Как жить после измены мужа?

Не не не, Серж, ты что) написала как думала)

Что значит "закончилась неделю назад"? Она 5 лет с ней общался после измены?!

думаю это тоже история 5 летней давности ).
Ее муж уже забыл , как та выглядела , а она все ковыряет )

Понимаете, эта ситуация не такая простая как кажется. Вам спасибо что не пожалели своего времени. С какой-то то частью я абсолютно согласна. А моем случае он бросил, оставил, перестал продолжать отношения это показатель что я ему дороже чем она. И уж точно к ней любви не возникло. Он общался с ней в интернете 3 месяца , строил иллюзии, идеализировал итд. Потом поехал к ней в ее город и был с ней вместе 3 дня. Потом уехал и сводил общение с ней на нет. А через 2 недели просто поменял номер. Как он сказал мне , что понял куда катится и не хочет такой жизни, поэтому просто исчез. И ее не считал кем то значимым чтобы обьясняться. А вы как считаете? Почему он ее бросил/оставил? Ну явно же что с ней быть не хотел? Разве не так? Понятно что отношения на стороне превращаются когда жена узнает. Но я не знала ни о чём. Потому что он с ней переписывался на работе а с работы всегда дамой. И вот потом мне соврал что командировка а сам туда. Я узнала уже после того как он САМ прекратил с ней общение. Я не хочу его оправдывать и не для этого написала. Может я не правильно думаю? В моем случае он хотел попротовать что то новое и понял что это не его. Конечно он не хотел чтоб я узгала но я узнала. И теперь страдаю. Почему не могу уйти? Да. Боюсь конечно. И чесно вижу как он все делает для меня и детей. Он вкладывается в отношения и семью очень сильно и я действительно думаю он осознал что натворил и больше не повторит. Не хочу отдавать его такого каким он стал со мной. Это все благодаря мне он стал хорошим мужем и человеком. Даже если на это наплевать то конечно страшного остаться одной. Детям нужен отец. Ни дай Бог что то случиться а я одна. Я не могу порвать с ним. Если бы он продолжал быть той скотиной наверное мне было бы легче уйти. Но он изменился. Как можно бросить теперь его? Жалею что изначально осталась. Он за эти 5 лет показал что не зря. Но простить я не могу. Вот что мне делать? И да, самооценка с изменой упала. Полностью. Я всегда считала что я самая..а это не так

Понимаю. Как он говорит что на тот момент его чувства притупились. Но так же когда женщину не любят то не будут жить с ней 5 лет ради детей. Везде об этом говорят.

можно жить плохо, можно жить не плохо, можно жить хорошо. тебе самой выбирать. можно даже и не жить, колхоз дело добровольное. ты сама себе злой Буратино. Хороший муж не ходит по левым бабам, это я тебе как хороший муж говорю. Но и с херовой женой он жить не станет, а он живет. Так что вы друг друга стоите.

А ради себя будут. Мой папаня 20 лет с матерью жил, и все 20 лет ходил налево. А мама просто удобная была. Чтоб не в конуру возвращаться, а в теплый уютный дом. Но у вас, конечно, все не так. Он любит вас.

И если чувства притупились, он мог напрячься и как-то их возродить, хотя бы попытаться. Но он выбрал самый легкий путь

Автор, милая автор, вы услышься меня, плиз.
Вы не поняли!
То, что он САМ ушел от нее и не развил отношения это не ОПРАВДЫВАЕТ ЕГО СУЩНОСТИ!!!
Почему его ротянуло на такие истории? Быт заел?
Не было любви в нем к этой даме? Конечно, не было.

Но вы не думали о том, что с ней он не развил отношения, а с другой захочет и начнет развивать?...
Вы же понимаете это. Мой муж, бывший муж)), тоже не развил отношения с барышней, (и имел планшел для этих дел, о котором я не знала), барышню кормил в дорогих ресторанах и спал более года, но это не помешало ему начать НОВЫЕ, и найти другую!!))) Понимаете о чем это?
У человека ЕСТЬ ПРАКТИЧЕСКИЙ ОПЫТ ТАК ПОСТУПАТЬ!
Понимаете о чем я???
Еще раз автор, меня не интересует ваш муж и его перерождения к вам, меня интересует ваша САМООЦЕНКА!
Займитесь собой, и поверьте, вы посмотрите на многие вещи другими линзами.
А на счет того, что ребенку нужен отце, у него есть отец!!! Отцом он всегда останется.

Вы счастливы с мужем?

Не так было. Я ни о чем не подозрезревая нашла переписку, которая законсилась неделб назад. То есть она ему что то там писала о любви а он с того дня перестал отвечать. И тогла я узнала что факт измены был и общение с ней было пркращено по его инициативе. Ещп он сменил номер что-бы полностью избавиться от нее. Вот уже 5 лет прошло конечно он с ней не общался с тех пор. Только эти 5 лет я страдаю и не могу простить

С чего вы взяли что я хреновая жена? И вы такой эксперт который по одному поступку судит человека? Да может я миллион раз лучше вашей жены во многом и мой муж лучше вас в другом. Одна измена не может показать человка сл всех сторон. И уж тем более не вам судить о том какая я жена.

Ошибаетесь автор!
Я знаю историю, где семья жила 30 лет, и из этих 30 лет, муж имел любовницу 14 лет. Представляете?
14 лет он изменял жене и жил с семьей все эти годы. И потом женился на любовнице.
Поэтому, не утверждайте, что не живут ради детей....

нет ты не лучше моей жены, это так же очевидно, как наличие силы притяжения Земли и влияние центробежных сил - у нее хватает мозгов решать проблемы со мной внутри избы, а не трясти грязными труселями по округе.
не слушай слова, смотри дела (с) Юрий Андропов.
если у тебя такой прекрасный муж, чего же ты создала тему? зачем ты ему клюешь моцк 5 лет? - один же поступок не определяет человека (с) твоя фраза.

Уверена, что вы замечательная мама и жена.
Но вот не соглашусь с тем, что одна измена это более чем достаточно понять, что человек способен на ПОДЛОСТЬ!

Да мой муж стал очень хорошим. И именно поэтому я не хочу его бросать из за какой то ***. А на счет твоей жены, очень сомневаюсь , сидит наверно га соседей ветке и так же сопли жуёт . Какой муж у нее козел, а тебе как будто скажет. Нормальный мужик не будет сидеть на женском форуски унижать чужих жен и мужей. Ему некогда. Он деньги зарабатывает и занят семьёй. У тебя у самого проблем вагон и тележка вот и ошиваешься тут. Строишь из себя чего то. Только не там строишь.

Вы думаете он ради детей жил с ней? Нет. Ему самому это было выгодно. А когда выгоду свою получил то ушел. И эта выгода не дети. Если мужчина такой сердобольный что будет 14 лет ради детей жить он никогда не уйдёт. Там же дети лни всегда дети.

Автор, ты сново выгораживаете своё "сокровища"....

Дело не в какой то...., а В ВАШЕМ МУЖЕ!
Это ОН ее нашел, это ОН с ней спал и т.д. и т.д. ЭТО ЕГО ТАКАЯ СУЩНОСТЬ что то ПОПРОБОВАТЬ....

Да так и есть он выбрал лёгкий путь на тот момент. А теперь идет по тяжёлому пути 5 лет пытаясь искупить вину. Но только от этого все равно не легче.

А вы счастливы с ним?

твое представление о том, что такое нормальный Мужчина (я не мужик, мужики в поле поле пашут) весьма зашоренное, поэтому это еще разщ подтверждает тот факт, что тебе до моей жены, как до Пекина раком. Ты ее не догонишь, даже если побежишь ей на встречу.

Автор, у Вас абсолютная путаница в голове. Жить не могу, мучаюсь, и мужику ад устроила эти 5 лет - Ваши слова. Но он хороший и никому не отдам. Вы определитесь, чего хотите. Если хотите простить, то работайте над собой. Ну если выбираете дальше так жить, то вы видимо и не стареете, и жизнь у Вас вечная, чтобы на мозг....ство ее тратить. Вы клепаете мужу мозг 5 лет, его терпение тоже не железное. Он не обязан Вам всю жизнь доказывать. Это вы либо занимаетесь собой, прощаете, ВЕРИТЕ и живете. Либо решаетесь и уходите. Либо продолжаете в том же духе выносить себе и ему мозг. Выбор за вами.

Надо перестать идеализировать людей. На подлость в той или иной степени способно подавляющее количество людей. Не обязательно измену, это ещё не самая страшная подлость. Но почти всегда бывают моменты, когда человек выбирает себя. И забывает о близких. Если этот момент ещё не наступил, не значит, что не наступит. Собственно, в этом есть слабость человеческая. И именно ее мы должны прощать. Но и у нас иногда не хватает сил на прощение.
Зато теперь у вас есть трезвый взгляд на отношения и на близкого человека. Он не идеален, вы не идеальны. Можете принять эту неидеальность? Тогда прощайте.
Теперь вы знаете, на что он способен. Что в какой-то момент он может не думать о вас, о детях. Потом его будет ломать, он будет каяться и делать выводы. И искупать. У него есть право на ошибку. Главное, какие выводы он сделал после этой ошибки.

5 лет вы страдаете потому, что боитесь повторения ситуации. Вам кажется, если вы продолжите напоминать мужу о его ошибке и о своих страданиях, то это его удержит. Считаю, что наоборот. Вместо конструктива и положительных эмоций вы продолжаете устраивать мини-ад в отношениях. Расплату за грехи. Это выматывает. Приводит к усталости от отношений. И болезням.

эээээ, притормозите - авторша утверждает, что она прекрасная жена. это другим не повезло, а ее "счастливому" мужу повезло, просто он не осознал еще всей полноты "счастья".

Проблема в том, что если любишь не простишь. Вот в чем парадокс. Если не любишь, то измену прощаешь, взвешивая все плюсы(зп мужа, его недвижимость и т.п) - мол ну изменил, с кем не бывает?
Измена это вторая по частоте среди причин развода( первая финансы).Причем часто после измены может пройти не 1 год, но за этот промежуток времени обманутая сторона задергает и себя и потаскуна( ему/ей за дело)- проверка почты/телефона/во сколько с работы ушёл/ какие с друзьями в бар -дома сиди.
Единственный вариант разлюбить. Ну или самой изменить, но тут риск, что муж может оказаться не таким всепрощающим страдальцем и развестись.

Я слышала что в народе, чтоб мужик не гулял, нужно клитор каждую ночь, смазывать обильным количеством сливочного масла, примерно 30-ть гр. Сама так делала, когда мужик гулял, спустя неделю наша жизнь вернулась в обычное русло. Советую всем девочки, для профилактики измен так же можно использовать

По мне так, если любишь, то примешь человека несовершенным. Со всеми косяками.
Ну как детей, братьев своих любим. Лживыми, слабыми, глупыми.

5 лет мучаться обидой и страдать и не засомневаться в своей полноценности -это верх лицемерия по отношению к себе.Пока мы не признаем себя несовершенными, а наоборот,мы так и ищем недостатки в других, а сами остаемся на пьедестале красоты и мудрости.Нет покоя в душе? Ищите проблемы в себе,а не других.Избавляйтесь от причины своего страдания путем собственного самосовершенствования,а не исправлением других, мести и обиды на кого-то .

Другое дело, что психологически справиться с ожиданием будущих измен или лжи не получается, тогда прости и отпусти. Ну тяжело для самооценки или гордости жить рядом.
Но не у всех же самооценка так сильно зависит от партнера. Это, видимо, из области созависимых отношений.

Про то, что невозможно простить не соглашусь.
1. Изменил
2. Ушла через 2 недели как узнала (15 лет вместе). Про материальное не думала ни секунды, а терять есть что.
3. Простила, т.к. знаю что это его выбор из того кризиса который у нас сложился в последние годы, и знаю, что я не идеальна.
4. Хочет вернуться, а я не могу и не хочу.
Потому что невозможно вернуть доверие, а жить каждый день терзаясь и думая где он, что он, и т.д. не хочу, т.к. год как ушла жила в аду своих терзаний.
Невозможно заставить себя заново ПОВЕРИТЬ И ДОВЕРЯТЬ. А простить несложно, если понимаешь причину. Женщины кстати не прощают нелюбовь и равнодушие к себе, это да.

дети взрослеют , становятся самостоятельными.

Полноценными не рождаются,я про духовность, ими станоаятся пройдя через преграды ,подобные что выпали вам.Полноценность заключается в том, что вы должны предвидеть свое поведение загодя, на такую типичную ситуацию в жизни ,как измена.Предвидели б,не страдали 5 лет, не искали бы выхода из тупика.А подлостью отвечать на подлость,как вам тут советуют, это тоже неполноценность.Да и об этом пишут те, кто сходил налево и стал чувствовать себя еще хуже.Ну а те, кто пишут,что им помогло, это просто попытка побыть в шкуре изменившего мужа и успркоить себя тем, что секс обычное дело и не стоит на нем заморачиваться излишне,просто выводы свои до конца не описывают.

ты не знаешь как отшить парня а я не знаю как привязать эдем к себе

детей, родителей и братьев не вибирают. так что параллель не уместна.

Бывает, что детей выбирают, но они становятся твоими навсегда. Вопрос именно, полюбил ты или нет. Для меня так. Не навязываю.
И так же считаю, что опасаться следующих измен не имеет смысла. Во-первых, люди способны делать выводы. Во-вторых, способны меняться и переоценивать значимость. Сравнить меня в 30 и в 45 - два разных человека. С противоположными установками. И как там поменяются установки авторского мужа - неизвестно. Просто пытайся понимать и чувствовать человека, который рядом. Давай ему ощущение, что он лучше, чем есть, и важен тебе.
А выносить мозги профилактически - плохая идея.
Не можешь психологически справиться с эмоциями - отпусти. Ну не дает он тебе уверенности, что ты лучше и важна.

типа своих никудыщных сдала, взяла с детдома других по-лучше?

Типа, знаю женщину, у которой не было детей, она взяла приемных. И они родные теперь. Если полюбила, то какая разница, как в твою жизнь пришел человек? Бывает же, что и собственных детей/братьев не любят. А если любишь, то принимаешь. И способен простить.
Не обязательно, что способен продолжить дальше жить вместе. По своим психологическим причинам. А если осталась рядом, то не выноси мозги, осознай, какой человек рядом, попытайся понять, будь готова к повторению, имей четкий план, что в этом случае делать.
Но если мужчина не ду рак, то выводы сделал. А если ду рак, то для жены это не сюрприз больше.

Измена не сильно бьёт по сильным и уверенным. Она просто такого сильно значения измене не придаёт. Ну изменил и изменил, ухожу, он не единственный, чтоб цепляться за эти штаны. Просто она достойно выходит из этих отношений. А вы просто неуверенная в себе. Ну изменили и изменили, назад ничего не вернешь, нужно с достоинством принять сей факт, а вы 5 лет истерите. Это ж насколько нужно быть в себе неуверенной что столько лет истерить. И припоминать это.

Я считаю что самое правильное это надо выстрадать . Раз автор ещё по нему страдаете значит ещё не все слёзы пролили и 5 лет - это малый срок . Я страдала около 15 лет и при том что его не любила и просто семейная или эмоциональная , душевная привязка и ещё большая обида на него . Теперь же лишь вспоминаю и удивляюсь что как это я жила с ним ? Мне кажется что это было не со мной . Он сейчас чужой человек .

а как хочешь так и живи ... я еще ни кого счастливого не видел из тех кто пытался на двух стульях усидеть ...

"Ну не дает он тебе уверенности, что ты лучше и важна".

А как же святой взамуж, о котором тут верещат, если любит - женится?

писец ты монохромная, ты знаешь ОДНУ женщину, это ИСКЛЮЧЕНИЕ подверждающее правило. для тех кто не думает, но пытается: маму-папу, брата-сестру, детей не выбирают - потому что от нас этот выбор не зависит. а жену - мужа выбирают, и их МОЖНО ПОМЕНЯТЬ, это как НЕЬЗЯ ПОМЕНЯТЬ, только НАОБОРОТ - МОЖНО ПОМЕНЯТЬ. Так доходчиво, а знаю одного чувака у него короче - рук-ног нет, а он сколотил нехилое состояние и ведет курсы - как стать сильным, но это НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ВСЕ БЕЗНОГО-РУКИЕ способны сколотить такие деньги и быть ТАКИМИ СИЛЬНЫМИ. Не натягивай сову на глобус.

Измени ему

И что дальше? Что это даст?

Речь о любви и прощении. Похоже, мой текст не дошёл.
Можно разлюбить и поменять мужа.
Выбор автора - любить и не менять. Тогда надо принять, что он такой, и простить. И перестать страдать. Так понятнее?
Далее вопросы, как принять.
Для тех, кто предпочтет сразу поменять на другог, неактуальные.

где ты прочитала про выбор автора ЛЮБИТЬ, если она эбет ему мозги 5 лет? зачем вы бабы, всегда додумываете того чего нет.
по пунктам:
- эта баба никого не любит, не мужа, ни себя. Любящая и уважающая себя Женщина, не будет компоссировать мозги любимому, и изводить себя.
- эта баба, тупо боится остаться ОДНОЙ, женщина не боится остаться ОДНОЙ, потому что Женщина живет с Мужчиной, который УВАЖАЕТ СВОЙ ВЫБОР, и держит СВОЕ СЛОВО.
Еще раз, для тех, кто пытается думать, но у них не получается: не надо НАТЯГИВАТЬ сову на глобус, и оперировать фактами, которых нет.

Вы можете не любить брата/сестру. Не общаться и все.
Вы любите брата/сестру, они косячат вы их принимаете такими, как есть.
Вы можете любить брата/сестру, они косячат, вы от этого страдаете, но не перестаете общаться.
Автор выбрал последнее. Это тупик.

А до меня не доходит, зачем жить вместе, если не любишь. Вот это совсем извращение.
За 5 лет уже можно было придумать, как уйти.

Автор, в этой ситуации жалко всех: и вас, истеричку, и мужа-идиота, а больше всех жалко детей, потому что истерики каждую неделю -это жестко. Не видела ни одного нормального человека, который бы рос в такой обстановке и не имел бы проблем в дальнейшем. Детям важен покой, счастье мамы и папы, а не ежедневная ненависть и попытки все скрыть. Думаете, дети ничего не понимают? Очень даже понимают. Недавно встретила знакомого с детьми, сильно изменился внешне, взгляд какой-то потухший и вид пожухлый. Знаю, что уже как минимум год изменяет жене, но не понятно отчего он так изменился, толи жена узнала, толи в любовницу влюблён и теперь мучается. В любом случае, видно, что что-то с ним не то. Но это было бы все не так важно ( в конце концов, это их дело), если бы не несчастный вид старшей дочери. Вот ее грустные глаза говорят сами за себя, что там у них происходит, и что папины и мамины дела сделали из когда-то весёлой девочки. Поэтому подумайте, что вы сделали со своей жизнью и с психикой своих детей и начните уже что-то менять, пока не поздно.

я же написал зачем, или там недостаточно по-русски написано? Попробую короче, потому что на этой планете, больше никто не подпишется на "атнашения" с эбанутой в край бабой и она это все-таки ПОНИМАЕТ.
Самый простой ответ, самый верный (с) Родриго Фоминс