Дочь не хочет принимать не только сводных брата с сестрой, но и моего нового мужа

Бзык юношеского периода. Воспринимайте ее , как есть , разговаривайте.б как со взрослойзавалите обязанностями, но давайте понять, что души в ней не чаете, в этом дьяволенке.
Годам к 22 пройдет.

Поставьте себя на ее место. Она привыкла что вы всегда вдвоем, а тут какой то чужой человек навязывается. Для вас он не чужой, но для нее да. Нужно много времени и терпения чтобы склеить две семьи вместе в одну. Она ревнует вас к нему, ведь ему теперь уходит больше вашего внимания. Она даже может считать вас предательницей. И со злости мстит и делает что попало. Она ещё не выросла, вы сейчас ей очень нужны рядом как понимающий друг. Не ополчайтесь против нее, заверьте ее что вы ее до сих пор любите. Четко оговорите правила вашего дома и наказывайте ее сами, пусть отчим ее вмешивается пока. Постарайтесь ее понять, а не просто указывать на ошибки и эгоизм.

К психологу ей нужно

Она имеет полное право - не принимать ,и вы ничего с этим не поделаете,насильно мил не будешь

Ей не нужны навязанные чужие брат с сестрой. И вам непонятно на кой черт тратить силы на этих детей. С мужчиной можно просто приятно встречаться

Автор, ваша дочь вдруг оказалась в таборе. Рекция на это самая естественная.
Жили спокойно 2 женщины в хате. А теперь что? Мама говоорит "Таня, дома надо лифчик носить, а то через майку соски твои видны", "Таня, ванная занята, там сейчас Саша, Паша, Глаша - подожди, когда освободится".

Такая ситуация рассматривалась три дня назад. Вы совершили ошибку. Создали конфликт в своей семье. Надо было выждать до окончания школы, и отделить дочь в своё жильё. Только потом строить свою жизнь.
Если вам важнее муж и его дети, о всё правильно сделали. Но дочь можете потерять навсегда. Да и жизнь ей изувечить. Она ведь может в знак протеста не учиться, начать пить или принимать наркотики, сожительствовать....

Может, она их отругала за дело, да и Ярославу вашему тоже, небось, не просто так прилетело. Вы бы понаблюдали, как дети ведут себя по отношению к вашей дочери, когда вы за ними не следите. Может, не все так кофетно-замечательно в их отношении к вашей дочери.
Ну и еще момент - а она и не должна их любить и как-то налаживать с ними контакт. Выйти замуж за их папу - ваше личное дело, она же вас не заталкивала в загс с ним.

Дочь ведет себя эгоистично

Ой, да что вы такое говорите! Ведь должна быть семьяяяяяяяяяя!!! ))))
Мусж, кольцо на автора пальчике.

+++++ еще дочери придется ваше наследство с вашим мужем делить если что с вами случится ((( зачем нужна была роспись если есть добрачное приличное имущество и дети?

Этот вопрос решается завещанием.

Которое легко оспорить в некоторых случаях.

Ваша дочка поняла, что вы родите нового ребенка ей на замену и выкинете ее из семьи. Потому что тех двое и они младше. По факту ее вы выпираете из дома, типа учиться в вузе, а с новыми детьми остаетесь жить. Ну вы и мачеха. И хлопаете глазами непонимающе. Неужели хотя бы в потаенной части души ничего не екает((
Наверняка, новый муж с ней не ладит или формально общается. Очень обеспеченный это как? Задарил подарками,тряпками,развлечениями? Живете все вы где? У мужчины?
Его детей прекрасно растила бабушка,а теперь в 15лет их бабушку на свалку? Или с вами еще и бабушка прилагается. Странно все это

поговорить с дочерью. Она ревнует, считает, что теперь не на первом месте( если честно, то это так). Вы должны объяснить, что она выросла. А вы тоже человек, который хочет любить и быть любимой. Однако, несмотря на все ВАШИ желания, она(дочь) не перестала быть Вашим ребенком, любимой дочкой. Дети мужа ведь приняли вас, хотя им тоже тяжело. Даже тяжелее. Ведь они знали маму, и им принять другую женщину папы не менее тяжело, чем ей(дочери) принять Вашего мужчину. Мне жаль и Вас, и Вашу дочь, и Вашего мужа и его детей. Ситуация, пока не зашла слишком далеко, должна быть решена. Возможно, психолог поможет. Желаю удачи.

Она была пупом земли, а теперь появился какой-то хрен с горы, да ещё и с двумя прицепами. Если что, ей наследство с ним делить. А оно ей надо? Плюс, левые дети, путающиеся под ногами...

Живём мы на данный момент у меня, так как дом у мужа строиться, планируем переехать туда в начале лета, когда дети закончат школу. Не волнуйтесь, квартира большая, на 4 комнат + гостиная. Их Бабушка умерла ещё в марте 2020 года, в разгар ковида. Тем более, "новые дети" тоже уедут однажды учиться, как и моя дочь. Муж пытается идти с ней на контакт, а она в никакую. То истерики начинает, крики, споры на пустом месте. Но всеровно стараюсь ее не ругать, не ставить в позорное положение, понимаю что тоже тяжело. Но всеровно, как сделать так чтобы она наконец немного успокоилась? Не только же мне и моей семье тяжело, но и ей самой тяжело переживать кризис.

Нафига вам этот колхоз дома? Можно было просто встречаться с мужчиной. Регистрация брака зачем? проблем мало? Можно было подождать еще пару лет когда дочь уедет учиться и потом сутраивать свою жизнь. А сейчас дома трое чужих людей.... Не мать, а мачеха какая-то

Я действительно души в ней не чаю, завалить обязанностями не могу. Она конечно очень хорошо учиться, бегает по школе и по олимпиадам, как я могу ее завалить обязанностями? Нет, вы не подумайте, она домашними делами занимается, но по минимуму. Убраться к комнате, помыть посуду, протереть пыль, по выходным она моет полы, мне кажется достаточно.

Я полностью согласна, я и муж днями на работе, уходям и приходим когда дети уже спят. Но ничего особенного в поведении Ярослава и Екатерины не замечаю, прекрасные дети. Мальчик спортом занимается, девочка танцами. Единственное, у них с Таней слишком разные взгляды на мир, на политику, на систему, на все. Тем более, Таня моя язык за зубами никогда не задержит, может устроить ссору с ними на пустом месте. Когда они впервые пришли к нам в гости, вообще попыталась детей за дверь выставить! Хотя она реально добрый ребенок, у нее много друзей, учителя ее любят, все время хвалят, занимается в свободное время активизмом и помощью. Но почему она так себе ведёт с Ярославов и Катей, не понимаю. Спасибо за ответ, обязательно прослежу и поговорю с дочерью.

Вы действительно не понимаете почему она так себя ведет?или не хотите понять?жила она себе спокойно вдвоем с мамой ,а мама привела в их квартиру 2чужих детей и дяденьку.И теперь свой дом уже не свой ..

Вы слишком поспешили с замужеством. Мы вот много лет живем "гостевым браком", и я категорически против штампа. Во-первых, я в своем уме, чтобы не создавать проблемы с наследством моих детей. Во-вторых, штамп абсолютно ничего не гарантирует. Не надо про реанимацию мне, я к погибшему жениху ходила и меня пускали, и согласие давала на трепанацию, так как никого родных не было в городе. И тело забирала тоже я. А вот то, что не передружив детей, привели в дом новую семью, это неправильно. У меня четверо детей сейчас, по сути, двое моих, двое его, но как бы нам ни хотелось, съезжаться до их совершеннолетия как минимум не планируем, вырывать из привычного уклада жизни детей не стоит, идя на поводу у своих хотелок. Это трое детей, не один!! Хочется еще ребёнка? Зачем, куда вам четверо детей? Что вы будете делать, если с отцом не дай бог что случится? Или чужих выкинете на улицу? Тогда зачем берете ответсвенность за них? А если с вами что случится, что будет с вашими? Вы уверены, что муж будет воспитывать их? Ну теперь поздно, осталось только договариваться с дочерью о мире в семье и терпения.

Обьясните ей,что женщине в жизни нужна поддержка,семья.Ведь через пару лет она уже будет больше внимания на СВОи отношения,любовь.А пока у неё идет возрастной перелом помогите ей:своими разговорами о жизни,приласкайте её,она ещё ведь боится Вас потерять,отсюда и ревность переходящая в эгоизм.

Ваша дочь росла единственным ребенком у вас. Вы были её семьей. А теперь вы не только её семья, но и незнакомого мужика и двоих мелких детей. Вы же понимаете, что ваша дочь-подросток ещё не до конца может контролировать свою ревность, агрессию, любовь. Дайте ей время. И да, вы вообще с ней разговаривали больше одного раза? Вы говорили, что она так и останется любимой, родной, что мужик не заменит вам ни её, ни образ её отца? Вы стараетесь наладить отношения со своей дочерью и примирить её с новой реальностью, потому что по тексту вы просто переживаете, что ваша дочь не делает так как вам нужно. Но ключевое здесь: это вам нужна новая семья и ребенок, а не вашей дочери. Если вам не все равно, если вы хотите, чтобы ваша дочь осталась вам близкой (хотя я очень сомневаюсь, что вы её любите), говорите с ней, тихо, спокойно. Объясняйте, говорите, что она ваша дочь и ничего это не изменит. Ей, блин, 16. А вам 42. Вы должны быть родителем, а не равнодушной тёткой, которая выскочила замуж, не спросив свою дочь, нужно ли ей это.

А вы хамка. Я за вашу жилплощадь не волнуюсь, мне все равно. Это вы ищете у людей помощи здесь.
Вы обязаны определить иерархию детей. Дочь ваша старше,поэтому главнее, условно говоря. Очевидно,что 15летний мужик ей хамит исподтишка и почти ,наверняка,присутствует элемент влечения. А вы свою дочь гнобите,чтобы чужих детей не обидеть. Молодец, что уж. Выслуживайтесь дальше перед мужем. Зачем вам новый ребенок непонятно, вы, наверняка, беременны сейчас уже. Галопом успеть. Выжили дочку фактически.

Автору приспичило родить немедленно, что в общем хорошее желание, но вот дочка мешает, не хочет изображать радостную фейковую семейку. Автор вместо контакта с ребенком ищет способ заставить ее играть спектакль. Печально.

Автор, вам все одно говорят, а вы свое талдычите. У мужика хеееер бриллиантовый что ли? Всю тему перечитайте, утром и вечером, желательно с повтором на обед.

Купите дочери квартиру, нех ей делать в вашем идеальном гадючнике. Явно наепыши вашего мужика, да и он тоже ее третируют втихую. Еще одна ребенка на *** променяла.

Ничего не делать..оставьте ее в покое..посторонние для нее люди влезти в ваше пространство..нужно время..особенно .девочка потеряла маму, потому что скорее всего все внимание ваше переключилось на новых персонажей семьи..побольше внимания и ласки.

Милая автор,здесь лучше совета не спрашивать,заклюют. Уже все произошло, прежде, чем что то делать мы должны советоваться с Господом! Люди не помогут, они осудят. А дети эгоисты, они думают о себе, а то,что мама молодая и у нее еще должна быть личная жизнь, они об этом не думают.Поэтому теперь нужно время,хорошее общее с детьми,с разъяснением,что они скоро все разлетятся по своим гнездам. Пусть мир пребудет в Вашей семье!

Ну так это вы нашли свое личное счастье, авторша, а вашей дочери то зачем эти чужие, неприятные ей люди? Тут ничего нельзя сделать. Покупайте ей отдельную квартиру, пока копите ей исполнится 18.

Автор, что-то не верится, на двоих у вас 5-комнатная квартира? Сочиняет автор, похоже. А если квартира всё - таки поменьше, то дочери и уборкой заниматься за чужими людьми не хочется, в одной ванной мыться после чужих тоже не очень приятно. Я взрослая, но меня бы это тоже смутило. Ладно бы мужчина один появился, но три человека - это уже отпад. Я понимаю ребёнка.

В таком случае, эгоистка ее мать, которая захотела для СЕБЯ хорошей жизни! Надо было сдать дочь в детдом. Нельзя заставить дочь любить чужих людей! Маме надо было не мужика искать богатого и умного, а отца своей дочери!

"Не только же мне и моей семье тяжело, но и ей самой тяжело переживать кризис."
Я еще надеялась, что у вас это просто недоразумение! Но вы сами создали эту ситуацию разделив всех на семью и вашу дочь! Вот вы тварь! Чего еще хотите услышать!

Это моя квартира, купленная достаточно давно, когда я начала задумываться о большой семье поэтому денег не жалела. У меня есть свой бизнес, который приносит достаточно денег для покупки большой квартиры, ради всех членов семьи. Ванная и правду одна, но каждый после использования тщательно убирает и моет за собой, это правило нашей семьи, с этим у нас проблем вроде нет. Лишь в отношениях с друг другом.

Как я могу сдать родную дочь в детдом? Зачем мне снова связываться с ее родным отцом, когда тот прямым текстом сказал что ни видеть, ни слышать не хочу. Александр добр к ней, ни разу голос не повысил, обращается с ней как с родной и сводные ее очень любят. Лишь она не идёт на контакт с нами

Это вы считаете,что они ее любят? А она(виноватая) так не считает! Почему вы считаете, что они ее любят? Что и в чем для вас их любовь к вашей дочери выражается? Она так не считает или их любовь ей не нужна! Заставите ее полюбить!?

Когда я писала, что нужно искать не себе мужика, а ребенку отца, я не имела в виду ее родного отца! Нужно принимать такого мужика, которого полюбите не только вы, но и ваша дочь! А так вы решили только свою проблему и желания относительно будущего мужа, а ребенку отца не нашли! Теперь пытаетесь навязать ребенку любовь к вашему мужику!

" Лишь она не идёт на контакт с нами"
Вы уже второй раз пишете и разделяете себя с семьей и вашей дочерью! Мне откровенно жаль вашу дочь! И теперь ясна ее позиция! МАТЬ ПРЕДАТЕЛЬНИЦА - это про вас! Вы ничего хорошего не сможете дать своим детям и существующим и тех который, дай бог, у вас не будет!

Попробуйте поговорить с ней открыто, в том ключе, что ЕЁ вы уже почти вырастили, скоро ей самой захочется "вылететь из гнезда в большой мир". Так же, как и дети мужа. Половина жизни прожита и хотя бы теперь вы хотите простого семейного счастья. Поговорите о том, что она вам так же важна, вот только ей скоро строить свою семью. А вы можете остаться в одиночестве...

Автор, на кой вы притащили всю эту делегацию в дом?? Вы чем думали? Да глубоко *** ваше Тане рассказы, как её любят Александр и его выводок. Пустть топают жить к себе домой и мысленно горячо любят её в СВОЕЙ КВАРТИРЕ.

Это очень "умно" заявить дочке, что все 15 лет, когда они вместе жили, никакого счастья не было. А вот появился на горизонте левый *** в штанах, мамка сразу счастливой себя почувстовала. Не то что, раньше, живя семьёй с дочкой.

А что ей теперь крест на себе ставить? Или раз мужик бросил - аборт делать? Раз автору проще замужем, значит так и должно быть. А дочь пусть свою квартиру заработает и выгоняет оттуда кого хочет.

А дочь эгоистка. Только о себе думает. Живет на всем готовом. А матери каково? То хоть есть с кем посоветоваться и часть ответственности за семью переложить

Все правильно, дело в штанах.

А с такими рассуждениями вы зачем детей вообще рожаете? Они вам для чего нужны на время, а как мужик нужный вам попался, так сразу дети не нужны и пусть сами себя обеспечивают и выполняют что мать говорит! Сказала люби, так сразу полюби!

"2 года назад нашла очень хорошего и обеспеченного мужчину, любит меня до безумия."
Она делала карьеру и искала СЕБЕ мужчину! Ей мнение дочери не интересно в принципе! Только дочь еще ребенок и ребенок уже ненужный! Сейчас важнее угодить мужику и его детям, даже во вред своей дочери!

Она нормально себя ведёт

Дочь еще немного и вырастит как бы это небыло грустно у нее будет своя жизнь и мамы будет в ней совсем мало

Ваша дочь росла без мужского воспитания. Без отца. В этом все и дело. Поэтому она у вас такая нервная. А ваш нынешний муж просто золото. Купил ей новый ноутбук, новый телефон. Редко какой мужчина способен на такие подарки. Вам большой респект, что нашли себе такого замечательного человека. А с дочерью поговорите. Несколько раз. Если не понимает, отправьте её отцу. Он такой же родитель и обязан до 18 лет заниматься ребенком ,точно так же.