Уехать от мужа-иностранца без ребенка

В какой вы стране ?
К ребёнку у вас любви нет ?
У мужа у вашего возможен аутизм атипичный

В Германии, ребенка очень люблю, он моя копия, сейчас у него такой хороший возраст...

Кстати это Вы верно подметили, спасибо.

Дамочка, а чем вы смотрели, когда замуж за него выходили, паспортом? Если тогда вас это устраивало, то терпите, если не устраивает терпеть сейчас - говорите с мужем нормально и прямо. Про расизм вообще бред, то, что вы себя чувствуете чужой, это ваши тараканы - в Германии кто только не живёт, всем нормально. Если вы из-за неумения словами через рот выражать недовольство и из-за своих тараканов хотите бросить ребёнка, то я даже не знаю, как вас назвать

Спасибо за ответ! Эти тараканы меня и съедают. Не подскажете, как от них избавиться?

К психологу - прорабатывать самооценку и убирать установку, что людям вокруг есть какое-то до вашей внешности и национальности. Даже если и есть, какая разница?

Спасибо, да, наверное мне надо к психологу...

Конечно, вам надо уехать! Туда, где вас ждут с вашей азиатской внешностью. И ласкают постоянно...

Конечно, едьте к нам обратно, нам как раз таких дурочек не хватает. Нас тут женщин: "на руках носят, пылинки сдувают, мы не работаем, по дому всё мужья делают, с детьми тоже мужья." А уж как некоторых обнимают, у них аж синяки остаются неделями.

Спасибо за отрезвляющий ответ!

Да, действительно, не факт, что приласкают...

Вам к психологу надо походить. То что у вас в голове надо убрать. Там кажись и правда многовато))
Если ребенка любите - откуда такие планы?! Почему нельзя разъехаться с мужем, разделить время пребывания с ребенком, забирать его регулярно... поискать работу, поискать новых друзей...
Нечего себя успокаивать, что ребенку с папой лучше и веселее - вас ему ничто и никто не заменит. Если вы будете скайп-мамой, вы его предадите!
Готовы на это ради своего комфоота - в путь, но хотя бы тогда называйте вещи своими именами

Категорически не поддерживаю Вашего решения уехать от своего ребенка и стать скайп-мамой. Без тактильного контакта он Вас забудет и Вы станете доя него "чужой теткой" из телевизора. В качестве совета могу предложить Вам заняться общественной работой, волонтерством например или найти работу по душе. Быть матерью, основное предназначение женщины в жизни. Без ребенка в другой стране Вы также будете одиноки. Желаю Вам осознать и прочувствовать это. Удачи во всех Ваших начинаниях.

Не оставляйте ребенка! Каково ему без матери! Я выросла без мамы! Она умерла когда мне было пять лет! Училась в техникуме --никто не знал что у меня нет матери! Я скрывала думаю потому что я считала себя изгоем! У всех есть матери а у меня нет! А вы хотите бросить! Как говорит всеми любимый президент--нравится не нравится терпи моя красавица! Мне 72 года!

Вам надо уезжать из Германии с ребенком

Вам нужно обязательно к психологу, увидите всё другими глазами. Я такая же как ваш муж, мне больше важно что все накормлены и одеты, что всё необходимое есть, так я выражаю свою любовь, весь тактильный контакт идёт от мужа и детей, меня принимают такой какая я есть, со всеми моими "тараканами", и таких людей как ваш муж и я очень много везде, в любой стране, и живут же люди. Так что сходите к психологу, он поможет разобраться в этой ситуации, и вы точно будете знать что вы хотите.

Заведите любовника и забейте на мужа)))

Дустом

Вам к психологу сходить. Или найдите хобби в интернете ' вязание, вышивка,рисование так много можно что найти. Мне нравится изоноть(вышивка на картоне). Сядьте с ребенком чемто позанимайте я со своей дочерью занимаюсь алмазной мозайкой. Это успокаевает нервы. Если нравится готовить то пожалуста море рецептов в интернете. Я выросла при живой матери сиротой. Отца небыло незнаю о нем. Мать всю жизнь свою жизнь устараивала мужей меняла. Но я такого своим детям не позволила такую жизнь . Постоянно уделяю им время. Подумайте как это будет ребенку без мамы., зная что она где то и бросила

Спасибо за Ваш ответ. Так получилось, что и у меня с шести лет нет мамы и я росла с бабушкой. В школе все ребята знали и мне ещё в школе мат. помощь выдавали едой. Может и у меня тоже поэтому есть ощущение изгоя...

Спасибо )) Но я как та Татьяна, что мужу отдана и будет век ему верна) По крайней мере, считаю, что в браке не стоит ходить налево )

Спасибо за Вашу поддержку!

Ты вообще дура?Причём тут это?У человека проблемы из-за рассизма.Ну ничего ты тоже окажешься в такой ситуации звиздесь все могут.

Ты и есть изгой,косоглазая,покорная,терпишь всё.Меня тошнит от таких как ты,презираю.

Спасибо за ответ! Я рассматривала такой вариант, но мне кажется, что воспитывая ребенка одна я затюкаю его. У меня нет родителей, то есть бабушки - дедушки (как здесь) у малыша не будет. А моя свекровь чудесная женщина, ребенок многому учится у нее, не хочу дитя лишать такой бабушки...

Спасибо большое, это важно для меня, чтобы дитё, в случае моего отъезда, морально не пострадало... Наверное Вы правы, мать ничто не заменит...

Спасибо огромное! И Вам я тоже желаю удачи во всех Ваших начинаниях!

Ты придумала себе даже название, скайп-мама ,открою тебе секрет ты м.а.н.д.а.в.о.ш.к.а

Узнаю себя 30 лет назад(. Только муж мой не иностранец. Да, не хватало ласки. Голодно было. Столько лет прошло... Семью рушить не хотелось, пришлось менять свои внутренние установки. Принять, что да, вот он такой. А для меня установка была, что муж и жена одно целое: в обнимочку, сплетаясь, в идеале. Подруг не было, не нужны были - у меня муж, семья. Одна без него никуда, как же я одна- мы же семья... И в какой то момент я поняла, что меня слишком много, душно ему. Вышла из декрета на работу, появились подруги. Уже не одиноко. Записалась потом в бассейн. Вообще думала, что муж против будет, я ж от семьи пошла в собственное удовольствие в бассейне нежиться... (Такие тараканы))) сейчас самой смешно. Все оказалось только на пользу отношениям. Я стала самостоятельнее, интереснее, независимее. Может и вам надо изменить свое отношение к жизни. Ну не так кардинально чтоб всех бросить, психолог вам в помощь. В наше время их не было, приходилось своим умом доходить интуитивно. И ещё что хочу сказать из жизненного опыта: Очень много проблем из головы, от той идеальной картинки или вашего отношения к ситуации. Будете гибче, меняйте установки. Счастья Вам!

И я с 12 лет без мамы(. Может нам поэтому так не хватает ласки и объятий. Но маму никто не заменит. Муж - не мама, это немножко другое, супруг, партнёр. Это, как материнской грудью накормить дитя - Он - Не может. Он не мама.

Вряд ли идея вернуться на Родину хорошая. Кто и что вас там ждет? есть ли родители? Друзья, старые связи, вероятно, утеряны. Вы не найдете там те места и тех людей в прежнем виде, и вы изменились. А что с мужем не так? Он всегда был сдержанным эмоционально, или что-то поменялось в отношениях со временем? Если по каким-то причинам холодность между вами неустранима- может, лучше найти заработок там, где вы сейчас живете, чтобы не зависеть. Так ли плоха нелюбимая страна? Расизм, нацизм в той или иной степени есть везде. Но в стране вашего проживания кроме вас нет больше азиатов, темнокожих- одни европеоиды? И что, нет доброжелательных людей по отношению лично к вам?

Поменять отношение к ситуации. Больше уделять внимание ребенку и саморазвитию

Поздравляю!
Вы были бесплатной матерью...родив и выкормив ребенка, выполнили то, ради чего вся свистопляска и была задумана...вскоре вас просто выгонят...
Ну, если только как спермопотемник обходитесь дешевле...да и как няня... Может, несколько лет ещё подержат..
Мужику был нужен ребенок, сурмама и необходимые процессы дело дорогое... А так, вас использовали и обошлось на порядок дешевле

Мой бывший муж был очень холодный и безэмоциональный, такой как вы описываете. Детей любил. Но хотелось всегда любви, ласки и тепла. Пришлось развестись. Прихожу к выводу, что он был аутистом вследствие родовой травмы. Вот так вот.

Разбегись и ударься головой об стену. Если боишься, что будет больно, тогда застрелить.

как вам лучше, вы уже и сами озвучили, к чему вам чужое мнение? мы вас не знаем. Я например знаю себя и для меня бы было совершенно немыслимо оставить где-то своего ребенка! А вы о такой возможности говорите абсолютно спокойно, как будто речь идет о банном халате. Так и оставляйте, зачем вашему ребенку такая мать?

Надо было *** усмирить, а не счас скулить.

А что он был кардинально другой, когда женились? По мне вы дурите от безделья. Кончайте учиться, идите работать. Может перестанете париться. Отец хороший, по дому помогает. Чего вам еще надо?

Уважаемий автор, ви правильно мислите. Жизнь у вас одна и жить ее вам. Ребенок вирастет и не факт, что скажет вам спасибо за вашу жертву.
Я би уехала и била скайп мамой и плевать на тех, кто вас осудит. У меня ситуация похожа на вашу. Я вишла замуж за иностранца, муж просто золотой, молюсь на него и всем такого желаю. А вот мой 14 летний син наотрез отказался переезжать с нами и принимать и слушаться мужа и решил остаться с бабушкой и дедушкой. Я тоже долго переживала, плакала и в итоге вибрала ехать с мужем. Теперь ми рбщаемся по скайпу и с мужем он постепенно тоже отношения наладил и счастив со своим вибором, а я со своим.

Не бросай ребенка,жизнь быстро проходит,разведись и найди мужа другого,но сына не бросай .живи в чужой стране но с другим.возможно он сделает вас счастливой

Я вас очень хорошо понимаю. Как ваши дела сейчас спустя 2 годо от статьи?