Дочка все же ушла от мужа...

Слова словами, ну и ладно я думаю. В любом случае если у вашей дочери прям реальные проблемы с деньгами, в голоде оставите? Серьёзно? Слова словами, но если реально родной человек голодает ...

Тоже испугалась. Говорю, доченька, не дай Бог, я тебе готова помочь деньгами. Нет. Отказалась. Сказала, что денег от нас не возьмет. Посто хочет вернуться в квартиру.

А когда она с мужем там жила, они вам аренду платили или нет? Если нет, то по сути вы дочку свою наказать хотите, что вас не послушала? Вы не подумали, почему психолог ей посоветовал от вас сепарироваться? Вы ее наверное задушили своей опекой она и замуж выскочила, чтобы от вас избавиться…

А когда она с мужем там жила, они вам аренду платили или нет? Если нет, то по сути вы дочку свою наказать хотите, что вас не послушала? Вы не подумали, почему психолог ей посоветовал от вас сепарироваться? Вы ее наверное задушили своей опекой она и замуж выскочила, чтобы от вас избавиться…

Вашей дочери, автор, и правда необходимо от Вас сепарироваться!
Слишком Вы токсичны!
Не от хорошей жизни она на развод решилась, а Вы ей вместо поддержки - по полной программе осуждение и "наказание рублём" выдали! Фу такой быть! Это Вам с мужем на психотерапию надо!
Квартиру предоставили не из-за любви к дочери, а ради себя, чтобы "внуки" были. Остальное - ширма Ваша, вывеска.
С квартирой - поступайте, как хотите. Ваше дело, Ваше решение.
Но не удивляйтесь потом, если внуков своих видеть будете редко или никогда.

И да и нет, смешно сбежать от мамы в её же жильё

Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?

Это не смешно это трагично. Это типичное поведение токсичных родителей, которые ребёнка не научили быть самостоятельным, сделали его зависимым и всю жизнь хотят, чтобы она плясала под их дудку, а как только он проявляет желание отделителя и статься самостоятельно, делают все, чтобы он вернулся в их гнездо.
Они ее воспитали и сделали зависимой, а сейчас по сути как домашнее животное ни разу не бывшее на улице выталкивают в дикую природу…
По истине любящие родители бы в себе разобрались и попытались бы понять почему дочка даже прожив уже отдельно какое-то время с мужем, чувствует, что не разорвала с ними пуповину. Дали бы срок пару лет отойти от развода для начала и встать на ноги…

Это как минимум, честно, не просто бла-бла внучОчков хочу, а предоставили площадь для этого.

Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?

Просто мы хотели помочь молодой семье. Чтобы они не проходили тот ад, через который нам пришлось пройти с мужем. Когда хлеба купить не на что, потому что за комнату заплатили, ага.

Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.

Это часто от родителей и не зависит, мы с сестрой- небо и земля, хотя семья одна и разница маленькая. Она до сих пор требует помощь (поэтому и зацепила эта тема), я же напротив помогаю родителям.
Воспитание общее 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

Вы лицемеры. Вам нужен контроль над дочерью и ее жизнью, а то, что она хочет научится постепенно жить своим умом самостоятельно вы безумно боитесь и отрезаете ей кислород.

Нет, мне абсолютно нет нужды ее контролировать. Она умненькая и очень перспективная девочка, знающая себе цену. Я за нее спокойна. Еще раз. Я предложила ей кучу вариантов. От вернуться в отчий дом, в свою родную комнату или же переехать в загородный дом в свою комнату, где разумеется, мы с отцом тоже часто появляемся, потому как у нас там сад и розарий, до управлять этой недвижимостью (к квартире прилагается паркинг и еще подвальное помещение в этом же подъезде) в подотчете нам. Она не хочет. Вернее так. Она непротив. Но она хочет этим распоряжаться по своему усмотрению. Это такая сепарация? Я полагала, что сепарация от родителей как-то по-другому проявляется.

Не совсем понятно..вы хотите,чтобы дочка оплачивала только коммунальные услуги за эту квартиру или еще плюсом деньги вам,как арендатор?

1000 у.е. Смешные расценки однако

Не совсем понятно..вы хотите,чтобы дочка оплачивала только коммунальные услуги за эту квартиру или еще плюсом деньги вам,как арендатор?

Автор, от такой мамани, как Вы, я бы сбежала на край света. Пару звонков в год - на ДР и Новый год.

Если есть реальная возможность, то дать на первый взнос дочери, квартиру вторую сдавать. Но вы должны понимать, что помощи от неё в дальнейшем не дождётесь, готовьте «подушку»

Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?

Вы лицемеры. Вам нужен контроль над дочерью и ее жизнью, а то, что она хочет научится постепенно жить своим умом самостоятельно вы безумно боитесь и отрезаете ей кислород.

Смотрите сами..вы сейчас ей не поможете..на старости и вам никто подгузник не поменяет...вам решать

Вы себя не слышите вообще… ваша дочка переживает сейчас не лучшее время в своей жизни.. развод по уровню стресса ставят на один уровень со смертью близких. Она попросила вас об одолжении, начать свою сепарацию так, как она ее видит на данный момент, Вы же гнете свою линию считая, со знает как лучше. Вам бы с мужем самим к психологу сходить не мешало и разобраться откуда у вас такое дикое желание контролировать жизнь своей взрослой дочери.

Наверное я неправильно расставила акценты. Мое недоумение вызвало то, что дочь заявила, что хочет жить так, как считает нужным (нет вопросов), не отчитываясь, своим умом, своим домом, без всяких этих ваших мам-пап. Мы, мама и папа, сказали ок. Вот прошло два месяца и наша дочь выяснила: что снимать квартиру недешево, что потом остается мало денег на ништяки, что жить в квартирке с чужим столом и диваном это вовсе не то, что жить в просторной квартире, где при ремонте мама согласовывала с ней цвет каждой плитки.
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?

А вам и не надо знать кто ещё сдаёт своим детям жильё. Потому что вами движут воспитательные (хоть и запоздалые) мотивы, а не меркантильные. И я лично вас поддерживаю. Назвался груздем - полезай в кузов. Главное, не оглядывайтесь по сторонам в поисках поддержки или осуждений. И не отклоняйтесь от намеченного курса, чтоб он принес плоды. Отсутствие заслуженного наказания порождает рефлекс безнаказанности и безответственности. Ей только на пользу пойдёт повзрослеть и научиться нести ответственность за свои решения и их последствия. В дальнейшем будет осторожнее благами и словами разбрасываться. И думать, прежде чем повторять чужие неправильно интерпретированные консультации.

Какая-то странная частичная сепарация- тут завишу, тут не завишу.

Дети глупые и жадные. Умер муж они приехали на похороны потом сказали отдай наследство нам причитающееся. А я сказала пока жива ничего продовать не буду. Всё вам завещают. А им надо сейчас. Вот и больше не хотят общаться. Я осталась одна, мужа потеряла детей тоже. Вот такая жизнь. В такой ситуации мне поддержка нужна а они дели и наше отдай.

Спасибо за поддержку. Мне это важно. Но, еще раз. Нет цели наказать. Есть цель следовать в фарватере её же выбора! Она захотела полной автономии и мы ее не виним за это. Возможно, мы слишком душные со своей гиперопекой, своей навязчивой заботой и любовью. Да, мы отошли с мужем в тень, так сказать. Ушли с ее радаров. Тем более, ее никто не выгонял. Она ушла сама от мужа, сняв квартиру. Ей было настолько невыносимо, что она сбежала. Тяжелая история. Но она случилась.
И через некоторое время дочь появляется на пороге и начинается... Ну я выше описывала, что начинается. В том-то и дело, что я разрываюсь. Сердце просит принять, не взирая и не смотря. А разум говорит стоп. А что так можно было? Не могу позволить себе, что моя девочка с моей же подачи превратится в расчетливую бессердечную дрянь-манипуляторшу. Вот чего я боюсь.

Наверное я неправильно расставила акценты. Мое недоумение вызвало то, что дочь заявила, что хочет жить так, как считает нужным (нет вопросов), не отчитываясь, своим умом, своим домом, без всяких этих ваших мам-пап. Мы, мама и папа, сказали ок. Вот прошло два месяца и наша дочь выяснила: что снимать квартиру недешево, что потом остается мало денег на ништяки, что жить в квартирке с чужим столом и диваном это вовсе не то, что жить в просторной квартире, где при ремонте мама согласовывала с ней цвет каждой плитки.
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?

Давайте я вам на пальцах попытаюсь объяснить…. Вот нашли вы у себя в саду новорождённого лисёнка недавно рождённого , приручили его, кормили, поили, заботились, шерстку ей причёсывали, покупали ей шампуньки всякие, красивую лежаноку ей купили, поводочек такой стильненький дизайнерский. Жила она у вас на всем готовом, никуда не выпускали за пределы дома, в лес даже боялись вывести на поводке, чтоб не убежала. Потом она вас укусила случайно и вам объяснил ветеринар, что животное дикое и его надо на волю отпустить. И вы отпустили, прямо в лес, не научив ни охотиться, ни за себя постоять, ни норку себе сделать… через два дня она к вам вернулась, потому что страшно и не может одна, не умеет ещё и не знает как, а вы ей поводком красивым трясёте, вместо того, чтобы с адаптацией в дикой природе помочь и рассуждаете «лиса ж, сама должны охотиться. Не можешь, ну иди на поводок, он же красивый такой и дома тепло у нас и еда есть»… Так понятнее?

Давайте я вам на пальцах попытаюсь объяснить…. Вот нашли вы у себя в саду новорождённого лисёнка недавно рождённого , приручили его, кормили, поили, заботились, шерстку ей причёсывали, покупали ей шампуньки всякие, красивую лежаноку ей купили, поводочек такой стильненький дизайнерский. Жила она у вас на всем готовом, никуда не выпускали за пределы дома, в лес даже боялись вывести на поводке, чтоб не убежала. Потом она вас укусила случайно и вам объяснил ветеринар, что животное дикое и его надо на волю отпустить. И вы отпустили, прямо в лес, не научив ни охотиться, ни за себя постоять, ни норку себе сделать… через два дня она к вам вернулась, потому что страшно и не может одна, не умеет ещё и не знает как, а вы ей поводком красивым трясёте, вместо того, чтобы с адаптацией в дикой природе помочь и рассуждаете «лиса ж, сама должны охотиться. Не можешь, ну иди на поводок, он же красивый такой и дома тепло у нас и еда есть»… Так понятнее?

Я поняла уже из ваших комментов, что это не наказание, а желание быть последовательными. Только так и можно приучить нести ответственность за последствия своих решений - дать самостоятельно побарахтаться и выплыть. А если даже и не выплыть самостоятельно, то сложить себе цену без громких заявлений впоследствии. Вам главное не поддаться чувствам и не отступить, чтобы как вы совершенно верно заметили не вылепить своими же руками из неё манипуляторшу, играющую на родительских чувствах. Согласна с каждым вашим словом и вашей с мужем позицией, потому что также воспитана, благодаря чему и достигла многого сама.

Ох, спасибо вам, добрый вы человек. А то я уже стала думать, что я жестокая мать(((

А вам и не надо знать кто ещё сдаёт своим детям жильё. Потому что вами движут воспитательные (хоть и запоздалые) мотивы, а не меркантильные. И я лично вас поддерживаю. Назвался груздем - полезай в кузов. Главное, не оглядывайтесь по сторонам в поисках поддержки или осуждений. И не отклоняйтесь от намеченного курса, чтоб он принес плоды. Отсутствие заслуженного наказания порождает рефлекс безнаказанности и безответственности. Ей только на пользу пойдёт повзрослеть и научиться нести ответственность за свои решения и их последствия. В дальнейшем будет осторожнее благами и словами разбрасываться. И думать, прежде чем повторять чужие неправильно интерпретированные консультации.

Хорошо, что вы это озвучили будучи на одной волне с автором. «Наказание» - вот оно ключевое слово. Наказать, как ослушавшегося ребёнка, чтобы не дай бог не ослушалась родителей в будущем и делала все как они хотят.. Истинная родительская любовь - это умение воспитать самостоятельных, независимых личностей, которые выберут свой жизненный путь, при этом поддерживая их в трудную жизненную минуту, а не добивая ногами тешить своё самолюбие мыслью, что без тебя они не справятся….