Развестись или сохранить семью?

ведь просто всё: если без него лучше, чем с ним, то зачем он нужен?

как ты такого выбрала ? Ни денег , ни собственности.

Автор, по-настоящему крепкая семья тогда, когда супруги слушают друг друга, обсуждают проблемы и находят компромиссы, поддерживают и помогают друг другу. Не думаю, что муж раньше был другим, просто вы терпели, а теперь силы кончились. Взрослого человека практически невозможно переделать, ваш муж обсуждать проблемы не любит, работать над отношениями не хочет. Сохранить семью возможно, если оба этого хотят, а вашему мужу это особо не надо, он вас не ценит и считает, что вы никуда не денетесь. Так что если хотите, сохраняйте, но делать будете это только вы одна, хватит ли у вас сил и на сколько? Ну и найти другого, нормального, будет очень трудно, сразу говорю.

Все это можно было не читать, ибо основная фраза - "Я сильная, справлюсь со всем сама. Но если я все могу сама, зачем мне брак?"

Обратный вопрос - зачем МУЖЧИНЕ брак, если у него есть секс? Хотя еще не понятно, что дешевле - ходить по феям, или содержать одну рядом...

Опять форумная сказочница, ребёнку три года, вечно на больничных, но много зарабатывает, ну ну

Если мужчина думает что женщина с ребенком никуда не денется, как с ним вообще разговаривать. Он в какой-то другой системе ценностей живет.
Ну ведь развестись вы всегда успеете. Может сходить к семейному психологу вам с мужем? Или он не пойдет? Сходите сами. Все равно лучше чем тут на форуме советы напишем. У него как то странно- важно мнение мамы, коллег, а ваше меньше важно.
У вас есть к нему теплые чувства вообще?

Также думаю про брак.

Мыслепреступление совершено. Теперь ваша жизнь полетела под откос

Да нет никаких кризисов, фигня это всё. Ваш муж сказал же, а куда ты денешься? Значит ему глубоко фиолетово на ваши опасения.
Если вы видите свою жизнь без мужа, то это ненормально. Нужно сваливать. А дальше хуже будет. У вас нет душевной связи

Так покажите ему, что есть куда деться и что прекрасно проживете без него.Сразу шелковым станет, но ненадолго. Над сохранением брака, работают ОБА супруга, а не кто то один.

Вы думаете после развода вам станет легче, или вы хотите ребенка отцу оставить? Вы же добровольно все на себя взвалили, ваш муж вас не бьет, не делайте, уедьте вы на выходные поработать над проектом.

Скажу непопулярное нынче мнение.
Попробуйте сохранить, что имеете. Отношения - это труд.
Каждая сможет выжить одна с ребёнком, это не ноу-хау.
1) вы зарабатываете больше и ваш муж этого стыдится. На мой взгляд это проблема. Сейчас (к моей радости) всё больше мужчин сидят в декрете. Потому что их зп меньше и так выгоднее семье.
2) что вы ответили на «да куда ты денешься?»
3) мне кажется, у вас очень мало компромиссов. В академическом значении этого слова.

В любом случае, если думать на перспективу - следующие отношения - тоже труд. И бабочки пройдут и любовь видоизменится. Так можно каждые 3 года менять партнеров. Если это ваш путь - ок, никто не осуждает.

Я рекомендую подумать над тем, как сделать ваш брак комфортнее. Не вам одной, а совместный труд: вас и мужа. Вот когда устанете, скажете себе «я попыталась. Я устала. Я больше хочу».
Вы оба строите и взращиваете эти отношения. Поговорите с ним.

На мой взгляд, ваш муж расслаблен слишком)))

Если уже есть такие мысли значит развод не горами ,, вопрос времени только , ну при таком исходнике муж конечно это лишний балласт

Нет конечно, ребенка не отдам. Уехать на выходные не могу, оставить не с кем сына. Мой пост собственно о том, что по сути одной мне не будет тяжелее, чем в браке. Возможно даже наоборот. Готовки, стирки и уборки будет только меньше. И нервов. Только угрызения совести мучают, что я вообще об этом думаю, такие мысли есть и вообще как такая ситуация произошла. Мы же по молодости наверняка все думаем вроде "ну со мной же такого не случится, он меня любит, у нас крепкая семья, любовь до гроба и т.п."

Конечно не разводиться. Вы сами его выбрали, значит лучше не было. Готовит, с ребенком занимается, на вас не так уж и много обязанностей. Одной, без мужа, вам будет гораздо хуже.
Уехал на три дня не знаю почему, что у вас было, конфликт? Может пилите его, что он должен? От вас уехал же

Как это "никто не осуждает"????

Вы сами уже подготовились к разводу, муж тоже подготовился, нашёл поддержку у друзей и матери. Разводитесь, если вы всё сами можете. Не надо было и замуж выходить, если вы самостоятельная и не хотите стирать и готовить

Ой, спасибо большое за ваше сообщение.
1. Речь о декрете мужа заходила вскользь. Но довольно ядовито и с юмором. Слишком сильно влияет окружение - мама, друзья, коллеги, которые над таким выбором только посмеются. В итоге кончится тем, потеряет самооценку, начнет пить и браку точно конец.
2. Ответила, что есть куда, на что он только рассмеялся.
3. Думаю, вы правы, понятие компромисса нам сложно дается. Компромисс в его понимании означает лишь мое насилие над ним и то, что я сама разрушаю отношения. Например - у меня поднялась температура, а нужно поехать документы отдать, прошу его. Соглашается, с натягом. А потом слышу фразу, что его друг меня осуждает, я слишком *** мужа, не даю ему отдыхать, он очень устал от отношений. К слову утром с ребеком всегда я встаю, папа имеет право спать сколько хочет, завтракать сколько хочет, валяться на диване. Это - компромисс с моей стороны.

Конечно я не сторонник ломать сгоряча, пока не пойму, что сделала все, что смогла, чтобы наладить погоду в доме.

Ребенок ваш, останется с вами, рожали вы, вполне нормально, что и основную работу по уходу за ребенком выполняете вы. Если вам нужен был отец-нянька, нужно было такого искать, если нужен был муж-добытчик, то надо было добытчика искать. Если нужен пополамщик, то это опять не ваш муж. Что вам нужно-то?

Вот и отлично, я вижу куда вы склоняетесь. Ваш запрос я бы переформулировать так: «мой брак мне не нравится, в выстраивании отношений мы с мужем сделали несколько ошибок, помогите исправить».
А мы, женсовет, давайте накидаем автору идей для сохранения брака. Развестись она и без нас сможет.

Мои предложения:
1) больше обязанностей делегировать мужу. По чуть-чуть. Сегодня «милый, развесь бельё из стиралки. Как у тебя быстро получилось. Можно я завтра тебя тоже попрошу?»
2) обсуждение вас с друзьями. Здесь чёткое правило «дорогой, своим друзьям ты можешь меня только хвалить. С претензиями - ко мне, будем разбираться». Зеркальте «я с подругой тебя обсуждала. Мы пришли к выводу, что ты не прав😎». Часто людям нужен собственный опыт, чтобы побыть в чужой шкуре.
3) юмор. Вы хорошо зарабатываете, значит, вы умная))) юмор - показатель интеллекта. Много семейных проблем решает юмор. Сглаживает неровности.
4) муж и ребёнок, укрепляйте эту связь. Мытьё - это отлично! Давайте добавим поход в поликлинику! Добавим поход компании муж+ребёнок в гости. Чем лучше эта связь, тем цене вы, потому что вы уйдёте вместе с ребёнком.
5) он вас недостаточно ценит. Повысьте свою ценность в его голове. Не знаю как, вам виднее.

Адекватные дамы, подключайтесь.
Дамы «бросай его, он_козел» проходите в следующую тему.

Если вам будет нетяжелее значит у вас есть молодые бабушки-дедушки. В одни руки всегда тяжелее. Речь конечно не о садистах мужьях и наркоманах. Делегируйте вашему мужу больше обязанностей, пусть покупает по списку, приносит домой, что вам надо. По средам, например, сделайте ему день, когда он все пылесосит. Вам уже станет легче. Ребенок подрастет тоже будет помогать.

А что вы собрались сохранять? Муж козлится из за того что вы больше зарабатываете, отказывается разговаривать, откровенно забил на семью, не занимается домом и ребенком. Он по сути обязан полностью взять быт на себя и заниматься ребенком, он в ваших отношениях меньше приносит. Просто поймите, его гложит что он не мужик и он хочет вас уничтожить за это. Сохранять уже давно нечего. Вы зарплату надеюсь у себя держите? Не отдаете в общий бюджет?

Вы д*ра? Какие то бредовые манипуляции вместо здоровых отношений. Ее муж это не муж, это враг. Потому что муж бы ее защищал от нападок друзей.

Ну раз муж - это враг, тогда всё ясно. Мне нравятся, когда мои посты вас триггерят. И вы знаете почему 😜

Своим постом вы говорите, что браки, где жена зарабатывает больше - обречены. На чем основывается ваше мнение?

Нет. Своим постом я говорю - когда муж отказался от диалога и козлит, сохранять там уже нечего. Если бы ее муж мог дать хорошие отношения, занимался ребенком и бытом хотя бы на 70% сам, то автор бы даже не создала тему. Но он не может ей ничего дать, он только ее ненавидит за ее успешность и отказался от забот. Ну что ж бывает. Это его выбор.

Скорее грустно что находятся еще такие кто женщине-лошади советует быть «мудрой», хвалить му*ака за какую то мелочь по дому, как песика его дрессировать и все это бодренько с улыбочкой. Eбaaaaa… цирк мудробабы лошади.

Прошу заметить, что автор не указала ни одного положительного качества своего мужа. Наверное, что-то в нем всё же есть, раз и замуж вышла и ребёнка родила. И за 5 лет не развелись почему-то.

Вы сможете согласиться со мной, что один и тот же мужик с разными жёнами ведёт себя по-разному?

Извините, вы меня назвали лошадью?
И сколько у вас разводов было? Несколько?)

вы сами написали, что нужно работать над проблемами. но ваш супруг не хочет. тогда зачем вам губить вашу жизнь рядом с ним? вы и так по сути сама. только рядом штаны иногда ходят. я бы на вашем месте посади его и серьезно поговорила. и так и сказал ,что или давай что то менять или я ухожу. хотя я сомневаюсь что он будет что то менять ,потому что он из тех мужиков, которые ноют, но ничего не делают. вы сами эту говорите, его не устраивает что вы больше зарабатывайте, но поднапрячся и начать зарабатывать больше он не хочет. легче просто сидеть страдать. вы сильная женщина и вам нужен такой же сильный мужчина.

Конечно есть положительные. Он хороший человек. Просто когда растет стена непонимания и обид, в первую очередь перечисляем плохое, как причины. Проблема в том, что кажется я уже не чувствую ни душевной, ни эмоциональной связи с человеком. Чувствую, что стучусь в закрытую дверь и подозреваю, что все мои попытки поговорить, обсудить компромиссы только усугубят ситуацию. Потому что как хорошая жена, я не должна выносить мозг, должна все успевать по дому, улыбаться, быть всегда в хорошем настроении, не загоняться и радоваться всему, что имею. И делать вид, что все хорошо и прекрасно. И, как я поняла, в понимании супруга это и есть единственный способ сохранить семью.

Он будет любить только ту с кем чувствует себя мужчиной. А это тяжело потому что ему тогда надо искать нищую совсем и приезжую. Самостоятельная ему не нужна. Вечная пoпaболь нищих мужиков- хотят доминировать в отношениях, но нечем, рычагов доминирования нет.

Милая, я назвала автора лошадью 🤦🏼‍♀️ Господи, читайте уже хотя бы внимательно. Лошади это те кто тянут на себе все, как автор 🤦🏼‍♀️

Ноль разводов, милая.

Это понятно что ему нужна нежная, легкая, беззаботная, на самообеспечении. Но где же он такую найдет. Либо нежная, легкая, либо работающая, вариантов больше нет.

В каждой лучезарной семье есть непонимание и обиды. Каждые отношения уникальны и развиваются своим путём. Сейчас у вас спад.

Ваши представление о хорошей жене - ваши личные представления. У меня, например, они совершенно другие.

Мне видится (чудится, мерещится - как угодно), что в ваших отношениях все обязанности и роли криво расставлены, понятие компромиссов искаженное.

Но вы и следующие отношения построите такими же болезненными, как эти.

Поэтому, мой вам совет, как женщины, которая является хорошей женой не из-за того что стирает, готовит и убирает, а совершенно по другим причинам, найдите в себе силы предпринять попытку всё наладить. Дайте себе конкретное время, очертите допустимый круг действий и в бой.

Непонятно только почему вы боитесь ухудшить эти отношения разговорами. Они вас не устраивают. Если всё ломать, ну попытайтесь хотя бы.у вас все претензии: не помогает по дому, не сидит с ребёнком, не ценит. Это всё можно наладить! У вас нет к нему претензии, что он заработывает меньше. Или есть?

Мне нравится, что вы сменили тон общения. Доброта заразна)

Так а в чем он хороший человек, если по описанию эгоист и относится к вам как к функции. Жена должна быть то, жена се. А он чё? В чем он хороший человек, если нет душевной связи, не жалеет, понимать другого человека не хочет? Он недобрый. Эмоционально тупой. Или хороший человек это то, что на бешеную собаку не похоже? Ну тогда да да, хороший человек он...

По последнему : нет и не было никогда (к слову, так всегда было). Есть претензия к его отношению к этому - что я могу жетвовать работой и карьерой, чтобы взять больничный, отпрашиваться, чтобы ребенка из сада забрать, а он - нет. Мол, что выйти на работу - это был мой выбор и мои проблемы соотвественно. Вроде "ну ты же знала, что совмещать трудно будет". Да, знала.

Он вообще может позволить себе содержать семью?

А что делать? Самой ребенка воспитывать? вырастет вам подобное. Встанет к ней очередь из приличных мужиков, уйдет от мужа. А пока уйти от мужа - вырастить несчастного человека.

Если вы сама можете обеспечивать ребёнка, водить/забирать из сада, то разводитесь, конечно . Ничего не наладится. Могу точно сказать, что в отношениях с мужчиной если не ладится, то дальше только хуже. Лучше никогда не будет.

И? Я , например, хорошо зарабатываю. Стаж работы большой, больничные 100 процентов оплачивается. Почему сказочницы то?

Сегодня так завтра будет противоположно. С какой ноги человек встал, так и жизнь свою описал. Вы прям как вчера родились. У всех почти все одинаково, смотря только с какого боку посмотреть.

Мне вот это нравится. Не бьет же. То есть это что-то запредельное? То что не бьет, для меня это просто норма жизни, а не плюс мужа. Давайте ещё напишите, не писает же под себя, а сам в унитаз ходит, не разводитесь терпите такой бриллиант. Под себя не писает и не бьет, где же ещё такого найдёшь то.

Зачем вы жалуетесь на собственного мужа? Кто, кроме вас, должен с ним заниматься, и кто должен определить, разводиться вам или сохранить это уродство, которое называете семьёй? Самой не совестно? Или не смешно, у чужих людей такое вопросы спрашивать....
Гоните скота, если не можете им управлять, какая у вас семья....

Или мужа отталкивает Ваше "все сама" и он из-за этого подавлен или, наоборот: Вы самостоятельная и потому он к Вам и притянулся, что с Вами можно не напрягаться.
Ясно одно: пока Вы такая какая есть, то рядом с Вами сильного мужчины не будет. Потому что Вы сама, как мужчина. Вам или меняться и становиться мягче, женственнее и тогда, может изменится Ваш муж, или понять, что с Вашим типажом будут уживаться только те мужчины, которые слабее Вас. Маменькины сынки, альфонсы как раз уживаются с Вашим типажом.
Я не вижу смысла Вам разводиться с целью найти другого мужчину пока Вы такая какая есть. Все равно мужчина будет такой же как муж. А вот если изменитесь, то тогда уже или мужчина придет другого типажа или муж поменяется, если не разойдетесь. А не поменяется - Вы сделали все, что могли и идете в счастливое будущее с другим.

Девочки, муж героини в чате! 😎

Согласна. Тут кто то писал "нужен мужчина сильнее". Вы вообще в курсе инь-ян? Янский мужчина не станет жить с янской женщиной, там даже до отношений не дойдет.

Если у вас нет нормального общения в целях решения проблема, это разве брак? Усыновили мужичка, тянете на себе все проблемы.