Отношения со взрослой дочерью никак не получаются

Так может проще оградить себя от стресса? Не общаться с такой дочерью? Зачем сразу упреки, можно нормально сказать «Мам, сделай, пожалуйста, то-то и то-то следующим образом…». Не хочет мама делать, как дочь говорит - ну не приглашай ее к себе, не проси делать то, что, по ее мнению, она делает не так и т.д. У меня такая же ситуация в семье: младшая сестра часто просит родителей посидеть с племянником - а когда приходит забирать, вечно претензии: не то одели, не тем накормили, не вовремя спать уложили и т.д. Мама мне однажды сказала, что она так ее достала вечным своим недовольством, что она не будет к ней больше ездить, что у той есть муж, пусть как-то вдвоём справляются, а мне есть чем заняться. Вот только оказалось, что без помощи мамы тоже как-то не ах: в кино хочется, в кафе хочется, в другой город на выходные хочется. Пару месяцев она мне ныла по телефону, что никто ей не помогает и ребёнка не стремиться забрать. Потом научилась молчать и просто благодарить.

Женщина! Зачем вы лезете к дочери, если она так к вам относится? Пусть она живёт так, как хочет, а вы живите так, как удобно вам. Вот и всё. Что за нытьё по подобному поводу?

Там мы не знаем просит дочь помогать или нет? У матери стресс от общения, не езди часто если не просят помочь. А не говори у нее нервы крепче. Крепче до поры, до времени. Можно сказать нормально, но матери понимат. Вот в свое время просила не давать дочке печенье когда лежит, так нет же бабушка выдала, да еще и в коляске катала в это время, дочка подавилась, сьала задыхаться, и когда я пыталась оказат первую помощь бабушка выхватывала ребенка из рук, пришлось гарнуть на нее...все обошлось, слава богу, но мать на меня обиделась, в слезы, я на нее видите ли наорала, а она переживала, вдруг серьезно, и орать на нее нельзя, у нее и так спихика ни к черту и нервы не в порядке! Сколько слез ее выслушала за мо 53 года не счесть, сколько еще будет не предсказать...слезы по любому поводу...

У вас есть другие дети. Если бы она была у вас одна, тогда я поняла бы... А так есть на кого переключиться. Вот мне переключиться не на кого.

Не маску держать научат, а менее травматично для себя проживать свои эмоции.

Она давно не ребенок. Дочь взрослая женщина сама стала мамой, отношения с ней теперь должны выстраиваться по принципу взрослый-взрослый. Если вы как ребенка поучаете, игнорируете ее просьбы, считаете что лучше знаете потому что старше в этом причина сильного раздражения. Много неясного, вы не написали что провоцирует ссоры какие ваши слова, как часто к дочке ходите, по ее приглашению или как вам захочется.

В общем, мы не знаем всех обстоятельств, чтобы встать на ту или иную сторону: в вашем случае правы были вы, в моей истории права была мама. В любом случае, если отношения напрягают обеих, значит надо это общение сократить, хотя бы до телефонных разговоров и редких встреч. А там дальше видно будет.

Автор, если не прекратите попытки манипулировать, она вас вообще из жизни вычеркнет и будет права. Что значит тон поучительный? Это называется мнение другого о вас. И, да, вы не леди совершенство. Сопьи разводить и трепать нервы молодой матери это вообще свинство. Сидите дома с успакаивающим, если на любое мнение отличное от вашего впадаете в некотролируемую истерику. Ужас, бедная девочка с такой мамашкой детство провести. Мне искренне жаль вашу дочь, вы выглядите в этой истории отвратительно. В общем, ждите бумеранга, чтобы реальный повод был порыдать и жалость к себе испытать.

Да, у вас проблема. Вы маленькая назрелая девочка, родившая маленькую незрелую девочку, родившую маленькую незрелую девочку. Не переживайте, этот тип проблемы в современном обществе проблемой не считается.

Знаете, не терплю такого отношения к себе ни от кого!!!!!!!!!! Старшим детям говорю-или почтительно и с уважением или никак!!!НИКАК!!! Иди, прийди в себя, снизь обороты и сбавь тон. Старший сын не понимал, я его выселила на квартиру. На него смотрели младшие дети, вбирали опыт...Мой совет-не терпеть это всё, сказать ей обо всём. что не устраивает и отдалиться. Поймет-хорошо. не поймет-ну хозяин-барин. Мне, кстати помогло, сын пожив один поутих.

Ну не общайтесь с ней какое-то время. Бывают мамы-тиранки. Бывают-дети. При том это может местами меняться.
Как по мне, поорали и помирились потом. Ну вы нежная сильно, не любите этого всего. Имеете право.
Тем более у вас ещё двое детей. Есть, кем заняться.
Просто вы с дочкой не понимаете друг друга, так бывает.
Всё будет хорошо)))

Нет с чего бы это всле хорошо с дочкой

Вам срочно нужно уже к психиатру, это ненормально оправдывать свои истерики детскими обидами. Отстаньте от дочери и займитесь своим душевным состоянием.

да, моя мама такая же. " вам не понять меня, Вы все толстокожие бегемоты " и пр. Короче, королева драмы)))

все правильно, автор. Отступитесь от нее немного, дайте ей время без Вам подумать и понять то, что она не понимает пока. И конечно не сердитесь на нее.

конечно не оборвется, мама всегда нужна. Тем более тааая адекватная как Вы

Хотете, дам совет? Не прикидывайтесь. Наорите на неё в ответ. Она удивиться и заткнется быстро)))
Ну, если сможете, конечно. Очень дейсивенно)))

что у вас все к еппле сводится?

Ну хочется человеку)))

Тоже не понимаю мазохистов.
Как пиявки, ей богу.
У неё есть ещё двое нормальных детей, так пусть вкладывается в них.
Нет же, она будет тратить время, силы, нервы на хамку-дочь.
Странная женщина.
Дочь не права, но отчасти я могу её понять. Когда кто-то скулит не по делу, так и хочется его пнуть. Провоцирует.

Ой, автор, не надо все так серьезно воспринимать. Она совершенно независимый человек, у нее свой земной путь. Надо уметь вычеркивать взрослых людей из своей жизни, если вам с ними не по пути. Сосредоточьтесь на своих младших, вам их еще на ноги ставить. К дочери не лезьте, не приезжайте, даже если позовет. Так и говорите: "Прошлый раз тебе не понравилось, как я вымыла ванную, больше я не буду вести с тобой совместные хозяйственные дела, чтобы не раздражать". Плакать, расстраиваться... Не знаю, ерунда какая-то.

А кто ее воспитал?

Вам плохо от горячего огня, но вы всё равно подносите руку к костру??

Не сможете вы быть для старшей дочери хорошей сейчас.
Вы многое (по её мнению) сделали не так.

"Я сделал всё, что мог. Пусть другие сделают лучше!!" - это девиз римским императоров.

Не общайтесь с дочерью какое-то время.
Дайте возможность и себе, и ей переосмыслить некоторые моменты из жизни.

Ваша дочь типичный абьюзер.Перестаньте с ней общаться,тратьте лучше свою энергию на других детей.Она взрослая,сама справится со своими проблемами.А вы живите своей жизнью и своими интересами

Спасибо за ответ , мне он очень помог.

Большое спасибо , особенно за императора ))

Господи, всё старо как Мир .. пусть ваша дочь катится со своим отпрыском куда подальше! И набивает свои шишки в воспитании... придёт время также огребёт от своего ребёнка. Живите своей жизнью, наполняйте душу любящими людьми... Жизнь так коротка! Дочери бываю стервы неблагодарные на пустом месте! Возможно эгоистка и ревновала вас вечно к младшим братьям... даже и не залумывайтесь над этим! Судя по всему вы ей всё дали,выросла горластой,своего не упустит... Себя пожалейте,дистанцируйтесь! Вы ещё нужны младшим детям и мужу!

Я бы, наверное,пошла к психологу для того, чтобы понять причину такого отношения,ну и научиться вести себя так,чтобы со мной так не обращалась дочь.... можно сказать, научиться себя защищать.В итоге- это будет ей самой на пользу,иначе она не отрезвеет! Нужно беречь себя для того, чтобы хватало душевных сил и здоровья для младших детей!Для себя самой,в первую очередь.А длительные слёзы говорят о том,что Вам нужна помощь.Я давно взяла себя в руки.Моей 25 лет,в периоды, когда я безоговорочно с ней согласна,она более менее спокойна.Но я знаю,стоит мне выразить АККУРАТНО своё мнение или сомнение, противоположное ей- всё! Я не плачу больше, понимаю,что передо мной не взрослый человек,да к тому же ещё и с распущенной психикой.Твёрдо говорю- со мной ТАК нельзя- и отстраняясь.

Здравствуйте. Много таких недомам которые потом только портят жизнь 😠
Меня воспитывали с 3 лет ,ростили, по больницам возили ( болела бронхиальной астмой, не разговаривала до 3 лет а после сильно картавила) выучили,делали все возможное бабушка и дедушка. Сделали не возможное! Жили себе спокойно далеко от моей матери много лет. Иногда она приезжала в отпуск, я постоянно помню её упрашивала и сильно плакала чтобы она не уезжала. Но нет. Она уезжала. Выходит ей было все равно?) Иногда присылала по 1000/2000₽. Работая на севере) Отца не помню. Он никогда не появлялся. Но мне никто из них и не нужен был. Своими родителями я считала и считаю, бабушка и дедушка. У бабушки кстати всегда были плохие отношения с моей матерью. У нее диагноз ф20. Бабушка много историй рассказывала о ней. И я верю. Иначе меня бы не забрали. Да и мать то не сопротивлялась))) Когда я выросла,у меня родились дети. Мои бабушка и дедушка и для них сделали очень много! В старости бабушка перестала ходить и могла только сидеть. На мне были дети,огород,уборка во дворе и дома,готовка,стирка, уход за бабушкой. Дедушка тоже уже старенький.... В итоге.. бабушка позвала настойчиво мою мать приехать мне на помощь....и это была роковая ошибка.... жизнь разделилась на до и после ..в день по несколько скандалов... постоянно крики .шум... бабушка и моя мать постоянно орали друг на друга....это был ужас...мать постоянно чуть не выталкивали из дома ..а ей все было мало... только выгоним .она опять лезет. Бабушка всегда говорила пока она жива она точно тут жить не будет. И не хочет ей даже крошки оставить в наследство..все напишет на нас. После скандалов у бабушки подскакивали давление даже до 200.. в общем моя мать ее довела .. бабушка часто заводила разговор о завещании,что нужно вызвать нотариуса и все сделать..а я вечно в слезы...что ещё не время не нужно такое думать и говорить..в итоге бабушка умерла...и в наследство по закону вступила моя мать....она уже и вешаться ходила, и в белье роется...

Теперь она в общем поселилась у нас окончательно. И это ужас! Вешаться ходила. Таблеток напивалась. Как стемнеет, начинает ходить заглядывать в окна( пришлось установить видео наблюдение) . Она живёт в небольшом домике у нас во дворе,а мы в доме. Хочет вселится в дом, но у нас фактически нет места) жилые всего две комнаты. Дедушкина и моя с детьми. Пришлось сделать замок на свою комнату. Она рылась постоянно в моем белье. В мои 30 лет,ей интересно какие у меня трусы) когда вывешу трусы мужа после стирки она их рассматривает. ( Это все видно тоже с камер) когда нас нет дома ( а дедушка старенький всегда дома) и дом конечно открыт, она вечно сюда заходит. В ее комнатах антисанитария. Она не любит убирать совсем.ну или у нее на это свой взгляд. Я убираю каждый день. И боюсь представить тот момент если она заселиться в дом. И будет эта вонь и грязь даже тут ! К тому же она курит как мужик! Завела 5 котов( спит с ними говорила) а теперь давит на меня через дедушку, чтобы я их вывезла,т к кошка ее опять беременна. Я против! Почему она заводила, развела,а грязные дела должна делать я?! С работы во двор таскает пакеты здоровые из под томатной пасты ( работает уборщицей на заводе ) , чужие забытые вещи мешками, пустые бутылки,банки из под шампуней,вина и т д . Обувь какую то. И все это складирует у нас в сарае. Разводит полный срач. Мы дико от нее устали. К слову, раньше она жила на севере, там быстро продала и поселилась у нас! Доводить и нас! Уже нет никаких сил! Она ещё любит делать фото со спины, например ты работаешь в огороде,а она щелкает. Ну и все в том роде! Я и съехать не могу! И с одной стороны не хотела бы ! Я планировала, что тут жить буду всегда. Делала небольшой ремонт, постоянно ухаживаю за всем. Да и дом родной. Я тут выросла! А теперь прийдется все бросить из за матери.?! На данный момент можно уехать к мужу жить. Но я же не могу бросить дедушку одного...мы за ним ухаживаем и очень любим.но и жить так нет никаких сил...мучаемся уже 3 года...

Каждый день прошу у бабушки помощи , но она меня похоже не слышит...моя мать все портит у нас во дворе. Дедушка иногда даже плачет( ему обидно что все делал своими руками,а кто то гадит) , а я ничего не могу сделать!!! Ведь теперь она "собственник доли!". Матери что не скажи, ей пофиг,есть куча отмазок! Из последнего, в огороде вообще ничего не делает. Но считает что ей положено пользоваться дарами огорода. Оборвала весь кизил и забила банки по горло им и закатала. Хотя мы планировали закатать компоты! Но она посчитала что ей нужнее! Мы естественно с ее рук ничего есть не будем. И она это знает! Я от нее не беру ни копейки,ни одной крошки. Все что приносит..выкидываю ей же под дверь. Все что мне надо,это чтобы она отстала ,уехала подальше. И мы как раньше жили спокойно ! Говорят что у каждой проблемы есть решение...но где тут выход ....😔 У нас с матерью ужасные отношения,как у нее были с бабушкой. И это вовсе не вина бабушки. Я сама вижу кто она и почему меня у нее забрали! И спасибо огромное! Когда мы ругаемся.а это часто. Она говорит "лучше бы я тебя задушила между ног" представляете так сказать ребенку своему? Или курва ты. Или из последнего " верни мне все что я на тебя потратила, я работала всю жизнь на севере на вас" 😆 это когда она по 1000₽ посылала. Иногда. Просрала простите , в жизни все. И даже деньги от продажи квартиры. В течении полугода. В итоге узнавала что она завещание написала на меня и двоих детей, и из всего что у такой богатой есть 😆это доля 1/4 нашего дома 😆😆 Живём эти 3 года как в тумане...когда уже это кончится 😭

Хочу забыть о ее существовании и не вспоминать как это было раньше! Все 25 лет !
Это понимаете сделано на зло! Она знала что ни один из членов нашей семьи с ней не ладит! Что она тут не нужна. И ей тут не место. Но все же она поселилась с концами у нас! Чтобы было с кого сосать энергию ! 😭😭😭
И почему теперь мы должны думать куда нам съехать ?! Со своего родного дома....

У меня тоже не складываются отношения с дочерью. пока нужна ей - разговаривает.как у нее что то налаживается в жизни - блокирует все телефоны и не открывает дверь дома,если к ней приходишь.мне очень нужно общение с ней,я просто задыхаюсь без нее. не знаю что делать.а тут еще бабушка (моя мать) подогревает:типа забудь ее и общайся со мной!)вообще ужас.через две недели у меня день рождения,не знаю придет дочь или нет.

Какие ответы то ужасные.. Для матери , очень обидны слова и действия своей дочери, это страшно когда дочь не, уважает свою маму, обижает и унижает ее, мир перевернулся, ничего святого и все злые, и требующие для себя чего то, а отдавать никто не хочет ни словом ни делом.. А вот когда свои то отпрыски начнут орать .. Тогда вспомнит.. Про маму и как обижала и как орала.. Земля, круглая..

По видимому у тебя отклонения! Иди лечись мразюка

что орать на мать - это норма?????

Послать. Все

Добрый день, посмотрите хороший старый фильм «Впервые замужем», неблагодарная эгоистичная примитивная дочь и бескорыстная добрая мать.

Можно и не орать. Альтернативы нет, что ли? Не орать, поблагодарить и показать, как надо. Дочь ведёт себя отвратительно. Ни в какие ворота.

Вы не различаете психиатрию и психологию. Разберитесь сначала.

Алина, на мой взгляд, вы любите свою дочь и зависите от её отношения к Вам. Вот от зависимости, как ни трудно, надо избавиться, имхо. Тогда она это увидит, и её поведение изменится, потому что изменится её отношение к Вам. Ни в коем случае хотя бы не демонстрируйте ей Вашу зависимость и слёзы, нет! Это её разбаловывает и портит, она становится распущенной.
Ну, по крайней мере, надо точно прекратить позволять ей хамить Вам, кричать на Вас. Я бы поставила условиЯ и поставила бы их на все её невоспитанные базарные выходки: больше Вы не терпите её невоспитанность и распущенность, крик, говорить голосом только умеренной громкости и высоты, все оценки - только благожелательным тоном, говорить «спасибо» и т.д. Список заранее составьте и отдайте ей: «всё, больше вот этого я не потерплю». Дайте ей месяц, так и скажите «на обдумывание» и «когда поймёшь, что всё поняла и усвоила, можешь позвонить или приехать». Как только она опять сорвалась — уезжаете или выпроваживаете: Вы себя уважаете. Она не изменится, но вести себя будет по-другому с вами , тираны хорошо дрессируются твёрдостью и настойчивостью. Если нет - пусть побудет без Вас, у Вас другие детки есть, слава Богу!, наслаждайтесь разнообразным общением с ними. Имхо. Всего доброго, улыбайтесь, прихорашивайтесь, чаще выходите из дома за интересами и развлечениями!

Можете. К сожалению, она абьюзер, её надо отдрессировать.

Чего вы лезете??? Плакает она. Вали в свою конуру и сиди там

Добрый день!,как я вас прнимаю...сама перерыла весь интернет,как успокоить себя от токсичных отношений с дочерью,а а тут ваша история..как с меня написанная

Так себя ведут дочери, как у автора те, кому в детстве в ж.пу дули и все давали по первому требованию. Те, кому "доставалось", так себя никогда вести не будут, у них на подкорке страх записан, они скорее промолчат и орать на мать никогда не будут.

ДУРА

Какая чушь ..с видом знатока...

Мать то не при дочери плачет, ерунду не пишите. Когда вас оборёт ваш взрослый ребёнок, тогда и поймёте что такое "манипуляции" слезами.

А вы наверно водолей по гороскопу?

Ужас