Застряла в ситуации "всё сама"

Мда....плохие твои дела. Бежать от него надо. Хорошо, если детей нет. Он эгоист и ты ему пока удобна, но при случае без зазрения совести кинет тебя с твоими проблемами.

Я пока запуталась в ситуации напрочь. Не могу оценить свои действия, его действия. Расклеилась я.

Он тебе не помощник и не друг. Он ничем тебе помочь не может. Скорей всего, ты удобна, как обслуга + секс. Вот и все.
А если заболеешь или еще что, то он просто расстанется. Он инфантил, который в лучшем случае решает свои проблемы, а в худшем тупо их создает на ровном месте.

как бы вам сказать. Про "заболеешь" я тоже думала. Но вот, например, на работе он герой. У него такая зп не на пустом месте.
А вот дома - он никакой.

ну что сказать? муж типичный эгоист. Любит себя и только. Вас - нет.
Лапшу процедите через сито разиков так 10.

Кстати, именно в трудных ситуациях познается муж(друг) и т.д. То есть, вот как бы трудная ситуация, и муж САМ показал кем он ВАС считает.
Знаете кем? Точно не любимой женой.

Мама твоя права, мужик твой для семьи никакой. Толку от его з.п.? Тебе ж ничего не перепадает. Тупо пользует тебя.

Неплохо придуман рассказ. Продолжай писать ещё.

Ты все успокаиваешь себя, что он изменится. Он не изменится. Сними розовые очки и посмотри реальности в глаза. Мужик твой пофигист. И в первую очередь, ему пофиг на тебя. Ты его обслуга, удобна, пока здорова, работаешь и решает свои проблемы сама. А чуть что - он в кусты. Его хата с краю. Вдруг развод - а он уже готов. Потому как никому ниче не должен.

Так и есть... Проблем же не создаю, вот он и находится рядом.
И еще вы слово в слово передали мысли моей матери.

С чего это? Могу скинуть фото глюкнувшей приборной панели машины. И если вы тут завсегдатай, то почему написали под "рассказом"?

А вы со своей стороны чем-то помогаете ему активно?

Про себя могу сказать, что я прихожу на помощь к друзьям и коллегам. Я не понимаю, как можно быть эгоистом.
Но по поводу сита - это верно. Заодно и розовые очки разбить нужно.

"Я просто вспомнила, как моя мама попала в реанимацию (на жуткие сутки), он даже не приехал, по телефону "помогал". С тех пор моя мама спит и видит, когда я уйду от него."

Чем человек может помочь больному в реанимации?

Да. Элементарно при помощи машины. Я могу свободно передвигаться по городу. Куда надо съездить ночью или в выходной, это в порядке вещей. Хотя он мужик и мог бы брать такси как бэ)

Чем? Посидеть со мной рядом. Потому что я думала, что потеряю маму

У мамы твой опыт, глаз уже наметан. Слушайся ее и запоминай. Пусть передает тебе мудрость, которая пришла к ней с годами.
Молодой дочери помогать надо. А то дочка уши развесила и какой-то похххуист уже лапши навешать успел.

"Я с ним потому что его люблю, но уже не так сильно как раньше" , интересно.
Автор, дальше вы будете любить его еще меньше а то и дело дойдет до взаимных претензий, раздражения. Но ,видимо, нужно до этого дойти, чтобы осознать всё наверняка...Как говориться, пока асфальтоукладочным катком не переедет...

Я очень рада за вас, что вы нащупали в себе свои ориентиры и желания. Что вы, проживя с этим человеком , поняли как вам комфортно, а как нет и какой спутник вам подойдет , а какие качества вы напрочь не приемлите.
Родители , конечно, давали вам подобные установки из добрых побуждений, чтобы их чадо смогло выжить и достойно существовать в любой ситуации, как инстинкт продолжения рода. Но вот выбирать партнера, к примеру, они вас не научили.
Вы выросли , вступили в первые серьёзные отношения и захотели чувствовать себя в них девочкой, что абсолютно нормально, и тут выяснилось что текущий партнер не имеет таких качеств и установок, необходимых вам.
Что делать , решать Вам, но изменить другого человека вы не можете.
Либо вы принимаете его таким какой он есть , и подавляете в себе свои желания , что приведёт к болезням. Либо, благодарите за опыт и строите следкющие , осознанные , отношения. Перед вторым рекомендую походить к специалисту в области психологии, чтобы лучше узнать саму себя, свои потребности и желания.
Вы говорите "люблю", но тут же диссонируете с тем что человек вас не устраивает фундаментально, у вас разные взгляды на построение отношений. Так любите ли вы этого человека? Или же тот образ, который вы нарисовали , или вы просто к нему привязались?

Очень здорово , что вам дали такую хорошую почву для жизни, но вы выросли и вам хочется быть женщиной, а это немного иное. В следующий раз, даже если вы умеете менять колесо, не демонстрируйте этого своему мужчине.

У одной моей подруги был подобный опыт , собрала вещи после того как во время выяснения отношений благоверный высадил ее из машины...на трассе за городом, а вечером разговаривал как ни в чем не бывало.
Забавно)

Самое ужасное, что он даже поддержать тебя не смог. Ведь это лишь слова и тепло рядом.

Почитай "12 отличий любви от влюблённости", отрезвляющий текст. Я абсолютно согласен с Капрановым, что самое близкое к любви чувство, фактически как проверочное слово, - "благодарность". Это я к тому, что тебе можно было бы задуматься, что на самом деле ты испытываешь к этому субъекту, почему и зачем. Чтобы по лени и по привычке не затыкать мутным и замызганным словечком "любофь" свои эмоциональные дыры. Если будет сложно самой обдумать это хладнокровно, потраться на психолога, за какой-нибудь час ситуацию поможет разложить шикарно. Кстати, ты ведь молодец, не только работящая, но и реально с головой дружишь. У тебя получится, когда разрешишь себе разогнуться.

Ситуации мелочные . Ладно бы по крупному бы он тебя где то "оставил", но вот эти "не заказал такси, не починил машину, не погладил по головке". При этом в браке год , а ситуация с такси 2 года назад была. Автор вы мелочная и злопамятная. Если бы он ничего хорошего не делал то вы бы не вышли за него. Просто все хорошее , что он делает воспринимаете как должное.

Есть смысл все же в этом высказывании, что сила женщины в ее слабости.Я вас, автор, хорошо понимаю. Объективно, со стороны, правильно вам написали, что муж ваш совсем не помощник. Я бы с плеча не рубила, похитрила бы и посмотрела на поведение, а потом уже и решение приняла. У вас ещё есть время, вы молоды и вполне сможете найти достойного мужчину, если не попрет.

Семья это поддержка и взаимовыручка, у вас, к сожалению, этого нет.
С другой стороны, если Вам комфортно, то живите, если - нет, то не живите. Муж молодец, нашел девчонку, которая создает комфорт, сдувает пылинки, а он мимо проходил)))

Кажется коллега не против)

Он не дома никакой, он с Вами никакой.

А коллега женат? ) И , кстати, муж ваш не ревнует? Так может ему просто вы безразличны ,а коллеге , похоже нет. Так в чем проблема? В вашей вредности?)

Автор вы изначально видели суть вашего жениха, но тем не менее все равно вышли за него замуж. Он ведь и не скрывал, что ваши проблемы решать не намерян. Так что вы сами себе злой буратино. Нужен заботливый? Ну так и ищи такого. Может вот даже этого услужливого коллегу по работе, а с мужем разводись. Не хочешь никого искать, нужен только муж. Ну значит принимай его таким какой он есть и решай свои проблемы сама. Взрослый человек не изменится

Как печально, что любовь так портит жизнь хорошей женщине. Очень сочувствую вам, надеюсь ваша любовь к этому инивиду пройдёт быстро, что бы вы стали свободны. Это ужасно!

Вы его любите,а он вас нет.

Ваши отношения все равно закончены. Просто ничего не делай и оно само от тебя свалит.

Ну вот и проверь его. Попроси денег много, скажи что тебе срочно нужна машина новая, пусть даст денег. Если не захочет, то какой вообще толк с него? Он просто есть?

Кстати, а что он вообще для тебя делает как муж, друг, любовник? Ну кроме вот этих сопелек «люблюнимагу».

вам все время помогает коллега. может к нему присмотреться вам,

В нашем обществе любое 💩 оправдывают любовью. Но все же это ваш осознанный выбор-страдать. Вы не любите себя, странно это ждать от других людей.

Уходите от него. У меня такой муж. Прожили вместе 40 лет. Всю жизнь как гиря на ногах. Все на мне. И дети и проблемы и зарплата и стройка. Что то может сделать после 9 ти этажного мата. А так только игры. С начала шахматы и карты. Теперь компьютерные танки. Есть не готовлю для него лет 10. Варит рис и жарит себе иногда колбасу и яйца. Но чаще всего чай с батоном. Главное чтоб не работать. Работ за жизнь поменял 14 раз.а начиналось так же как и у вас. Все сама-сама. И машину водить и ремонтировать.

Ну не расстраивайтесь!Что попусту расстраиваться.Слава бога живы и здоровы,а это главное сейчас.С мужьями всякое.бывает.Одни ухаживают,беспокоятся.А другие ноль внимания.А что касается вашей мамы,то она неправа.Хочет развести вас.Вы сами должны решить.для себя :жить с мужем или быть одной.Сейчас очень трудно с замужеством.Редко мужчина женится.Потому что они сами неустроены в жизни,или не хотят от родителей уходить.Им не надо думать как содержать.семью.А семью для них иметь-это головная боль.Так что подумайте!Разрывать эти отношения или нет.Сколько одиноких молодых девушек сейчас .Не могут найти себе пару.А вы живете с мужем.Надо,конечно,признать,что ваш муж эгоист.Но раз так платите ему этой же монетой.Пусть.все испытает на своей шкуре и тогда может изменится.

Когда Вы сами в роддом поедете, и из роддома с ребенком сами себе такси закажите, тогда БЫСТРО любовь закончится, и рассуждать не будете , ОН НЕ ЛЮБИТ ВАС.

Вы утрируете . Зачем то гипербализируете описанные автором мелочи.

Да захлопнись ты уже со своим обесцениванием. Потом первый орать будешь «зачем от такого рожала??? видела же какой он».

маме своей указывай что делать). и да я уверен автор вполне способна взвесить описанные мелочи против всего того хорошего что он делает для нее , но чего она в упор не видит, "он же должен".))

знаете, по мне это бред - не вызвал такси, не помог с машиной. И в реанимацию не пускают, но, наверное, надо было собрать толпу в коридоре, чтоб матушка не обиделась. Я со всем этим справляюсь на раз-два сама, и муж у меня лучший.

Почитала я тут советы вам.Одни советуют бросать.Другие идти к психологу.А что психолог может решить за вас,как вам дальше жить?Это глупо.-идти к психологу.Ничего он.за вас не.решит.Вы сами должны решить:жить с таким человеком или уйти от него.Все ,что слу ится -сращу пишут иди к психологу.Что.психолог разложит вашу жизнь по косточкам?Ничего он и ничем не поможет.Он дает право свободного выбора.Он не сможет вам сказать,чтобы вы бросали и уходили от своего мужа.А вдруг вы бросите , а потом передумаете и придете.к психологу и будете.обвинять его.в том,что он разрушил вам жизнь? мы уже сталкивались.с жтой проблемой.И нам сказал психолог:"А как вы сами думаете ,что для вас будет.лучше уйти или остаться с этим человеком?"Ведь.были же вам и раньше от него какие.-то звоночки.,в его.поведении,в отношении.к вам?"Вот так сказала психолог.моей дочери.И ей пришлось.выбирать.самой.Так что решайте сами .никто.за вас не решит.вашу проблему.Ни подруга,ни мать,ни психолог.

Ну намучаетесь и все равно уйдете,скажите и мне такой не нужен,раз я все сама могу,или поступайте как он,свои проблемы сам решает.

Тогда можешь перечитать старт топик автора, он уже сказал что искал беспроблемную, чтобы ничего не делать для нее.

Мужчина не имеющий прав в 37 лет... для меня уже диагноз.

Как вариант просто все делать для себя а не для него, надо ему ехать - "Вызывай дорогой такси, я не могу ил не хочу" и вся помощь только взаимная ты-мне я-тебе. Он по другому не поймет.

Вообще не вижу смысл вашего совместного проживания. Вы, - не семья, вы два соседа, с не особенно
то хорошими отношениями, потому, что даже соседи бывает, помогают друг- другу.

Когда он это сказал , он имел ввиду , что хочет чтоб она была самостоятельной, чтобы она была с ним не потому что он ее содержит, а потому что любит.

Я не утрирую, я привожу факты из жизни. 15 лет коту под хвост. Если автор НЕ ПОНИМАЕТ , пусть сама всё переживет.

Дерево познается по плодам, а не по листьям. Если муж не может быть поддержкой жены, то зачем он? "Подержаться" в наша время пару раз в неделю можно и без штампа в паспорте.
Моя подруга вышла замуж и уехала к мужу заграницу. Пока курсы языка, вождения и все такое, она не работала, просто устраивала быт. Но ее муж против не был.
А потом его перевели в другой офис, где зарплата была в разы меньше, а у них ипотека...
И он как-то пришел домой и говорит, - не хочешь ли ты, дорогая, выйти на работу?
Моя подруга улыбнулась и на полном серьезе ответила, - мол, я замуж выходила чтобы быть ЗА мужем. У меня были и должность, и работа на родине, а тут извини, работать я не собираюсь. И если тебе это не нравится, то я могу уехать обратно домой.
- И что мне делать? - спросил растерянный муж.
- Не знаю, дорогой, - ответила она и нежно потрепала его по волосам, - ты мужчина - умный и сильный, и обязательно что-нибудь придумаешь. Я в тебя верю.
Я тогда ее не поняла и осудила. Как можно так отнестись к родному человеку, ведь это ваши общие проблемы? А теперь поняла. Это его простимулировало, и он выкарабкался и вытянул их обоих. А возьми она часть ноши на себя и неизвестно чтобы было - сколько таких случаев, когда жена вкалывает, а муж диван продавливает.
Просто такому отношению нужно учиться. Например, не стирать его вещи, пока машинку не починит, и пусть все грязью зарастает. Не готовить, пока сам продукты не принесет. Но привыкшим к справедливости и ответственным людям это трудно осуществить.