Меня напугала падчерица

Не повезло девочкам.
Папа вместо того чтобы няньчить своих дочерей, чужую девочку по морям катает

На море моя дочь была один раз, и вдвоём со мной.
А тут ей захотелось покататься поезде. И я с ней ВДВОЁМ поехала на ночном поезде в другой город, там круто погуляли и вернулись домой на самолете. Дёшево и сердито. Дочка в восторге. Вот эти фото они и смотрели.
Муж на море за эти пять лет был один раз, ездили вдвоём, вообще, без детей.

А его дочки не были ни разу, правильно? Эх, Автор... что тут сказать. Это жизнь, Вы и сами понимаете. Ничего Вы не предпримете. Все равно будут падчерицы завидовать Вашей дочери. А Вы бы как отнеслись, если бы Ваш папа жил бы с посторонней девочкой? Воспитывал ее, из школы забирал, на праздники ходил к ней в детский сад или в школу... Это естественная реакция. Не надо прятать голову в песок и делать вид, что все нормально. Если честно - я б не вышла, наверное, вот так бы замуж. Сложная психологическая комбинация - и в первую очередь, для Вас и дочки.

А что вы хотите - развод родителей это всегда стресс для ребенка. Она завидует вашей дочери, которая живет с папой (с ее папой!) и мамой.

Я переживаю, может ли что-то страшное сделать падчерица. То что она называет меня мамой меня больше не радует, а напрягает. Веет чем-то откровенно нездоровым.
Эта фраза меня очень взбодрила. Если б на фото дочка везде была бы с отцом, то в е понятно. Но мы с ней вдвоём везде катаемся.

Давайте гордитесь дальше своей недалекостью. А бедный ребенок, как бы хорошо к вам не относился, постоянно будет задавать себе вопрос: " Раз отец нас бросил, может проблема во мне? " Давайте еще до паранойи себя доведите и сделайте ей что - то плохое.

Не видя ребенка, сказать невозможно. Но теоретически - всякие случаи бывают. Детская ревность штука в принципе опасная.

Да ничего я ей делать не собираюсь. Мама сама от отца ушла, хотя им для чего-то по-другому рассказала.
Как мне себя вести?
Они ей завидует не столь тем, что папа с нами живет, а с тем, что в нашей семье ребёнок - графа расходов номер один.
У дочки все, начиная от игрушек и одежды, заканчивая набором еды в холодильнике такое, что они типа завидуют. Но их, когда они у нас, никто ни в чем не ограждает.
Они жалуются, что мама их бьет (лупит), но они, правда, очень тяжёлые и капризные дети, что не покупает то, что они любят, что у них нет красивой одежды. Отец уже не раз ругал их за это и говорил, что говорить плохо про маму в нашем доме нельзя, хватает на пару-тройку недель.
Да меня и не напрягают эти дети, даже когда им крышу сносит, на место их ставит отец. Я люблю их, по своему, но что делать с завистью? Я им уже говорила, что у них есть зато то, чего нет у нашей дочки : сёстры (их мама повторно вышла за вдовца с двумя дочками и ещё двоих детей родила), что это намного лучше игрушек и своей комнаты (да-да, даже с комнатой ей завидуют).
Я не хочу, что б они плохо относились к нашей дочке.

И что мне теперь делать? Как свести эту ревность на нет?

Вы не хотите, чтобы они плохо относились к вашей дочери, усыновленной мужем. Скажите, она идеал? Наверняка муж старается принимать ее такой, какая она есть. А вы на людях одно, про себя другое. Если детей женщина избивала, то конечно они будут озлоблены на мир! Вам кажется мелочной материальнач зависть, а для них приобретение вещей детям - это признак нужности.

В первую очередь сами научитесь на детей грязь не лить.

Я не шью на них грязь. Скажу так, они очень на многие вещи реагируют неадекватно, поэтому я их мать понимаю. К примеру, испачкали футболку маркером, вместо того, что б ее отдать, что б я постаралась отстирать - спрятали, подставляют друг друга, ябедничают друг на друга. Меня это не злит, так как они со мной проводят не так уж и много времени, но отец взрывается.
Я не из грязью поливаю детей, а оправдываю их маму.
У меня дочь, когда косячит, приходит сразу про это рассказывает и идём вместе с ней исправлять. Не прячет, не скрывает.

Смотрите, отец им подарил новые телефоны Хуавей (дешевенькие, но новые), а я купила себе новый айфон, а дочке отдала старый.
Так они устроили истерику, что им хуавей, а ей айфон. А то что он старый, а у них новые, как то даже внимания не обратили. Устроили истерику, плакали. Тут даже заранее не знаешь, что им надо, что б они себя счастливыми почувствовали. Они заранее заточены на истерику как будто.
Но вернёмся к фразу «на твоём месте должна быть я». Про фотографии СО МНОЙ, без папы. Папа был на работе. Это тоже нормально?
Не мы с мамой на вашем, а я на твоём. Вот что меня напугало.
Хотя, может я к формулировке придираюсь.

Начинается. Моя дочь хорошая, а они плохие. Если вы не понимаете, что я хочу до вас донести, то попробуйте лупить вашего ребенка, чтобы понять как изменится потом ее поведение.

Вот именно, что предираетесь. Детей не долюбили и им кажется, что дорогие вещи являются признаком любви. А фраза эта абсолютно нормальна, потому, сто ребенку хочется адекватную мать, проблема у вас в голове.

Да это разводка, очевидно же.

Своя комната у ребенка это правда хорошо. Хорошо, когда есть личное пространство. Тяжело жить селедкам в бочке.

Его двойне от бывшей было 3 года, когда вы родили? Лихо. А мне не везёт с мужчинами с детьми, не хотят детей, типа хватает одного от бывшей, как это тяжело. Меня не устраивает жизнь и семья без детей. Какое мне дело до детей чужой женщины? Поэтому, детные нафиг. Я вообще не понимаю, какого новые жёны лезут к бывшим женам и детям, конфликтуют, обиды, тёрки. Вы сами виноваты. Ставьте свою семью,как крепость. Какая там мать (бывшая жена) не ваше дело. Нечего чужих детей к вам в дом приводить. Живите своей семьёй. Вы сами виноваты.

Мне не за что ее лупить, поймите. Если она истерит, то значит либо устала, либо заболевает. Всегда идёт на компромисс, всегда идёт на диалог. Я не говорю, что она хорошая. У неё есть свои заскоки, но с ней можно договорится, она просто выскажет свои претензии, пожелания.
Думаете, мать бы их лупила, если бы они себя спокойно вели? Я общалась с ней. Немного уставшая, но достаточно приятная женщина. Она не монстр какой-то. И она мать, наверное, она лучше понимает, что надо именно ее детям.
Я веду с Вами диалог, а не спорю. Я, правда, очень хочу, что б дети дружили.
Думаете мне было легко научиться думать о его БЖ в положительном ключе? Я живая, в меру ревнивая. Это долгие Часы и недели работы над собой. Просто понимаю, что это нужно девочкам частью семьи, которых я стала.
Я хочу понять, что Вы имеете в виду, но не понимаю.
Они хорошие. У них куча положительных сторон, где они выигрывают у моей дочери, и я ни от кого не скрываю, что вижу их. К примеру, они заметно талантливей моей дочери. У одной от природы абсолютный слух! Она любую мелодию может воспроизвести на пианино. Мечтает заниматься музыкой. Не надо думать, что я в них вижу только плохое.

Нет. Посмотрите по моему номеру. Я часто про этих девочек пишу. Просто быть мачехой сложно. У своих совета не попросишь. Люди делятся на два лагеря, одни изначально настроены негативно к детям, другие ко мне, а на форуме люди непредвзятые. Советы в общение с не своими детьми очень нужны. Да и пожаловаться тоже хочется. Я же устаю морально сильно.

У меня бесплодие, моя беременность стала чудом. Родила не от него. У него тоже бесплодие, у него дети ЭКОшные. Я тоже могу забеременеть с помощью ЭКО, но очень боюсь идти на такой риск. Чувствую, что не имею права рисковать, у меня уже есть одна дочка.
Всегда мечтала о семье с большим количеством детей. Поэтому зная о своих проблемах рассматривала только детных. О том, что будут проблемы такого характера даже не задумывалась. Переживала только, что будет своих любить, а не мою. А все совсем по другому в моей жизни сложилось. Я бы хотела стать этим девочкам взрослым другом и опорой. И у меня это, вроде, получается. Я всегда готова их выслушать, кроме сплетней о маме и отчиме, учу их новым играм, смотрим вместе детские фильмы, придумываем сказки. Они рады приездам, я вижу, что им дорога. И все вроде бы хорошо. Но фраза, «на твоём месте должна быть я» прозвучала как из триллера какого-то про психов.

Это не вы, а ваше подсознание выставляет их с негативной стороны, как бы вы не старались это отрицать. А вы не спрашивали себя, почему они истерят? Почему их зависть, ревность или обиду на отца вы воспринимаете как избалованность? С какой стати оправдываете насилие над детьми, если не проживаете в одном доме с тх матерью и даже не в курсе, бьет ли она их с поводом или без? Я знаю, вы не поймете, только если бы саии были на их месте. По теме скажу. Ничего не ваша плохая дочь не сделает вашей хорошей дочери.

Автор, вам и флаг в руки! Возьмите двойняшек к себе. Будет у вас большая семья. Три сестры - красавицы станут вместе расти. Мать девочек, скорее всего, сильно против не будет. Раз у неё муж и другие дети уже есть.

Чо теперь скулить?

Надо было маме и папе сохранять семью,
они разбежались радостно -

развод их инициатива и их вина .

Давайте будем откровенны - никто не заменит детям мать. Они не собачки, что бы их передавать друг другу «на передержку». Да, я люблю девочек и хочу им стать другом. Другом, а не суррогатом матери. На коротких дистанциях я легко могу воспитывать так детей, что бы не делать различий между своей дочкой и его детьми. А вот справлюсь ли на длинных?

Автор, вы действительно триллеров насмотрелись. 8-летняя девчонка чтто-то ляпнула, в то время. как даже далеко не все взрослые верно мысли формулируют.
Но вы ведь всегда можете и назад датть ходу! Развестись. Сказатть дочери, что ваш муж больше не её папа и у него свои настоящие дочки есть.

Прошу прощения. Но вы пишете, чтто мать вышла замуж за вдового мужчину с двумя детьми и ещё двоих родила. Так там всего 6-ро детей, если сосчитать?

Ну то что из-за такого я разводиться не стану это точно! 😂 он меня и как муж, и как отец дочери устраивает полностью. Но, к примеру, больше не оставлять детей наедине. Что б ВСЕГДА неподалёку был взрослый. Запретить, к примеру, этой девочке называть себя мамой, носить одежду моей дочери, пока они у нас. Ну, может, именно это калечит ей психику 🤷‍♀️
Либо, если я так начну все запрещать, только хуже сделаю.

Да, 6 девочек и три собаки. Но две старшие девочки уже совсем взрослые, на пороге совершеннолетия: одна регулярно уже у своего парня ночует, так что они и есть, и их нет регулярно.
А двое младших погодок. Родила первую, а то что беременна второй узнала слишком поздно, у них разница в 10 месяцев.
Но! Все дети живут дружно.

Автор, если там проживает такой табор, то дочки мужа точно могут жить с вами. Не знаю, правда, кому принадлежит квартира, в которой вы живёте. Девочки подрастут (папу любят, наверное) и попросятся жить с ним (не исключён данный вариант).

Ваш муж проводит время с девочками? Наедине. Без вас и вашей дочки. Это важно.

Ваш пример, надеюсь, охладит пыл тех женщин на форуме, которые после каждого не благовидного поступка мужчины, советуют молодым матерям разводиться. Конечно, бывают ситуации, когда уходить надо: пьёт, бьёт, денег не приносит в семью. Если же мужчина сходил налево, прижимистый, много времени уделяет маме, надо сто раз подумать. Нет ни одного мужчины, да и ни одной женщины, которых при определённых условиях нельзя склонить изменить. В каждой семье наступает период, когда супруги охладевают друг к другу. Тут как тут и разлучницы подворачиваются. Или ухажёры с цветами, ресторанами, подарками.Но за хорошую семью надо бороться, и стараться её сохранить. Иначе будет всё больше вот таких несчастных девочек. Их матери видно был нанесён такой моральный удар, что она начала срываться на своих дочерях. На слова девочки не стоит обращать внимание. Видно, что умненькая, и не смогла сдержать эмоции. Конечно, для неё трагедия, что её папа теперь оплачивает поездку на море чужой дочери, а им ездить не светит. Постарайтесь их не обижать. И вы должны быть готовы к тому, что ревность к папе, зависть будет иметь место быть.

Практически нет. Девочки не стремятся.

И что Вы хотите в этой ситуации? Она НЕНОРМАЛЬНА. Логично, что в этом бедламе процветают ревность, зависть, женская конкуренция и ненависть. На что иное Вы вообще рассчитывали? Не смешите.

тоже удивилась. Шесть (!!) детей в одной квартире. Или там дом? сомневаюсь.
КОнечно, тут ревность жуткая будет. У папы дома спокойно, другой (чужой) девочке моря-путешествия, а эти в таборе восьмером.

????? Девочки должны инициативу проявлять?! 8-летние девочки???
А взрослый мужчина осознаёт, что он ИХ ПАПА, а не так просто родственник.
Или вы хотите сказать, что если он, скажем, купит троим билеты в театр или цирк, потом предложит угоститься в кафе, то девчонки скажут "да, ну, вот ещё, никуда мы не пойдём." Занятно.)))

Вы какая-то. Автор же ясно пишет, что роль папы это мужчина прекрасно выполняет в отношении ее дочери; ее, автора, всё устраивает. Удивительно - и почему это не устраивает его реальных дочерей???)))

😂😭
А ещё интересно, чтоо дочке автора 5 лет и с этим мужчиной, отцом не совсем вменяемых девочек, она в отношениях 5 лет. Не теряется наша автор.

Просто они везде за мной ходят хвостиком. Я порой пыталась сбежать и оставить мужа с детьми, получилось лишь пару раз. Когда их мама рожала, девочки жили у нас. Так даже домашние задания они просили меня с ними делать, а не папу. И как-то из-за того, что им со мной проще и интересней у нас и повелось, что дети больше проводят времени со мной, чем с ним. Он осознаёт, что он отец. Мы много куда ездим и ходим как втроём, так и впятером. Но девочки не пышут восторгом, если надо идти только с ним, без меня.

Не лучше ли сводить её к семейному психологу и объяснить, что ревность должна иметь пределы?

A почему вы считаете, что он хороший отец для вашей дочки? Когда на самом деле отец из него вялый. Он занятие с детьми воспринимает как трудовую повинность. Не знает, о чём с детьми говорить. Лучше в телефон глядеть, там интереснее? Кстати, непонятно, зачем 5-летке айфон, пустть и пользованный. В детсад с ним щеголятть?

Вопрос к папе,почему ушёл из семьи.Лучше бы ограничился алиментами и не общался,сеятель семени.Обида,зависть и ненависть всегда будут.

С детьми вместе он ездит на рыбалку, катается на лодке, катает их на снегоходе. Любит с детьми строить из Лего, лепить из снега, строит с ними разные крепости из снега. Он не воспринимает занятия с детьми, как повинность. Но, к примеру, с домашними заданиями он взрывался, что они не понимают. А я спокойно, по кругу 700 раз объясняю, ну спокойный я человек, из себя меня на этой планете может вывести лишь один человек. 😂 приёмный сын, ему скоро 19 (сын умершей подруги). Девчонки таких сюрпризов мне не устраивают 😂.
Он единственный в курсе, что я и орать умею, даже по лицу от меня однажды получил. А на них-то что кричать? Бухими за руль не лезут, внезапно на ночи из дома не пропадают, в туалете дома не курят! Идеальные дети!!!
Предупреждая Ваши вопросы, нет, он не живет в доме, где регулярно появляются дети, но часто приезжает в гости, у него своя комната. Кстати, от него девочки тоже пищат, это игры, которые на мой взгляд граничат с выживанием: снежки, запуск фейерверков, катание на аргомаках, приготовление еды на костре (эта жуткая картошка, после которой надо стирать детей целиком). Но он подчеркивает, что он старший брат лишь для моей дочери.
Так что детям у нас хорошо, ими занимаются. Они тут не в телевизор сутками смотрят.

Там все сложно. Она ушла из семьи, оставив его с двумя детьми, потом детей забрала, конечно. Хотела показать, как ей с ними тяжело. Оказывается в ее планах было проучить его и вернуться. Но она забыла его в эти планы посвятить, а он все воспринял серьезно, так как она даже на развод подала. Поэтому, когда собралась возвращаться - место в его сердце было уже занято.
А почему он не должен общаться со своими детьми. Ещё раз, им у нас хорошо, их никто не обижает.

Как их воспитывать, что бы этого не было?
Я бы хотела хороших отношений промеж сёстрами. Для этого так и стараюсь.

мужик ***. вместо того. чтобы воспитывать своих дочерей , вкладываться в их образование и развитие, воспитывает чужого ребенка.

да, к сожалению, жизнь устроена так, что кто-то ездит на море, а кто-то нет. взрослые люди другим завидуют, чего ж вы от детей хотите?

Сомневаюсь в любви девочек-двойняшек к вам. Они завидуют вашей дочери, это явно. Видимо, дома им плохо и они клеются к вам, чтобы получить какие-то плюшки. При таком раскладе, они скоро переедут к вам навсегда. Подумайте серьезно, хотите ли вы этого. И выстраивайте свою линию поведения.

Нет, я не готова к жизни с ними на постоянной основе. Да и не верю я, что захотят. Мама - это мама. Мало кто хочет видеться с мамой по редким воскресеньям, каким бы хорошим папа ни был бы. Так что вариант, что они захотят уехать от мамы очень маловероятен.

Жизнь сложная. Не все получается как в сказке. Бывают и разводы у людей ,и дети остаются от этих браков. Вы предлагаете не знаться с детьми мужа от первого брака. Строить крепость, детей этих не пускать. Отлично! Это в благодарность мужу за то ,что дал вам счастье семейной жизни, благосостояние, за то что признал вашу дочь как свою???? А вы ему в ответ тоже с благодарностью, под предлогом ,,страха" отвадить детей от вашего дома, от отца.