, ведь есть же ещё один ребёнок!
Вот и получилось, что хотела как лучше, в получилось так...

К слову, женщине всего 59 лет, она абсолютно здорова. У нас соседке 82, бабка там электровеником бегает, огород образцовый, помогает уже правнуков растить и не кричит, что ей тяжело и не обязана. Зато к ней постоянно ездят дети и уже взрослые внуки, то помочь чем-то, то ремонт сделать, то питание ей подбрасывают. И дни рождения у нее, съезжается вся родня празднует и сразу видно, кого реально любят дети и внуки

Да, самое страшное пожалеть о рождении ребенка. Если бы все вернуть, я бы конечно рожать не стала от бывшего мужа. И так рано. И если выбирать ребенка, конечно бы хотелось спокойного. Сын в 5 только успокоился, а так был ужас. Он кидался и об пол бился головой если ему что-то не давали, страшно визжал, причем не иногдл, а часто, я последние деньги тратила на психологов. Нам даже говорили, что ему придётся идти в коррекционный класс, но обошлось. В саду его просто не переносили, он орал чуть что. Не знаю, может там что-то с родами было не так, но буйный он был такой что я лично таких детей не видела. Я очень вымоталась за те годы. И если думать что может быть повторение, то у меня волосы шевелятся просто. А может быть хорошая спокойная девочка, как знать

82-летняя электровеник с образцовым огородом для кого-то эталон жизненного итога, но это отнюдь не означает, что подобный образ жизни является приемлемым для всех. Есть совсем другая жизнь, и другие ценностные ориентиры. Этот факт, и надо просто принять его.

А без мужика, без рожать, но самой сыном заниматься, искать работу хорошую к сыну ближе не вариант?

Если вы так ненавидите свою мать,
то зачем оставляете ей ребенка? В качестве наказания обоим, получается. Кто из него вырастет с ворчливой эгоистичной бабкой, пьющим отцом выходного дня и равнодушной эгоистичной матерью? Вы вообще с ним по душам говорите? Знаете своего ребенка до тонкости?
Дети вам, не нужны, они вам не интересны, воспитывать, вкладывать в них душу не собираетесь и не умеете, для мужчин их рожаете. А они как захотят, так и расхотят.
Какая великая нужда гнала вас на вахту? Как будто не найти работы, не отрываясь от ребенка, тем более, повару, везде требуются, народ хочет жрать
Вам просто хотелось отдохнуть от бабки, от сына и мужиков ловить. Одинокие бабы только за тем на вахту и едут.
Ничего хорошего у вас не будет, ориентиры не так расставлены.
На первом месте у вас мужчина, потом сама, ребенок где-то на десятом. А вырастет кое-как, потом на него насядете с воплями: я для тебя ничего не жалела. Да было ли там чего жалеть? Пустая душонка.

Не её случай.
Знаю таких. У меня и сестра такая же.
Всю жизнь её куда-то несло, сына бросала на родителей. Хорошо ещё, что они у нас были добрые, любили внука. Когда, наконец-то, осела на одном месте, вцепилась в сына, как пиявка, он её кормит, жениться ему не даёт. Сломанная жизнь у мужика. Хоть и сестра, а паразитка та ещё.

Ну, вот и делайте как рвзум велит, хватит уже сердце слушать

думать надо головой, чувствовать сердцем, а чуеть жопой..

Когда все не так , то и жизнь не такая))

Зачем Вы просите плохую мать приглядывать за внуком? Желания у бабушки нет помогать. У меня мать хуже Вашей. Меня в детстве сбагрила родне и копеечные алименты платила. Сейчас внучке она не помогает. Только шоколадку приносит иногда. Так я и не прошу ее сидеть с ребенком. Бабушка меня или Вас НЕ просила слезно на коленях о внуке, не обещала письменно помогать, не писала дарственную на квартиру. Так какой спрос с такой бабушки? Я няню нанимаю или сама справляюсь. Ребенок тоже много болел и истерил, плакал в детстве (как и у многих других). Почему Вам свекровь, свекр и Ваш отец, Ваши сестры или подруги не помогают, если так помощь нужна время от времени? Почему именно мать Ваша должна помогать, а свекровь не при делах? У меня обида не только на свою мать, но и на других родственников, которые в трудную минуту не помогли с ребенком.

Есть такая поговорка: если появился второй, то первого не выбирай.
Все, считай, тебе тот надежный не нужен, ты держишься за него, понимая что нужна надеюность, но чешется как говорится))) со вторым гуляй, погуляешь третьего найдёшь

Да, выбрать надо. Благо есть из чего. А попробуйте представить себе, где с кем, в каких обстоятельствах вам бы хотелось оказаться через 5, 10, 20, 40 лет...Представить, как бы развивалась ваша жить и отношения 1 вариант - с мч, сыном , 2-вариант с приятелем с вахты, 3-вариант только с сыном без никого.
По мне вариант 1 с мч имеет определенные плюсы - нормальный, спокойный, порядочный, приятный, не старый, без алиментов, бывшей жены и детей (которые, как показывает, нарисуются - фиг сотрешь). Сын через 10 лет может уехать куда-то учиться, например. А у вас будет семья и, например, еще один ребенок.
Вариант 2 тоже интересен, но он интересен именно на ближайшие перспективы. Страсти-бабочки- влюбленности. Но он старше, в перспективе это хуже. Неизвестно, что думает по поводу серьезных отношений, вашего ребенка. А если надумает, алименты и бывшие дети, тут как тут.
Судя по вашим комментам, вам хочется вариант 2, но есть понимание, что вариант 1 при этом закроется, и тут начинает душить жаба..

когда потом? Ее уже не возьмет себе нормальный мужик, сколько ей там? 34? Вы нормальные вообще? Кому нужна она

Ну, вы сами ответили на свой вопрос, что хотите денег и свободы.
Насчёт "остаться с тем и ездить с ним на север" - начнём с того, что вам с ним остаться никто не предлагал. Добивался секса не равно хотел серьёзных отношений с вами. Вы ведь взрослая, должны понимать.
По-моему вам надо заняться самореализацией, приобрести свою недвижимость. Заработать на няню, подушку безопасности какую-то сделать. А то потом к маме и уже с 2 детьми опять пойдёте.

Ну потрахайтесь вдоволь, раз такая упёртая. У мужика уже есть двое детей, на вашего ему будет равнодушно, если вы денег тянуть не будете, а общего он и не захочет. Погуляйте, до пенсии может и продержитесь.
Ребёнок есть, зачем без любви идти замуж за мч? Он обеспечен по вашим меркам? Нахрена ?

И что? Ему явно не нужны серьезные отношения, вы согласны на это? Или уже в мечтах замуж вышли за него?
Как можно поставить равно между мужчиной, за которого замуж собрались, без детей , и левым мужиком постарше с двумя детьми, отношение которого прозрачно намекает?