Отношения со взрослой дочерью никак не получаются

Я маме сказала: "Помягче со мной разговаривай. Я такая же девочка, как и ты".
С тех пор не берет трубку. Пусть понизит градус.

У меня с дочкой так же. Тоже родила внука. Одна ее воспитывала. Не могла с ней справиться. Хамила, убегала из дома. За что? Одна ее воспитывала. Отец ничем не помогал, ни алименты, ни поддержкой. Сейчас живу одна. Устала сама с ней поддерживать контакт. Неблагодарная. Только дай дай дай. Как болею, плевать ей на меня.

Автор, не расстраивайтесь. Просто вот такие вы разные. Я конечно просто рекомендую. Моя т.з. больше со стороны дочери. И мне кажется, что вам поможет если будете меньше проявлять инициативу. К примеру, помочь только тогда погда конкретно просит. Если просит то уточнить как сделать. Делать Только то, что просит. Не просила убирать в ванной, не убирайте, если попросила, спросите что именно и как сделать. Дайте ей вволю накомандоваться.
Не ревите перед ней ни в коем случае. До последнего держитесь, хоть глаза пусть лопнут, только дверь закрылась тогда и нареветесь)
Не стыдитесь своего характера. Хочется реветь-поревите. Но не долго. Вот дайте себе полчаса. Скажите себе - полчаса реву от души а потом иду варить суп и смотреть сериал)
Ваша дочь с возрастом станет мягче. У нее какая то потребность власти, тирания, садизм в некотором роде.
Вы с этим ничего не поделаете. Она сама научится в течение жизни быть мягче. И с вами тоже.
В общем ревите, но в меру и не при ней, поменьше о ней думайте, сосредоточьтесь на других детях и делах, у нее все наладится и отношения с возрастом у вас тоже наладятся. Попетушится и успокоится)

Вы мазохиста? Вот нафига лезть общаться туда, где вам не рады, вы бесите и вас доводят до слёз? Ограничьте общение поздравлениями с праздниками. Свой материнский долг вы выполнили. Дальше стоит близко общаться только по взаимной симпатии, которую общий набор генов не гарантирует.

Не может быть что ваша дочь беспричинно так себя ведет. Должно было быть что-то, из-за чего ее характер стал таким. Может в детстве вы себя также с ней вели, как она сейчас? И она взяла с вас пример? Или вы всегда ее перехваливали, что у нее самомнение выше крыши стало? В данном случае живите своей жизнью, найдите хобби, друзей, заведите домашнего питомца чтобы не скучно было и откликайтесь только когда вас попросят о помощи.
" Во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами" Матфея 7:12

Ну очевидно что ты ей не нравишься
Не трогай её пока сама не спросит
Дело наверное не столько конкретно в те, а сколько в ней, просто её любой бесил бы, кто не так что-то делает
Не получается у тя, просто не лезь к ним
Да даже если и все идеально, не трогать её и все

Мать она, возможно она ревнует ребёнка

Мне так было плевать если меня обидели, или наградили неплохо так
Так что подумай, может и не она виновата

Автор,я вас похвалю за ваше рвение. Видно что вы любите и принимаете детей. Давайте объясню что не так. Психически здоровым и сильным людям очень тяжело общаться с нитиками. Вы пишите: у меня родители орали,я слабая. А мы это видим как дешёвый способ манипуляции. И автоматически отстраняемся. Про помощь. Сейчас 21 век. Раньше при запорах мыло в попу ребёнку, сейчас Микролакс, облепиховые свечи, газоотводные трубки. Другие методы. Если вы лезете и делаете как 60 лет назад конечно дочь орать будет. Что можно сделать? Начать с себя. Идите к психологу. Когда проработаете травмы детства,выйдите из позиции вечной жертвы, тогда и вам и окружающим будет легче жить.

Причём тут это?
А ты бы не обиделась, если тя почём зря, несправедливо обижают, обижаются все по разному, кто ненавидеть начинает, а кто как маленький ребёнок... Но понимаешь, для тёток НОРМАЛЬНО такие эмоции испытывать, и не слушай своего пихаря, который твоё лицо в кровь разбивает а после ржёт над тобой что ты слабая и слезы рвешь и вообще рекомендации даёт по похода к,, психолога,,

Её просто бесит она, все, мешает, чисто физически не удобно

Если вы постоянно плачете по нескольку часов, вам нужно идти к психиатру и с вами опасно оставлять детей.

Автор, так это у вас проблемы, а не у дочки. Плачите, если орут, плачите, если не то скажут, плачите, что критикуют...так работайте над собой, сами, с психологом, это ваши и только ваши проблемы и не переелалывайте ответственность за вашу дурь на дочь! Не понимаю вот этого, нервы крепкие, сердце как камень, в мозгу льдина, а вот я вся такая ранимая, за всё и всех переживаю, а меня ни кто не понимает. У меня мать такая. Все должны ее понять, пожалеть, только она может быть права, только ей можно говорить что хочет, ведь она старше. Если не так, то слезы. Не так сказала, не так спросила, минутой позже позвонила. Вы рисуете в своей голове образ дочери и алгоритм общения с ней, так как хочется вам. А как хочется ей?

Вам тоже.

У меня нет людей, которые запрещают мне проявлять эмоции, у меня и нет людей которые выводить меня на эмоции

Спасибо , это наверное и есть объяснение

Я тоже одна её воспитывала . Она всегда была с очень сильным характером , но не делала того что шло бы ей во вред с моей точки зрения. И у нас были хорошие , нормальные отношения , пока она жила со мной.

Ваше мнение имеет право быть конечно . Может быть я мою дочь этим раздражаю , наверное так и есть - она на меня смотрит как на слабую за эту реакцию . Но это мои чувства и никто не может решать когда мне расстраиваться а когда нет. Это решает только моё тело и душа . Ну а если мы говорим о том чтобы пойти к психологу и научиться держать маску , то не хочу я этого . Я не хочу прикидываться что все отлично когда на меня орут . Как то так

А кто сказал что постоянно по несколько часов ? Я естественно стараюсь ограничивать общение которое выбивает меня из колеи настолько и его происходит не так часто как вам показалось из моего рассказа . Просто эта ситуация происходит только в связи с общением с определённым человеком и мне хотелось бы улучшить как то наш контакт с дочерью чтобы не реагировать так . Ну а насчёт опасно это конечно перебор с вашей стороны

Спасибо за юмор , посмеялась хоть 🙂🙃😃

Так и есть , если попроще объяснить. Бесит и все . И наверное ничего я сделать не могу кроме как просто ограничить общение .

Вы знаете , не зря вы написали . Так могла бы написать моя дочь - и я бы быстрее её поняла . Ваш ответ это объяснение её реакцию на меня .

Да не знаю - ребёнок только только родился . Месяца ещё нет .

Спасибо за ответ . Баловала , позволяла быть самостоятельной, самой решать - чем заняться, где учиться , с кем дружить и тд. Ну в принципе мне и не скучно - все для этого у меня есть , и ещё 2 детей , и любящий и любимый муж, и животные .Только отношения со старшей дочкой как чёрная дыра - не хочу терять и не знаю как общаться..

Ну наверное вы правы ... Печально все это , как у животных - выкормил и на следующий год при встрече можешь и не узнать своего ребенка

Спасибо большое за ваш ответ . Он мне дал путеводитель как мне относится к этой проблеме в моей жизни. Но и одновременно дал надежду что со временем наладится все, не оборвется наше общение с ней , дозреет как бы

Не очень поняла ваш ответ, извините

Вы не забыли, что это вы ей мать, а не она ваши слезки утирать должна?
У нее за всю жизнь самый уязвимый момент, материнство начало, а тут вы со своими припадками на ручки в ней лезете.
Тон у нее поучающий, наверняка, от вас.
На ее тревоги нужно отвечать спокойной силой , успокаивать ее и говорить, что любите ее, да , были огрехи в воспитании, не намеренно, это жизнь, хотели как лучше, и что у нее все получится, она хорошая мама, не переживай.
Нет.
Вы на ее обиды под гормональным фоном и тревоги по новому жизненному этапу воспринимаете как малолетка капризная и еще больше ее расстраиваете и изводите, и виноватите.
Где ваше материнское наставничество доброе и уважительное к дочери?
Манипуляторша.

Да не научиться держать маску, а научиться управлять телом и душой. Реагировать правильно, а не лить слезы. У вас были хорошие отношения пока дочь жила с вами, просто всё было построено для комфортной жизни в вашей семье- дети+ мама. Дети жили по вашим правилам, вашим условиям, частично нарушая их ит.д. Сейчас у дочки семья- муж, ребенок недавно родился...у нее может еще притирка с мужем, ей надо быт с малышом наладить, что бы все было удобно, ей трудно, она сама еще не пришла к равновесию и решению как и что, а вы рыдаете, что сказала, что- то не так сделали. Так извините сколько месяцев внуку? Вы были то всего 2раза...помогаете не так, так правильно, у нее может все отлажено, а вам не так...Как было не будет. У нее теперь своя семья. А вы просто мама. Любимая мама. Или не любимая. Дочь с первого дня замужества живет своей семьей, отдельно, вы должны принять то, что они семья и живут своим уставом.

Да такие жизни не дадут свободной. Наверно, приходит и видом побитой собаки героически суп варит или носки одевает ребенку, чем изводит свою дочь, именно видом ущербным своим.
Таким как автор надо какого-нибудь треша по жизни всегда, чтобы жертву изображать, которую обидела беременная дочка или дочка с новорождённым. Бессовестная. У той и так крупные перемены в жизни, и радость, и тревога, а тут мамо валится на голову со слезками и манипуляциями, что больше не приду к тебе.
Нашла время шантажировать дочь своей любовью и располодением.
Еще и других детей на настраивает против дочки, все обсудила вдоль и поперек.

Ей неприятно, не трогать их физически, не приближаться, я уже написала
Хочешь помочь, купи малому одежды, или ей мяса, может она плохо питается

Удобное объяснение для вас.
Вы дочь любите? С добром и теплом к ней? Уважаете ее, радуетесь ее молодости, браку, ребёнку ? Она для вас молодец?

Или плохая дочка, которая мамо не так слушается и развлекает, благоговеет?

А кто сказал что они не узнают, может они дружно общаются все в стае, там кстати близко родственные,, браки,, не редкость, у животных

Под дверью оставить, постучать я, и бежать

))))) бежать, укрывшись брезентом и выглядывая через дырку в брезенте, открыла ли дверь дочка с внуком.
Ой, смешно, извините.

Ничего не поделаешь, если мать не любит дочь, а использовала ее с детства как девайс для выплеска своих эмоций и жалоб, и сейчас обижается, что у дочки другие более важные люди и интересы.
Очень грустная история для дочки(

Вы обижена на свою мать ? Такое впечатление что свой опыт описываете

Если вы никак не реагируете на проявленную к вам агрессию - это намного более ненормальная реакция. Реагировать- это нормально!!

Господи, сколько людей без диагнозов на свободе ходит :) все свои больные мысли на чужую ситуацию вывернула :)

Это явно. Выражение такое есть - каждый делиться тем чем наполнен :)

А что ей делать? Забить на свою собственную дочь и внуков?

Печальная ситуация, единственное что я могу предложить, так это поговорить с дочкой, сказать как есть и наконец решить этот вопрос.

Добрый день! Вы должны запомнить, что если вам плохо в отношениях, что вам достаточно один раз объяснить в той форме, в которой вы можете это сделать, что вам не комфортно, когда вам грубят и кричат на вас. Вы чувствуете себя как будто жертвой и такой себя и позиционируете, а дочь вашу это раздражает еще сильнее. Скажите что любите ее и внука, но вам слишком тяжело сейчас терпеть такое к себе отношение, и если сейчас нет возможности договориться как вы друг другу можете помогать эмоционально и физически, то пока лучше не общаться. Вы имеете право на то, чтобы и дочь задумывалась, как она с вами говорит. Имейте гордость.

Это просто гармоны не востановтлись у дочки. И нечего туда лишний раз переться. Сиди дома или поставь её на место, заорав в ответ, с каждым человеком поступают, так как он это позволяет

Абсолютно согласна. Хотела бы ошибиться, но перед нами дочь-Стрелец. Они именно такие. У меня один в один была такой свекровь. Ничего здесь изменить нельзя.
Вам, Автор, хочу пожелать избавиться от слёз. Попейте успокоительные. Нервная система у вас перегружена. Трое детей-это серьёзное испытание.Реально. Советовать не буду, что пропить, спросите у невролога.

Зачем вы с ней общаетесь? Вы ее вырастили, видимо, очень уверенной в себе женщиной, в жизни она устроилась, вот и пусть чешет дальше сама-сама. Вы свой долг выполнили. Все! Дальше все по желанию! Нет у вас желания нравоучения выслушивать и оры ее- скажите, что заняты, приехать не можете и т.д. А когда наберетесь смелости, скажете, что устали от неё, что ваши отношения вас расстраивают, поэтому лучше их немного сократить. П.С. Я тоже взрослая Дочка, свою маму берегу, лишний раз стараюсь не расстраивать, даже если что-то где-то не очень идёт. А я вот младшая сестра такая же как у вас Дочка, вечно с претензиями, как будто все ей вечно должны - и в итоге я для себя выбрала модуль поведения: начала опять мне мозг грызть - быстро придумываю куда мне там надо (хоть в туалет), вешаю трубку и адьос на 7-10 дней. За это время она успокаивается и опять все вроде норм. С энергетическими вампирами только так. И попейте чего-то для нервов.

Единственная форма которой могут объяснить такие как автор это слезы и упреки, что их не понимают, в у них такая слабая нервная система, на них же в детстве орали. А на автора и сейчас родители орут. А она плачет. Чуть тембр голоса не тот, чуть громче сказано глаза на мокром месте, губки поджаты, подбородок трясется. Ах меня не понимают, а меня пожалеть надо, перечить нельзя...вот уеду/уйду и делайте как хотите! За час другой настроение испортят, виноватой выставят...кому хорошо то?

Вы дура совсем? Дочь ведет себя по хамски, потому что мать приехала ей помочь, а не наоборот, но земля круглая и время пролетит быстро и вскорости хамить этой дочери будет уже ее ребенок. Я бы на месте автора не стала бы к ней мотаться, тратя кучу на дорогу. Пусть сидит сама со своим гормональным фоном и ждёт когда ей поможет муж, если он еще от такой любительницы домининировать не сбежал или свекра пусть ей помогает. Неблагодарных и борзых принцессок только так и учить.

Эта реакция на стресс, которая закладывается ещё в детстве (раз этот стресс с детства) на уровне нейронов и которую очень сложно переломить, если возможно. Послушайте врачей и психологов, прежде кого-то осуждать.

Обида - это детская эмоция. Ребенок обижается, потому что ничего не может сделать с ситуацией.

Когда обижается да еще и рыдает взрослый - это манипуляция.

Так у кого стресс с детства? У матери. Кто виноват? Ее родители. А дочь должна сюсюкать в угоду матери, должна что-то делать не так как хочется, а как хочет мать? И у кого потом будет еще стресс? С первого раза догадаетесь? У дочери тоже реакция на действия и слова матери. Это защита ее организма, ее нервной системы. Автору +-50лет. Еще 2 детей. Сколько слез еще прольет? Вот ей и слушать врачей, психологов и обрашаться к ним за помощью.