У мужа нет своего мнения

Ответ прост - ваш муж - тряпка и попугай.
Это черта характера, знаком, как с мужчинами, так и с женщинами попугаями.
Жалкое зрелище.

А у вас своего мнения нет? Неужели, вы думаете, мужчина должен разбираться в женской одежде? Ему всё-равно, уж поверьте.

Есть такие мужчины и женщины, которые подстраиваются под других, чтобы "быть со всеми".
Ну вот представьте, что вам, к примеру, нравится красное вино, а вы находитесь в коллективе, где всем нравится белое вино. И чтобы не вас не смотрели косыми взглядами говорите, что вам тоже нравится белое.

Стоит начать и это перерастает в привычку абсолютно со всем.

А Зачем замуж за аленяк-баборабов выходите?
Да всё просто! Сильного мужчину просто не потянете!

Сильный, это какой? Который будет командовать, унижать и под себя ломать?

А мне кажется Микки Маус это стильно и мило
Сама ношу с удовольствием.
А муж тряпка, да. Вам придется быть мужиком в семье и держать его в ежовых рукавицах.
Без вариантов

А сильных на всех и не хватит . Их единицы

А правильно это наоборот? Верно?
Когда женщина командует, унижает мужчину, ломает его, и когда она уничтожает его психическое здоровье, эмоциональную целостность и вообще его жизнь, разводится с ним, говоря, что он стал тряпкой, верно?

Который имеет своё мнение и не меняет его!
А унижать и командывать это удел абьюзеров-арбузеров,тут сила в другом)

Да! Скажите за это спасибо РСПэшкам,которые и воспитывают таких тряпок!

Какой-то бред тут пишут. Автор, Вам не кажется, что просто Ваши ценности не совпадают с ценностями Вашего мужа? У него не Ваша голова на плечах, а собственная. А Вы от него всю дорогу требуете подтверждения Ваших ценностей и Вашего безупречного вкуса. А бедного мужа, который не первый год пытается выживать в этом нечеловеческом абьюзе, называют тряпкой..

Да нет, я наоборот хочу чтоб он говорил мне прямо! Я не из обидчивый, я приму его мнения. Но в жк постоянно, что оно меняется, понимаете? Сначала говорит одно, потом говорит другое.. Я уже нплевпю эту футболку, он говорит что детская какая-то, хотя сам её и выбрал!!!!!

Сори за ошибки, спешу

Скажите, объясните мне пожалуйста. Как можно женщине ВОСПИТАТЬ тряпку из мужика?КАК? Из взрослого МУЖИКА обычной женщине это сделать!?

Наверное он имел в виду родителей мальчика.
Ту бабу и мужика который ей запузячил не пойми кого

Жозефина, а к чему ему иметь свое особое мнение про Вашу футболку? Нравится Вам - да зашибись. Но он сказал Вам, что с его позиции - это детский сад. Но Вам это нравится, поэтому и ему нравится. Иначе не выживешь в Вашем абьюзе, когда Вы постоянно требуете подтверждения Вашего безупречного вкуса и Единственно Верного Решения. Остановитесь и взгляните на себя, что Вы творите с собой и своим миром вокруг себя ;)))))))

А он мог сразу озвучить свою позицию что это детский сад.
Сложно находиться рядом с человеком который переобувается в воздухе.

Сложно находиться рядом с женщиной, которая решила по жизни носить на себе мужские яйца. Если хоть на 10 минут в день эта женщина сможет отстегнуть от себя свои яйца и занят в семье не мужскую позицию и не женскую позицию через маленькую слабую зависимую девочку,а нормальную самодостаточную женскую женщину - то и у ее мужчины найдется место для своей мужской позиции ;)))))

А что ей остаётся делать?
В семье должен быть кто то мужиком

Нет, правильно это когда оба считаются с мнением друг друга и решают всё вместе, а не только мужик

Ей не носить это на себе, значит решать ей

Игорь, так я и одеваю эту футболку. Без каких-либо претензий. Просто странно, понимаете, что ОН ЭТУ ФУТБОЛКУ ВЫБРАЛ. А потом, просто САМ ЖЕ стал говорить что она детская

Кому решать разговор не заходил.
Речь была вообще не об этом

Я её купила тк ЕМУ она понравилась, он её одобрил. А потом, услышав от своей мамы что она "детская", подошёл ко мне и говорит теперь, что она неочень, чтоб я её не надевала.
При чем тут "яйца", женская позиция, я не понимаю.
Я как носила эту футболку, так и продолжаю её носить

А почему ты выбираешь одежду которая ему нравится, а не тебе?

Вы уж определитесь, кто что выбрал первым, т.к. в самом первом сообщении Вы писали, что Вы первой применили эту футболку, он лишь одобрил свой выбор.
А по жизни - у него мама яйценосная, ну и в Вас он ожидал или принял эту роль. Я Вам всего лишь показал другую сторону мужниного проведения, которое Вы не видите и не хотите понимать. Дальше обсуждать бесполезно. Вы слышите по жизни только себя. Дальше надо менять мышление, чтобы научиться видеть мир хотя бы предполагая, что есть иное мнение, кроме Вашего Правильного ;)))))

Ок одобрил уже Ваш выбор*. Т9 всё перепутал))))

Я услышала Вас, спасибо.
Мне просто как женщине очень хочется чтоб муж был доволен и любовался мной. И я готова его слушать, тк он очень требовательный, к одежде в том числе.
Но он говорит то одно, то другое и я не могу поймать"его волну", поэтому это меня раздрожает. Если покупаю вещь сама, без него, он может её обосрать и все🤷у меня нет желания её надевать. Поэтому беру его с собой.

Вы говорите общими фразами " не ведите себя как мужик, не ведите себя как маленькая девочка... А. КААК мне нужно себя вести, скажите. Я спрашиваю без капли сарказма, я действительно не знаю.
Те без него я не покупаю тк он критикует, если с ним-, он говорит сначала одно, потом другое...
Как вести нужно то???

Жозефина, когда мне что-то не нравится в нашей с женой жизни - я подхожу к ней и стараюсь обсудить этот вопрос, донести до нее суть того, что мне не нравится. Спокойно. Словами через рот. Что Вам мешает подойти к мужу и обсудить это с ним словами через рот?)))) А Вы сейчас простите форум сделать Вам, извините, "аборт по телефону" и при этом чтобы Вам стало хорошо.
Ещё раз. Идите к мужу. Налейте по рюмке чаю ему и себе. И сядьте с ним и начните уже обсуждать эти вещи с ним, а не со всеми подряд кроме него!)))))) Иначе окажется, что и жить придётся со всеми кроме него... ;))
возможно это Вы постоянно меняете мнение о своей одежде, а он как раз его (свое мнение) и не меняет. А Вам кажется, что в Вашей реальности всё наоборот происходит. Сядьте и сверьте свои позиции..
Я не стою над Вами со свечкой каждый день, я не могу сказать Вам КАК правильно себя вести с Вашим собственным мужем. Не я его выбирал в конце-концов, а Вы.

Просто вы утверждаете, что нужно с женской позиции. Вот я и спрашиваю, что это значит, как это.
Конечно я с ним обсуждала.
Знаете он мне признался, что сам не знает чего хочет и почему все так.
Он сказал, что устал от всего. И у него появилась странное хобби. Он собирает ветки ото всюду и разжигает их. Мне кажется, он так успокаивается. Я его не трогаю. Но что это?

Я не утверждаю, что нужно. Я лишь предполагаю.)))) у меня такое ощущение, что Вы взяли яички, надели их на себя. А так как их нету по факту - Вы можете их придумать любого размера, равно как и членомеро. И тем самым объявили себя Альфа самцой в своем социуме.;))))) А муж такой,- ой, а кто же тогда я?))))) Отстегните уже свои яички, станьте женщиной, а не Дусей-агрегат из старой песни Любэ. Перестаньте мужа чрезмерно опекать и следить за ним, чтобы он смог выдохнуть, перезагрузиться и сформировать свою мужскую позицию в Вашем социуме. А его пиротехнические опыты же безопасны? Он безопасно жжёт дрова? Ну есть у него такая потребность. Объяснить эту потребность можно только с шизофренической точки зрения. Но зачем вам это контролировать, если это безопасно?

Я не только не контролирую, я помогаю ему искать ветки для его костра.
И слова ему не говорю, повторюсь. Но все это странно, понимаете?представьте что Ваша жена каждый вечер, несмотря на холод, идёт собирать веточки в целях разжечь зачем-то костёр. Просто разжигает КАЖДЫЙ ДЕНЬ и стоит над ним часа 2-3. Вас бы это забеспокоило?

И ещё. Спасибо что отвечаете.
Хочу задать вопрос.
Про эти самые " яички" 😅..
Понимаете, что делать, если муж часто говорит :"делай Сама". Как не "пристегивать яйца", когда чувствуешь себя мужиком, с его подачи.
На любую просьбу отвезти нас с ребёнком погулять - "решай САМА куда, договорись с кем нужно.".., прошу установить кресло детское-узнай САМА как. Прошу блин ребенка отвезти на развивашки(я не за релем) - сама вози, сама плати.
Я е понимаю мужчин, клянусь. Это у всех мужчин так? Вся ответственность тупо на мне.

Он эту ответственность не хочет. Но при этом я не должна вести себя как мужик.

Я понимаю, что Вы покиздеть и на многие Ваши сообщения реагировать не нужно. Но мамаша, сдайте уже, наконец, свои яйцы на склад! Вы с ребенком советовались за развивашки? Вашему ребенку точно нужно драмкружок, кружок по фото, Вам ещё важно чтоб ребенку и петь, плясать была охота. А за кружок по рисованию тоже всем подъездом голосовали! Это же всё нужно Вам!)))) Ну так и везите сами. Учитесь на права, возите везде и всегда ребенка. Скорее всего ещё и регулярно кучу врачей нужно посещать с вашим уровнем тревожности.. Зачем Вы бесконечно другими манипулируете? Довели мужика (и скорее всего не одного) в семье до точки и ещё удивляетесь!))))))))) Займитесь собой хоть один день. Сходите в баню, на массаж, к парикмахеру, на маникюр. Живите свою жизнь, а не жизнь своего мужа, жизнь своего сына, жизнь своей мамы, папы и т.д. Вы сильная, я знаю, у Вас всё получится!))))))))))
Я Вам не осуждаю. Сам занимался в музыкальной школе, одновременно ещё и в художественной. А потом серьезно спортивным плаванием. Пока в 14 лет не закурил и не бросил это занятие. И рисовать тоже не могу вообще ничего сейчас - блок с которым я работаю. И ни на одном инструменте не умею играть. Так что думайте, нужно ли это всё лично Вам или Вашему ребенку?)))

Я вас искренне поблагодарила за ответы, без сарказма.
Да, ей нужно. У неё плоскостопье и скалиоз. Ей только 6. Я прошу его возить дочь на секцию, которую посоветовал ортопед ( танцы или бассейн)
Да, тревожность есть. Потому что чувствую ответственность только я.
Да, очень хочу водить. Планировала отучиться. Но он сразу сказал, что свою машину не даст.
Я очень хочу жить без яиц. Я хочу ходить на маникюр, массаж и не париться.
Значит, нужно просто забивать на проблемы.??! Отстегнуть яйца-это быть пассивной? Я пробовала. Я сама ничего не делаю, прошу его. Но снова слышу "делай Сама".
Просила однажды в велосипеде открутить колёсики (чтоб велосипед стал двухколесным). Он, недовольный, что я его напрягаю, сразу оговорился, что учить её кататься я буду САМА.

Отстегнуть яйца - это значит начать уважать Личные Границы партнёра. Это значит чтить свою личную территорию с массажами, маникюрами - педикюрами, ромашками-лютиками и уважать личную территорию партнёра с гайками-колесами и мечтами о космических далях и звёздах. Про машину - у меня, например, сын на права сдал, но машину жены я ему категорически не дам. Ездит и учится на каршеринге, да и я частенько езжу на каршеринге, мне это выгоднее, чем своя машина. Муж Ваш скорее всего тоже не хочет давать свою машину по многим причинам: от вырастающей в 3 раза стоимости страховки до оплаты неизбежных кузовных ремонтов после новичка, а он на всё это не готов подписываться.. а скалеоз дочери - это Ваша несгибаемая воля над ней. Ослабьте хватку - и оно скоро начнёт выпрямляться. А с плоскостопием в армию не берут, поэтому радуйтесь ;)))) не благодарите, мне просто прикольно вести этот диалог)))

Уважаемый Игорь!!
Мне нравится ход ваших мыслей. Судя по всему вы человек жизнерадостный и оптимистичный. Сколько вам лет, если не секрет?
Мою дочь в армию и так не возьмут, мы не в Израиле живём.
А плоскостопье ,и как следствие скалиоз,- это именно физиология, а не мои накруты, к сожалению.
Я не из тех матерей, что кайфуют от болезней и водят везде куда не нужно детей, поверьте.
Но беспечной я так же быть не могу просто. В 6 лет у неё реально кривая спина. Это показал рентген. А у меня есть материнский инстинкт и ответственность за своего ребёнка.
Личные границы-это прекрасно. И муж свои соблюдает, я не нарушаю. Он целыми днями смотрит тачки, сериалы, если нужно на рыьаоку- отпущу с удовольствием. Хочет разжигать костры-пожалуйста!)
Но В СЕМЬЕ, кроме лютиков и костров, маникюра и машин ( интересов) есть ещё ответственность за тех, кого родили( приручили). И эта ответственность требует вложений, времени. По сути жертв каких- то.
Я не могу быть в детской позиции и идти на маникюр, когда, например, болеет ребёнок, рассчитывая что " авось" прокатит, главное "ослабить хватку". У моих знакомых так вот ребёнок "поймал" менингит. Они просто решили что все ж болеют, что париться-то, лечили сами..
Тот, кто берет ответственность, по сути, становится " решаловом". Т.е, примеряет на себя эти самые яйца и становится в мужскую позицию.
Я вот не хочу лечить ребёнка. И муж не хочет ни возить, ни лечить, ни-че-го.
Как мне не нарушая границ ( не своих, ни его) отдать ему эту ответственность ( хотя бы возить ребёнка на развивашки) для того, чтоб быть девочкой без яиц, не напрягать мужчину при том, что сам он делать ничего не хочет?????????

Спасибо за обратную связь!

Уважаемый Игорь!!
Мне нравится ход ваших мыслей. Судя по всему вы человек жизнерадостный и оптимистичный. Сколько вам лет, если не секрет?
Мою дочь в армию и так не возьмут, мы не в Израиле живём.
А плоскостопье ,и как следствие скалиоз,- это именно физиология, а не мои накруты, к сожалению.
Я не из тех матерей, что кайфуют от болезней и водят везде куда не нужно детей, поверьте.
Но беспечной я так же быть не могу просто. В 6 лет у неё реально кривая спина. Это показал рентген. А у меня есть материнский инстинкт и ответственность за своего ребёнка.
Личные границы-это прекрасно. И муж свои соблюдает, я не нарушаю. Он целыми днями смотрит тачки, сериалы, если нужно на рыьаоку- отпущу с удовольствием. Хочет разжигать костры-пожалуйста!)
Но В СЕМЬЕ, кроме лютиков и костров, маникюра и машин ( интересов) есть ещё ответственность за тех, кого родили( приручили). И эта ответственность требует вложений, времени. По сути жертв каких- то.
Я не могу быть в детской позиции и идти на маникюр, когда, например, болеет ребёнок, рассчитывая что " авось" прокатит, главное "ослабить хватку". У моих знакомых так вот ребёнок "поймал" менингит. Они просто решили что все ж болеют, что париться-то, лечили сами..
Тот, кто берет ответственность, по сути, становится " решаловом". Т.е, примеряет на себя эти самые яйца и становится в мужскую позицию.
Я вот не хочу лечить ребёнка. И муж не хочет ни возить, ни лечить, ни-че-го.
Как мне не нарушая границ ( не своих, ни его) отдать ему эту ответственность ( хотя бы возить ребёнка на развивашки) для того, чтоб быть девочкой без яиц, не напрягать мужчину при том, что сам он делать ничего не хочет?????????

Какая Вам разница с моего возраста?)) На вид дают 35-37, по жизни мне 40+ - дядя ягодко опять))) а как Вы начинали жизнь со своим мужем? Он тоже постоянно на диване лежал и сериалы смотрел, а Вы потихоньку при этом его теребили и так дочь и появилась?))) Скорей всего нет... Я поэтому и пишу: займитесь собой, ваш мужчино в норке спрятался как смог от охреневшей энергетики жены. Если ваши отношения проходят к кратной цифре 5 - это кризис, мой самый долгий брак длился 10 лет, потом стало просто противно находиться рядом друг с другом. Ищите новые точки соприкосновения с мужем, либо придется из искать в другом человеке. Такова селяви.
Про дочь. В армию в нашей стране женщин тоже берут. Скалеоз это не менингит, это не вирусная ***, с ним живет куча людей, в том числе и я. Есть и есть.

А что интересно вашей дочери? Она уже в том возрасте, когда может прекрасно сформулировать свои желания.

А что значит для Вас ответственность? Носиться в дикой суете вокруг своей семьи, чтобы Все видели, что Вы ХОРОШАЯ мать и жена? А почему Вы не хотите нести ответственность за собственные принятые решения и перекладываете их реализацию на своего мужчину, если эти решения Вы принимали не посоветовавшись с ним?)))) Только не перекладывайте сейчас вину на врача, который рекомендовал то-то и то-то. У них работа такая - искать в человеческом организме патологии, они не видят нормальный организм, они видят только патологии в организме. Такая уж наша медицина..
И не говорите, что если не я - то кто? Для меня семья - это прежде всего коллективный разум. Где все имеют равные права вносить свои предложения. А у вас сейчас получается - в семье главный папа. А кто папа- решает мама.

У меня просто это первый ребёнок.
И возможно поэтому тревожность по отношению к ней. Я не знаю как по-, ргугому, как правильно.
В плане кто что скажет, я такой пофигист, честно. Мне на всех людей мира чхать, кроме своих. Мне неважно кто что скажет по поводу того, какая я мать. Я и сама никого не люблю осуждать.
Мне просто хочется чтоб мой муж и ребёнок были здоровы. И все.. И я не обижаюсь и молчу когда что-либо не нравится. Я обьясняю. Аргументирую. Прошу своего мужчину о помощи для ребёнка общие в моменты, когда он не напряден и не уставший.
Но мне кажется, что легче попросить соседа.

Знаете мне всегда было интересно, как энергетика женщины может так угнетать. Мужчина ведь всегда сам по себе требователен, он хочет чтоб его "обслуживание" женщиной было на высшем уровне: еда, чистый дом, красивая женщина, качественный секс, ухоженные дети.
Но такое ощущение, что это все должно быть без его участия вообще. Просто все ему должны, ведь он родился мужиком. Я сама работаю. Я сама себе все покупаю и дочери тоже. Просто потому что мне в кайф. Я вкусно готовлю, пеку и делаю все тоже с удовольствием.
Ведь я люблю своих родных. А смотрю на мужа- он как будто ищет негатив во всем. Ничего не хочет делать.
Со стороны кажется, что он борется с собой. Как будто доказывает себе что я хреновая жена, что все делаю не так. Хотя сам хвалил меня и нажышаться не мог.
Мне кажется, что он просто меня разлюбил. И я не понимаю за что, как так можно. Я же люблю свою семью очень сильно.

Про вопрос об энергетике - я сейчас Вам с позиции нынешнего опыта скажу, это как в известном анекдоте: "козлик жить будет, но зад.рочили его вы конкретно.."

Пора искать новые точки соприкосновения, перезагружать отношения. Желательно полностью. Как - я не знаю. Меня в своё время вывезли на ещё 5 лет отношений в браке любовницы. Хороший левак действительно укрепляет брак. В женской интерпретации - я не знаю. В ситуации, похожей вашей, я в первый раз перезагрузился с любовницей, а потом просто прекратил отношения. Второй брак просто прекратил. Но потом мы 6 раз съезжались и разъезжались. Было безумно интересно. И одежду из окна выкидывали, и квартиру обгаживали.. в третьем браке я пока 3 года. Стараюсь периодически вносить хоть немного эмоциональной положительной встряски отношениям, чтобы не залезть в болото рутины..
Ищите свой путь, правильный для Вас.

И меня тоже иногда скатывает в агрессию по поводу: ну я же и это делаю, и то мою, и там готовлю, а благодарности за эти туда всё нету! На самом то деле и не будет.. не стоит это ждать. Живите для СЕБЯ, готовьте вкуснятину для СЕБЯ, прибирайтесь в доме для СЕБЯ. Для других это делать бесполезно, они имеют свой мир и свое мнение на жизнь, еду и чистоту. А довольная СОБОЙ женщина - это благодать в семье.
Попробуйте это ощутить, хватит себя растворять в других, это тупик отношений. Так Вы убиваете в себе ту изюминку оригинальности, от которой таял Ваш муж, а в нем вы своими требованиями и излишней заботой убиваете его самостоятельность и непосредственность, которая так Вам впечатляла.
Я так думаю.
Это просто повторение про личные границы другими словами.

Спасибо за ответ!!!
Я иногда сама хочу чтоб муж пошёл налево, честно.
А все потому что ОН меня просто сжирает требованиями. Он педантичен до мозга костей. Его бесят крошки на столе от ребёнка, если не так висит полотенце в ванной комнате и тп.
Требует чтоб я каждый день дома мыла пол. Мою через день, в свои выходные ( график 1/1). Ребёнок полностью на мне. Когда оставляю дочь с ним, он закрывается от неё в комнате и она целыми днями просто рисует.
А я прихожу, убираю и готовлю тк это - моя обязанность, по его словам. Знаете, он вчера кричал на меня из-за того, что ребёнок случайно уронил пульт.
Я сама говорю ему, что он меня "пилит". Он это тоже понимает..
Скажите, возможно ли что он меня просто выживает таким образом?
Я даже спросила его прямо об этом. Говорит что нет, что любит.
В пастеле все хорошо. Но он больше никак не транслирует мне свою любовь.
Я чтоб не было ссор все стараюсь делать как он просит. Но у меня тоже не хватает энергии уже ни на что. Для него так важна уборка, чистота дома.. Но ему все равно что я устаю и тоже хочу какой-то заботы и тепла. Я просто должна все делать, тк я женщина. Я прошу его поехать погулять вместе, расслабиться, но в ответ-тебе нужно, ты все и решай сама.
Как найти в себе силы принять то, что все у него перегорело и просто отпустить? Это мои первые отношения. Мне 32. Живём вместе 11 лет.

Жозефина, живите и радуйтесь жизни. В последнем сообщении оказывается, что на Вас муж безбожно давит. Раньше Вы писали о куче претензий к мужу. Вы знаете, вы оба хороши. На то вы и притянулись друг к другу. )))))) Оба имеете претензии, оба два не ищете компромисса по большому счету. И скорее всего и дочка мечется между папой и мамой, уже научившись нравиться и папе, и маме.
Я могу лишь позавидовать Вашему упорству, упертости и Вашему терпению жить и создавать жизнь в таких условиях.)))))))

Жозефина, Вам удалось поговорить с мужем, пришли к каким-то выводам или Вы успокоились, выложив свои проблемы на анонимном форуме?)))))

Нет, я не успокоилась. Но решение для себя приняла.
Знаете, Игорь, есть такой тип людей - они как надзиратели. Они четко знают "как надо", они очень подозрительны , мнительны и мстительны. Очень педантичны и эгоцентричны. Это эпилептоидный психотип. Слышали о таком? Любое неповиновение, несоответствие его "правилам" , -скандал.
Но!! Если ему сделать замечание легкое- это ***. Это наказание и обиды на 2 месяца.
Вчера он орал на меня из-за того, что я поставила ребёнку "не ту" песню. Песня " деспасито"). Мы с малой слушали её на кухне, не громко, готовили ужин. Он зашёл домой и просто стал орать. Швырнул стул. При ребенке. Аргументируя тем, что я порчу ей музыкальный слух, понимаете?. Хотя он сам когда-то подпевал эту песенку и пританцовывал.
Мне иногда кажется, что я схожу сума.
Я в подобных ситуациях и пробовала объяснить по- нормальному чтоб не орал, пыталась не реагировать на эти наезды на пустом месте, даже кричала в ответ. Все просто повторяется.. Я больше так жить не хочу и не буду.
Я не знаю больше как правильно с ним разговаривать.
Он ведёт себя со мной не как с женщиной, а как с противником на спаринге. Хотя как по мне, я реагирую на его наезды как обычная девушка, я пугаюсь, часто плачу и просто прошу прекратить этот ужас. Иногда разворачиваюсь и просто ухожу. В последнее время я даже не риагирую уже ни на что. Просто как зомби. Мне бывает страшно за ребёнка.
Это мой первый мужчина и первые отношения. Видимо я не умела разбираться в людях и правильно себя ставить. Теперь Урок усвоен. Я не боюсь остаться одна. Я больше никогда не буду терпеть.
Как он сказал мне в след, что я ***, и никому нах. не нужна. Что чужой ребёнок для другого мужика - это ублюдок, и я навсегда останусь одна.
Теперь я живу одна со своей дочкой. работаю, учусь на барбера.
Мне кажется, я счастлива
Я больше ни ногой в отношения.

Хе-хе))) я был почти полтора года в отношениях с эпилептичкой. Секс был - космос, порассуждать обо всём - благодать. Но когда начинались припадки - причём самое страшное - именно те симптомы, которые Вы описали. (А Вы случайно не психиатр, если владеете этой темой? И зачем тогда бариста?) А судороги - уже фигня молчаливая... Я дважды от нее уезжал с вещами. ))) В общем было прикольно. Но то, что Вы описали на конкретных действиях - на моем опыте такого не было. Были бесконечные опасения, что она меня потеряет и останется одна. На этом её и несло в никуда.. У вас больше похоже на мои первые отношения. Я так же шумно завершал мой первый брак. *** совсем не страшно. Страшнее, когда ребенок или ребенки начинают манипулировать обоими родителями для своих мелочных целей, разгоняя конфликт вообще на другой уровень пожара.. ))))
Удачи Вам, бариста - это прикольно. Я люблю вкусный кофе))) мой племянник пошел несколько дальше и успешно работает барменом. Начал экспериментировать с различными коктейлями, это его творчество, очень круто у него получается ))))

Для коротких игр сойдёт и сз, но мне там через некоторое время надоело, слишком много девушек с ЧСВ.. свою нынешнюю супругу, решил искать в иных местах, там оказалось интереснее.))
А вообще - попробуйте достаточно старую модель отношений у зрелой женщины: Кучер - для секса, офицер - для развлечений, купец - для саморазвития и удовлетворения духовных потребностей. Вдруг понравится)) у меня зеркальная модель для мужчины не пошла- не было столько свободного времени, чтобы в равной степени уделять всем им)))

Я учусь на барбера)) это мужские стрижки, оформление бороды)) потом наверное доучусь и на женского мастера. Но пока меня интересуют мужские головы😅 По образованию я юрист. Но живу в Крыму и со сменой власти мне скорее всего больше по специальности не пробиться.
Я очень люблю психологию. Я много читаю. Мне хочется научится разбираться в людях. Я нашла у себя много проблемных черт в характере и пытаюсь прокачать себя, чтоб в дальнейшем не допускать ошибок.
Я не знаю, но у меня сейчас какая- то супер цель. Я хочу стать очень хорошим профессионалом. Я буду классным мастером. Я хочу много зарабатывать)
Я не ищу сейчас себе мужчину. Я сама в шоке от себя, но даже секса не хочу, хотя по темпераменту я погорячее своего эпилептоида😏😅.
И " поиграть" мне при желании есть с кем, у меня есть поклонники. Но они мне не нравятся.
И я боюсь кого- либо к себе подпускать. Вообще нах. эти все отношения? Все равно в итоге одно разочарование.
Скажите пожалуйста, почему в первых отношениях вы так вели себя? Тоже буянили? Что движет мужчиной в такие моменты?