Что делать, если муж постоянно на стороне матери?

Подать заявление на развод и искать другого мужчину. С этим уже всё, у вас разные жизненные позиции. Он же всегда будет с "мамой" и ему нужна жена которая будет просто следовать рядом с ним, и во всё потакать.

А смысл женихаться, чтобы жить с мамой и постоянно хотеть переехать?

Автор, не вините себя ни в чем. Он маменькин сынок, который так и не повзрослел, а мама его очень токсичный человек. Самое лучшее решение в данной ситуации - это развод.

Ничего не сделаешь. Ты вышла замуж за мамсика. Он навечно женат на своей мамке.

Ничто не вечно, время заберёт всех. И мамсик останется один и будет искать новую маму

А мне позвонила мама и начала говорить о моем муже, обвиняя меня, что мне нужны деньги, что деньги это тлен, что у меня поехала крыша, что он устал от меня. Если у него нет денег, пусть покажет доходы и вопрос денег отпадет.
Моя мама очень любит его, готова на его прихоти.
Плохого я о них не буду говорить. Муж имеет 2 семьи, вторая жена отслеживает мои посты и следит за моей жизнью.
В общем, он хороший человек из села, окружение соответствующее, нормальное, непритязательный и непримечательный.
Пусть показывает доходы и расходы, сколько дает второй жене и если он плохо зарабатывает, тревожить не буду. Меня обговаривать за спиной не надо, то его мама нападала фурией после его рассказов обо мне, теперь моя мама и родственники нападают также.
Спать я с его рабочими и служащими, чтобы он, как куколд, банковал мной уже не получится и подаю на развод. Почему вторая жена не хочет проходить крым рым и оставаться чистенькой, когда я делаю всю грязную работу.

Вы втроем не можете прийти к взаимопониманию, значит и не хотите этого... Муж ведется на примитивные манипуляции своей матери, которая разыгрывает сцену, какая она несчастная, и настраивает его против вас, вы конечно, обижены, в общем вам всем надо сесть и обговорить все вопросы, что и кому не нравится, разобраться друг с другом. Я думаю тогда вы отыщите и какие то подводные камни о которых вы не знали ранее, которые были предпосылками для поведения сторон.

Нагнетал истерию вокруг меня, что его мама не выдержила истерику. Теперь вновь истерия. Я хочу покинуть его, с ним душно и тесно, и сплетни льются горной рекой. Двуличный человек.

Наш последний разговор был именно с ним и его мамой. Тогда она мне все и высказала, какая я плохая, хитрая, притворяюсь что мне с ней не комфортно. Нет такого человека, который с ней общий язык найти не может. А ее сыне не забочусь, брак у нас будет не долгий. Он идеальный муж и т.д.

Он преувеличивает и раздувает истерию. Сам создал невыносимые условия с армянкой, прицепил ее ко мне, как орден за заслуги. Пусть показывает, куда уходят деньги и армянка тоже помогает и спит с его начальством. Всю грязную работу повесили на меня и вдвоем отдыхают на моем горбу.

Ну если вы уже с мужем разъехались,то вернуть его почти нереально. Это самый худший тип мамсиков. Свекровь не даст вам спокойной жизни пока муж сам не примет решения от нее отделиться. А вам тоже не нужна эта пвстая борьба с ветряными мельницами

Если муж так и не смог создать свою семью и отлепиться от мамы, то скорее всего он ещё не созрел для создания своей семьи. Одно дело помогать родным родителям и совсем друое это манипуляции пожилых родителей. Психологию и поведение пожилых людей нужно понимать и оно отличается от того, какими они были в молодости и какими их привык видеть их сын.

Есть такая книга для понимания психологии пожилых родителей " мама, не горюй!" Она поможет получше понять поведение пожилых родителей и не помешает в создании своей семьи.

Какой ужас, сочувствую. Ну и угораздило вас вляпаться.
Автор, но дело в том, что вы, и в принципе семья, для него не на первом месте.
Сейчас приоритет у мамы, потом ещё что то/кто-то появится. Человек в принципе не пригоден для семейной жизни и не способен быть главой семьи. Бесхарактерная мамкина корзинка, фу.

И зачем вам слушать этот негатив? Нервы беречь надо. Свекровь остановить, если у вас дома или по телефону. Если у неё дома - уйти. Здоровье - самое важное.

Здесь не обязательно дело в маме как в таковой. Муж все жизнь прожил в этой квартире, ему кофортно, быт настроен под него. Переехать значит выйти из зоны комфорта, потерять сво йдом. Начать все сначала...где? в съемной квартире - это не дом. Вы возможно по общагам жили и для вас норма мотаться по чужим углам. А у него есть ощущение дома, своего дома. Корочее, вам надо описывать ему выгоды в раздельном проживании с точки зрения его комфорта, а не вашего.

А у Вас, автор, мамы нет? Может, это муж должен переехать к тёще, ведь она же пропадёт без дочки! Как дочка посмела бросить маму? Сарказм, конечно. Но как-то же другие мамы живут отдельно. Мне всегда было интересно: КАК можно так про.с.ра.ть свою жизнь, так провести её никчемно, что на старости лет только сын и остаётся?! От таких неудачников надо бежать без оглядки!

8 месяцев это слишком мало что бы муж стал советы и решения жены воспринимать ближе маминых, нужно время у всех оно разное, кому то 3-4года а иногда это 10 лети я. Проще говоря вода камень точит все зависит от вашего хотения находиться вместе. Тем более вы мало жили вместе, а первый год два это притирка ещё и друг к другу помимо мамы. Все в ваших руках, семья это самая большая и трудная работа именно женщины. Потерять много ума не надо, а вот сохранить, сберечь и пронести это через всю жизнь это именно то что называется настоящей женщиной. Хотя я допускаю что есть случаи когда нужно береч не семью а спасать себя и детей. Как говорят выбор есть всегда.

Мама давно сделала из сыночка психологического мужа и видит в Авторе соперницу. А бесхарактерный мужичонка рад наблюдать,как две бабы боятся за его внимание. Мужчины,для которых жена не на первом месте, к семейной жизни непригодны. Переболейте. Все проходит,и это пройдет.

Борятся

Здравствуйте, автор. Я готов вас активно поддержать. В данной ситуации всё однозначно. У вас с мужем должна быть своя семья, своя жизнь, а у мамы мужа - своя. И проблемы соответственно свои каждый старается решать сам, поскольку и потребности у каждого из вас разные. В норме, парень уходит из родительского дома и начинает вести свою жизнь ещё до вступления в серьёзные отношения с девушкой - ведёт холостяцкий период. Тогда он уже является отдельной ячейкой, не связанной с родителями. Либо второй вариант, который по мне по хуже - это сразу из родительского дома в свою отдельную семью, но и так тоже моржет получиться хорошо. Мои родители в своё ремя, ещё в советское, 10 лет жили в трёшке родителей папы. Из тех 10 лет 5 лет как родился я. Сейчас я живу отдельно, веду холостую жизнь, мне 32 и строю планы на будущее. К слову, поколеня друг друга не понимают, мне трудно было дать понять, насколько мне важно начать самостоятельную жнизнь. Но я старался сильно не возмущаться, пока искался вариант.

Одна из причин убивающих отношения это общение с родителями... Вот и у вас так вышло
Вы пытались достучаться до него, но он сделал свой выбор. Будьте горды и покажите им, что справитесь без них. Хорошо, что это сейчас произошло, и у вас нет детей. Было бы куда сложнее.
Соберитесь силами и просто переживите этот этап.
Его мать уже не отпустит его, так что просто почувствуйте ему и идите дальше

Ага, в каком месте он идеальный? Идеальный будет защищать жену от всего света, в том числе и от собственной матери. Они с мамой у вас родом не из Одессы?

Если бывший уже живёт с другой, то даже думать забудьте о том, чтобы его вернуть. Разводитесь, ТС. С глаз долой - из сердца вон.

Это не на стороне матери, это ребёнок при маме . Охото вам ребёнка от мамы отлучать ?
Таким как он жены нужны только чтобы было куда детородный орган потыкать . Как вас угораздило затушить его в загс и зачем ?

Что делать? Менять мужа.

Что же делать.... Он уже женат на маме. Хорошо, что нет детей. Тоже страдали бы. И вам было бы больнее в 10 раз. Судя по всему, мама одна воспитывала сына и для него неполная семья - норма.

Настоящему мужчине не нужно ни дня, чтобы мамины советы перестать слушать! Во все времена последующее поколение было умнее предыдущего, иначе общество бы не развивалось, а деградировало. Я как-то спросила свекровь: а почему именно ВАШИ советы абсолютно верные, а не те, чему меня научила МОЯ мама? И почему именно то, как делали раньше, это априори правильно? Сколько всего в мире научно опровергнуто того, что считалось правильным долгие десятилетия! Хорошо, что мы с мужем понимаем это! Нам не нужны советы. Мы в состоянии оценить чужой опыт, опыт наших мам, принять его во внимание, но не считать априори верным. А если сынАчка слушается мамочку, а мамочка не представляет жизни без него, не лезьте в этот любовный треугольник! Это заранее проигрышная ситуация. Ну или кучу нервов и лет потратите. А надо счастливо жить здесь и сейчас.

Ну вот как вы могли так поступить с его мамой.Она вам никто,но ему то она мать,ему ее жалко.Не хорошо вы поступили.Он вам нужен,а его.мать нет.А куда деваться матери под старость лет?Вы тоже будете когда-нибудь в этом возрасте и пррдставляете,если вам жена.вашего сына вот также скажет.Чтобы вы сделали?

Какой ужас!! Давайте ещё и тёщу притащим! И будем жить табором! Не дай Бог так никчемно прожить жизнь, что к пенсии нет никаких друзей и интересов, кроме своего ребёнка! Куда ей деваться? Приезжай периодически, встречайся с подругами, ходи в театры, музеи, найди друзей в интернете, хобби и кучу всего! Семья должна жить отдельно, а не с родителями. А вот мужу жену не жалко? Маму жалко, а жену заставляет жить с чужой для неё женщиной, и ещё подчиняться ей. Пусть живёт тогда с тестем, который его носом во всё тыкать будет и поучать. Если любишь маму - купи или сними ей квартиру рядом, приходи, общайся, звони. Но не тащи два разных поколения в одну квартиру. Жить отдельно от мамы не равно бросить её. Мама автора же как-то живёт без дочки.

Беги от него, пока детей нет и не поздно. Собери вещи скажи я уезжаю, ты со мной? Пусть делает выбор. Дальше хуже. Мама будет диктовать с кем дружить, своих друзей не бкдет, никого в дом не приведешь. А под старость будешь ей *** мыть. И сынок будет говорить мы ей обязаны, живём у нее и т.д

Его маму понять можно, если особенно у неё единственный сын, она боится остаться одна. Поэтому у неё такое отношение к вам. Муж ваш должен поговорить с мамой, объяснить ей , что если даже вы будите жить отдельно, это не значит, что он её бросает. Ну , а если ваш муж полностью на стороне мамы, то бросайте вы их и пусть живут как хотят. Найдёте лучше.

Я так и сделала, он сказал лишь то, что сделал выводы и ищи квартиру сама.

ничего не делать. Он всегда будет на ее стороне. А когда жена начинает внезапно наезжать на свекровь- это первый признак, что к нее появился ёбрь

Какой придурок🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Как я вас понимаю! У меня со свекровью и отношения не плохие, можно даже сказать хорошие, но она оооооооооочень любит раздувать из мухи слона,, кошмар-кошмарный,, ужас-ужаснейший,, и монстры, монстры, моннстры. Вот и у меня муж, поесть к маме заходит каждый день, если не идет она еду в банках приносит. Трусики стирает))))) чуть что не по ней за сердце хватается и слезы градом пускает. Мы третий год вместе я сначала обижалась, говорила, а сейчас отношусь к этому проще. Но мы конечно вместе со свекроаью не живем

Мне лень отвечать. Wow.

Это не ваш мужчина. Он принадлежит другой женщине - своей матери. Вы ему только посношаться.
Забудьте про него. Ищите нормального. Не маменькиного сынка.

В говорите, что следующее поколение всегда было умнее предыдущего, но по вам этого никогда не скажешь, вы лезете в ситуацию, даже не зная её в деталях, ваше примитивное мышление судит настолько поверхностно, что вы даже не в состоянии понять того, что автор не слова не сказала о себе, о своём поведении, о своём характере, а сказала только про маму мужа, а вы уже все поддерживаете её, а мужа гнобите. Прочитав эти посты, складывается ощущение, что наоборот это поколение деградирует, а не развивается, не зная автора и того, что она из себя представляет, вы уже сделали из мужа и его маму - плохих, не пригодных для семьи

А откуда ты знаешь, что она пpocрала свою жизнь? Может быть она потеряла всех своих близких, может быть получилось так, что она не может часто находиться со своими друзьями и близкими по причине например расстояния? У вас какое-то однобокое мышление, смотрите, как-бы вам самой не проcpaть свою жизнь:)

А потом жена предаст, подставит и искалечит жизнь сыну?:) Сколько таких случаев? У брата жена такое гoвно, что если-бы не его мама - она бы его без квартиры оставила, все видели, что она гoвно, кроме него, хорошо, что он во время сумел понять об этом. Даже посмотрев на то количество разводов, которые сейчас постоянно, можно определенно сказать, что современные бабы - ненадежные, и если баба ставит перед выбором себя, или мать - умный человек выберет мать

О том, как ведет себя автор - не слова не сказано, может быть она быдлoвaтое хамло, которая вышла замуж только из-за бабла мужа, ведет себя как гoвно, а может ещё и на стороне трахаря имеет, откуда тут об этом знают? Но люди уже сделали вывод, что муж - мамсик, для семьи не пригоден, мама - глупая, не понимает современного поколения и лезет со своими советами, это пoлный пuздeц, если это не боты с таким количеством лайков, то страшно подумать, что происходит с нашим современным обществом, где люди настолько глупы и примитивны

Сейчас 90 процентов браков распадается, бабы тоже пошли не непорядочные, меркантильные, развратные, женишься так, а потом залетишь в трудную жизненную ситуацию и жене уже не будешь нужен, так как был раньше, ещё и воспользуется твоими накоплениями, таких случаев сплошь да рядом

А если мать всё делала для своего сына, всю жизнь отдала для него, всю жизнь вытаскивала его из трудных жизненных ситуаций, а потом, в силу возраста, у неё начались проблемы со здоровьем и находиться одной ей просто опасно, то как быть сыну? По вашей логике, настоящий мужчина пошлет свою мать умирать в одиночестве, а сам будет слушать и боготворить свою жену, которая ещё не известно, как поведет себя в сложной жизненной ситуации. Удивительно, насколько ограниченные ограниченные и примитивные люди живут на нашей земле, но самое страшное, когда эти люди на полном серьёзе считают себя умными:)

Вы во многом правы, с мужем они в разводе. У нее есть брат и сестра живут в России. Мы из Казахстана. Так как она большую часть жизни прожила в Казахстана, все ее близкие друзья находятся здесь (они практически соседи). Она для своих лет очень активная и довольно молодо выглядит, поэтому постоянно сидит на сайтах знакомств. В итоге при знакомстве, в последний момент отказывается.

Ни в ком нельзя быть уверенным на 100%, это относится не только к женщинам!

Не знаю не вас, не маму, но чтобы судить так, как судят ограниченные люди с этого сайта, нужно в деталях знать ситуацию и что вы и мама мужа из себя представляете , здесь-же люди, не знающие ничего не о матери, не о вас, уже назвали вашего мужа мамсиком, не пригодным для семьи. Поэтому читая их, создаётся ощущение, что наше поколение наоборот глобально деградирует, а не развивается

К матери, если она всю жизнь вкладывала и жертвовала собой ради того, чтобы было хорошо её сыну - доверия больше, чем к жене, но матери у всех бывают разные, судя по постам на этом сайте, у этих людей матери не самые лучшие, поэтому их можно понять, но нельзя настолько однобоко мыслить как они:)

Я описала ситуацию в общем. Я тоже не ангел, у меня тоже были косяки, но до последнего я относилась к ней с уважением. Хотя было много случаев, когда она переходила границу. Но извинятся она даже и не собиралась, муж лишь на это говорил, что она старше тебя (и видимо поэтому ей можно). Она часто манипулировала им словами, как она его тяжело рожала и т.д. Мужа я люблю, но я тоже себя не на помойке нашла. В том, что мы разводимся виноваты всегда оба, я это знаю и признаю

Не знаю величину ваших косяков, поэтому не могу рассуждать правильно, и матери и жены бывают разными, но чаще, когда мать вовремя даёт сыну понять, что его жена - ненадежная, с которой у него не будет никакого будущего - что только спасает сына от дальнейшей несчастной жизни с такой женщиной