Я ужасная мать

Нуьыжемать

А вы не рассказывайте никому о деталях своей семейной жизни.

Да, может быть в принципе все то что вы делаете правильно, но вы холодная

Что ж поделать? Роль у тыжматерей такая. Жди когда подрастет

А откуда все эти люди в курсе про вашу супружескую спальню и тарелку?
Зачем вы молотите языком направо и налево?
И потом, какая разница, кто там что считает? Ваша семья - ваши правила.

Свекры и родители часто приходят в гости, я не могу им запретить и в принципе, не против них. Была. Но они мне ломают всю систему, начиная с того, что кормят ребенка со своей тарелки ( дают ему всё, чего он требует. Ребенку три года) и заканчивая тем, что дают прыгать у себя на голове. После их визитов я не могла долго ребенка успокоить и начала всё пересекать на корню. Услышала много чего в свой адрес. Бесит

Все правильно делаете. Но договоритесь о том, что ваши правила воспитания они не нарушают. Иначе дальше будет больше проблем. И вы начнёте дискредитировать друг друга в глазах ребёнка.

Друзья - друзья нашей семьи, много лет дружим. Все с детьми. Не общаться не с кем, это не выход. Да и люблю я их, не посторонние в жизни люди. Но мое воспитание и воспитание моих подруг кардинально отличается. Я не хочу, как мои подруги, спать с сыном. Я хочу спать с мужем. Мне не нравится есть свою обед с детскими слюнями. Я не хочу, чтобы мои пол часа свободного времени, на мне прыгали и скакали. Я не кидаю в этот момент ребенка. Перед тем, как отдохнуть, я всегда занимаю его игрой так, чтобы он самостоятельно мог поиграть сам хотя бы пол часа. И он всегда рядом, под моим просмотром. Я считаю, что подруги своих детей посадили на голову. И ведь они сами бесятся от этого. Я не лезу им душу и не получаю. Но их закатывание глаз, когда они у меня в глазах и я снимаю малого с рук и говорю ему, что прямо сейчас с ним играть не буду, доведет меня до ручки. Хоть действительно становись затворником и ни с кем не общайся.

А с мужем вы не целуетесь? Почему вы не брезгует слюнями мужа, а слюнями ребёнка маленького брезгуете? Ребёнок же ваша плоть и кровь, в отличии от мужа. Странно..

По поводу спальни. Раньше не было такого прям запрета. Совместного сна не было никогда. Могла во время ночного кормления прилечь, но после всегда перекладывала в коляску. В полтора года переехал в свою комнату. Делали это медленно. Обустраивал кроватку и комнату так, чтобы ему понравилось. В два года начал бегать к нам. На постоянной основе. Спрашивала, что случилось - хочу к вам. Я была не против. Но когда сын начал говорить мужу - папа иди на диван, ты нам с мамой мешаешь - я завязала с хождением. Поймите правильно. Я люблю своего ребенка. Но мужа я люблю тоже. Я хочу с ним заниматься сексом. Не тихо в туалете, а нормально. И я не хочу, чтобы ребенок даже краем глаза видел, что мы делаем. Это категорически неправильно. У него своя комната и он должен спать там. Мы укладываем его по очереди. Читаем сказки. Общаемся. Если я ночью слышу топот, я всегда встаю к нему. Попить, пописать, у меня под кроватью злой бегемот (:D) .Мы идём проверяем, что там за бегемот и почему это он вдруг озверел (:D). Но все самые близкие люди, которые должны меня поддерживать - меня осуждают.

Поцелуй, в том смысле, в котором вы его представляете, это интимный момент между мужчиной и женщиной. Сравнивать этот процесс с едой... Ну как бы))

По-моему,у Вас очень правильное и адекватное воспитание,с детства надо приучать к понятию личного пространства и правилам поведения.И самому ребёнку это пригодится во взрослой жизни!

👍👍👍Ребёнок не смысл нашей жизни, он только часть её. И ребёнок должен осознавать свое место в семье. Принципиальность в воспитании не значит, что ребёнка меньше любят. Наоборот, вседозволенность, непоследовательность в воспитании губительны. Вот и ваших близких не научили, что порядки в чужой семье и система воспитания не подлежат ни обсуждению, ни обсуждению.

Все делаете правильно. Ребёнок вырастет свободным, и от вас вечно что то требовать не будет. Не слушайте. В ответ говорите им а мне твой подход к ребёнку не нраивтся но я молчу так как это не мое дело. Прошу взаимностью. ( если они могут открыть рот и вы можете)Я всегда так говорю молчат, или уходят подруги. И к лучшему со временем появились новые, подруги которые мне подходят, а не только я им.

"Родители, свекры и друзья считают "
А тебе не пох?
От ребенка оградилась, а от остальных не можешь - залезли тебе в трусы и копаются в твоей спальне. Ппц.

Нет, вы брезгуете собственным маленьким ребёнком. Это ненормально.

Точно! Отослала бы их, как и ребёнка

Автор,вот вы вроде и правильно все делаете,и во многом я с вами согласна.Но вы какая-то ,как мымра из служебного романа до влюбленности,как чеховский человек в футляре..правила для того и нужны,чтобы ИНОГДА их нарушать.Поверьте,вашему ребенку запомниться ни то,как вы правильно жили и обозначали границы.Нам согревают душу такие милые моменты: сделать штаб в кровати из одеял и подушек,это негигиенично,но это наш штаб,наш секретки,наше место; побегать по лужам после дождя,да можно заболеть,но как весело; залезть на пыльный чердак с пледом,термосом и вкусняшка и,взять с собой старый плеер,кота и пропускать солнечных зайчиков,да это антисанитария,но такие моменты объединяют..Много все автор.Добавте немного безумия в вашу правильную жизнь.Вы хорошая мама.Но скорее всего, когда ребенок вырастет,то у вас не будет сильной привязанности.Хотя для вас это и не главное,ведь ребенок не ваш смысл жизни,а только ее часть.

Вы меня очень плохо знаете, если думаете, что ко мне в жизнь лезут все, кому не лень)))

Секс и поцелуи - это секс и поцелуи. Еда - это еда. Да, я терпеть не могу, когда кто то пьёт с моей чашки и руками лезет в мою тарелку. Я имею на это право. Я человек и мне надо есть.

Я не держу ребенка в полной стерильности, кот у нас есть, сын любит его тискать, строит с папой в гостиной шалаш из диванных подушек и в резиновых сапогах прыгает по лужам)) Но в 21:00 у него отбой и сваливаться к маме с папой нельзя, они тоже устали и хотят спать.

А если ребенку захочется перед сном поговорить по душам?

Ну я же выше написала, что на ночь и сказки и просто болтаем) Сейчас его любимая тема, это садик, он в этом году туда идёт. Я начала его к этому готовить ещё с двух лет, мы гуляли возле садика, я показывала, как другие детки играют. Говорила ему, что он ещё вот чуть чуть станет старше и тоже пойдет. Он очень этого ждёт, ему интересно, какие там будут детки и что он там будет делать... Ну не зверь же я, в самом деле)
И не только вечером перед сном болтаем и не только с мамой, папа тоже участвует в воспитании

Интересно как..а если вы не зверь,то почему вообще появилась такая тема?Вас что-то беспокоит?

Тоже одно время раздражало ты же мать ты должна ! Сейчас не обращаю внимание , у каждого своё понятие нормально и правильно , делайте как вам удобнее и лучше с ребёнком , все равно будет осуждать и обсуждать , это ж люди и действительно в спальне родителей нечего ему делать . Если есть своя комната

Да. Мне, как и любому человеку, любой девушке, хочется поддержки от мамы. Поболтать с ней . Хочется посекретничать со свекровью, так как в целом она очень хорошая женщина и мне приятно с ней общаться. Хочется попить кофе с подругами, сходить в магазин. Но получается, что я часто слышу упрёки с свой адрес и это становится трудно игнорировать. Я становлюсь одинокой.

Ребёнок это не,, кто-то"... Я вообще в шоке от вас... Брезговать трёхлетним родным ребёнком.. А мужу вы минеты делаете? Ге брезгуете? Думаю нет, а ребёнком брезгуете до одури.. Мдаааа...

Вы поступаете мудро, большинство не умеют уважать границы других для них это норма. К тому же вы учите ребенка самостоятельности, ему это пригодиться.

Ничего нового. Но все же кажется сердечности маловато. Не факт что не скажет вам в старости-мамаша, иди к себе, уважай мои границы

Ну вообще-то ребёнку нечего делать в супружеской постели … И есть из одной тарелки необязателено тоже .. Не вижу ничего ужасного в вашем поведении, абсолютно адекватное

Минеты*

Я не собираюсь на старости лет жить с сыном))) Я думаю, мы сможем обеспечить ему отдельное жильё и себе нормальную старость)

не слушайте. Вы - как раз МАМА и к яжматерям никак не относитесь, судя по тому, что я прочитала. Давать ребенку со своей тарелки - не гигиенично и не эстетично, в конце концов. пать ребенка в супружескую спальню - это из серии эксгибиционизма и растления(в некоторых случайных моментах). Мешать маме отдыхать - не научить ребенка уважать чужое желание и чужие границы. стучать в комнату ребенка(любого возраста) - не уважать ли ребенка и его возможные тайны( любителям повспоминать про передергивание - за собой смотрите).
Вы - правильная мама и правильно все делаете. Не слушайте других. 👍

Как я вас понимаю. У нас совсем противоположная ситуация. У меня ма была холодная. Все было в строгих регулирующих правилах. Весь день был построен так, чтоб я не мешалась. Ясли с 1.5 лет, садик до поздна, в выходные к бабушке, родственникам или подругам. Я все время ей мешала. И вот родила сама, мне не хочется лишать ребенка этой теплоты, я знаю,это потребность бегать за мамой хвостиком скоро отпадёт. И вот она приезжает и судит меня на свой лад, а зачем кроватку придвегаешь к своей, а зачем так долго грудь, а почему в сад бы уже не отдать. Мы с ней видимся 2 раза в год по праздникам, никакой теплоты и доверительности в отношениях. Беспардонно все обсмотрит как ревизоро и выносит свой вердикт. У меня мысль тоже появилась, видеться только на нейтральной территории и очень ограниченное время.
Я не знаю вашей ситауции полностью, наверняка по мимо правил, есть много и нежности и любви. И даже родственники, которые приезжают не видят целой картины.
В общем я для себя поняла. Хоть какой вы будете матерью. Человек, который подсознательно впринципи к вам не расположен, найдет уколоть за что угодно.

Спасибо вам🤝
Стучались всегда, когда совсем маленький был, стучала, говорила "тук тук, сына можно мама зайдет?" и заходила. Сейчас он уже чуть подрос и на стук в дверь гордо кричит "ДА". Я вижу что ему это приятно. По поводу тарелки - уже давно не суёт в чужую руки. Ему главное, чтобы у него было там то же, что и у нас. А то, что у папы котлеты свиные и жаренные, а у него с индейкой и пареные - то уже другое дело😅😅😅 Я его искренне понимаю, когда хочется что-то, а тебе не дают, это же разрыв сердца😄 Как вспомню питание на ГВ, аж выть охота. Особенно когда кто-то рядом что-то вкусное хомячит. Поэтому мы придерживаемся всей семьёй максимально здорового питания. Правда у нас есть немного запрещение, типо нутеллы или салями, но это только тогда, когда засыпает город и просыпается мафия🤭

Запрещенки*

Все у Вас хорошо, если помимо правил есть и теплота и нежность! А уважение личных границ-это же чудесно! Сейчас с этим у многих проблема, лезть в тарелку - это вообще что-то с чем-то!

Вообще ни где не угадали.. Мужчины у меня всегда есть,юи будут и злобы во мне вообще ноль , а в вас вот дофига.. Даже ребёнок любви не видит от вас... Одну брезгливость . Бред это у вас, а не у меня.. Какая котлетка на двоих.. Какое спанье до 15 лет.. Че вы несёте? Отделяй мухи от котлет... ***..

Вы знаете, у меня ситуация была абсолютно противоположной вашей...Я очень люблю своих родителей, я знаю, что они любят меня и друг друга, но, как сейчас модно говорить, сепарация от мамы, была у меня очень тяжелой. Я единственный ребенок и до практически 9 лет мама спала вместе со мной в детской ( кв.трешка. моя комната, спальня родителей и гостиная). Я смутно помню совсем детские годы, но очень отчётливо помню, как я в 8 лет, едва ли не со слезами просила маму, чтобы у меня была свою комната или хотя бы своя кровать. Она этого не понимала и обижалась. Уже папа вмешался, зашёл в комнату и сказал " ребенок сам тебя уже выселяет, оставь ее". Я помню, как в гостях на застолье мама всегда хозяйке говорила, что дополнительной тарелки не нужно, мы будем кушать вместе... И естественно никто и никогда (мама. папа нет)))) не стучался в мою комнату, вплоть до того дня, пока я не съехала от родителей к будущему мужу... Каждую крупинку своего "Я" мне приходилось отвоевывать кровью. Сейчас я уже конечно не так на это все реагирую, я знаю и понимаю, что мама меня очень любит и была ко мне сильно привязана, но на тот момент мне хотелось на стену лезть.

Да тебя пучит от всего, что " не по твоему"))) Как же злобы нет, она прямо прёт с тебя.
Видимо какая-то детская травма, любви не додали, вот и прыгает ко всем, как собака дикая))) Мой ребенок получает всё, что ему нужно и даже больше, а от тебя твои походу, только слюни и яд ловят. Иди лесом.

А вы не считаете,что сами одурели от своей склонности к педофилии?

Но вы то уж,конечно же,знаете,кто что скажет через много лет.Дар ясновидения у вас врожденный или благоприобретенный?

Ой, вы знаете, я сейчас забила в поиске на сайте ее ай Ди. Один негатив, троллинг, разговоры про какашки и прочее. Человеку скучно или у нее фетишь)))

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким *** о м по доброй воле.

Это понятно, мы основываясь на своем опыте детсва пытаемся выравнить перегибы родителей в гиперопеке или холодности. Но что интересно, ситауции совершенно разные, а что вас критикуют, что меня.
Мне психолог сказала, что отстаивать свои границы, это означает буквально стоять на них и обороняться. Постоянно ставить на место. И главный вопрос, а есть ли на это силы и желание. Люди не изменяться, отстаивать придется всегда. Это с детьми идет процесс воспитания, а со взрослыми.. Ну практически ничего не изменить.

Вот оно что. Поэтому вы впали в другую крайность.))

Я верю, что у вас получится сохранить тот самый баланс, так же, как и мне свой🌸🌸
Мне действительно иногда приходится очень трудно, даже труднее, чем первые месяцы. Почему небо голубое, почему солнце такое тёплое, почему у этого дяди на улице нет своего дома... Тысячи вопросов и на все надо дать ответы 😅😅Сыну сейчас интересно всё, что мы делаем. Я убираю - он за мной. Берет другую тряпочку и со мной моет пол. И естественно бывают моменты, когда мне это абсолютно не на руку, то что я могу сделать за 10 минут, мы вдвоем делаес час. Но терплю, показываю, учу, рассказываю. У сына же есть свои обязанности: он сам заправляет свою кровать, убирает тарелку и сам собирает игрушку. Иногда мама или папа ему помогают, если играли все вместе. И на это надо столько терпения и времени, но мы это всё равно делаем, потому что мы их любим.

Вы абсолютно правы, оставляя свое жищненноемпространство ненарушенным.
А уж что там говорят... я таким вот говорильщикам всегда зеркалила- начинала не слушая что мне там вещают, говорить о том какиемони плозие родители, что воспитывпют истеричек, эгоистов, инфантилов... и просто твержу это в тоивремя как мне пытаются вещать то что я не считаю нужным слушать)))
Реально работает)
Главное делать это с улыбкой.

Ну, возможно вам это кажется крайностю. Нам нет. Мы делаем всё, чтобы наш сын знал и чувствовал себя любимым, что он в безопасности и мама с папой всегда помогут. И естественно ребенок и его потребности у нас в приоритете. Если ему плохо - мы будем с ним всё время. Если яблоко будет одно - оно будет его. Мы просто не ставим крест на себе и своих потребностях. А нормальный сон, простите, СЕКС ( мы все взрослые люди), нормально сесть и поесть, 20 минут провести так, как хочешь именно ты - это потребности каждого здорового человека и не более.

Все ещё от ребёнка зависит. Ранимым впечатлительным, не уверенным в себе, тепла и присутствие матери рядом жизненно необходимо. Девочкам тоже. С пацанами может такое воспитание и пройдёт.