Психолог моего мужа уговаривает меня не разводиться

ОООО! Вы по адресу! Тут всегда помогут развестись.

Нормальная стратегия со стороны психолога. Муж дал ей запрос, она его профессионально отрабатывает. Решение, в любом случае, за Вами. Понятия не имею, что у вас там в семье происходит. В сложившейся ситуации я бы рекомендовала вам с супругом вместе посетить хорошего семейного психолога. Иначе так и будете в кошки-мышки играть. Предложение "на паузу" абсолютно профессионально. Всегда и всем предлагают этот вариант в спорной ситуации. Однозначные ситуации, когда, наоборот, рекомендуют действовать решительно и быстро: абьюз, насилие, зависимости, психические патологии одного из супругов с угрозой для другого. Иногда - измена (в зависимости от обстоятельств и картины личности супругов).

Ну а в чем дело?
Посмотри месяц, если не меняется, "кидай этого кАзла!!!"

Легко проверить. Я бы попросила, за пощечину, в качестве штрафа дорогой подарок. Если не захочет, значит брешет, и ничего по факту менять не собирается. Если выполнит, значит его решение имеет ценность. Ну и просто чтобы была наука ему, чтобы знал, что рукоприкладство - удовольствие платное. Уверена, это подействует лучше многих часов разговоров о правильном поведении.

Дайте ему время. Немного, но дайте.
Вы ничего не теряете, кроме самого времени. Но куда вам спешить? Не в следующий же брак).

так сейчас мужчине нет смысла вообще взамуж бабу брать так как в результате она все равно на развод подаст.

А если захочется ещё подарка, то подставить другую щёку).

Даже если и подставная тётка, мужу +, беспокоится и суетится. В разводе всегда виноваты оба. Муж должен меняться, а вы безупречны? Вам не нужно поработать над собой?

Да не важно кто прав. Важно кому больше надо. Муж засуетился, значит надо ему. Песенки про справедливость не работают.

Эта женщина сама начала драться с мужем, она по-моему сама истеричная.

Хочу мнений объективных со стороны. Послушать, может что-то скажут, что самой не приходило в голову

Ну, ну, автор пишет, что несколько лет собиралась разводиться. Хотела бы уйти по-настоящему, ушла. Так что неизвестно, кому больше надо.

Т есть она просто отрабатывает разработанный регламент действий?
И может предлагать "паузу", даже если не увидела для этого оснований?

Ну вот я не понимаю, что дальше делать, делать вид, что все ок. Как общаться, если я готова была развеститсь?

А если он сочтет, что вот эта ситуация может уравниваться подарками и снова решит, что можно тронуть меня, подготовив подарок подороже.
Не хочу подарков, хочу понять, что-то задумал или правда боится потерять

Сколько обычно нужно?
А если снова пойдет все по-старому, то считать, что нет?
Или это постепенно все должна происходить......

Согласна, тут прогноз печальный. Муж вернется. Но ничего не закончится. Все вернется на круги своя, а потом будет рецидив. Но во второй раз он не вернется. Мужу надо было просто проигнорить ее уход. Тогда бы была надежда на хэппи энд. А тут мозг.*** будет бесконечная.

Может просто надо вести себя в браке так, чтобы на развод не хотелось подавать?

Это вообще какой-то продажный вариант, мне он точно не подходит(

Найдите не знакомого Вам и ему психолога ,послушайте его ) несколько мнений все же надёжней ) ну и посмотрите как действительно меняется муж .

А ей зачем? Это же он брак хочет сохранить.
Кому нужнее, тот и меняется.

Я не говорю, что все плохие, я хорошая. Я говорю, что это не сиюминутное решение, очень долго я терпела и пыталась разрулить все это.
Может недостаточно я умелая, не знаю. Ну значит и незачем вместе. Или пытаться снова, не пойму где эта настоящая черта

Со мной как то связалась вторая жена бывшего мужа, рассказала про то, как они скандалят, дерутся, он напоказ имеет любовницу. Спросила, что я делала в таких случаях, плакала. Я ответила , что у нас такого не было, я ушла когда он обозвал и оскорбил меня. Женщина получает, то что заслуживает, на что соглашается.

Ну до этого он суетится не хотел. просто ,видимо, понял, что это не пустые слова от безделья. я думаю нутром почувствовал

Чья хата?

Решать только тебе.
Если вас не связывает абсолютно ничего, то смысла быть вместе нет.
Но ты же сама написала, что в раздумьях?
Значит сможешь за месяц разглядеть, зачем тебе оставаться.
А уйти можешь в любое время. Хоть завтра, хоть через год.
Если человек не меняется, а притворяется, ты же сможешь это увидеть?

Психолог по телефону 🤦🏼‍♀️ Я бы на это вообще не реагировала. Хотите идите к нормальному за деньги и не на один сеанс. Хотя по мне вы просто должны чувствовать как поступить вот и всё

Ну это по вашему

Конкретность - мать порядка.
Дайте ему календарь, и пусть сам обведет дату. Жирно.
И если до того дня вы не почувствуете в нем перемен, а в себе желания остаться - то уходите навсегда.

Да нет уверенности, что к психологу пошел искренне, может специально запудрить мне голову. Ума ему не занимать. Попробую ему предложить это, или стоит бежать, не знаю.

Так может он брак хочет сохранить, чтобы остался контроль надо мной, опять давить начнет. Хорошо бы верить, что он искренен.

Я согласна, в том то и дело. Боюсь, если проявлю слабость, решит, что совсем сломал меня.
А если он искренен был перед психологом, вдруг такое.

Эта его. Но у меня есть своя. Квартирный вопрос меньше всего беспокоит.

У каждого свои границы, зачем Вам чужие, жить то Вам

Да, я в сомнениях. Завидую тем, кто не сомневается. Решил значит решил. У меня не совсем такой характер, буду грызть себя, а правильно ли я поступила

И я как-то удивилась такому. Думала, может уговорил ее😒
Или дурит меня

Просто поговорить хочется😒
произнести все это вслух, прочитать, что написала сама. Не знаю, поняли ли вы

👍 Правильно, спасибо. Пусть сам обозначит

Кто его знает, жизнь покажет. Ваш муж не изменится и Вы тоже. Может с вашим характером вас вообще больше никто не захочет, еще и с детьми. Или рассчитывайте только на себя. Но после ковид ваше поколение вряд ли сможет поднять без мужчины детей. Мы то хоть здоровыми были. И деньги считать умели и экономить, а у вас столько капризов. И в семье вам плохо и в одиночку плохо, только капризы.

Представляю. Муж возвращается и говорит "Да, дорогая, ты права, нам лучше расстаться".

Ну почему капризы. Просто люди живут один раз, они хотят жить нормально, счастливо, по человечески. Каждый имеет на это право

Это было бы супер. Значит правда нам так лучше будет всем. Значит я не ошиблась

Свою сдаете?

Разумеется. Обычное дело. Тем более, на горячей линии. У них там потоковый метод, позвонили - реагируешь. Поэтому Вам и советую всё-таки лучше поискать того специалиста, кто будет конкретно разбираться в ситуации и помогать обоим, а не кому-то одному. Горячая линия для чего: чтобы любую острую ситуацию перевести в менее острую. Человек звонит на эту линию, как правило, экстренно. Задача специалиста, соответственно, в моменте выбрать действенную тактику, чтобы "снизить градус" и перевести проблему "в реальный план" (имеется в виду, передать "в офф-лайн" с телефонного общения другому специалисту. либо помочь обратившемуся выиграть время на то, чтобы предпринять какие-то действия по улучшению ситуации). Как "Скорая помощь" - у вас приступ, вам укольчик быстренько вкатили - и везут потом уже в больницу, к узкому специалисту. То же самое.

Это не психолог! Если с вашей стороны не было запроса и обращения к ней, значит она не должна вам звонить, не имеет права вас вмешивать, работа должна вестись только с запросившим помощи это раз, во-вторых оставаться в браке, выжидать или разводиться она не может давать советы, это решение человек принимает сам. Пошлите ее подальше и делайте как считаете нужным.

Нет. Нет такого регламента. Не может.

Не всегда так. В данной ситуации межличностная коммуникативная проблема, и поэтому психолог позвонить могла. Понятия не имею, как она построила беседу, но должна была представиться и спросить разрешения на то, чтобы обсудить ситуацию. Если Автор согласилась на диалог, то, в принципе, допустимо.

Регламент - не имела ввиду буквально же) Имела ввиду. что задача - снизить степень напряжения ситуации. Любым способом. Ну, этот выбрала - там на горячей линии особо компетентные-то тоже не сидят же, у них практики хватает. Результат-то есть) Значит, как ни странно, правильно поступила - с точки зрения решения СВОЕЙ задачи.

Не могла! Психолог работает только с запросившим помощи и ни с кем другим. С парой работают, когда пришла пара. Если обратился муж, работа исключительно с ним никаких звонков маме, жене, соседям быть не может.

Нет такой задачи. Тетя с горячей линии не знает, что происходит внутри отношений, физическое насилие, психологическое. Насколько срочно нужно уходить знает только жена.