В чем залог счастливой семейной жизни?

Да как повезет. Одни и 20 лет вместе живут, а другие и месяц не могут. Сошлись характерами или не сошлись. Третьего не дано.

в хороших отношениях с родителями мужа или жены.

Интересно. Это может влиять, но а если с ними общаться издалека и редко?

От мужика много зависит. Если мужик семейный, тащит все в дом, заботится о семье, то жена, как за каменной стеной. Для мужика главное, чтобы он любил.
А если мужик сам не знает зачем ему семья, то и жена не уважает и сама всем рулит, а он, как половая тряпка.
"Хочешь понять человека, нужно понять куда он идет." Если у мужика плана на жизнь нет, то скоро все развалится. Хорошо, если жена впряжется вместо него и будет тащить этот корабль под названием "брак".

Твое любимое яйцо - эт яйцо ашот. Про омброзуру тож весело.
Рефлексия - эт неплохо. Дажы для РСПэхи.

Если нет компромисса,то обязательно будет война

Женская психика - это отражение мужчины. Весь секрет - в стабильной работе мужчины. Раньше когда всю жизнь работали на одном заводе разводов было мало. Сейчас времена другие, переменчивые. Фрилансит от с нестабильными доходами - у женщины психика становится нервной. Потерял мужчина работу, скатился в депрессию - все, прошла любовь, развод

Компромисс не может быть всегда односторонним.

они всё равно будут лезть в твою жизнь, почитай местные темы.

Согласна в первой части. От мужчины зависит, какой будет женщина - ангелом или стервой.

Мне очень нравятся мужчины, которые хозяйственные и семейные. Такие деловые, детей отводят-забирают, в магазины за продуктами ездят. Если что надо, он без вопросов едет, покупает, забирает. Короче, старается для семьи. И все у них ладно-складно. С таким мужиком жена отдыхает. Ему главное еду подавать, да сексом не обделить. А так, он всем рулит и голову не ломаешь, где деньги взять и как проблему решить. Он и договорится, и оплатит все, что надо. И семья такая в удовольствие обоим.
А с инфантилом, который все на жену сваливает, жить не хочется....

Можыт, можыт, жырушенька. Это называецо дырный и независимы копромис.

Вот именно , общаться с его или ее родителями лучше по одиночке, а не всей семьей. И жить нужно отдельно от родителей.

Согласна.

Он вообще никогда не может быть односторонним в принципе

Залог в правильно выбранном партнере (иногда это просто удача, иногда целенаправленный выбор).

Даже женщины с неустойчивой психикой и низкой самооценкой могут быть очень счастливы в браке если рядом с ними окажется ценящий и любящий их человек.

Другое дело, что жизнь не стоит на месте, меняется все вокруг, меняемся мы, меняются наши приоритеты и интересы и надо понимать, что нет ничего вечного на земле, нужно ценить то, что есть сейчас, но при этом не бояться отпускать прошлое если отношения себя изжили, быть благодарным за счастливые годы вместе..

На СЗ пообщайтесь с мужиками и там сразу понятно, что мужики вообще ни фига не имеют представление о семейной жизни. Тупо ищут дырку и все . Как с ними строить отношения, если они сами потерянные? Они сидят на дне и тащут туда свою жертву.
Ничего хорошего с ними построить нельзя. Мужик без адекватного мировоззрения на жизнь - днище.

Опять ты со своим жиром :))

Понимание правильности выбора порой приходит с опозданием. А в целом вы правы.

В России что-то с мужчинами. Они какие-то потерявшиеся в жизни. То ли воспитание ***, то ли ленивые, то ли стабильности нет. Хз. Женщины пытаются с ними семью построить, но все разваливается....

Думаю ,еще один нюанс семейной жизни это контроль эмоций. Например, разозлилась на мужа за что-то , хочется обозвать или зло пошутить, но нужно сдержаться. Ведь ссора пройдет, а слово не воробей, вылетит и запомнится на долго. И с мужской стороны также. Нужно контролировать себя.

Увы, чаще под видом компромисса мужчина продавливает свою волю, а женщина соглашается.

Мне помогает один принцип: я не нервничаю, а то потом я старая калоша буду вся в морщинах и с бешеным взглядом, а он орёл фиггов, не будет такого. Я не нервничаю и не старею 😇 ещё юмор конечно нас спасает: если я ему говорю Иди в ж….у, он всегда отвечает: В твою? С удовольствием, снимай Труселя!🤣 если он мне говорит: Иди в п.,.,у! Я ему отвечаю: А она вкусная?🤣🤣🤣 короче странные мы люди, но так🤷🏼‍♀️🤣

Тогда нет компромисса

Наблюдаю одну семью. Муж, жена, 2 детей. Старшей дочери уже лет 20. Младшая школьница. Отец отводит, забирает, возит на кружок. Все время их сумки на себе прет. Ездит в магазин за продуктами.
У него работа со свободным графиком, но он без дела сидеть не может и все время занят семейными делами. То они куда-то кататься на лыжах едут, летом на пляж, то он машину чинит. Короче, такой хозяйственный мужик.
Смотрю на них и зависть берет. Видно, что такая семья-семья, общение между ними тоже такое - заботливое, помогают друг дружке, праздники все вместе, в отпуск тоже всем семейством выезжают. Представляю как дочке в радость, отец все время ей занимается. Да и жене легко, работой занята. Вот это семья.

мне кажется, что нет никакого секрета, а есть такие женщины, которые и сами не могут без мужчины, и мужчины на их фоне чувствуют себя ого-го, это душечки и слабоумные.
А вот живые Филимоны и Бавкиды либо мне не встречались и никому из моего окружения, либо их в природе не существует

Держать все в себе ненужно, нужно уметь правильно доносить до партнёра то, что ты чувствуешь в тот момент или после того как отойдёшь от эмоций. А если не сдержался и был не прав,, извиниться и помирится. Все люди разные, некоторым наоборот нужнее иногда лёгкий скандал для адреналина и чтобы взбодриться и потом успокоившись начать диалог о той или иной проблеме, которой возможно оба обходили стороной не желая идти на конфликт. Не желание говорить открыто о своих семейных проблемах приводит и отдалению друг от друга и в итоге к разводу, поэтому терпеть и молчать точно не вариант, налаживать диалог нужно обязательно и говорить о том, что не нравится и тем более сильно расстраивает.

Мы например с мужем оба вспыльчивые, но в то же время мы оба отходчивые, оба умеем прощать и извиняться, умеем выслушивать конструктивную критику после того как эмоции улеглись и всегда принимаем к сведению то, что было сказано, не держим зла и не припоминаем обиды. Безусловно спасает ещё юмор, и высокий уровнем эмоционального интеллекта, который помогать распознать невербальные коммуникации и предотвратить многие конфликты.

А как же золотые свадьбы? Мои родители немного до неё не дожили.
Я тоже долго с мужем живу, 35 лет. Не всё идеально, но есть и любовь, и забота, и веселье. Хорошо, когда супруги много шутят, смеются, с юмором, всё легче.

Считаю, что держать и копить в себе нельзя, и вредно для здоровья. Все необходимо обсуждать.

Если бы могли приходить к компромиссу ,то не пришлось бы ничего держать и копить в себе

Ты РСПэха, социальный паразит, а твой блевотный мух - алиментщик. Тебе книги надо по семейным отнощениям писать.

И мы с мужем такие же, поэтому уже много лет счастливы вместе несмотря на разные национальности и менталитеты)

У абрыганов сразу выдача должна быть)))

Обзываться друг на друга нехорошими словами ни в коем случае нельзя ни при каких обстоятельствах)

Обзываться можно по разному в зависимости от ситуации:)) Я больше про обсуждение проблем, а то некоторые сразу уходят в пещеру и сидят в молчании

бывает, но и плохого при этом немало, может просто терпят друг друга по каким-то причинам, может просто уйти некуда, бывает так воспитаны, что обязательно должна быть семья и когда это ценность, то конечно под другим углом всё видишь, бывает даже себе врут, что всё хорошо.

Компромисс для семьи не очень хорошее решение, ни вашим, ни нашим. В семье лучше, как мне кажется, система договорённостей.

В совместимости. Мне пофиг на бардак в шкафу, ему тоже. А моя мама всю жизнь пилит отца за этот бардак. Вроде так просто, а вот не просто!

Причем мама сама же от этого и страдает...

А в чем для вас секрет успеха в браке? - Прожили от начала до смерти, уже успех, а вот счастья... в семье его нет.

Почему нет?
А для меня секрет в лидерстве мужчины, причем не на словах, а в делах.
Как только мужчина слабее, то все - партнерство рушится.

Я, как человек давно в разводе, периодически копаюсь в том самом прошлом, пытаюсь найти ошибки и проанализировать, чтобы их не повторить. - что бы не копаться в прошлом, нужно в том прошлом жить мозгами и тогда не придется анализировать то, чего уже нельзя изменить.

И вот к чему я пришла со временем. - ну ка, нука - очень интересно.
Залог счастливой семейной жизни с одним мужем только в одном - в стабильной психике - не только, в наличии ума и тогда психика будет стабильна.
А все эти уступки, компромиссы, бросание себя самой на амбразуру ради других, недосыпы ради раннего завтрака, переживания "угодила - не угодила" - это все прямая дорога к врачам, как минимум к кардиологу - если нет ума, то соглашусь.
Вот когда у человека стабильная психика, когда женщина не теряет себя в быту - тогда и можно прожить с одним партнером счастливо всю жизнь, когда у женщины есть мозги, она женщина, когда нет - тогда она баба. Женщина не потеряет себя, ей не нужно стелисться и идти на компромиссы - потому что женщина выберет спутника мозгами, а не чиздой и выберет спутника тоже с мозгами.

Разве женщину любят за то, что она прогибается под мужчину? - нет не любят, но женщина не прогибается (ей нет в этом небходимости - почему: читай выше), она живет с мужчиной в союзе.
Женщина для мужчины - пустое место, если он не знает, кто она, и какое яйцо любит на завтрак - омлет или пашот. - женщина для мужчины партнерша, соратница, жена, мать его детей, а омлет и яйцо пашот мужчина в состоянии сделать сам, не только себе, но и СВОЕЙ женщине, Это сложно понять, но радует, что ты пытаешься это понять.
А в чем для вас секрет успеха в браке? - мой секрет брака в том, что спутницу я выбирал мозгами, и она подошла к этому вопросу точно так же и поэтому все тобой перечиленное нас не коснулось.
Ты подаешь надежды, но к сожалению - ты опоздала, причем опоздала сильно, на всегда. Мужчина с тобой уже не свяжется - мужчины не строят "атнашений" с ***.

Ваше личное мнение вы озвучили, и с ним я не согласна, так как оно не основано на реальности, но я приняла к сведению.

Ага. Верный развод впереди. Работа со свободным графиком равно нестабильность. У него начнутся проблемы. А она от безделья дурью начнет маяться. Или любовника заведет или ребенка еще одного захочет которого мужу уже не потянуть. Будет ребенок от любовника и т.п. Смена ролей в семье это ад

я нигде не просил тебя это принимать к сведению, основано оно или нет - ты не знаешь, и не можешь знать. однако 29 лет мы вместе и очень надеюсь прожить с ней еще столько же.

За вас я рада, самый ценный брак - основанный на любви и взаимоуважении, а не терпении (чаще женщины), как это часто бывает.
Вроде взрослый и даже неглупый человек, а пургу какую-то продвинул в прошлом сообщении, про меня же (меня не зная), еще и про какие-то ***. Вот нет вам покоя :))) Думайте о высоком, например про алиментщиков, бегающих от алиментов.

Скажу про себя.
1. Оба должны иметь стабильную психику и это самое важное.
Стабильная психика в моем понимание, это отсутствие на ровном месте или по бытовым мелочам эмоциональных скачков. Умение справляться со бытовым стрессом без того, чтобы создавать эмоциональный ад другим. Потому что проблемы есть у всех! И если человек каждый раз, как у него стресс на работе или он с кем-то поцапался, будет злой приходить домой и цепляться ко всему, то это не жизнь, а ад.
2. Умение обговаривать проблемы.
Не держать в себе, но и быть спокойным и доброжелательным, а не впадать в истерики, не сливать негатив на другого.
3. Не делать из всего проблему.
У меня была лучшая подруга. Она очень доброжелательно говорила мне, если ее что-то не устраивало. Но у меня было ощущение, что ей вечно что-то не так, она всегда мне за что-то выговаривала. Внимания ей мало, тут не сразу ответила, там не обратила внимание, тут ей не хватило, там я не додала, она себя чувствует обделенной. У меня было ощущение, что вся моя жизнь превратилась в состояние, как бы ее не обидеть. Я устала, я болею, у меня проблемы и мне не хочется общаться/встречаться сейчас, но я постоянно занята тем, как бы не обидеть ее, чтобы она не восприняла лично, чтобы она не почувствовала себя одинокой.
Такие отношения сильно изматывают. Если человек постоянно нуждается в доказательствах, что я к нему хорошо отношусь, значит лучше нам отношений не иметь. Он всегда будет во мне сомневаться, я всегда должна буду доказывать, что это не так.
В семейной жизни это еще сложнее.
4. Не бить по больным точкам, не обобщать (всегда, никогда), не припоминать все грехи.
Ни явно, ни пассивно, ни в какой другой форме. Конечно смотря что случилось, если тебе изменили, а тут ты подозреваешь в флирте, трудно наверное сдержаться. Но ведь часть столько бытовых проблем, которые не имеют прямого отношения к новой проблеме, но их будут тянуть, чтобы посильнее унизить, побольнее ударить.

зачем мне о них думать? назови хоть одну причину.
перечитай мой пост еще раз - ты походу отгадала буквы, не смогла прочесть слово.
Именно это я тебе и напсиал - на любви и уважении, а они бывают только у умных людей, а на терпении вытягивают долбойобы, по итогу не вытягивают.

Раз вы все тут так понимаете помогите и мне ,как наладить брак ,мы женаты пол года ,почему ьо после свадьбы очень ругались, и теперь мой муж со мной спать не хочет ,секса нету ,и прям видно как он охладел ,любовь не та ,что делать как спасать и можно ли здесь чтото спасти ,или теперь будет только хуже ?

Я про ваш вывод в конце, про *** и какие мужчины с кем могут связаться. Умный человек не станет говорить обо ВСЕХ и грести под одну гребёнку, да и ни один умный тут не называл детей неодушивленными прицепами.