Муж экономит на мне, но ни в чем не отказывает своему сыну

Автор. Во первых, хочется вас поздравить. У вас нет никакого нахрен мужа. А есть сожитель. То есть если вы попадете в больницу, его к вам даже в палату не пустят. Потому что он вам никто и звать его никак. Во вторых, сколько бы вы раз слово МУЖ не писали, этот человек вам мужем не был. И ,возможно, не будет никогда. Потому что вы ему удобны для секса и ,может ,для уюта ,но свои ресурсы он вам по наследству не оставит, а оставит все своему сыну...

Ахахахаха. Так он вас бессовестно использует ещё и сына своего лодыря притащил к вам на шею. Бессовестно хапает вашу зарплату. Значит так. Бюджет разделить. Свою зарплату в семью не вкладывать, тем более что семьи никакой нет. Есть вы, ваш сожитель и его сын. Это не семья. Это соседство. Из квартиры уйти. Сожителя послать нах, его сына послать нах. Вашей зарплаты вам одной хватит. И на съёмную идите спокойно. Снимите комнату или квартиру на двоих. С какой нибудь знакомой женщиной . И нахрен пошли сожителя ,с его сыночком. Нахрен, просто нахрен .

Я не понял. Вот этот здоровый лоб, курящий лодырь, тунеядец и бездельник-ребенок? То есть курить, он не ребенок, пысун вырос - тоже не ребенок. А денежки и комп получать на халяву, так ,значит, ребенок?

Ничего из зарплаты не вкладывай. Никому свои деньги не отдавай. Получила и сразу клади на депозит. А лучше уходить. Прямо сразу и бегом.

Автор ,это откуда же вы такие берётесь. ? Это ж надо. Свои же деньги у этого урода просите?

Это кудаж вас мама собирала с подушками и скатертью к мужику в сожительницы с ребёнком в съёмную квартиру.Какая у вас перспектива ?Родить ребёнка своего не получится.Денег нет.Самая первая ошибка экономить на себе, вас не уважает сожитель, или вы не вдохновляете его на подвиги, сменить работу например, на отдых накопить, вы море видели ?

Што это было. Штаааа я сейчас прочитала?? Разве бывают такие лох-ки, простите.... Не верю!!!

Слушай овца! Молодость это такая штука что очень быстро проходит .А ты ее ее и тратишь на свои понты дешевые . Вот только есть одна вещ.Мужчина в любом возрасте найдет себе подругу и в 40 и в 50 и в 60 .А вот ты после 40 или 35 нужна будешь только для того чтоб тебя чпокнуть и выставить . Даже для 50 летнего ты уже старуха!Так что не плявузгай!

Никак..это не изменится...меняйте свою жизнь без скандалов...доля ответственности за первый брак велика..значит менять или ссориться не стоит

Я вижу для вас два варианта:

1) Дистанцируйтесь, скажите, что вам нужно всё обдумать. Переедьте на другую квартиру или к маме, в это время вашему сожителю придётся самому всё оплачивать и стирать/убирать/готовить. Потом встретьтесь и начните обсуждать вашу совместную жизнь: кто за что будет платить, кто где жить будет, кто будет стирать-убирать. Пока вас не устроят все условия договорённости, нельзя снова съезжаться.

2) Начните мало зарабатывать. Скажите, что зарплату урезали, переведитесь на полставки. И остатки просто складывайте себе на счёт или инвестируйте в акции, выгодно) И смотрите, как наступает просрочка по квартплате, продукты не покупайте - ешьте не дома, а в другом месте. И только тогда ваш сожитель начнёт шевелиться. Вы для него устроили слишком комфортную жизнь. Когда всё и так работает, мужчина не будет ничего делать. А сын сожителя - уже здоровый парень, ему уже пора самому начать зарабатывать. Станьте женщиной, не надо на себе везти двух здоровых мужиков.

Дополняю, что на верху написала:

В первом варианте - вместе жить только после замужества, он должен вас снова завоевать. И дать такие условия, которые вас удовлетворят.

Во втором варианте - посмотреть, если в течение полугода изменится, то можно замуж, если нет - то только уходить.

Ничего этот старпер менять не станет.Как только авторша нарушит зону его комфорта любым способом-перестанет платить,урежет платы или даже заболеет-старпер устроит концерт с эпичными воплями о женской меркантильности и театр с расставанием по причине авторовой "негодности" к семейной жизни.Не,если есть желание послушать сей концерт,то почему бы и не попробовать.

Кому ты нужен в свои 50 и 60? Какой толк от тебя женщине? Возрастной брюзжащий хрен с довеском? Кому такое счастье нужно? У меня нет ни одной знакомой, которая бы на тебя позарилась. Лучше кота дома гладить под сериал, чем на тебя тратить свое время и энергию.

А опускать/унижать вас, поедая приготовленную вами еду, это приемлимо? Муж, интересно, что по этому поводу думает? Проблема, скорее всего в нем, дети чувствуют каковы отношения между взрослыми и что позволительно делать, а что нет. Почему он не потребует элементарного уважения к вам? С такими мужчинами живут и вполне благополучно, но с детьми чаще всего не общаются, поскольку бесполезно это.

Если вы, как и остальные здешние неликвиды, обретаетесь на этом форуме, то никого, ни в каком возрасте вы найти не можете, это всем понятно.

А прислуге и служанкам подарки редко полагаются. Сожитель не обязан обеспечивать , у него есть сын, а бабья может быть в несерееном количестве. Раз нет официального брака - живи, как прислуга

Ему это на мудешных ресурсах в прошивку прописали.

Если же решили написать комментарии, читайте пожалуйста внимательно текст

Она меня не опускает и не унижает, даже побаивается в результате моей дрессуры. Там проблема в чувстве вины папы, слишком много позволяющего и в моей ревности. Я планомерно шаг за шагом отстаиваю свои границы, и вижу результаты, хоть и медленнее, чем хотелось бы. Я собственница и командир по натуре, поэтому мне трудно терпеть соперничество, хотя умом понимаю, что ребёнок не соперник. Раньше старалась быть хорошей, но быстро поняла, что благодарности никогда не будет. Поэтому Теперь в ее сторону не шевелюсь, хотя мужу хотелось чтоб я была теплее. Не хочу и не буду, нецелесообразно.

мадам, вы больны на всю голову? Служите в неофициальной семье обслугой, создаете уют и комфорт двум мужикам , деньги свои тратите - ВО ИМЯ ЧЕГО?

Чтобы быть хорошей.Это ломаная психика нелюбимого ребенка.

А на кой вам то это надо? У диточки есть папа и мама. Вот пусть они свое чадо и содержат. Зарплату получаете - живите на свои честно заработанные. А папик со своим ребёнком на свои 40... Маман пусть потрясут. Содержание ребёнка обязанность обоих родителей, а не ваша..... Но если вас все устраивает, то не нужно жаловаться здесь....

Вы работающий взрослый человек, на которого вообще никто деньги тратить не обязан.
А содержать ребенка отец обязан.
Хороший комп и рабочее место- не прихоть и не подарки, это тот минимум,что родители должны обеспечить ребенку для учебы, особенно сейчас, когда удалена то и дело.
Так что папашка хитровыделанный, ребенок у него ещё и без подарков остался. Он бы ещё учебники с тетрадями в подарки посчитал.
Кормить мужа и его сына и покупать лекарства чужому ребенку вы не обязаны. Вот та статья расходов, которую вы могли бы тратить на себя. Просто говорите мужу, что все расходы на лекарства и прочие нужды его ребенка на нем, в конце концов, пусть подаст на алименты на бж.

Далее. Вам что, негде жить? Зачем вы вкладываетесь в съем квартиры, ради удовольствия побыть мачехой? Усвас же вроде мама под боком, разве с ней не комфортнее,чем с чужим ребенком?
Вот вообще не вижу смысла съезжаться с детным мужчиной.
А если жить у мамы, а не на съеме, то ещё 13 тысяч освобождается.

Ну конечно нет. Но я бы ещё и мужчину к детям не привела, встречалась бы иногда на нейтральной территории.
Чего и автору советую.
У мужика уже есть семья, его семья- это его ребенок. Автор слуиу решила пойти в уже готовую семью, и вот, ей уже там некомфортно. Скоро вообще разругаются.
А жила б с этим мужиком гостевым браком, под предлогом " не хочу стеснять твоего сына", была б идиллия и романтика, и деньги целы.

Моя семья и мои друзья уверены, что у меня все отлично, но живу я в другом городе, где нет никого из близких, ну не буду я жаловаться, ни родителям ни братьям и сестрам... Я не против факта подарков, меня задевает, что я остаюсь не удел.. Сожитель говорит, что я могу потерпеть, самое главное сын и лучшее ему, потому что он ребёнок.. Говорит, что я, должна все это понимать, потому что сама жила детство без этих благ..

Ваша семья не может быть уверена в том, что у вас все отлично. Любая хорошая мать всегда самым подробным образом расспрашивает дочку о том, как она живет, каковы финансовые отношения в семье, что дочка себе покупает , куда ездит отдыхать и радуется этому, дает советы, думает о перспективах отношений. То, что вы написали, вылезло бы наружу при первом же разговоре. И если бы моя дочь в такие отношения вляпалась, я бы приехала и разнесла этого мужика и ее сыночка, а дочку увезла с собой. Он же ворует вашу жизнь. И по поводу потерпеть - если муж так говорит, то он вас совсем не любит, да и невозможно любить терпилу. Когда ребенок вырастет, он вас вышвырнет как ненужную тряпку и найдет другую женщину, которая себя ценит.

Надо потерпеть потому что он ребенок???🤣
Серьезно?
Начнем с того,что дети не курят.

А сколько еще терпеть???
Еще лет 10?
Неплохо они вами МАНИПУЛИРУЕТ.

На сегоднешний день вы должны ответить себе на такие вопросы:
Да, для своего ребенка многим можно жертвовать, но ВАМ ЛИЧНО ЭТО ЗАЧЕМ???
Вы так любите своего сожителя?
А вы не боитесь, что еще лет 10 вы потратите на них как обслуга, а потом останитесь одна?
Может пора брать свою жизнь в свои руки, и начать В СЕБЯ ВКЛАДЫВАТЬ?....
Что вы имеете от такой "семьи"??
Почему вы готовы это терпеть?
Почему вы за эти годы не пытались что то изменить??
Что с вашей самооценкой??
Что с личными границами?
Какие ВАШИ ЦЕЛИ в жизни?
Какую жизнь вы видите через 5,10, 15 лет и с кем?
Вот о чем вы должны подумать, пока есть время.

Хорошо, что хотя бы вы отстаиваете. Я не думаю, что проблема в вашей ревности, это просто реакция на ее отношение к вам, и это она относится к вам как сопернице, а не вы, и ее отец мог бы это понимать и претензии не переносить с больной головы на здоровую. Она виновата в том, что вы не относитесь к ней тепло. У меня несколько подруг в таком же положении, все они хорошие женщины, но ни у кого отношения с детьми от первого брака не сложились.

Ну, терпите-терпите, и дальше будете без благ.

Я считаю что все же муж виноват. Дети не знают как себя вести в той или иной ситуации, как и что интерпретировать. Для этого у них есть родители. Что родители преподносят как норму и правило, так дети и воспринимают. А муж, такое ощущение, что не осознаёт ответственности за свой уход из той семьи, хотя они и не были женаты. И пытается себя вести так с ребёнком, будто ничего не произошло, компенсируя за мой счёт. Типичная мужская позиция, как и типичная детская ревность. Он ей давно внушил, что она самая главная в его жизни, и она всякий раз подсознательно ищет тому доказательств через демонстративное выдвигание себя на передний план. Просто он на поверку оказался типичным ебпапашей, хотя до свадьбы в дело-версии демонстрировал другое поведение. Только вот я не такая податливая, как они думали. Он считает, что я должна уступать. Но я то знаю, что мужики и дети имеют обыкновение очень быстро садиться на голову, если их не останавливать. Я своим поведением доношу до него медленно и планомерно, что она мне не икона и молиться на нее не собираюсь. Знала б раньше, конечно б на детного не подписалась. Хотя детный детному рознь.

Понятно, что уйду, познакомлю и уйду, просто пыталась понять в чем моя вина, вроде делала все, чтобы семье было комфортно, а в конечном итоге сама себя же и закопала..

Поднакоплю

Началось в колхозе утро...В чем моя вина?В выборе мужика,вот в чем.Неликвид подбираешь,а потом удивляешься,почему это не премиум-класс.Нельзя подбирать то,что выбросили другие.

Мы видимся с мамой раз в три месяца, она по большому счету и не успеваю ей ничего рассказать.. Да и сама в это влезла, зачем мне надо, чтобы мама переживала и нервничала...

Страшно признаться,что ничего не получилось?Ведь 100% вся родня была против этого старпера никчемушного.

Вашей вины нет!
Это их нагшел загел слишком далеко.

Все вы верно считаете, муж должен учитывать ваши интересы, они должны быть в приоритете, как и моральный комфорт. А если с ним что-то станется, то при таком подходе дочь будет основной наследницей? Как-то не очень комфортно.

Вы ни в чем не виноваты, вина лежит на вашем муже, и он будет препятствовать вашему уходу, ведь другую такую он не найдет.

Если вы тратите деньги на его сына, то как вы накопите?

Мама по глазам, по выражению лица, по фигуре видит, что у ее ребенка что-то не так и обычно не успокаивается, пока не выяснит, прямыми вопросами или окольными путями. И общаться же можно по скайпу, используя видеозвонки и др. способы связи.

Я умею очень хорошо скрывать свои эмоции

Одежду плохонькую вы тоже скрываете? Отсутствие поездок? Если женщина счастлива, это написано у нее на лице, так же как несчастье.

Говорит, что будет поровну. Но я мало верю обещаниям мужчин лет так с 20. И вообще ничьим обещаниям. Обещание - это воздух.

то есть вы свою маму трахнули и выставили ? просто жесть !

Сегодня сожитель попал в больницу и очень долго будет болеть... Вопрос что я уйду отпадает.. Не понимаю, как меня себя вести сейчас.. И знаете пока я вызывала скорую и т.д его сын просто тупо игнорировал.. Ни пока ждали не приехал, ни в больницу с ним не поехал.. Ничего..

А кому и чему вы собираетесь хранить верность у дверей больницы? Нежизнеспособным отношениям? А мужика есть взрослый сын, который ему дороже всего и всех в прямом и переносном смыслах. Вот пусть он и заботится о папочке. Немаленький уже. Пришло время отдавать сыновий долг. Или вас в мазохизм уже так плотно затянуло?

F если бы вы в больницу попали, ваш сожитель стал бы вас выхаживать? Это ведь даже не муж. Он так никогда и не выздоровеет, поскольку другую такую мазохистку не найдет, он вцепится в вас мертвой хваткой.

А вы - не семья? Вам тоже должно быть комфортно. Причем сначала вам, а уже потом - вашему пасынку.

Сына надо пока что отправить к маме его, вам некогда с подростком заниматься. Дорогие игрушки тем временем продать. Деньги же нужны на лечение.