Ненавижу детей. Как стать матерью?

Чтото с твоим гормональным фоном походу.

Чужих детей никто не любит, а свои дети это всегда прекрасно. И это ответственность, если не готовы брать её на себя, то лучше не становитесь матерью.

В чём моя проблема, если спросите - на меня давит общество. Часики то тикают, деточку надо родить и т.д.
В будущем я вижу себя, мужа и нашего ребенка. Одного. Больше точно не хочу. Но я понимаю, что я становлюсь всё старше и старше ( мне 29) а желание завести потомство так и не приходит. Я хочу, чтобы мне снова было 20 и меня не доставали этими разговорами.
Я чувствую себя, как загнанный зверь, которого заставляют родить против собственного желания. Я чувствую себя от этого неполноценной. Мне очень плохо.
Муж. Муж меня любит. Он поддерживает меня в моих взглядах. Он хочет своего ребенка, не прямо сейчас, через пару лет. К чужим относится уважительно-прохладно. Без фанатизма. Но это пока. Я понимаю, что ещё год два и он начнет на меня давить, что пора заводить своего.

Автор, это вам бы лучше к психотерапевту. Ваше состояние объяснимо. Вы не одна такая. кого детские напряги с младшими довели до белого каления. На самом деле, это ненормально - так поступать со старшими детьми, но много родителей есть на свете, кто пользуется ресурсом старших детей и этим здорово портит им дальнейшую жизнь. Вы правильно сделали, что написали на форум. Но здесь не провести коррекцию, а Вам она действительна нужна. В принципе, это поправимо - но требует нормальной качественной психотерапии.

Автор, детей вам нельзя иметь. 1) у вас злопамятность и травма детства. 2) вы не выносите конкуренцию. 3) вы не умны. Вы взрослая женщина,а в душе та 10 Ти летка, которая не получила дозу внимания и вы в таком возрасте конкурируете с племянницей мужа- малышкой! Вы в своём уме? Естественно всегда всё внимание будет РЕБЕНКУ и его потребностям. Потому что он маленький, беззащитный и не имеет навыков самообслуживания. Он не может существовать без взрослых. А вы не взрослая. Материнство это каторжный бесплатный труд. Где на первом месте ребенок, его потребности,его проблемы, его радости и только потом мама,папа,дом, собака. Вам нужен психолог. Нельзя детям даже если им за 20+ иметь детей. Вырасти надо ментально. Ида, с грудным ребенком можно поесть 1 раз в сутки ледяную еду и даже пописить невозможно. Это очень сложно и тяжело. Идите лечить травмы и взрослейте.

Я читаю много литературы, на тему, как быть матерью, дать ребенку максимально любви и заботы, но не потерять себя... С гормонами возможно вы правы, я чувствую себя очень странно,даже сложно объяснить как...

Аналогично автор. Мне 30. Хочу детишек. Но, чтобы не лезли бабки-дедки. Чтобы никто, блин, не лез.

Автор милая ты пойми уже в 20 лет назад не вернутся, хорошая если ты осознала что детей нехочешь лучше не рожай живи для себя.

Самое обидное, что это даже не родные братья и сёстры. У моих родителей очень компанейские сестры, братья. Все праздники, ДР - семейные сборы. Мои родители старшие, я в этой ветке родилась раньше всех. И в гости к нам ходили очень часто. Я прямо выдохла, когда после лет 15, стала праздновать ДР, как я хочу. Когда мне было пять лет - мой торт на мое день рождения задула младшая троюродная сестра. Ей было 2,5. Возможно я это чётко помню, потому что есть фотка этого момента 😅 Я ненавидела ее все детство. Я радовалась, когда ей было больно и она плакала. Я очень обижена была на своих и ее родителей.

Кто бы вам, что не сказал, выбор всегда за вами. Как вы чувствуете так и делайте. Потерять себя можно лишь изначально не любя себя. Когда появляются дети, все первым делаю акцент на этом, а на первом месте должны быть вы для себя. Если счастлива мама, то будет счастлив и ребенок.

Ну вы целиком правы, автор. Меня аж передёрнуло. Жуть какая. Я не понимаю родителей, которые ЖЕРТВУЮТ интересами СВОЕГО ребенка в пользу другого ребенка. Словно их ребенок хуже всех, ***. Так он и растёт дальше с этими мыслями

Как все сложно. Автор, Вам только 29 лет! Ну поживите пока для себя. Наслаждайтесь жизнью вместе с супругом. Потом может и появится желание родить.)

Вот после таких,как вы, детей действительно не хочется от слова вообще. Вы выставляете это, как жертвоприношения, от которого прямо надо писять от восторга

А вы забывайте про то чего не хотите. Сосредоточьтесь на том чего хотите, делайте это и кайфуйте. А с советчиками ограничить контакты.
А если вдруг всё же будет ребенок, он не всегда будет ребенком, а будет рости родной вам человек. Это если решитесь.

Я ненавидела тот факт, что я старшая. Для меня в детстве, это было всё равно, что бракованная. Моей мамы не стало, когда мне было 13, дальше меня воспитывал отец. Мои тётки не пропали, мы ходили в гости и общались. Спасибо им конечно, не кинули, но после этого я себя чувствовала ещё более ущербной. Возможно поэтому я не хочу своих детей сейчас... Я сейчас полностью самодостаточная, я встретила мужчину, который меня любит и у которого я на первом месте, а не кто то другой и я просто физически не хочу менять этот факт и ставить кого выше... Это так сложно, иногда с ума сводит

Что бы Вам тут не говорили,Вы правы-это ненормальное поведение родителей и гостей!на свой ДР должны были быть в центре внимания!а то они хотели быть для гостей хорошими,забывая про свою дочь(.

Причём всем окружающим)

Естественно, хоть кто был бы обижен. Конечно, родители допускают подобные оплошности не со зла, а просто от психологической безграмотности. Но детям-то от этого не легче. Вам бы было хорошо пройти сессию гештальт-терапии, это один из хороших методов в Вашей ситуации. Честно говоря. классика жанра - уж не обижайтесь, ну пишу так, как оно есть. Вы поняли, наверное, что я психолог) с большим стажем, 20+. По текстам чувствуется, что Вы умница - и потому, я думаю, для Вас терапия была бы эффективна. Просто найти хорошего специалиста, именно в узком направлении, и быть готовой поработать приблизительно в течение полугода (это максимум, как правило, для подобных состояний, может и быстрее - как динамика пойдет). Дело в том, что по-другому детские травмирующие состояния редко снимаются. Я Вам могла бы, конечно, написать - мол, почитайте это, посмотрите то-то, и т.д. Но это не поможет Вам именно ПЕРЕЖИТЬ "застрявшие" эмоции (тем более, обоснованные) и двигаться в жизни дальше, в означенном Вами направлении. А вот как раз гештальт с этим работает хорошо. Сама такие сессии неоднократно проводила - эффект всегда наступает. Недешевое, конечно, удовольствие - но ради собственного психологического комфорта имеет смысл. Довольно болезненное, разумеется, мероприятие - но это как лечить зуб, рано или поздно всё равно приходится. Не пойдешь вовремя - потом придется удалять... Вы верно мыслите: вот-вот и муж может дойти до версии "пора рожать".

Только Вам имеет смысл пройти именно индивидуальную терапию, не групповую.

Эта тема сейчас остро всплыла... У мужа на этой неделе День Рождения. Я от всей души хотела ему сделать праздник, пригласили друзей. И сестра собралась прийти, с ребенком. А меня это бесит. Весь вечер крутиться возле девочки и ее хочушек, в день, когда у любимого праздник - не хочу. У нас курящие гости. Всем надо будет выходить на улицу. Надо включать телевизор, с дурацкими мультиками. Муж к этому относиться снисходительно. Скажу честно - он не ярый фанат сестры и племянници. Им движет чувство долга. И конечно ему больше хочется посидеть с друзьями, выпит в свой выходной, а не крутиться возле ребенка. Но сказать сестре он это не может. А я берусь от этого и чувствую себя сукой. Уже в голове кручу 8 марта. У нас с ним - это мой праздник. Мы идём в ресторан и гуляем. Иногда парами. А я сижу и злобно думаю, что сестра захочет в гости и в этот день и подсознательно УЖЕ ГОТОВЛЮСЬ К КОНФЛИКТУ... 😔😔😔

Автор, значит вам надо создать такие условия мужу, чтоб он вообще не смог даже помыслить о детях.
Для начала засядьте дома, не работайте, то одно говорите надо купить, то другое. Дачу например купите, и ребенок отойдет на 10 план 😁 на дачу постоянно надо что-то покупать.
Придумывайте, что надо по путешествовать. Машину обновить, и так каждые три года.
И увидите, что об отцовстве он не вспомнит. 😁
Мужики начинают думать только, тогда когда они считают, что все в жизни наладилось. Сделайте так, чтоб никогда не на ладилось вообще.

Невозможно ненавидеть детей и хотеть их иметь одновременно

А почему Вы себя чувствуете ***? Вполне корректно сообщить сестре, что праздник взрослый, гости курят, будет алкоголь - так что тебя мы будем рады видеть, но в формате "без детей". Это абсолютно допустимо с точки зрения этикета, и любая мама-одиночка хоть раз да сталкивалась в жизни с ситуаций "куда-то надо деть ребенка". Не захочет девать - просто не придет. Обидится - это ее проблемы, и это будет глупо с её стороны. И раз муж не фанат - то, в общем-то, какое дело до того, обидится она, не обидится, придет - не придет... Всё нормально, тот, кто приглашает, может указать ограничения - ничего эдакого в этом нет. Принимающий приглашение уже сам для себя решает, подходят ли ему эти ограничения или нет. Всё норм.

Боже да не мучайте себя. Ну не все хотят детей, более того не всем их нужно рожать, не все могут быть нормальными матерями, и это так же нормально как и хотеть детей.

Автор, никогда не идите против себя и своих желаний. Не хотите детей- не заводите. Критерий должен быть один- ваше желание без оглядки на других. Иначе вы проживаете не свою жизнь и очень об этом пожалеете потом. Я детей не хотела никогда. Мне 37 и я не хочу и не захочу. Легче будет когда вы осознаёте и примите свое истинное желание. От нежеланного ребенка вы не спрячетесь никуда. Он с вами до конца ваших дней скорее всего. Так что можно совершать любые ошибки, которые можно исправить, только не ошибку родить ребенка вопреки своему желанию. Это исправить нельзя

Насчет 8 марта. И сестры, которая захочет. И т.п. Вы понимаете, откуда ушки у Вашего вот этого осла?))) На Вас с детства навешивали чувство ответственности за младших сестер и братьев. Теперь Вы переносите автоматически его на Ваше отношение к сестре мужа. Вы не обязаны ей компенсировать отсутствие удовольствий в жизни, и уж подавно в ущерб своим планам и предпочтениям. Вы можете не исключать ее из круга приглашенных - но подстраиваться исключительно под ее желания точно не обязаны. Если в связи с этим она начнет конфликтовать - то это не Ваши проблемы, а её.

Тоже никогда не любила детей, они меня раздражали, но свою дочь обожаю. Все остальные дети до сих пор бесят))) А то есть такие мамочки, которые на площадках умиляются и сюсюкаются не только со своим ребенком, но и с другими. Я такой не была и не стала.
Как так получилось, что я захотела ребенка? Просто однажды задумалась о том, что ребенок - это отражение его родителей и каким он будет расти будет зависеть от меня и моего воспитания. У адекватных родителей адекватные дети, а не капризные неуправляемые чудовища.
Первый год безусловно тяжело и личного пространства крайне мало, но нужно понимать, что это временный период и дальше будет всё легче и легче. Сейчас наличие ребенка никак не ограничивает мою жизнь. Какой я была до материнства, такой и осталась

Она не сильно спрашивает))) Знаете, что самое интересное... Его сестра НЕНАВИДЕЛА детей. От слова вообще. Я намного более корректна, чем она. Мне нравится милые, воспитанные дети, карапузы с которых можно посмеяться - она нет. Она их выродками называла. А сейчас она родила. Вне брака. Чужих детей не любит по прежнему. Но отчего считает, что её дочь должны любить всё и поняньчится с ней, это одно сплошное удовольствие 😅 Я не шучу и не перебарщиваю, это действительно так. Ребенка деть ей некуда, она по сути, с нами начала так тесно общаться, потому что все друзья после родов пропали. А муж боиться обидеть. Он будет терпеть сам, чем скажет ей "не приходи".

Автор, все эти Ваши трудности - от детского "последи за Машенькой, она же еще маленькая, уступи Ванечке, он же еще не понимает". Захочешь пожалуй тут своих детей...

1 в 1, только я старше. Я была младшей любимой дочкой, детей на дух не перевариваю и беременных. Этот мерзенький голосочек, всякий бред, которому надо умиляться 🤮🤮🤮, фотки, видео знакомых, просто буэ. Никогда не уступаю им и их яжематерям место в транспорте или очереди. Родила - возись с ним сама или с мужем, никто тебе ничем не обязан

Свои так не бесят. У меня два младших брата с большой разницей, я в 17 лет четко решила, что ребенка у меня не будет. Но потом отпустило. А если вас до сих пор не отпускает, может и не надо вам детей, ну не всем это нужно, не все могут себе это позволить, и я не про деньги, а в эмоциональном плане. Рожать после 30-35 вообще так себе идея, потому что на ребенка нужно очень много сил и здоровья, кроме того с возрастом родителей возрастает риск генетических отклонений у ребенка. Давить будут. Но точно также давят и на меня, потому что "второго обязательно надо". Вот им прям надо, и все тут. А если родить и второго, и третьего - начнут выносить мозги на тему "ну куда вам столько". Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают. Научитесь на место ставить людей, задающих бестактные вопросы и позволяющих себе рассуждать о вашей детородной функции. Главное, чтобы ваш мужчина вас поддержал в вашем выборе.

Моё мнение, как человека и психиатра, точно такое же. Буквально, подписываюсь под каждым словом. Чем быстрее сможете определиться со своими проблемами, тем меньше ошибок наделаете в этой жизни. Очень часто бывает, что человек годами мучается с проблемой. Но несколько точных вопросов, фраз, мимолётных замечаний от специалиста - и в голове взрывается восхитительная бомба. От чего голова становится чистой, прозрачной, ясной, готовой жить дальше.
"Естественный шок - это с нервов спадает мох,
и вопрос - почему мы не жили так сразу?"

Смотрите, жизнь так интересно устроена, она всегда нам подкидывает как бы иллюстрации к нашим проблемам) Вот эта сестра - это как раз, с одной стороны, возможность глянуть со стороны на проблему, о которой Вы пишете в стартопике - и с другой, отчасти, возможность тут же и поработать над этой самой проблемой) Не отходя от кассы, как говорится. В чем "корень зла" Вашей истории? В детстве, вместо того, чтобы Вам помогать формировать стратегии достижения и реализации своих желаний, учиться их формулировать, отстаивать, воплощать - родители Вас сдуру учили ими жертвовать во имя чужих интересов. Вам внушалось, что Вы старше - и поэтому Вам проще, легче потерпеть, подождать, уступить ит.д. Вам не дали возможности сформировать нормальные личностные границы. И вот - сестра. Она прямо иллюстрация к Вашим проблемам) Дак Вы, как в той комедии, - "тренируйтесь на кошках"! У Вас есть отличная возможность скомпенсировать все то, что в детстве вовремя не состоялось. Научитесь говорить "нет" - твердо, вежливо и без скандалов. Научитесь расставлять приоритеты. Самый Ваш глубокий страх - это мысли о том, что будущий ребенок окунет в Вас снова в мир, где нужно будет жертвовать своими интересами ради чужих. Так Вы этим в любом случае занимаетесь)))) Пока не научитесь строить здоровые отношения с людьми - Вам, в любом случае, будет некомфортно. Неважно, есть у Вас ребенок или нет. Вот эта самая сестра - идеальный "материал" для Вашей психокоррекции, в данном контексте. Радуйтесь, что она есть) У Вас все шансы проработать свои внутренние проблемы на коррекции отношений с этой сестрой. И будет сразу наглядно и осязаемо понятно что полдучается. что нет, и над чем нужно поработать дальше)

Я тоже не люблю чужих детей, особенно когда они похожи на своих родителей, которые мне не нравятся)) когда коллеги суют посмотреть видео своих детей, да я даже с родным племянником никогда не играла и не сидела, будучи взрослой тетей, но мне его и не навязывали, я даже не ходила на его дни рождения в детские комнаты, потому что там куса детей) поздравляла отдельно. Мне кажется только после 6 лет он мне стал более менее интересен. Ребёнка я захотела от мужа, от конкретного человека, а не просто потому что захотела ребёнка. Надеюсь он будет похож на него внешне и по характеру. Но мне сейчас сложно допустим выбирать детские вещи, потому что они меня бесят. Хорошо, что сейчас детские вещи делают как для взрослых и нейтральных цветов.

А что не так? Сколько таких, родила и началось... Денег нет, секса нет, музыка сдохла... Муж у любовницы, жена не спит сутками, страшная как черт

Но проблема в том, что это не моя сестра, а мужа) Я не хочу с ним из за этого ссориться. Он действительно прислушивается ко мне, не делает на зло или как хочется... Но если я чётко пойду против его сестры - мы поругаемся. И не она проблема то моя. А моё отношение к детям и материнству. Я воспринимаю это, как жертву, как отказ от своего Я. Я не представляю, как я смогу ставить в приоритет маленького, не всегда приятного человека и быть от этого счастливой. А если я все таки решусь стать матерью? А вдруг я сделаю ребенка несчастным? Я точно не смогу практиковать совместный сон и ГВ. Мне даже думать о таком неприятно. А у ребенка будут от этого травмы, типо мать в детстве не любила и т.д.

Не так - потому что корень проблемы Автора в другом) Вот сейчас у нее нет детей - зато есть сестра мужа, создающая проблемы. Речь о травмирующем детском опыте - он, в любом случае, будет "грузить" по жизни. А когда его нормально прорабатываешь - вот тогда и понимаешь, что ты хочешь (или не хочешь) на самом деле. Детей? С парашютом прыгнуть? Шведскую семью? Сумочку из кожи крокодила?)))) И так далее.

И я не могу сказать, что я ненавижу детей, как таковых.
Я убить готова педафилов, родителей алкашей, которые плодят и бросают на призвол судьбы и голодать. По щекам надаю моральным уродам, которые гнобят детей, которые не могут дать им отпор. Я смеюсь со смешных детей. Я умиляюсь, когда 4 лет сын знакомой, говорит мне, что вырастет и жениться на мне. Но когда я читаю, как мамки с восторгом пишут о том, что они спят втроём, с милотой рассказывают, как ребенок истерически ломится к ним в туалет - меня коробит. Когда я вижу в магазине капризного ребенка, устраивающего истерику и пускающего сопли - я мысленно его луплю по заднице. Но рассказать кому-то об этом стыдно. Везде культ детей.

Зато ты умная. Человек понимает, что не сможет дать ребенку нужной любви и заботы, поэтому не хочет заводить детей. Конечно лучше нарожать, а потом плакаться как тежело и дорого иметь ребенка и злится на него за то, что он ей всю жизнь испортил.
И она не писала что конкурирует за внимание с ребенком, ее бесит что нужно все свое время ему уделять и на себя не останется.

Ребёнок будет грузить всегда. Он момента практически зачатия. Вы такие примеры приводите... Вроде макароны или картошка на обед...неуместные

Таким как автор рожать нельзя, иначе подютом в новостях будет- женщина выбросила младенца в окно. Категоричное нет, матерью никогда не станет, даст бог, бесплодие за такое

А вам пусть Бог даст 8 беременностей и каждый раз по двойное, блин. Чтобы мужик сбежал и сама осталась. Дура набитая, такое людям желаешь.
Я что, неадекватная маньячкая, которой нравится избивать маленьких детей?
Иди лесом отсюда, верующая идиотина.

Вам лучше не иметь детей раз ненавидите их.

Автор, дорогая, я поняла, что сестра - мужа) Просто чтобы короче, так писала. Вы поймите вот какую штуку. У Вас сейчас искаженное восприятие "детского вопроса". Причина искажения - травмирующий детский опыт. А Вы пытаетесь прогнозировать своё будущее. Это примерно как с переломом ноги сидеть и думать, что Вы ненавидите бег с препятствиями) Может быть, когда нога поправится, окажется, что Вы практически олимпийский чемпион) А может, так и будете ненавидеть этот бег. Важно не это - а чтобы определяться Вы могли в состоянии без искажений. Со здоровой ногой) Особенно если есть вероятность, что придется таки бежать - Вы же пишете, что муж может настаивать на ребенке. Так логика подсказывает, что имеет смысл сейчас, прежде всего, просто вылечить ногу) И да, Ваша проблема точно не в сестре супруга. Но Ваши отношения с ней хорошо отражают суть Ваших внутренних проблем, связанных с опытом Вашего детства. Вот почему я обратила Ваше внимание на ситуацию с сестрой мужа. Я Вам пытаюсь донести простую штуку: что независимо от наличия/отсутствия детей, детский проблемы формируют в дальнейшем у нас взрослые проблемы. Оно Вам надо? Если возможно скорректировать внутреннее состояние и жить без этих проблем) Вот Вы ногу не дай бог сломаете - лечить будете или ждать, пока сама срастется как бог даст? А если неправильно срастется? А тут как раз и муж: и че, бежим???? Как-то так...

Дорогая автор, Вы правильно мыслите! Я всегда была равнодушна к детям, никакого умиления, восторга не испытывала. После 12 лет брака муж захотел ребенка, осознанно. Я долго психологически настраивалась, что кончится моя свобода, что жизнь не будет прежней, были мысли о "тикающих часиках", что вдруг позже захочу и не смогу родить, мне было 32 года. Запланированная беременность, здоровая дочь, счастливый муж, а я не смогла принять это материнство. Конечно, я забочусь, дочке уже 10 лет, лучшие игрушки, брендовые шмотки, муж души в ней не чает, она в нем. А я эмоционально холодна с ней, не обнимаю, не целую, не разговариваю, только по делу. Это ужасно меня тяготит, мучает совесть, что она чужая для меня и нет желания ее любить, так и не возникло. Она все это чувствует.. Мне не надо было рожать, есть женщины, не созданные для материнства, но их общество всегда осуждает. Прислушивайтесь только к себе, своим чувствам, не идите на поводу чужого мнения. Возможно, Вы захотите ребенка позже, родите и все будет хорошо, а возможно это желание и не появится. Мою жизнь материнство разбило, хотя внешне все выглядит хорошо- красивая, крепкая, обеспеченная семья, все завидуют.

Если муж это не поймёт (именно ЭТО письмо, сообщение дайте ему прочитать, оно очень хорошо показывает Ваше состояние, прекрасно и болтать ничего не нужно), то он Вас не любит.
Как только Вы покажете ему это сообщение, увидите его реакцию. Если сочувствие, то нормальный человек хотя бы; если - агрессию, то надо валить.

В смысле? Какие примеры?) Вы решили, что я агитирую Автора в пользу материнства? Плохо читаете. Я пишу о том, что имеет смысл, в любом случае, скорректировать травмирующий детский опыт - ибо он рождает внутренние проблемы в разных сферах, а не только в выборе, рожать ребенка или нет. И выбор этот делать после гармонизации внутреннего состояния, а не в ситуации искажения. А уж каким будет этот выбор - неизвестно. Если Автор, в результате, решит, что ребенок ей не нужен - это будет ее личное решение, а не "потому что мама с папой не так в детстве делали это и то".

Живите спокойно
Только никого не убивайте

Вы умны

Я вас очень понимаю...
Вы знаете, я внутри чувствую, что смогу стать матерью. Но далеко не сейчас. Я бы с этим подождала бы ещё лет 10-15. У меня сейчас, можно сказать, только жизнь началась. Я не готова прямо сейчас ее менять. Но мне не 20 лет... (( Я уже считаюсь старородящей, а через 10 лет ничего может и не выйти... Чужого ребенка взять на воспитание точно не смогу.. Возможно мне бы было легче, если бы не всеобщий культ детей вокруг. Мамы, спящие с детьми, кормящие грудью до трёх четырех лет, всюду навязывающие своих детей и яро кричащие о том, что это прекрасно... Я категорически избегаю всего этого, это меня от материнства отворачивает ещё больше. Возможно, если бы не это, то я бы уже смогла к этому подготовиться и самой стать мамой. Вот почему я так не люблю приходы сестры мужа. Она несёт в мой дом все то, что мне, мать его, не нравится. Она навязывает мне любовь к своему ребенку. Девочка не плохая, ей 1,8, она развитая для своего возраста, но залюблена и требующая постоянного внимания. Короче, раздражают мои рецептуры 😅😅😅