Муж не осознаёт, что нужно жить отдельно от родителей

Что вам мешает много работать?

так если он деньги приносит и тебе отдает, ты и планируй покупку недвиги.

Я тоже много работала несколько месяцев назад пока не сорвала спину, сейчас я занимаюсь лечением . Так же 5/2 только по 12 часов

А не получается вить верёвки,манипулировать мужем,мама мешает?

млин ... поговорите и переедте на съемное жилье и все ... в чем проблема то раз ему все равно ... он реально может уставать на работе и ему по фиг где жить то ... ...

"он говорит снимем для твоего эмоционального спокойствия"

Он согласен съехать. Что еще нужно то? То же самое, только с радостью?

Он мне ничего не отдает. С чего вы это взяли ? И причём тут вообще это ? Человеку 32 года а ему норм, он как будто живет один а меня взяли как декоративное животное !
Мне 26 если что,я не написала об этом .

а кому отдает? кто хозяйство-то ведет?
или ты его содержишь что ли?

У каждого свои деньги , конечно он больше получает. Не понимаю что вы хотите сказать ?

Вот интересная автор. Хочет жить отдельно, но за чужой счёт. Если б у вас была своя квартира и муж отказался бы к вам переезжать, тогда имеет смысл тему создавать. А вы не имея своего угла замуж поперлись.

Ну что вы увидели в этой истории это ваше дело.

эээ... то есть он в семью вообще не вкладывается никак?
ну и нафига ты так за попаламщика держишься?

Вы истериками хотите управлять мужем, причём у вас проблемы с родителями и возвращаться вам некуда. Вы везде портите отношения и хотите бвть хозяйкой, но вы не заслужили быть хозяйкой, вы должны благодарить мужа и свекровь, что они дали вам дом. Неблагодарная вы очень, поэтому и с родителями проблемы и со всеми. Вы расстались с мудем и убедились, что лучше вам не стало и опять на те же грабли

Суть в том что мне это надо одной и выглядит это так типо: надо переехать а то она меня доканает

дык это так и есть.

Да, это никому не нужно, кроме вас. Вас терпят, вы хотите руководить другими, но истериками на них давите

Бедный муж.

Вы наверное из тех кто считает что женщина все должна сама зарабатывать и коня на скоку остановит и в горящую избу войдёт . Тогда зачем мне мужчина если я сама все могу одна ? Действительно, сейчас же у всех свои квартиры есть. Если у вас есть я рада за вас , но не у всех далеко есть такая возможность

Думайте не о том, зачем вам мужчина, а что будет, когда муж откажется иметь с вами дело. У него и родителей тоже терпение не железное

дык а зачем ты отношаешься именно с таким мужиком, с которым все придется тащить на себе, в том числе и мужика?

А это так и есть, это ТОЛЬКО ВАМ надо, ему и так хорошо. Если бы не было так, он бы давно от мамы срулил.

С родителями у меня хорошие отношения уже давно, то что написано в истории мне было 18 лет.
При чем тут благодарность и желание жить отдельно ?
Мне есть куда уезжать и не только к родителям , к сестре могу уехать . Но я люблю мужа и не хочу такого конца , я хочу изменить НАШУ жизнь

Вы что читать не умеете ? Он больше получает и платит за многое и денег даёт мне если надо и всё покупает.

Он не хочет делать свою жизнь хуже, ему хорошо, плохо только вам. Сестре вы тоже вряд ли нужны для жизни, тем более, вы неблагодарны

Спасибо ,один разумный ответ . Без сарказма

Конечно, вы никакая не хозяйка и не можете ею быть, пока не съедете.

"деньги у него всегда были на это" - а у вас нет, получается?

То есть вы сидите на шее мужа в доме его родителей и пытаетесь ставить условия?

С мамой комфортнее. А не с вами. Зачем покупать жилье совместно с женщиной, с которой сомнительное будущее?

Для вас муж - чужой?

Счёт чужой, а муж свой. Или вы и руки мужа своими считаете?

Успокойтесь и выдохните, самое главное, что вы сейчас переезжаете от его мамы. Вы правы, взрослые дети должны жить отдельно от родителей, и я думаю ваш муж как адекватный человек после того как поживает отдельно это и сам поймёт.

Кто говорит о руках? Жить за счёт мужа совершенно нормально. Это одна семья, или у вас с мужем все раздельно? Тогда да, ваш муж вам чужой?

А что Вас с ним держит, тем более, если уже расставались? Пока есть время (а у женщины его не так много), ищите другого. Подумайте, где может бывать мужчина Вашей мечты и бывайте там (или устройтесь туда работать).

Ох вам тут насоветовали.... Такое ощущение, что прям неадекваты собрались одни. Значит так... муж у вас уже взрослый дядя, который вроде и женат, но предпочитает жить с мамочкой. Ему так удобно, да. Сепарации от родителей не произошло, ибо половозрелый самостоятельный мужик сам захочет переехать от мамы, чтоб пардон, без трусов походить, жену на кухонном столе чпокнуть, друзей позвать... да много всего. Здесь же он хорошо устроился: ему в попу дышат одновременно 2 тети, и неважно, что одна из них мама. То, что вы в их квартире чужая по сути, хозяйкой не являетесь и переживаете, его заботит мало... То есть, он мало того, что инфантил, так еще и эгоист. Вы думали о том, что если забеременеете, то жить вам с ребенком у его мамочки? Уверены, что даже если переедете, его не потянет обратно к маме, особенно, если родите? Такое ощущение, что вы про великовозрастного ребенка пишете, а не про мужчину.
О себе: мне 34, сама зарабатываю, вкладываемся вместе, обустраиваем наше жилье, оба самодостаточные, самостоятельные. Живем, как хотим, сами себе хозяева. Если бы мне мой мужчина предложил жить у мамы, вряд ли бы мы были вместе. Почитайте в психологии понятие "сепарация индивидуации", найдете много интересного. Удачи!

Семь лет вместе, с 18 лет, а сейчас 26... Вы в школе учили математику? 18+7=25!!! А вам 26? Это как?

Похоже, забыла, что писала вначале...

А до него и не дойдет, плохо то вам там, а не ему.
Надо пойти работать и жить отдельно, вот и совет. А там он уж как хочет. Хочет пусть с вами живет и делит траты или полностью хату оплачивает. А хочет пусть с мамкой живет. Вы сами стройте свою жизнь и берите за нее ответственность.
Истерики в чужом доме очень глупо и по детски устраивать. Я бы выставила деваху, которая устраивает еще в моем доме скандалы. Вы сами то со стороны его родителей на себя посмотрите, им какого. Так что берите свою жизнь в свои руки, а не "топайте" ножкой

Давно надо было развестись. Это не ваш муж.

Девушка, ему комфортно жить в одной квартире с мамой, вам нет. Ради вас он готов на лишние траты, головную боль с поиском квартиры, а не шлет вас из-за истерик куда подальше. Чего вам еще нужно? Чтобы он воспылал этой идеей, так ему и так было хорошо. Успокойтесь и не нагнетайте обстановку. Займитесь поиском жилья. У меня знакомая пара попробовала пожить на съеме, потом вернулись к его маме. Скопили на жилье и приехали быстрее в свое. Вам хочется растянуть этот путь? Ну что ж... Ваш муж пошел вам на встречу. Радуйтесь и не выносите ему мозг!

И если вы выключите истеричку, то поймете, что он хочет со временем переехать, он же копит на свое жилье!

При чём тут кто кем манипулирует ? Автор права. Две хозяйки на кухне это не семья. Пока она была молода, не осозновала этого. А сейчас повзрослела, ей хочется вить гнёздышко по своему. А это мамина квартира и она уже устроило всё как она хотела и это её право. А право жены требовать от мужа отдельного жилья. А к маме в гости приходить. И все будут счастливы. А если мужу всё равно где жить, то наверно всё равно и с кем. Тогда и пусть с мамой живёт, зачем было жениться.

зачем молодом состоятельному мужчине бедная больная жена из неблагополучной семьи? Конечно, он выживает вас из своей жизни. И выживет. Поди на примете уже кто-то есть?

Правильно! Своего угла нет, а щамуж поперлась. Вот ведь хитрюга какая!

Мешки таскала?

Почему взяли? Тебя дома отвой отец избил и ты пришла сама жить к парню и женился он на тебе через год...Допрыгаешься,что из декоративного животного ты превратишься в дикого...

Какой он пополамщик? Она живет в квартире его матери,свои деньги тратит на себя,да еще и не работает...

Нет своего,так береги то,что тебе дают.

Ну если он хорошо зарабатывает и не хочет сьезжать от родителей то тут только одно. Вы не можете предоставить ему то что он имеет с родителями приходя запаханным с работы . ! Чистое и постиранное белье .Вкусную еду порчядок в доме итд .

Вы можете съехать куда угодно. но должны понимать, что ваши истерики "съедут" вместе с вами. и ничего не изменится. Вы и в съемной квартире не будете хозяйкой т.к. она съемная!!! Выши накопленные обиды так же съедут с вами.
а почему должно быть сознание, что нужно жить отдельно? еще больше времени уйдет на накопление на квартиру.
ваши истерики, обиды и депрессии поедут вместе в сами. Вам надо лечить голову.

Обиды, депрессия, истерю, реву, к кому обратиться? Обратитесь к психиатру.

Что то не очень поняла...Автор в 18 лет переехала жить к парню и его маме, потому, что ее бил отец и были плохие отношения с родителями. Она нормально там прожила год, вышла замуж за него и стала жить в этих же условиях дальше. Потом в 21 год ей захотелось свою квартиру и она разошлась!!!
И что это "надо брать ответственность на себя, переезжать к родителям и жить своей жизнью, пока до него не дойдёт!"
Это что? Переехать туда где ее били и были плохие отношения? И где тут ответственность на себя взята? Здесь ответственность за свое содержание переложена с "плохого" мужа с свекровью на " плохих" родителей!