Совместная опека над ребенком (плюсы, минусы)

На Западе так работает .
Дети живут 50/50 .
Но это нужно ,чтобы условия жизни позволяли .
И безэмоцинально к вопросу подходить.
Как на детях отразится ?
Много вопросов .

Для того и вопрос. Интересно мнение женщин на форуме (и мужчин). Поэтому без ненужных эмоций, только плюсы и минусы. В некоторых странах практикуется, в России пока нельзя, но, возможно, общество созрело до такой нормы. Давайте обсудим.

Бабам такая опека не подходит. Бабам нужны и деньги, и ребенок. А так они мало того, что денег лишаются, так еще и ребенок живет наполовину не с ней. Наполовину ее влияние урезано.

Уже 500 раз писали тему. Все это теория, не более. В идеале, оба родителя вкладывают в потомство долю времени и долю финансов. Вы ж вечно пишите какую-то ересь "не хочет платить деньгами, так пусть "платит" тем, что живёт/общается с ребёнком ". По факту же получается, что вкладывает финансы/время либо тот, кому этого хочется, либо тот, у кого нет выбора (как пример, не особо нужный мамаше после развода ребенок, которого она родила по залету/случайно/"шоб было как у всех" или чтоб муж не ушел).

Такое мнение имеет право на жизнь.
Совместная опека избавляет родителей от войны на алиментах.
Получается, что если один из родителей отказывается от совместной опеки, то право на алименты логично и обоснованно, а если не отказывается, то о каких алиментах может идти речь.
Плюс фактическое проживание при таком условии может быть договорным между родителями, без секундомеров.

Нет, я единственный опекун. Общаться отцу с ним и деньги только ребенку, я бы согласилась. Но отдавать ребенка 50 на 50, я не могу.

Важно каждое честное мнение.
Это интересы детей.

Это не ересь. Ересь то, что вы пишите. Во ногих странах вопрос алиментов и участия в воспитании жетей решен более разумно чем в России. К примеру в некоторых странах платят не 25%, а сумму, необходимую ребенку. Это может быть и 5% и 10% и 20% ( зависит от дохода родителя ,ем выше доход, тем меньше %), есть и совместная опека. Главное -ребенок, поэтому нормативные акты прописывают так, чтобы минимизировать напряжение между родителями ( это отражается и на ребенке).

Если мужчина справится.И ребенку это будет комфортно морально и психологически ездить туда сюда.И если мама доверяет,и переживать не будет,что ребенка 2недели не видит.Тогда да.Но я бы тогда лутше от денег отказалась ,если давать не хочет чем ребенка на 2недели отдавать неизвестно куда,у мужчины наверно же ещё и женщина есть,ина работе сильно занят,сможет ли уделять должное время ребенку.Если не хотите платить алименты ,можно же покупать ребенку еду,одежду и т д .

А что значит " если мама доверяет".
Ребенок ведь не имущество и не собственность. У него есть два родителя. А папа должен доверять?
Вопрос созданных условий для ребенка проверяют органы опеки, а не мама/папа/ доверяет.
У вас потребительское отношение к детям, это не хорошо.

Ребенок так тянется к ним, смеется, шутит, радуется хоть небольшому вниманию, хоть увидел бы здравствующего отца.

Зачем мужчине покупать еду и одежду дефакто чужому ребенку? Какая ему от этого польза?

Для этого и норма. Проживание у папы/мамы не избавляет ребенка от общения ( там , где практикуется). Второй родитель поочередно становится приходящим. Т.е. ребенка не лишают общения со вторым родителем на месяц, две недели, полгода и т.д. Более того, при нормальных родителях эта норма становится условной и ребенок может сам выбрать где провести выходные и т.д.

Если мужчина отказывается от 50/50 то платит алименты

Ну тогда родители не должны расходится,а должны жить и терпеть друг друга ради детей.Ван наверно тоже не приятно будет,если бывшая жена приведет какого-то шалапая,который будет командывать вашим ребенком,и это ещё не самое страшное.Вот и у мамы будет на сердце не спокойно ,как там чужая тетка относится к ребенку,который ей и нафиг не нужен.А службы что каждый день у вас жить и ночевать станут,что б проверять.Здались вы им.Зайдут раз посмотрят ,все нормально и на том все.

Как чужому,своему же.Я про своего имела введу.

В принципе да решит , но только в том случае, когда ребенку не нужно уделять внимания 24 часа( детский сад, школа) иначе нет.

Опека проверяет только созданные условия. Это норма для любой страны.
Совместная опека помогает разойтись так, чтобы учесть интересы ребенка. Вот как раз, чтобы не терпеть друг друга. Чужая тетя и чужой дядя это не так страшно, как скандалы в доме при ребенке. Просто мы, русские, отстаем в развитии от мира, нам пока сложно это воспринимать.

Ну конечно. Ребенок должен ходить в сад/школу не иначе.

Я уже объяснила, в чем идиотизм вашей совместной опеки. Вы опять "а вот в других странах...". Развод из-за алкоголизма/садизма/ пофигизма второго родителя (отец/мать, неважно)? Ну как, отдать ему ребенка на 50%? Второй родитель НЕ ХОЧЕТ после развода общаться с ребенком. И что, засунуть ему ребенка насильно,чтоб "воспитывал"? В лучшем случае, ребенка перебросят бабкам/дедам. А уж ваша фраза "денег столько, сколько нужно ребенку" вообще ШЕДЕВР! А сколько нужно ребенку, можно уточнить? В России средняя зарплата тыс 25-30, даже половина зарплаты от каждого родителя это всего тыс 28. Ну и, достаточно этого в месяц на ребенка?

Может тогда лутше взять себя в руки не скандалить.Налаживать отношение в семье.Не всегда отчим и мачеха попадаются хорошие.А если ребенок постарше,и не понравится что то ,так и ввобще не захочет идти.Как тогда будете поступать,а если к маме привязан сильно и скучать будет,то что отрывать будете с криками.Это уже как пойдет.Но понятно же что лутше всего с родителями.

Конечно, лучше когда ребенок живет с папой и мамой. Но мы смотрим по факту Развод. Далее регулирование законодательное. Понятно, что законы в нынешнем виде отстают от времени и работают неэффективно. Но и общество не ко всему готово, что эффективно работает в цивилизованных странах с цивилизованным обществом.
Да мы отстаем (что тут скрывать) как страна и как народ, поэтому нужно учитывать именно наше общество, а не брать кальку из лучших стран.

думаю речь не о маргиналах. А о людях, которые не готовы расстаться м детьми, но не могут жить с бывшим(ей) супругом(ой).

Ребенок при совместном уходе будет привязан к обоим родителям. Привязан к маме - слабый аргумент, ведь он с ней живет.

У нас с бывшей совместная опека над детьми. Неделя с ней, неделя со мной. Каникулы и праздники по графику. Если кто-то едет на отдых и хочет взять с собой детей, то у него приоритет.

Люди, которые просто не хотят жить с супругом/супругой просто на словах обо всем договариваются. А разводы именно из-за "маргиналов" (большинство), а не просто потому, что "не хочу жить с мужем/женой".

Мама может посещать ребенка у папы, папа может посещать у мамы. К 6 годам в этом потребность, как правило отпадает и ребенок нормально живет мес/мес.
Но любые замечания важны, пишите.

Верно. Речь именно о нормальных родителях их точно более 50% от разведенных. Поэтому вопрос важен

Но у вас по вашему согласию. Это замечательно. Не все мамы готовы на такой шаг даже в адрес адекватных отцов. Алименты вы платить, тем не менее обязаны. Но, то что нашли общий язык, похвально.
Напишите подробнее о своем случае.

Причин у разводов множество, как правило, виноваты обе стороны. Из практики.
Но сейчас тема не о разводе, а о совместной опеке над детьми.
Ваше мнение важно, пишите.

"И ещё, с какого возраста считаете нормальным для ребёнка проживание в рамках совместной опеки?" -

ни с какого. глупытй вопрос:)

Не факт что ,в тех странах правильно поступают,таким образом.

Может и так.Но главное что б времени хватало на ребенка,что б ребенок сам к папе хотел.И что б мачехи и отчимы не обижали.

Ну тут если бывшие друг друга прямо видит не могут.Сложно посещать друг у друга дома,да тем более если там уже новые мужья ,жены.

Считаю, что мужчины вообще не должны зачинать бабам детей. Пусть как-нибудь сами плодятся, и сами за все платят. И тогда могут ни с кем не делить своего личного ребенка.

Учитывая тот факт, что я всегда активно участвовал в жизни детей, то вопрос какого-то другого вида опеки не стоял(+ большую роль, наверное, сыграла национальность). Мы расстались друзьями, никаких обид. Алименты не плачу. Когда дети со мной, то расход полностью на мне. Глобальные расходы пополам.

Объясняю:
1) алкоголики и маргиналы не с огут создать условия для ребенка. Органы опеки для проверки этих моментов и работают
2) Ни о каком " пихать силой" не идет речь. Читайте внимательно стартовый пост.
3) Разводы по разным причинам. Мы обсуждаем не разводы, а опеку над детьми.
5) Запросы у каждого человека разные, государство не может и не должно подстраиваться под каждого человека.
Есть такие показатели , средний доход на душу населения, бюджет прожиточного минимума. Доход родителя плательщика учитывается в последнюю очередь.
В российских условиях преемлемой считаю среднюю сумму алиментов в 10.000 рублей ( это выходит 20.000 с у,етом трат обоих родителей). По факту сегодня средняя сумма 7.000р.
6) К совместной опеке стремятся, как правило, более обеспеченные родители, там траты на детей больше не требуют вмешательства государства, т.к. алиментов нет.

Поясните.
Очевидно, что до 3-х лет нужно отдавать приоритет матери. А дальше можно 50/50.
Какое ваше мнение? Не бойтесь высказывать. Важно не отношение к вопросу, вы вряд ли эксперт, делать оценки, а ваше мнение, которое важно в любом виде.

Безосновательное утверждение, что "большинство" отцов маргиналы, дает право отцам также безосновательно утверждать, что большинство матерей " маргиналки".
Это путь в никуда.
Личные обиды на мужчин не обсуждаем, только об интересах детей.
Спасибо за понимание заранее.

Почему же? Например, в европейских странах дети меньше страдают от войн родителей. Как раз законодательная база этому способствует.

Да такая опека,если полюбовно не договорились и есть война за ребенка.И пока он с другим родителем,друго особенно мама,может переживать ,если ребенок маленький,как там он.И ещё и ревновать к новой жене.

Проблема в мамах и их ревности?
Понятно, что захочет взять опеку только хороший отец. Иных не пропустят фильтры органов опеки. Проблема в женщинах?

Не знаю.Но я бы не отдала так на месяц или 2недели.Тем более закона такого нет.И это только через суд надо решать.А для ребенка может быть стрес.По хорошему ,это папе надо договариваться с мамой,что б не переживала.Ребенок что б тянулся.Тогда возможно.Просто по доброму.Как хороший отец.

Я даже не представляю. Как даже в Москве это сделать чисто технически. Предположим отец живет в Медведково а мать на Домодедовской. Ребенок ходит в сад по месту жительства кого из родителей?? Получается все равно неравенство одному родителю тащится на другой конец Москвы по пробкам за ребенком. А потом утром пред работой тащить по пробкам в сад. Так же и кружки и школа и поликлиника.Задумка неплохая если бывшие супруги в одном доме живут. Только много ли таких??

Закона нет.
Разумеется, через определение суда ( если не договорились).
Бытует мнение, что женщины против совместной опеки, т.к. это лишит их источника доходов в виде алиментов.
ВАЖНО: не берем в расчет алкашей и маргиналов, они не смогут претендовать на совместную опеку.
Как правило этот вопрос беспокоит родителей с доходом от 80т ( в Москве от 160) и выше.
Почему женщины возражают? Если отец обеспечен, живет не ниже среднего уровня и любит ребенка, готов к совместной опеке.

Что посоветуете женщинам, которые хотят родить, но им отказывают мужчины и смотрят на них как на мошенниц? Понятно, что можно играть в любовь, притворяться, устраивать демку, но чем дальше, тем сложнее это будет делать. Потому что для мужчины ребенок = алименты. Тупое попадалово на деньги на равном месте и больше ничего.

1. Кто сидит на больничном, если от матери/отца ребёнок возвращается больной и нужно уходить на больничный? Врятли кто-то захочет идти сам, возникает конфликт.
2. Такое проживание приведёт к психологическим проблемам у ребёнка, жить на две дома, почитайте-тянет много нехорошего для психики ребёнка. По судейской практике такое проживание не допустимо
3. Кто отвечает за ребёнка если он сломал ногу, будучи у отца/матери?
4. Если у ребёнка заболевание, требующее постоянного ухода, переезд проблематичен,
5. Кто одевает ребёнка? Оба? Или мама одевает, и отправляет к папе одетого, а папе без разницы? Или у каждого из родителей свой гардероб ребёнку по его вкусу?

По теме: вы рассуждаете с точки зрения взрослого, не учитывая психику ребёнка и его интересы. Большинство родителей, рассуждающих подобных образом, рубится только за алименты. Это очень однобоко и откровенно убого. И как правило, *** парится такими вопросами.

Как мама двоих сыновей, я считаю, что совместная опека ерунда. По многим фактическим обстоятельствам.

Вы как-то поверхностно прочли комментарий. Я не писала, что все отцы маргиналы, я пол родителя вообще не указывала. Я сказала о том, что разводы, в основном, из-за "маргинальности " того или иного родителя (спорить со мной не надо, по работе приходилось сталкиваться со социальными работниками и ментами, такого насмотрелась, что на всю жизнь хватило, при этом большинство из родителей-уродов считались бы нормальными людьми). Естественно, при этом второй родитель не хочет, чтоб ребенок пересекался с первым. В вашей совместной опеке слишком много "но", а с такими исходными данными этот вопрос решать невозможно. Повторю, нормальные родители договорятся сами, а неадекватов бесполезно "уравновешивать" законодательно, т.кб нахождение с ними ребенка просто опасно (или нежелательно, чтоб не "нахватался" привычек от отца/матери).

1. Оба
2. Есть решение верховного суда. Пока эта норма сочтена нецелесообразной
3. Оба.
4. Обсуждается.
5. Оба

Проблема есть. Законодательство несовершенно. Сейчас поиск путей.
Алименты -важный вопрос, нужно содержать детей. Например, в Германии размер алиментов от 9% и ранжируется в зависимости от дохода родителей. В США учитывают доход обоих родителей. 25% - это устаревшая норма, дискриминационная. Но главный вопрос -это дети, а не защита интересов того или иного родителя. Это непростой вопрос и требует очень тщательной проработки.
Здесь только мнения. Ваше имеет право на жизнь.

Снова у вас безопеляционные обвинения. Практика судебная показывает, что разводятся в основном нормальные (с морально-эьической точки зрения) к сожалению люди.
Вопрос с маргиналами за рамками этого обсуждения, ни один орган опеки не подпишет документы на совместную опеку маргиналу.
Такие (маргиналы) есть, но это не более 10% от общего, здесь их не обсуждаем.