Муж хочет ещё детей и не понимает, чем я для этого должна буду пожертвовать

Как донести, как донести? Вы тут все это изложили зачем - идите и прочтите мужу свой текст, чем мы можем помочь? Если он не понимает русских слов и не принимает во анимание ваши желания…

Тоже самое, что здесь написали, скажите мужу

Говорила, о чем Вы думаете, мы и спорили. Я же не молча выслушивала его слова. Но он говорит: это все отговорки, ты вон раньше детей вообще терпеть не могла, а сейчас дочку любишь, и малыши тебя немного умиляют. Вот и следующих детей тоже любить будешь, и в старости рада будешь, что они в тебя есть. А так локти кусать будешь, ведь вся эта карьера, увлечения и тд, это пустое, в старости только дети важны будут. Его отец мне недавно то же говорил, один в один.

Говорила, о чем Вы думаете, мы и спорили. Я же не молча выслушивала его слова. Но он говорит: это все отговорки, ты вон раньше детей вообще терпеть не могла, а сейчас дочку любишь, и малыши тебя немного умиляют. Вот и следующих детей тоже любить будешь, и в старости рада будешь, что они в тебя есть. А так локти кусать будешь, ведь вся эта карьера, увлечения и тд, это пустое, в старости только дети важны будут. Его отец мне недавно то же говорил, один в один.

И к сожалению это правда. Недавно я похоронил своего родственника и тогда, на могиле, я понял как важны люди вокруг тебя, твои сыновья и дочери. А карьера, деньги, машины, дом. Это все такая чушь по сравнению с твоими родными. По поводу науки, я тоже ученый. Сейчас на контракте за границей. Но понимаю, что фигня это все и я хочу иметь детей которых подниму на ноги. Вот это тот проект на который не жалко не денег не времени. Но я это я, а вы это вы. Решать вам. И если вы действительно человек образованный то вы сможите в дипломатию. Удачи вам

А Вы бы, коллега, смогли бы отказаться от того направления, по которому работаете, оставить планы по жизни за границей, вернуться домой и заняться только детьми, и с лучшем случае делать анализы в ближайшем гемотесте на пол ставки? Это не претензия, а именно вопрос к человеку, работающему также в науке, и, возможно, воспринимающему свою работу не только как способ зарабатывания денег, но и как, возможно, дело жизни.

Из мечты шубу не сошьешь, видимо ваш муж не зочет сеья ограничивать ради того, чтобы вы лелеяли свою мечту и просирали молодость. Хочу то, хочу это, он вам сказал : у вас не получится

Анализы... Биохимик? Ну я рядом. Орг.синтез и биоинженерия. Прямо отказаться от своего ремесла не смог бы. Так как привык вкусно кушать. Но место для детей всегда смогу найти. Хотя я никогда не думал как это происходит у женщин. Как вы говорите, что даже месяц вне направления выбивает вас из трендов, наверное с этим будут проблемы. Но у многих моих коллег есть дети и я, честно говоря, очень им завидую. Да и возвращаться нет смысла. Семью можно и за границей взращивать, как мой отец сделал. Вроде как успешно

Да мало ли, что он сказал.
Это жизнь автора, а нее ее мужа

Я с вашим мужем солидарна.
Женщины объективно не могут успешно строить карьеру, потому что мужчина может думать о работе все время, пока не спит, а женщина занимается работой на работе, а дома думает о семье. Поэтому у нее тупо меньше времени уходит на работу, чем у мужчины.
В вашей ситуации не надо было вообще замуж выходить, или надо было выбрать того, кто детей не хочет, такого же трудоголика.
А сейчас вы замужем за человеком, с которым у вас разные жизненные цели. Такие вещи надо до замужества выяснять, это же основа.
Сейчас никак вы ему не донесете
У вас два варианта, или себе на горло наступить или ему. 6о в любом случае будет недовольство в семье.

Так она ему сразу до свадьбы всё сказала, вы чем читаете?!

Мужа аргументы мне более понятны. На самом деле, как далеко вы зашли в научной карьере, чтобы ставить на кон благополучие в семьи?
Конечно 2 не стоит рожать когда у вас еще не проснулись маиеринские чувства к 1 ребенку.
Со временем все поменяется и вы начнете ценить семью больше карьеры.
Однозначно вы молодец, что стремитесь к развитию и видимо, финансовой независимости. Неоднозначная ситуация

А он помогает с детьми?

Согласна!
Кроме того, карьера это понятие очень субьективное. По факту карьерой могут плхвастася еденицею ... А в научной среде если вы не разработаете что-то или хотябы не будете известны в свыоих кругах, то будете все тем же среднестатистическим работником...
К сожалению.

Хотя я не согласна с тем, что мужу срочно нужен 2 ребенок.

Она и ценит семью.
Просто не хочет быть тупо матерью, а хочет быть ещё и успешным специалистом

Ой...ну это же не договор "сказала"... Она ему тоже много чего обещала наверное.....
Мировозрение меняется, у них просто это не произошло одновременно ....
Такое чувство , что муж автора многое прошел на работе и просто хочет домашнего уюта

А нафига тогда мужчина требует двоих детей если он всегда думает о работе и дети ему не особо то и нужны?

Поддержу вас, автор. Мужчинам нельзя верить. Не он свою жизнь положит на алтарь. У меня пример перед глазами: женщина также нарожала и всю жизнь детьми занималась. Сейчас ей 55, муж отвалил к молодой, оставив ее без средств к существлванию, без карьеры, без квартиры. Дети ее выросли и разлетелись. Как жить дальше не знает, грубо говоря, выкинули на помойку и никто ничего не оценил.

И и на кой ляд нужен такой муж?
Где гарантия что после появления третьего муж не пойдёт плодить на стороне?

Я вирусолог и иммунолог, занимаюсь космической биологией. Да, у мужчин в этом плане проще. Конечно, ему приходится больше работать, чтобы содержать семью но если работа приносит радость, то да, это трудно, но он не выпадает из любимой трудовой струи. У многих моих коллег-мужчин 2,3, 4 детей, но их жены либо домохозяйки, либо низкоквалифицированные работники. А сами коллеги очень успешные сотрудники с командировкам в НАСА, с крупными статьями, диссертациями, глубоко влюбленные в собственное дело. А те, у кого жена чуть выше по профилю, чем продавец или маникюрша, имеют в лучшем случае 1 ребёнка. Печально, но факт.

Да, Вы правы. Позиции оказались разные. Но я как раз очень много об этом думала перед свадьбой, мой муж также как и я увлечён научной деятельностью. Именно поэтому тему детей и своей научной деятельности я поднимала не раз перед браком. Свою позицию озвучивала четко, а с его стороны было полное поддакивание, да-да, конечно, я все понимаю,но я бы все равно хотел детей. Для меня в данном случае вот компромис: я не хотела детей, он хотел, у нас есть дочь. Компромисс. Но 1 его не устраивает, а то, что с 2 и более детьми развиваться в интеллектуальной сфере, которая меняется каждый месяц, нереально без круглосуточно помощи бабушек и нянь, он не понимает. Считает, что этим он никак не противоречит тому, что я говорила до брака. "ну посидишь 3 года, параллельно читай статьи, а потом работай себе на здоровье" А кто будет с 3леткой и школьником заниматься, на всех готовить, по секциям ходить, он не думает, говорит, отговорки это все.

Первые 3 месяца после рождения помогал очень активно, работа у него со свободным графиком, часто оставался дома мне помогать. Но потом и сейчас может раз в неделю отвезти с садик или забрать из него, дочку любит, может с ней поиграть, но не так, чтобы я в это время могла поработать, скорее, чтобы я суп смогла сварить. По дому нет, не помогает. В выходные может с нами двумя сходить погулять. Так что да, помогает, но это не освобождает время на чтение статей, обзор современных тенденций, обработку данных. Скорее, это время поспать лишний час утром или убраться/принотовить/в туалет, простите, сходить.

Как раз научная деятельность тем и хороша, что это раньше один ученый делал открытие и получал Нобелевку. Сейчас над любым проектом трудится целый коллектив, у которого да, есть начальник, но вклад каждого отдельного сотрудника, его идеи, методы, подходы, знание современной литературы в данном случае очень важен. И любая научная деятельность, если это не просто Just for fun, как в нас некоторые шутят, становится ступенькой для более крупного и масштабного открытия. В этом и ценность такой работы даже для среднего научного сотрудника.

Могу сказать, что нет. Также как и я,ю готовит диссертацию, работает в такой же как и я чистенькой лаборатории, не с опасными патогенами. Так что прошли мы с ним примерно одинаковый путь в плане рабочей деятельности, нагрузки, стрессов и тд и тп.

Проблема в том, что я выбрала человека, полностью подходящего мне интеллектуально, духовно, душевно, по темперамент... А вопрос детей я считала решенным, так как он не раз и не два обсуждался до свадьбы. А муж в меня очень интеллектуальный человек, и сам всегда говорил, что ему неприятные домашние клуши без образования, без цели, которые не вынужденно, а идейно сидят на шее мужа и ничем больше не интересуются. Он сам говорит, что его во сне привлекает задор и активная жизненная позиция. Вот парадокс, а при этом, не делая этого понимать, сам пытается посадить меня дома, привратив в низкоквалифиципованную домохозяйку.

Боялась об этом писать, так как думала, что сейчас это и начнут все обсуждать. Но да, у нас очень близкие, нежные, доверительное отношения. Я моногам по природе, бывает всякое, но после встречи с мужем, я даже не думала о других мужчинах, ни разу. Но что будет в 40-50, что ему стукнет в голову, особенно когда он вдруг увидит, что рядом с ним не энергичная, творческая, горящая женщина, а затбканная, уставшая и потухшая, а у меня ни жилья своего, ни денежной работы, ни своей жизни вне семьи.

А вам бабка на улице скажет: чего намалевалась/разделась как кукла, позорище. Вы тоже тут же побежите макияж смывать, новую одежду покупать? Это мнение другого человека, и не факт, что объективное. До декрета от коллег и зав лаба я слышала совсем другие слова о моих перспективах. Муж не хочет ограничивать себя в леторождении (хотя 1 ребёнок у нас уже есть), а я должна не то что себя ограничить, а всю свою жизнь на его видение семьи положить?

Если бы я не ценила благополучие семьи, то давно бы ушла с ребёнком от таких "заманчивых" перспектив домоседства и масштабного деторождения. Но я пытаюсь найти решение, советуюсь, в том числе здесь, на форуме, так как именно ценю свою семью и дорожу ею. Но моя семья - это муж, я и дочка, а не семеро по лавкам, старшие донашивают за младшими, шум, гам, никакого личного пространства ни для себя, ни для детей, невозможность уединиться с мужем. Это для меня (!) не семья, а балаган.

Кроме того, все, что я обещала, я выпонлняю: верность, заботу, поддержку, уют дома, массаж по вечерам и тд и тп. А после стольких усилий класть жизнь на алтарь я не обещала.

Все ваш муж понимает. И про степень вовлеченности женщины в уход за детьми, особенно если их несколько, и про прилагающиеся жертвы. Просто принести в жертву он намерен не свои время/карьеру/финансовую независимость. Да и сказать открытым текстом, мол, дорогая, пожертвуй всем вот этим ради моих представлений о семье и счастье — это слишком уж открытое покушение на ваши жизненные ценности. Это даже на слух чудовищно. И как минимум налагает на него обязательство продемонстрировать готовность принести жертву сопоставимую. А он ничем жертвовать не собирается. Мужчины, даже истово хотящие детей, часто не считают, что их рождение должно что-то коренным образом изменить в их жизни. Для многих это просто дополнительный бонус - можно пощекотать розовые пяточки и гордиться перед всеми, какой он отец-молодец. (Ну и в плане профессиональных достижений и заработка он будет выглядеть, пусть и не нобелевский лауреатом, но явно выигрышнее жены. Кстати, нет ли у вашего мужа опасений, что вы его обойдете на профессиональном и карьерной поприще? Одна только мысль об этом может быть для него невыносимой...)
Вот он и поет, что вы ничего глобально не упустите, все ещё успеете, отсидите очередной декрет и обратно - брать карьерный вершины. И это вранье, конечно. Вести честный диалог он не хочет, иначе давно бы услышал, понял и принял ваши аргументы.
Вы написали про духовную близость с супругом. Увы, чем глубже человек залез нам под кожу, тем больше у него возможностей нами манипулировать. И даже любящие люди не всегда могут избежать соблазна прогнуть того, кого "знают как облупленного". Поэтому его разговоры могут быть только началом. Потом он подключит другие методы... Как минимум будет изображать апатию и потерю вкуса к жизни, чтобы вы, любящая и чуткая, пытались дознаться, чем же вернуть ему радость, какое желание исполнить. Ну и намёки на развод с вами с его стороны вероятны.
И всему этому женщина может противопоставить только здравый смысл и чувство собственного достоинства.

Я вообще отказалась рожать детей. У меня была очень большая любовь, 8 лет вместе. И он очень хотел чтобы я родила. Но я музыкант, для меня музыка - главное с детства.
Прекрасно понимала, что ребенок перечеркнет все. Невозможно совмещать детей и ежедневные занятия по 6 часов в день, поздние репетиции и концерты, гастроли.
Я решила. Жизнь одна, другой не будет. Я родилась не для того, чтобы быть в тени и пеленки стирать, сидя дома.
Сами решайте. И будьте твердой. Иногда достаточно просто сказать: нет.

Какое же счастье, что есть такие женщины, сильные, уверенные, влюбленные в свое дело! Извините за бестактный вопрос, но Вы остались с этим мужчиной, и он принял Ваш выбор, или Вы разошлись?

Какие проблемы? Суррогатная мать и няни. Пусть копит.

Знаете, я вас отлично понимаю, для меня дети и карьера - несовместимые понятия. Можно, конечно, спихнуть детей на мамок да нянек, но это уже будет не воспитание, связь ребенка с матерью будет потеряна. Если сердце лежит к научной деятельности, а не к пеленкам и памперсам, лучше не мучить себя и не садиться не в свои сани. Занимайтесь научной деятельностью, но всегда помнить и соглашаться на то, что на старости лет можно остаться одиноким человеком без детей и поддержки. Ведь и карьера когда-нибудь закончится.
У вас уже есть один ребенок, теперь можно подумать о работе, но и о ребенке не забывать, уделять ему должное. А мужу объяснить, что дети - это должно быть обоюдное желание, а вы пока не хотите (ну, может еще к 40 годам созреете). Мужчинам легко рассуждать об этом, ведь не им вынашивать, рожать, растить и сидеть на больничных потом. Если муж вас действительно любит, он не будет настаивать на том, что сделает вас потом несчастной, чтобы потом не было чувства неудовлетворенности своей жизнью.

Сходились - расходились много раз. В итоге окончательно расстались.
Не принял. Причем в итоге, увидела, нечто похожее, что вы рассказали о своем муже...
Он думает лишь о своем "хочу", чем живет его женщина, какие у нее мечты и цели, это так, неважно...хотя делал вид, что это не так.
Сам ничем жертвовать не собирается. Раньше говорил: ребенок не помешает. Роди и делай, что хочешь.
А когда конкретно спрашиваешь: каким образом, я буду жить как раньше? Что ты планируешь делать, чтобы я могла дальше заниматься музыкальной карьерой? По пунктам мне скажи. Ты планируешь нанимать няню? Мы оба работаем, какое время с ребенком был бы ты, а какое я? Когда я на гастроли поеду, месяц меня не будет, справишься один?
В ответ нечто невнятное. Ничего он не планировал, какая няня, мать должна ребенком заниматься) и что за мать, если ее нет месяц дома) а тогда как же моя работа? Ответ:не знаю.
А потом выдал: ну, ты же можешь жить ради детей!
Эгоизм свой и безразличие показал в общем.

Ставить условия. Пусть он уходит в декретный отпуск. Либо постоянная няня, и вы выходите не на полную ставку хотя бы, на 0,75, на работу после больничного по БиР.

Все просто.ПУсти сидит он! И после работы пусть он занмиается вашим ребенком.Отстранитесь полностью.Вы свою функцию выполнили,родили ему ребенка. ВСЕ! Так и скажите. С этого дня милый,ты водишь в сад, одеваешь утром, забираешь и кормишь, укладываешь. Я занимаюсь только карьерой. И тогда, может быть года через 3 я рожу тебе второго. НО!!! в декрет пойдешь ты, а не я.
Я бы так и сделала. А если муж хоть раз вякнул вопрос бы закрылся на всегда!

Автор, мой совет вас не обрадует. Любовь вашего мужа - фикция, раз он не учитывает ваши интересы и желания. Вы сами понимаете, что со вторым ребенком станете клушой-домоседкой (вы слабая, я такая же. Не все тянут десятерых). Вспомните, сколько примеров, что муж вначале просит дитя, а потом уходит к другой. Предохраняйтесь (чем-то серьезным, типа спирали; сходите к гинекологу. Мужу не говорите.), а мужу скажите: не получается забеременеть. Бывает. И снимите розовые очки со своих глаз: не может муж оплатить няньку, кухарку, прибиральщицу - не вправе и диктовать, сколько детей рожать.

Автор, мой совет вас не обрадует. Любовь вашего мужа - фикция, раз он не учитывает ваши интересы и желания. Вы сами понимаете, что со вторым ребенком станете клушой-домоседкой (вы слабая, я такая же. Не все тянут десятерых). Вспомните, сколько примеров, что муж вначале просит дитя, а потом уходит к другой. Предохраняйтесь (чем-то серьезным, типа спирали; сходите к гинекологу. Мужу не говорите.), а мужу скажите: не получается забеременеть. Бывает. И снимите розовые очки со своих глаз: не может муж оплатить няньку, кухарку, прибиральщицу - не вправе и диктовать, сколько детей рожать.

Добрый день!
Как я Вас понимаю.
Сама к.т.н., доцент, сыну сейчас 4, был очень долгожданный. Но... я впала в такую депрессию, находясь в четырех стенах в декрете... Муж вообще не понимал, каково мне, пока я не попала в больницу, когда ребенку было 1,8 года. Он пробыл с ним 10 дней один на один. И только тогда начал задумываться, каково быть активному по жизни человеку запертым, не имеющим времени ни на что... Я вышла на полставки, когда малышу было 2,5 года, стало легче. Но даже теперь, если сынок болеет (а это бывает достаточно часто) часть работы, которую я могу делать дома за компьютером, приходится делать ночью, иначе никто не даёт сосредоточиться...
В общем, стоит рожать второго, если в декрет уйдёт папа)))))

Есть вариант согласиться и поставить спираль (до 5 лет). Мужу это знать необязательно. Вернетесь на работу. А там видно будет.

Не ругайтесь с мужем, это безполезно. Скажите, что хорошо подумаете, но пока вы с 1 ребёнком не справляетесь (хоть и справляетесь) Не гоните лошадей. А потом придумайте, что подлечиться нужно, а может и сама потом захотите. Но заставлять женщину категорически нельзя. Большая ответственность.

Ваш муж совершенно прав в своём видении семьи. Если вы вышли замуж, значит согласились на эти условия, какие сейчас претензии вы предъявляете? Если бы хотели глубоко заниматься наукой, значит не надо было создавать семью, занимались бы научной деятельностью, а теперь вы один раз наступили себе на горло, а второй не хотите, развода тоже, так что вам нужно тогда? Сами не знаете что, хотите на 2 стульях сидеть удобно. И смысла нет тут вопросы задавать, тк есть 2 пути или вам все нравится и на все вы согласны или развод, остальное мазохизм чистой воды.

Уже пью коки, тут ему никак не повлиять, слава богу.

Вы очень категорично мыслите: чёрное или белое. Семья, особенно сейчас, в нынешний век, а не 100-200 лет назад, создается с целью взаимной поддержки, помощи любимому человеку. Это первично. А что если бы уже после свадьбы выяснилось, что он или я не можем иметь детей, как не лечись? Все, хлопать дверью и уходить? Получается, взаимное уважение, любовь, интерес к человеку, желание о нем заботиться и ему помогать ничего не значат, только размножение?
И на какие условия я, по вашему, согласилась? В брачном обете в загсе нет ни слова о 2 и более детях, зато есть слова " в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности". Да, на это я соглашалась и этому следую. Кроме того, если бы перед свадьбой мне было открыто сказано: только, например, 3 детей, не меньше, я бы, возможно, не вышла замуж за этого человека. Но таких условий не было, зато условия с моей стороны были озвучены открыто, прямо и не раз. Так что все, что я обещала мужу лично, и все, на что я сказала "да" в загсе я выполняю, а вот муж согласился на мои условия, а теперь пытается по ходу что-то менять, вернее меня менять.

Не поддавайтесь на уговоры. Начнется у него кризис среднего возраста и поменяет вас на более молодую. И останетесь вы без любимой работы, достойной з/п и как часто бывает, без алиментов. Он говорит как эгоист. И вы будьте эгоисткой.

Никогда не подайте детей, переступив через себя, мужу так и скажите, все мы разные некоторые женщины действительно домоседки, им нравиться сидеть дома, но многие видят себя в карьере и нет здесь ничего страшного, чтобы отдавать больше ресурсов одному желанному ребёнку, чем никому, депрессия обеспечена.

Он очень любит приводить в пример некоторых своих однокурсниц, родивших 2 детей и параллельно защитившихся, продолжают работать. Там семья родителей жены очень обеспеченная, им купили дом, думаю, хоть сама женщина и говорит, что все сама, но чувствуется мне тут подвох, как с младенцем на руках и бегабщим 2леткой работать и писать диссер? Скорее всего, немаловажная роль бабушки, няни, оплаченной теми же родителями... Просто не все в этом хотят признаваться. А дрверчивые мужчины только рады таким сказкам, подтверждающие их правоту.

А у женщин это- минус несколько лет жизни полностью( в профессии) плюс потом лет пятнадцать работаешь по остаточному принципу, потому что на первом месте семья. Вот как.

какие то дурные советы- поставить спираль и не говорить, наврать, что надо подлечиться... в удовольствие дамам что ли во вранье жить? На мой взгляд здесь надо ВСЕ хлопоты по ребенку переложить на мужа. Отвести-забрать с сада?-муж. Купить курточку?- муж. Ребенок простудился?- с ребенком сидит муж. Еще неплохо бы часть домашних обязанностей на него же скинуть. Например, пропылесосить, бельё закинуть в стиралку, затем на сушилку и после погладить. И всё это удовольствие совмещать с работой, да не 1 неделю, а хотя бы полгодика. Ну и пока этот эксперимент будет длиться, напоминать, что во 2 декрет пойдёт он, а не вы... Пусть прощупает, сразу мысли на место встанут.