Психолог моего мужа уговаривает меня не разводиться

Сработало? Сработало. Если впоследствии Автор испытывает негативные ощущения, может обратиться с жалобой на действия психолога. Формально - правы Вы. По факту - если у Вас большой опыт, то отлично знаете, что иногда правила существуют для того, чтобы их немножечко нарушить) Человеческий фактор - штука тонкая)))

Сработало что? Муж пудрит жене мозги с помощью женщины притворяющейся психологом. Дальше она посоветует автору родить трёх детей для укрепления брака или отдать ему свою квартиру.

Ненене, это ни к тому, чтоб вы тут же поверили и остались. Это к комменты гостя выше, почему меняться должен он один. Вам то с какого ляда меняться?
По мне так уходить, если так любит - пусть доказывает, что изменился и возвращает.
Это он пытается брак сохранить - значит у вас все карты в руках, вам ему условия ставить.

Поняла. Спасибо за совет

Решения принимает не психолог, а реципиент. Автор разумная женщина, и понимает, что ситуация в ее семье требует изменения. Каких - решать ей, а не психологу, тем более, невидимой тетеньке с горячей линии) Дальше. Вот точно чего НЕ делает психолог - так это не дает советов. Специалист может просто озвучить точку зрения на проблему со стороны, и предложить к рассмотрению как можно больше вариантов действия в неоднозначной ситуации. Но выбор из этого арсенала - всегда за клиентом.

Это, действительно, смутило меня. правда не сразу, когда немного успокоилась. Да и девочки сказали, что странно

Спасибо. Не зря сюда написала, много нового узнала)

Пожалуйста, Вам сил, спокойствия и удачи в подборе специалиста, если решите пойти этим путем. Развод - действительно и решение сложное, и дело непростое, так что Ваши раздумья вполне понятны. Но то, что какие-то шаги нужно предпринимать, разумеется, очевидно.

Странно. Мнения здесь разнятся. Могла ли она это сделать, если ее муж попросил? Т есть не официально как бы

У меня вообще возникло впечатление, что это он ее попросил. Но может это ошибочно.

Ну я не настолько дура, конечно. Но мою уверенность она на тот момент пошатнула, я приняла сначала ее за того, кем представилась она

) конечно, Автор, если бы так действовал мой сотрудник, я бы попеняла на выбранный вариант решения задачи). Ну формально. А реально - да фиг его знает) Хоррошо то, что помогает, в результате, людям прийти к взвешенному реальному решению проблемы. И если это немножко "мимо правил", но сработало - нуууу.... Молодец)

Спасибо

Создаешь семью, рассчитываешь на другую жизнь и ситуацию. Все не просто, конечно.

Слушайте, ну только Вы знаете своего мужа. Мог он, конечно, попросить кого-то из знакомых - и этот кто-то, к слову. вполне может быть действительно психологом, Вы ж в состоянии отличить речь дилетанта от общения специалиста?) Думайте не об этом, а о том, что Ваш супруг ищет любые способы сохранить брак. Зачем, почему - сложно сказать, мы его не видели, не слышали. Но этим его рвением стоит воспользоваться, чтобы досконально разобраться в сложившейся ситуации. Раз он подачу сделал - вот психолог - ну так и берите за руку и двигайте к реальному специалисту. И пока до конца не разберётесь, занимайтесь изучением проблемы и поисками ее оптимального решения. Если, в итоге, это будет всё равно развод - то это будет принятое Вами обдуманное, взвешенное решение. Это нормально.

Ой, каких только историй ни бывает) Звонят, еще как звонят, отдельные не обремененные излишней компетенцией, но искренне рвущиеся помочь страждущему клиенту граждане. Помню, мужу моему вообще звонила доктор - значит, называется это психоневролог - биоэнерготерапевт и еще было к этому какое-то умное слово, я забыла. честно. К этому доктору в натурально существующую клинику пришла БЖ моего мужа с дочкой на прием. Какие-то там были подростковые проблемы, а, еще с эндокринологией было что-то связано. Так натурально, докторица позвонила мужу и минут 15 в красках описывала суть существующей проблемы (в том числе, была проблема в коммуникации девочки и мамы, ссорились они регулярно), призывала немедленно осознать, меры принять и срочно на прием к ней тоже посетить. Прием. на минуточку, в другом городе, за 500 км от нас. Тетя немолодая. А Вы говорите - горячая линия))))

Естественно. Но раз уж понимаете. что есть проблема - нет смысла как этот страус голову в песок. Но Вы им не из тех. Но и "резать к чертовой матери" тоже можно, предварительно пройдя тщательную жиагностику)

Спасибо. Живешь с человеком долго, детей рожаешь, а оказывается не знаешь его(
Но вы так правильно все пишите, это помогает 👍

Обалдеть😳 Реально, чего только на свете не бывает😊

Нет, не могла. Даже не касаясь этики у хорошего психолога в принципем не может быть столько времени, чтобы обзванивать супруг клиентов, абсурд.

Ясно

Знаете я так скажу никогда не спрашивайте совет у своих подруг.Они вам хорошего не посеветуют.Также помните им выгодно чтобы вы расстались.Женщины завидуют друг другу (кроме родных сестёр).А на этом форуме вообще сидят очень много девушек лёгкого поведения.Они вам хорошего не посоветуют.

Автор принимайте решения сами.Попробуйте вместе мужем решить проблему.У вас есть дети вы не можете просто так взять и разрушить семью.Вы не только о себе должны думать,но и о них тоже.Вы сами выбрали этого человека и вы сами несёте ответственность.
Вы женщина вы умная,Бог дал вам всё я верю,что если женщина захочет и постарается она может помочь мужу измениться в лучшую сторону.

А она будет только наблюдать за его потугами?
Брак одному ему нужен?
Автор тоже хотела бы крепкую счастливую семью.
Значит, и ей надо проявить великодушие и показывать ему, что он не зря старается.

Да Вы и сама молодец, сохраняете здравый смысл, присутствие духа и чувство юмора) думаю, что, в любом случае, найдете то решение, которое лично для Вас будет самым верным. Я когда принимала решение о разводе с первым мужем, взяла сама себе паузу на подумать ровно год. Всё-таки, такие вещи лучше решать обдуманно и с холодной головой, а не в порыве эмоций. Но это для меня. А у Вас, наоборот, какая-то эмоциональная ситуация может стать своего рода пусковым механизмом, раз говорите, что мысль о разводе вынашиваете давно.

Вы в своем уме?
Психолог имеет право работать только с клиентом.
Если пришел только муж к психологу, а не пара, она не имеет права ни о чем его жену просить и вообще контактировать.
Более того, психологи профи никогда не дают прямых указаний типо: разводитесь или /не разводитесь. Это там какая то ***, или муж нанял за деньги типа сыграй в психологиню

Нет, не могла.
Муж, как клиент мог лгать и скрывать множество вещей, а жена могла эти вещи не захотеть обсуждать с 3-тьим лицом незнакомым, и при этом психолог дает совет не разводится.
Может в паре изнасилования через день, и женщине невыносимо это терпеть, а муж, естественно это не сказал психологу, кто будет нести ответственность за продолжение мучений женщины?

Нужно вместе идти к психологу. Психолог как переводчик разъяснит мужу все ваши запросы. Сам муж не в состоянии понять все и выработать тактику поведения. Дальше он (при желании) начнет меняться. Вы это увидите. Если изменений не видно, то на выход. Обычно за год человек привыкает к новому стилю общения. Сначала бывают срывы. Потом реже. Через год уже все понятно.

Я уже несколько раз писала, что формально да. Вы говорите абсолютно верно. Ну так и ПДД русским по белому нам говорить: переходить дорогу нужно только на зелёный свет. Мало вы видели, когда иначе происходит? Я вам про жизнь, а вы мне про "как надо". Я вам говорю, натурально, мужу звонит врач и задвигает, что нужно как можно скорее ехать на беседу за 500 км, а то лечение ребенка (на минуту, там какая-то редкая ситуация со щитовидкой) недостаточно эффективно будет проходить. Я поняла бы, если бэто было адресовано родителю, который регулярно как-нибудь активно воздействует на ребенка. А здесь совершенно другая история. Но вот звонили и настойчиво учили жизни. Потом мама так же настойчиво учила и требовала, чтобы он к доктору поехал, просто поговорить. И доктор ему мозги на место, мол, поставит и наконец, объяснит, как жить правильно, чтобы у тебя дети не болели никогда. И да, я не отрицала, что действительно, могла по просьбе мужа левая знакомая позвонить. Почему нет.

Вот что там якобы психологу сообщил муж, если претензии у жены, а не у мужа. И надо выяснить суть этих претензий. У жены!
Лучше высказать эти претензии у психолога, выслушать оправдания, и разъехаться на время. Оценить, не лучше ли врозь. Потом попробовать сойтись. Но главное, наблюдать за изменениями. Если их нет, то нет.

Крайне не профессионально повела себя так называемый психолог. Настоящему психологу не позволила бы профессиональная этика вступать с вами в контакт, без вашей просьбы в принципе, и уж тем более она бы не стала навязывать вам свое мнение по поводу перспектив ваших отношений с мужем.
Шлите всех этих псевдопсихологов наряду с манипулирующим мужем подальше.
Вы приняли решение, у вас есть для этого основания. Верьте себе. Не позволяйте другим людям влиять на ваше решение и отнимать у вас ваше время.

Странно все получается. Да.

Спасибо. Но год-это так долго(

Если разъедусь, скорее всего точно не захочу съезжаться

Развод вообще навсегда.
Можно рискнуть и подождать, что получится. Может, на выходе обретёте чудесного мужчину, в которого влюбились когда-то.

Поняла уже, что это какая-то лажа-разговор с психологом

Честно, я когда приняла решение, то потом стало как-то легко на душе. потом эти сомнения, чувство вины, а вдруг неправильный поступок, звонок этот. Теперь сомнения, метания. Надо переспать со всем этим.

А тебе его трогать можно? Ты же пощечину дала? Я бы тоже врезал тебе в ответ.

Да он просто своего счастья не понимает. После развода поймет. Через пару месяцев.

развод это всегда хорошо. Подумай сама, зачем тебе проблемный, еще и руки распускает. Он квартиру тебе подарил? Вас с мамой на море свозил? Ну и, ты до сих пор с ним?

Да, сплоховал ваш муж. Не отметелил вас, как следует. Может дурь бы и выбил. Решила она! Ага. Женщина, ударившая мужчину, перестаёт быть женщиной. Теперь она спаринг партнёр. И получать должна удары, такие же какие получают мужчины, в поединках. А вы как думали? Корону, картонную, конфетными бумажками оклееную, снимите.

И ты бы тоже в результате остался без жены. Не знаю, насколько это прискорбно для тебя - но вот муж Автора не очень рад такому повороту. Вон, из кожи лезет, лишь бы удержать. Каждому свое.

Пока на выходе, в итоге, Автор по очкам ведет. Так что фиговый спаринг получается, несмотря на разницу в категории.

Автор, Вам хороший вариант тут предложили, в смысле разъехаться на время. Иногда нужно действительно побыть на расстоянии и посмотреть, как будешь себя чувствовать, что будет происходить и т.д. Я когда тот год себе намерила - первым делом умотала за 5000 км. на сколько было возможно - просто чтобы максимально дистанцироваться от всех повседневных стрессовых факторов (в первую очередь, мужа и контекст нашего тогдашнего общения) и получить возможность обдумать свое решение в свободной от внешних факторов воздействия обстановке. Ну, и собственно, тогда оно и укрепилось, оформилось и я определила для себя программу действий по его реализации. У нас было сложнее, в тот период - дочка была совсем маленькой, 2 года, и финансово мы были полностью зависимы от мужа. И то, ничего, в итоге всё получилось для меня более чем благополучно. С тех пор прошло 20 лет - ни разу я не пожалела ни о своем решении, ни о том, что выделила себе этот год на размышления. Как говорится, совесть чиста - и перед собой, и перед дочерью, и перед всеми, кто имел какое-то касательство к нашей семейной ситуации. Вам, возможно - как я уже писала, - такой длительный период на раздумья не потребуется. Но версия разъехаться хотя бы на некоторое время вполне жизнеспособна. Муж и общение с ним создается для Вас ситуацию стресса, в любом случае, - а принимать жизненно важные решения всё же желательно в спокойной обстановке.

Ну, так и проверьте) Вы же ничего не потеряете в этом случае, верно?

Смотрите, в чем нюанс. Вы пишете "нет, не могла" - вот не могла, и все тут. Но она же позвонила) Раз это УЖЕ произошло - значит, возможность обсуждать бессмысленно априори. Другое дело, что это нарушение правил. И что? Вы реально утверждаете с уверенностью за всех поголовно психологов, сидящих на горячей линии, что они всегда и во всем неуклонно следуют правилам? Да ладно) Не смогу, конечно, привести статистику - ибо ее в природе нет, скорее всего, - но добрая часть профессионалов (вообще не важно, в каком деле) рассуждает по-простому. Есть задача. Есть отчетность по задаче. Вообще начхать, какими средствами я буду выполнять эту задачу. Главное, чтобы в отчетности стояло то, что надо. Чисто теоретически - тоже выше уже писала. По отчетности все ок? Мужик повторно не звонил? С крыши не прыгал? В полицию ни от кого из участников ситуации никакие заявления не поступали? Ну и отлично, значит СО СВОЕЙ задачей на конкретном месте в конкретный отрезок времени человек справился. ЕГО задача - не в моменте провести психокоррекцию с о....тельной положительной динамикой) Ему вообще может быть искренне начхать на эту самую динамику. Его задача - чтобы у него в отчете было то, что ему надо. Всё. Точка. Щас скажете - в таком разе это не психолог, а г..но. Вполне возможно. Дак это для Вас новость что ли - в любой профессиональной сфере пруд пруди подобных представителей. И твоя задача, если тебе нужен специалист в конкретной сфере, как раз в том и состоит, чтобы найти грамотного, хорошего специалиста. Вот и всё. Вообще не бином Ньютона) А Вы - могла-не могла) Уже случилось)

Так автор уже не хочет семью с конкретно этим человеком.
Так что да, это надо только ему. А вот ей ничего не надо проявлять, ей решать, устраивают ли его старания и верит л она вообще в них

Никаких перемен не будет

мне смешно читать советы, ни один психолог не скажет, что родился человек-родился характер, может на какое-то время взять себя на контроль, а потом опять 25, наша песня хороша-начинай сначала, сделайте вид, что поверили, а сами готовьте уход (квартирантам поиск другого жилья), а мужу не давайте конкретного времени, скажите поживём-увидим,чтобы не расслаблялся...на долго его не хватит 2-3 мес.

Как все стало мелко! Пощечина - на тебе подарок! Ооо, подарок дорогой - значит это для него важно, нужно простить. Опять ударил и подарил подарок дороже - значит я ему важна и нужно простить? А провести анализ, почему ударил? Может сама напросилась? А может он патологически агрессивен и ударит еще 20 раз и при этом будет дарить дорогие подарки? Какая наука? Тут нужно садиться и обсуждать все - отношения, желание и потребность меняться (двоим, обязательно), возможно ли сохранить брак и при каких условиях - все проблемы.
Какие подарки? Глупый совет

Меня не надо никуда вывозить, я ж не чемодан