Как и когда лучше развестись?

Да кстати,как совести хватит у любящего отца, что его дети будут жить с женой в однушке.
И он один- царь, тоже в однушке.
Раз уж такой благородный и ответственный, любящий - то оставил бы свою долю детям, написал бы завещание на одного из детей, чтоб жена не могла распоряжаться.

Зачем ему оставлять ей детей ? Вы реально считаете , что благородство это уходить с голой жопой?

Он должен был сделать , чтоб она зарабатывала ? Не она?

То что я сейчас семью содержу и на протяжении всей совместной жизни это делал этого видимо мало.

У нас большая трешка, 95% суммы оплатил я. При разводе продажа и либо делим пополам, если она согласится оставить детей со мной, либо 2/3 ей с детьми с выделением долей детям. На эти суммы она может приобрести либо двушку либо трешку маленькую, в моем случае чуть лучше да.

Но о содержании жене вы конечно загнули . Я понимаю детей содержать, но жену. При этом я не заставлял ее сидеть дома, да в декрете это объективно было необходимо. Сейчас она работает, куда она тратит деньги мне все равно , так как основные расходы все равно на мне.
И не начинайте рассказывать про быт, в нем мы участвуем оба, примерно 40/60 . Готовим оба, стираем оба, гладим оба, детей в школу я отвожу, уборка вообще вчетвером.

Меня в разводе беспокоит только будущее состояние детей , старшая сейчас в последних классах младший заканчивает началку. Одной нужно спокойно подготовится к экзаменам , другому стать чуть более самостоятельным.

Почему наоборот ? он не отказывается от детей.
вот он 16 лет шел на компромиссы , терпел почему он не стал от этого счастливым?

я читаю многие ваши сообщения и не только в этой теме. Вообще невероятно, что мужчина о чем то таком рассуждает...думает...
в жизни посмотришь на мужчин с их поступками и кожей ощущаешь их эмоционально-психологическую "прямоугольность"...даже не знаю как это назвать. с Углами все мысли. Четко. по закону. Положено 1/2 имущества и алименты 25% и усе тут.
А то, что мужчины годами живут, мысленно не находясь в браке, строя карьеру и откладывая капитал тратя чувства своих жен.... не пытаясь сказать честно- готовься зарабатывай...мало ли чо... :) хоть намеками...хоть как то :)))

вы тему обозначили интересную...и ваши мысли противоречать сами себе. То есть вы понимаете и пишите об этом, что в привычный семейный уклад (уборка, готовка, отвезти детей, содержание семьи) - ваш вклад очкень существенный...и при этом вы поните, что у старшей - экзамены, младший - мал еще и несамостоятельный...при всем это полностью обесценивается роль вашего партнера - жены в счастье ваших же детей. то есть после развода - вы сами по себе самостоятельная единица...в силу высокого материального дохода разберетесь с обустройством новой прекрасной жизни. в которой разные вариации существуют (с детьми или без, с большой квартирой или поменьше...).
а где же понимание о дальнейшей жизни вашего партнера - жены, которая вероятнее всего захочет быть с детьми... как ей существовать? в бытовом и материальном плане? в душевном в нашей стране не принято мужчине об этом думать. и пофик, что большая часть женщин читали Анну Каренину...и мироощущение благодаря русским писателям не самое стандарно-расчетливое.
Если вы глава семьи и решились на развод, то и ответственности за развод берите большую.
это все мысли в слух. о благородстве души, которое не видят наши брошенные отцами дети

вы хотите какой то момент подгадать в жизни детей, когда они наименее будут уязвимы в период развода. а такого момента просто не существует. а честность при разводе - это фактор существенный. Если бизнес делите, то это и мысли о коллективе, о ресурсах предприятия, о долгах...и прочее. А брак - тот же бизнес. у вас нет уважения к жене, как к партнеру. Это ситуация вообще какая то постсоветская. Типо сама должна была об этом думать. Вас не интересует сколько она зарабатывает и сможет ли прокормить себя и детей, Вот суть. если бы человек вас раздражающий была ваша мама... вы бы не подумали выбросить ее из жизни, как тряпку. Дети - дороги, жена -нет. Ваше выполнение обязанностей по дому и содержание семьи - это не все, на чем держится счастье ваших детей. Дети могут не увидеть ваших порядочных решений при разводе по отношению к жене. А это осиновый кол в сердце любящих вас детей. я вот этот кол осиновый изх сердца дочери не могу вынуть долгие годы. При этом я как то и не пыталась плохое сказать об отце. Но ...в юном возрасте - отец это мост, скала...и бац...его нет...рушится мир... А во взрослом возрасте девочки перестают надеяться на мужчин совсем...только на себя...и брак для них - это болото, которое тебя засосет и неизвестно, сможешь ли ты спастись. Я утрирую. не ищите никаких особенных моментов разрушить брак. у женщин мало времени. Жена еще бы могла стать счастливой. Я не понимаю что такое гендерное равенство. в моей голове его не существует. Женщина всегда переносит тяжело любые моменты, связанные с разводом, с детьми, с дележкой имущества и переменой привычного обитания... Вы уже давно денюжки то откладываете на свою после разводную жизнь...верно? Если решите хотя бы квартирный вопрос с женой по человечески...то и это не плохо.

Тут я с вами соглашусь, автору стоит подождать пока старшая дочь поступит в универ.

я наоборот не сторонник выжидательной позиции супруга...дочери не поможет...отчасти только.
я, как и многие комментаторы, знаю , что мужчина. находясь в браке идет по карьерной лестнице, получает семью и опираясь на любовь детей и поддержку супруги...достигает высот...
а потом бац...и пытается весь груз семейных забот скинуть на супругу, с которой хочет развестись...просто все бросив на нее.
в идеале предполагается. что порядочность супруга состоит в организации хотя бы приличных жилищных условий бывшей супруге и материальной поддержки в виде алиментов и прочей помощи.
но...тянуть не надо. женщина не молодеет. она еще успеет стать счастливой. а забота о детях в моем понимании должа состоять в добропорядочном разводе и дети должны видеть уважение отца по отношению к матери в бракоразводном процессе.
В жизни этого не бывает.
не надо рубить хвост по частям.
поверьте, я как разведенная женщина, стала намного счастливее после развода. Но груз невыносимых забот, который лег только на мои плечи и не был разделен моим бывшим мужем, был как бетонная плита...выбраться из нее было сложно. И этот момент ужасен...когда он тоже чего то ждал, когда подрастет немного ребенок...это был эмоциональный садизм. супруга автора, полагаю, не ощущает себя любимой женщиной. Но брак многие женщины сохраняют ради детей в первую очередь. Унизительно потом спустя долгие году понимать, что о тебе думали, как о ненужной тряпке и мыслили когда ж выбрать такой момент, когда тебя выбросить.
Любовь к детям разве в выжидательной позиции должна проявляться? Развод - это не страшно. Выжидательная позиция - унизительно для жены. А дети в любом случае все поймут.
У мужчины просто механизмов и времени всегда больше для организации хозяйственных процессов развода и оплаты всего этого. Но в жизни часто просто сбрасывают на женщину все.
если автор мнит себя порядочным, то ему не о детях надо думать, а о супруге, с которой хочет расстаться.
много слов...букв...извините...

Откуда это утверждение про "опираясь на семью"? Профессионализм и карьера растет у людей независимо от того женат или нет. Доход при этом растет даже быстрее.
С одной стороны не разводиться и ждать пока дети повзрослеют , чтобы травма не была сильной , с другой разводиться чтобы дать время женщине на новое счастье.
При этом женщина сама не чувствует , что муж не хочет быть с ней и вполне счастлива в нынешней ситуации , то есть у нее есть это счастье сейчас.
Вы пытаетесь все время приуменьшить ее ответственность, и добавить больше обязанностей мужу. С этим можно бы было согласится , если бы и ограничений в браке у мужчин было меньше , чем у женщины . Но они равны.
Если говорить , что "она подарила тебе детей", то и в случае развода дети должны оставаться с отцом.

"Вы пытаетесь все время приуменьшить ее ответственность, и добавить больше обязанностей мужу" .
Мои размышления вот о чем:
о разводе думает автор и похоже не один год. Занял выжидательную позицию...ждет удобного случая. А о чувствах супруги мы не знаем ничего. И о ее ответственности не может идти речь, так как решение о разводе принял мужчина.
в нашей стране законодательно нет таких нюансов в бракоразводном процессе: несет большую ответственность инициатор развода. А в других странах это есть.
атор несколько раз упоминал, что ему все равно...фиолетово как бы...сколько супруга зарабатывает...супруга его раздражает...автор считает, что он играет роль любящего семьянина. Какие то изменения в семье ему не нужны. И диалог ему не нужен. Он все решил. Но брак, это обоюдный процесс. Вместе строится очень сложная цепочка взаимоотношений в семье, между родителями и детьми, денежная составляющая, имущественная...процессы взаимодействия семьи и родственников. Тот , кто все хочет разрушить - несет бОльшую отвественность. Организация процесса разрубания связей на нем. По факту - автору (как и многим мужчинам) наплевать на то, что будет потом. Деньги -мерило счастья для него и , как он думает, для его детей тоже. Супруга не сможет обеспечить сама детей. супруга не помышляет о разводе. Супруга в разводе будет выставляться Автором в глазах детей, как никчемный член общества, ничего не умеющий сделать в одиночку - ни заработать , ни организовать. Дети по тайному ощущению автора - выберут жизнь с отцом. Я не говорила фраз "Мать подарила детей". нетушки. Но не иметь понимания роли матери в жизни детей???? Это не только философские понятия о связях матери с ребенком...это и понимание роли матери и отца у детей, которые складываются в семье.
На форуме в этой теме пишу многа букв, только потому, что в жизни не выясняла никогда вслух подобные вопросы с бывшим.
Но...автор ставит вопрос о любви к детям. А я то не понаслышке знаю. что дети думают и что чувствуют...живя без отца

"Вы пытаетесь все время приуменьшить ее ответственность, и добавить больше обязанностей мужу" .
Мои размышления вот о чем:
о разводе думает автор и похоже не один год. Занял выжидательную позицию...ждет удобного случая. А о чувствах супруги мы не знаем ничего. И о ее ответственности не может идти речь, так как решение о разводе принял мужчина.
в нашей стране законодательно нет таких нюансов в бракоразводном процессе: несет большую ответственность инициатор развода. А в других странах это есть.
атор несколько раз упоминал, что ему все равно...фиолетово как бы...сколько супруга зарабатывает...супруга его раздражает...автор считает, что он играет роль любящего семьянина. Какие то изменения в семье ему не нужны. И диалог ему не нужен. Он все решил. Но брак, это обоюдный процесс. Вместе строится очень сложная цепочка взаимоотношений в семье, между родителями и детьми, денежная составляющая, имущественная...процессы взаимодействия семьи и родственников. Тот , кто все хочет разрушить - несет бОльшую отвественность. Организация процесса разрубания связей на нем. По факту - автору (как и многим мужчинам) наплевать на то, что будет потом. Деньги -мерило счастья для него и , как он думает, для его детей тоже. Супруга не сможет обеспечить сама детей. супруга не помышляет о разводе. Супруга в разводе будет выставляться Автором в глазах детей, как никчемный член общества, ничего не умеющий сделать в одиночку - ни заработать , ни организовать. Дети по тайному ощущению автора - выберут жизнь с отцом. Я не говорила фраз "Мать подарила детей". нетушки. Но не иметь понимания роли матери в жизни детей???? Это не только философские понятия о связях матери с ребенком...это и понимание роли матери и отца у детей, которые складываются в семье.
На форуме в этой теме пишу многа букв, только потому, что в жизни не выясняла никогда вслух подобные вопросы с бывшим.
Но...автор ставит вопрос о любви к детям. А я то не понаслышке знаю. что дети думают и что чувствуют...живя без отца

обрисую мир ребенка после развода:
в 10 лет - не понимает, почему папа не живет рядом...плачет...ждет звонка...ждет ответов...и ответы приходится находить женщине...отцы не считают нужным рассусоливать...
а женщина пытается вытащить ребенка из психотравмы...не смотря ни на что...пытаться посещать прежние кружки, находить деньги на детские дорогостоящие мероприятия...пытется прежнююю жизнь ребенка не разрушить... и разве вы не понимаете, что на многие мероприятия раньше дети ходили с обоими родителями...а сейчас бац...и нет...что делать ребенку, когда ему задают неуместные вопросы: А где твой папа.

а тут бац...и отец нарисовывается вечером, когда уроки с ребенком делаешь: ну что...когда ты квартиру делить будешь..собирай быстрее себе варианты размена... и прочее прочее... денег сейчас нет...я ребенку планшет купил...женщину ставят в роль попрошайки в глазах детей...
а если женщина молчит, взваливает на себя всю ношу ответственности...можно и надорваться.

так что автор пусть не изображает, что любит детей. пусть делом докажет свою порядочность.

Он продолжает делать , то что и делал раньше , содержит ее и детей, изображает любящего мужа.
С ее точки зрения цель вырастить детей и поэтому честно не уходить ?
С его точки зрения цель вырастить детей поэтому честно уйти?

Так а что такое "работать над отношениями"?

дети наши , они самые лучшие. Но женились по залету , по ее обману, думал приму это и забуду, но как видишь не забыл, при каждой ссоре в голове крутилось "ты же сама этого хотела", но из за видимо слабохарактерности ни разу не сказал ничего плохого. Ну, а ценность "бытовых услуг" вы преувеличиваете.

вообще не поняла откуда тут взялось "с ее точки зрения цель вырастить детей". Кто это сказал-то? Она может думает, что муж любит ее и она живет в счастливом браке. Может если б он сказал, что разлюбил, то она б нашла в себе силы не жить рядом с тем, кто ее любит.
Да, так бывает, что семьи распадаются. И если уже ничего не сделать и исправить, то не нужно хоронить себя заживо. А дети все равно все видят и чувствуют и потом по такому же принципу будут строить свою семью.

Автор, Вы хотели бы, чтоб Ваши дети тоже жили с нелюбимыми?

Детям главное ,чтобы их любили. и не вываливали на них негатив.

Детям главное ,чтобы их любили. и не вываливали на них негатив.

это Вы мне говорите, как ребенку, ради которого родители когда-то сохранили семью? Да, она оба меня любили. Но я скопировала их модель семьи и в результате у меня первый брак был неудачным. А потом терапия у психолога. Только последнее помогло мне выжить и изменить свою жизнь.
Поэтому в ряд ли ребенок вырастет счастливым там, где между родителями нет любви и счастья, как бы эти родители его ни любили.

это Вы себя так оправдываете и ищете аргументы не уходить от жены потому что страшно что-то менять в жизни. А детям эту жизнь Вы только ломаете.

Ты свои ошибки сваливаешь на родителей.

Совсем не обязательно ,что если ты порезала себе палец , это значит что кто то другой это сделает.

Вы можете сколько угодно себя оправдывать , но когда Ваши дети повторят Вашу участь, то виноваты будет Вы. Потому что ребенок не знает другой модели семьи, кроме родительской, поэтому свою потом строит по этому образу и подобию.
Так что пока Вы обслуживаете свои страхи - дети у Вас учатся тому же.

Вы палец не ровняйте ...сами знаете с чем.
Лучше просветитесь на предмет того, что такое негативные установки и модели поведения.
И подумайте лучше: а как Ваши родители жили и что похожего в ваших ситуациях?

Советы женщины , которая сваливает свои ошибки на третьих лиц , малоценны.

также как и мнение мужика - терпилы, не способного принять решение и взять за него ответственность. Проще сунуть голову в песок и жить с нелюбимой женой, у которой давно своя жизнь.