Устала… очень устала. И запуталась...

После этого было полторы недели счастья. Я даже вспомнила как улыбаться, просто разговаривать, общаться, вместе делать какие-то дела… А потом все вернулось на круги своя. И стало еще хуже. Чувствую себя ребенком, которого поманили конфетой и не дали ее. Или ослом с морковкой перед носом… Опять начала злиться. Но это может и к лучшему. От злости я решительнее делаюсь. Наверное…
Финансово я могу уйти в любой день. Для нашей провинции я зарабатываю хорошо. Но мне страшно. Страшно все менять. Страшно, что не будет рядом человека, который сможет поддержать в трудный момент (а муж, несмотря на все недостатки, все-таки может). Страшно, что буду сидеть в пустой квартире и разговаривать только с собакой. Вообще все страшно. Страшно менять жизнь. Но и жить так, как сейчас не могу. Устала, запуталась, не знаю, что делать… Я понимаю, что нужно быть решительнее. Но как это сделать, если ни на что нет сил?

Мне 32 года ,есть сын дошкольник .С мужем в разводе ( алименты не платит ) .Плачу за ипотеку ,помогаю матери пенсионеру,частный сад ,кружки ,плачу за свою учебу .О личной жизни не мечтаю ,т к время уходит только на работу .Работаю на работе практически 7 дневкой .У всех есть свои заботы и проблемы

Если даже не попытаетесь изменить жизнь, в будущем себе не простите этого.

"Хотела уйти. Уже почти совсем решилась, даже квартиру съемную нашла.
"

Зря не доделали дело до конца. Съезжайте и поживите там немного. На мужнины уговоры не поддавайтесь. Скажите, вам надо подумать, нужна вам такая жизнь или нет. И муж пусть отдельно подумает. Вы дали ему себя завиноватить, а зря. Он отдельный взрослый человек и сам несет за себе ответственность.

закодируй его в чем проблема то

"Но он не видит проблемы."

Пока у НЕГО нет проблемы, он не будет кодироваться.

Давно-давно я уже разводилась (с нынешним мужем у нас у обоих второй брак). И тогда меня не остановил ни маленький сын, ни отсутствие работы. И как-то очень быстро все наладилось. И сын в садик пошел, и я на работу устроилась, и муж второй нашелся)) Но тогда как-то все это проще прошло. Наверное в молодости легче быть решительной и сильной. Конечно, 46 - не старость, но и не молодость. И сейчас... сама не знаю, чего хочу. И уйти страшно, и остаться тоже страшно... Понимаю, что муж постепенно превращается в алкоголика. И скорее всего дальше будет только хуже...

Знаю пару, моя родня. Муж пил, без скандалов, но регулярно. Сам жену попросил ему помочь, потому что понял, что не справляется. И закодировался. Сейчас не пьет около 25 лет. Вообще, абсолютно, любит безалкогольное пиво.

Я понимаю. Мне и уйти страшно, и остаться страшно. Понимаю, что дальше все будет только хуже... И жить с алкашом в старости - совсем не мечта. Умом понимаю, что нужно что-то менять, но...

Да, буквально дня мне не хватило. Если бы он не попросил врача, но на следующий день утром я бы съехала. Даже со знакомыми договорилась на счет машины.
Я не чувствую себя виноватой. Понимаю, что каждый сам себе злобный буратино. И муж в том числе.

А он не считает, что ему нужно кодироваться. Как любой алкоголик, он уверен, что в любой момент может сам остановиться. И даже капельница его не разубедила в этом.

Вы правы на 100%. Проблема у меня. А у него нет проблемы, у него все хорошо...

Воли мужа не хватает, чтобы решить проблему. Угроза потери хорошей жены - это сильный стимул, который может помочь. Уходите на хату, только ему не говорите, что это временно. Скажите, что он достал своим алкоголем, ухожу подумать, а там видно будет. Он начнет искать выход, поначалу попроще: вас завиноватить, чувство долга бла-бла. Не поддавайтесь. Скажите что вы ему не хозяйка, и свою судьбу он сам выбирает. А вы жить до смерти с алкашом не хотите. Ваш шанс в вашей твердости. Тем более есть удачный прецедент, только вы его не довели до конца. Потом только любить и уважать вас сильнее будет.

У меня тоже есть такие знакомые. И даже у мужа на работе начальник прошел точно такой же путь. Но сначала он понял, что у него проблема. А муж не признает, что спивается.

Ну или не виноватить, а на жалость может давить. Это без разницы. Нельзя поддаваться.

У меня ни чего просто не проходит .Я в за этот период стала железной просто .Если в 24 была легкой ,улыбашкой ,кокеткой,мужиками крутила .Сейчас тяжело от внутренних проблем ,нет доверия вообще ,и врятли появится ,осознанно не хочу отношений ,хочу все сама ,ни кого близко не подпускаю .Внутри сильная обида ,злость ,обостренная любовь в себе и наплевательское отношение к другим ( как месть что-ли ) .В психологичкском плане очень тяжело

Спасибо за совет и участие. Вы абсолютно правы. Буквально то же самое я говорила себе в декабре. Но за полторы недели "отпуска" отмякла. Как-то поверила что ли... перестала злиться. И теперь приходится с нуля собирать себя в кучку, снова выстраивать свою решимость

Автор, я рекомендую сдать анализы и сходить к частному психиатру,у вас начинается депрессия. Возможно уровень железа упал. По поводу мужа: ультиматум. Или я или водка
У него кризис среднего возраста. Ему необходимо куда-то деть себя. Варианты алкоголь, любовница, авантюры. Это конечно плохо. Можно заменить на хобби, стройку дома, посоветоваться с психологом. Всё решаемо. Но долго и дорого

Да, вы рано расслабились. Успехов вам.

Ничего у тебя не изменится 100%. У меня такая любовница тоже была, как раз когда ей было 46 познакомились. Тоже самое, один в один, она у него жирная и старая, секс мол тоже никакой, раз в полгода, пивко пьет. А она мне жаловалась 6 лет, мол не любит, не помогает, мужские дела по дому не делает. Эта как дура таскает сумки, стройматериалы, решает проблемы. Говорит что держится толтко из-за того, что он ей внушил что большн никому она не нужна в этой жизни, кроме него такого. Что некому будет подать стакан в старости. А она и варит, и носки трусы стирает и при том что говорит он него воротит, по первому же свисту бежит ноги раздвигает. Слушал я слушал и плюнул на неё. Пропащая душа она уже, бытовой униженный раб, служащий своему хозяину. Я перестал её уважать...

Понимаю вас. Что-то подобное мне выдает цветовой тест Люшера. Это действительно очень тяжело психологически

Спасибо за совет и участие. Тоже думала на счет психолога или психотерапевта. Я понимаю, что мое психологическое состояние не очень хорошее...
В редкие трезвые моменты пытаюсь поговорить с мужем и найти какую-то компенсацию. Спрашиваю, чего бы он хотел, ответов два - либо "ничего не хочу", либо "сдохнуть". Про кризис среднего возраста тоже думала. Понимаю, что его состояние тоже далеко от идеального и ему тоже плохо. Но проблема в том, что он как будто не хочет "хорошо". Ничего не интересно, ничего не хочет... И жалко его, и понимаю, что двоих не вывезу. Мне бы со своими проблемами психологическими справиться...

Спасибо!

Спасибо за ваше мнение. Оно тоже имеет право быть. Хотя бы для того, чтобы у меня не было так, как у вашей любовницы.

Ты относишься к касте русских мягкотелых безхарактерных баб, о которых мужья вытирают ноги, а вы им еще подтираете задницу. Которые полжизни с ними разводятся и уходят, но ничего не делают надеясь на лучшее, когда он протрезвеет.
Просто как телята, которых эксплуатируют и водят за ноздри куда хотят.
Продолжай в том же духе 👍

А вы, видимо, считаете себя сильным и успешным мужчиной? Разочарую. Сильные и успешные не пытаются пнуть того, кому в данный момент не легко. Да и любовницы у сильных и успешных двадцатилетние девочки с ногами от ушей, а не "жирные" (цитата) тетки сорока шести лет.
Так что идите мимо, дорогой неудачник. Обойдусь без ваших советов.

Да мне тошно на вас таких смотреть просто, у вас одинаковые истории жизни у всех, у всех затюканных жен алкоголиков. Почему сразу 20 летние, я с юности общался только с женщинами старше. У меня отец тоже пил, и жили мы в нищите и вечно в скандалах, но мать нашла силы, развелась и живет уже 20 лет радуется жизни. Мы с сестрой переехали в столицу, потом мать тоже. Живем в достатке все с квартирами и домами, а ты так и будешь здесь сопли жевать....

У него зависимость, открыто он ее не признает. Своим "неудачным" уходом, вы убедили его в том, что вы никуда не денетесь, и напрягаться не нужно. И тем самым усложнили себе задачу. Чем больше у вас будет таких ложных "попыток" ухода, тем сложнее будет в дальнейшем. Так что, как вы сами пишете, соберитесь в кучу, и сделайте нормально, чтобы до него дошло. Он должен почувствовать РЕАЛЬНУЮ угрозу вас потерять. Как минимум несколько ночей об этом в одиночестве подумать. По-другому не поможет. И как САМ попросит ему помочь, тогда соглашайтесь.

Спасибо! Вы правы. Нужно действительно собраться и идти вперед. Будь что будет... Хуже уже все равно вряд ли получится...

Ты не сможешь его заставить измениться. Принимай решения за себя тем более деть взрослый. Живи уже для себя.

Мы одиночки, сейчас сделано все чтобы их было больше и больше -- социальная инженерия. Так что радуйся что еще кто то хочет с тобой поговорить. Сломать все легко, а вот построить что то.... Заведи хобби которое требует полной концентрации и когда он такой -- просто переключись.

Она за него и не решает. Она решает за себя - не жить с алкашом. А он уже дальше сам пусть решит, то ему дороже. Если выберет алкоголь - значит так и будет, но это уже его выбор. Она что могла, сделала.

Вы правы. Умом я это понимаю. И да, большой плюс, что сын уже взрослый. Я могу отвечать только за себя.

Когда он такой (почти всегда) я ухожу в работу. Это как бы легальный способ не разговаривать и не общаться. На любые попытки заговорить можно ответить "я занята, мне нужно доделать заказ". Вот и получается, что утром я не могу начать работать, а вечером сижу до 11-12 часов. Просто чтобы не общаться с пьяным. Но ведь так тоже ненормально...
Да, я тоже считаю, что сломать легче, чем построить. Но ведь это не в один день случилось. И разговаривала, и уговаривала, и помогала. Никакого толку. Сколько можно-то? Вот и получается, что сейчас у меня остался один выход - ломать...

Вы правы. Я бы с удовольствием решила за него не пить. И жить долго и счастливо, умереть в один день и все что там положено. Но к сожалению, могу решать только за себя.

Автор, пьянки вашего мужа будут только усугубляться и итог будет такой, что даже с ним вы все равно будете одна и помощи никто не окажет (то, чего вы боитесь), скорее вам придется за мужем ходить. Так что то, чего вы боитесь вам светит и с мужем и без. Есть вариант переехать куда-нибудь, где нужно шевелиться иначе не выжить. Когда нужно решать насущные проблемы, то не до выпивок. Ну это если не совсем в пьянки человек скатился. Еще можно попробовать всяких экстрасенсов, кодирующих по фото (очень сомнительный способ). Если не подходят эти варианты, то уходите. Вам нечего бояться. Вы и так уже с собакой больше говорите, чем с мужем. Ну и что изменится в вашей жизни. Просто вам не придется видеть пьяную морду и прятаться за работой. И вполне возможно, что найдется человек, с которым будет общение и поддержка.

Спасибо! Вы все правильно пишите. С мужем мне плохо и скорее всего будет еще хуже. Без мужа тоже плохо, но возможно когда-то будет лучше. И уж точно будет спокойнее.