Холодность в отношениях с супругом

Не кажется.

"Муж на пьёт,не курит,зарабатывает на жизнь" - это не плюсы у него, это установки по умолчанию должны быть.

"на мои переживания по поводу бытовых вещей не реагирует,говорит,что я все придумываю." - обесценивание ваших чувств.

"..ремонт сама,быт сама,много не прошу." - а надо было просить многого и не тащить на себе все, превратившись из женщины в лошадь.

Как он у тебя не пьет если на всю ночь бухорезить пиво с друзьями уходит. Ты уж определись

А где здесь чувства в браке ?
Грустно как-то, как будто 40 лет вместе. Хотя даже после 40 лет такое не всегда

Ну, на рогах каждый божий день не приползает, вещи из хаты не пропивает - и ладно, уже не пьющий!

Хорошо,если это смущает-тогда он редко выпивающий)

Меня это и напрягает…

"...не выношу мозги..." - Мне нравится ваша фантастика! Чет вы мало написали, давайте ещё!

В чем фантастика?

у автора есть какое хобби?
а работает или домохозяка?

здесь корни всех проблем в семье
скучная ,ничем не занимающаяся женщина противна даже сама себе, не то что кому то ещё

Мне 34,разведёнкой не стремлюсь быть - зачем врешь, стремишься и начала упорно работать в этом направлении. если тебе некомфортно с собой, то неудивительно, что муж ищет любой повод свалить.

У автора есть работа и ей далеко не скучно-ребёнок тоже на ней, поморников рядом нет.Дело не в скуке-отношение такое напрягает

Нет,не стремлюсь,не придумывай

ты не автор темы

А вас?

а как сама автор пытается развеселить мужа когда ему скучно?
или он к ней с такой фигнёй ни разу не обращался?))
вот научился же человек как то сам себя развлекать
а у автора мозги поменьше или кошелька своего нет?
или ей поводыри нужны за ручку водить??
или обязательно присутствие именно мужа?

хосподе)
на выходные запросто можно выехать в какой местный санаторий или турбазу с дочкой (а если есть кому оставить её на пару дней-ваще огонь)

или заранее составить какую культурную програму самостоятельно с экскурсиями по родному городу/области с музеями, театрами, выставками, концертами, цирком,детскими центрами и вперёд!
за развлечениями!!
это всё от скуки метания и придирки
ну и плюс сезонные депресняк и гормональные сбои (даже не лишнее будет сдать кровь на гормоны и щитовидку проверить, заодно на кол-во вит Д и группы В)

короче твои проблемы--в тебе самой
вот там и ищи
муж совершенно не при чём-он обычный среднестат мужчина без эмоциональных каких то перегибов
не психопат, истерик-и уже славо богу и ещё спасибо скажи что свезло

А мне не грустно)))

Развлекается человек с самого начала семейной жизни отдельно от меня-обо мне не шло речи,ребёнок был поменьше и я писала,что помощи не было.я пытаюсь предложить совместный досуг-но я люблю природу,деревню,ему это не нравится…так и повелось-мы отдельно,он отдельно.последнее время мы совсем отдалились и это я не могу не замечать(

ну значит ещё и уйти некуда и видимо материальная зависимость угнетает
если б тут не было проблем--давно бы уже ушла и никого не спрашивала
ну и хар-р нерешительный и флегматка и всему разрешение надо спросить))
в общем дофига в тебе самой всякого всего неинтересного для мужа)поэтому он и отдаляется- ему с тобой скучновато

чем то увлечь его и перетянуть в свою сферу интересов ты не способна -не тот хар-р
да и надо ли оно тебе?))
жизнь так быстро меняется, условия, возрастные диагнозы, да и порой чистая неприятная случайность
тут даже не угадаешь порой что было бы лучше и что б не жалеть потом , что разрушил семью ради каких то несовпадений в развлекалове

я думаю что сначала тебе стоит попробывать подлечиться и самостоятельно поразвлекаться
а потом доча подрастёт и вообще вместе с ней зажигать будете на дискотеках) или она тебя подсадит на свои увлечения
а папку не трогайте--пущай на ваши хотелки зарабатывает , ну и отдыхает так-на что его мозги способны)
а их будет сейчас меньше с каждым годом

Характер осторожный я бы сказала,боюсь принять неправильное решение-поэтому и прошу взглянуть со стороны.Просто последнее время поведение мужа стало обижать,я себя чувствую как я не знаю…чайник блин домашний,знакомый и удобный такой,привычный…про любовь вообще молчу-да и судя по форуму мне в 34 года вообще заикаться об этом не надо.с жильём-ну в принципе куда уйти есть,но честно сказать,жизнь будет менее комфортной.а с другой стороны-я себя чувствую обделённой какой-то,жизнь тоже ведь одна…

это точно к врачу) вот что я тебе скажу
проверяйся у эндокринолога, гинеколога -тут какойто сбой в балансе
ну и фенибут хотя б какой попей с месяц-мозгам дай помощь
это внутренние твои проблемы и сбои
а если ещё и корона была-так даже и думать нечего

у обычно здоровых людей таких острых реакций не бывает)
ну и решения они быстрее намного принимают, что б выйти из зоны дискомфорта
а у тебя-- сил нет и руки опущены-крылья сложены)
срочно ищем подпитку для внутреннего накопления энергии (пусть даже медикаментозно)--потом даже увидишь что и муж вдруг изменился внезапно)
ну и если ешо пофилософствовать напрощанье: то к высохшему колодцу никто за водой не ходит)
тебе б эту простую истину запомнить
и перестать виноватить мужа в том, где его вины и нет совсем

Посмотрите сериал вместе... Бумажный дом, например.
Это объединяет )

Спасибо,вы во многом правы,я поняла вашу точку зрения.Только вот в одном не согласна-я во всем тоже виноватой быть не могу в одиночку,все-таки семья это двухполосное движение.И всегда быть удобной,ненапряжной,интересной я тоже на могу-я живой человек.Мне кажется,мы оба друг друга выпили до дна-и я ему без интереса,и мне надоело подпрыгивать.вот интересуюсь,может так бывает,просто это выход на новый этап?

Ага, читайте форумы почаще.. Они вас в поликлинику ща сдадут на опыты, как дефективную. А у самих такая же *** дома. Вот у меня после 15 лет брака такая же ситуация. Вроде и особого повода разойтись нет, а и чувств и совместных интересов тоже уже нет. Чувствуешь себя обслугой - принеси, подай, пошла на... И так у многих, тока не всем хватает мужества признаться самим себе. Все живут по привычке. И я также живу, потому что в мои 40 ломать свою привычную жизнь, трепать нервы, пилить имущество и детей в суде *** никому не нужно, тока потому что нет феерии чуйств. Так что живите и не парьтесь до тех пор, пока само не разрулится. Либо он любофф найдёт новую и свалит, либо вы уйдёте, но не в никуда, а к кому-то, либо настолько станет вас друг от друга тошнить, что станет невтерпеж и разбедитесь уже без всяких сожалений. Я так для себя решила пока. Время покажет

Вам хочется любви, а ее нет (и не предвидится). Смысла тянуть лямку нет. Ищите любовь и уходите.

Если вам кажется, то вам не кажется.
Действительно, отношения превратились в привычку. Повода разводиться нет. Но для разговора повод есть. Или для встряски, перезагрузки. Что-то надо поменять.
"Главное, начать ценить в жизни что-то до того, как ты это потеряешь". Если бы сейчас развелись, то потом пожалели бы оба.

какие у нас зашуганные женщины🤦‍♀️ой штанишки дома висят это главное!как же я без штанишек то!жизнь одна ау и она заканчивается молодость ваша бабий век короткий а вы все боитесь штаны потерять которые с первого дня об вас ноги вытирали!вы ему на х ненужны были с самого начала а теперь и подавно! о какой семье идёт речь если муж шляется где ему вздумается!!!!вы из деревни чтоль только там такие зашуганные остались! начните что-то менять в своей жизни!начните с внешности одежды походите куда-то почитайте что-то про любовь посмотрите фильме как оно быват!!!очеитесь и научитесь уважать саму себя а не быть придверным ковриком и бегите из этих отношений как можно скорее!!!!

"у него ,вроде, тоже никого" - "Бывает уезжает к друзьям,часто с ночевкой, то на день рождения, то в бане пивка попить", ( в банях, кстати, проститутки в штате, святая вы невинность).
Добавлю к 1 сообщению.

Все прочитала и добавлю. Женщины у него всегда были, вы скучная и неинтересны ему . Скоро, может, в течение лет 5, он уйдет. Была такая пословица:"Живи, живи, да не крикни?".Это не про вас.

Все верно, не нужно приучать к тому, что Все сама!

Вы не правы. Сколько "сидящих дома", "ничем не занимающихся", а их мужья на руках носят!
Вот так вот, со стороны, не поймёшь где проблема. Это надо видеть, наблюдать, быть специалистом...
Но так, если посудить, по-человечески, женщине не кому излить душу, просто поговорить, обсудить вопросы.... Если он не болен, жив - здоров, значит у него есть кто-то, потому и потерял интерес к женщине с ребёнком, домашним бытом, удобно ведь-ты стирай ему, гладь, корми, создавай уют, ребёнка до ума доведи, воспитал-все ведь хорошо. А на стороне та, которая не делает ни хрена подобного, но зато на секАс время есть, силы есть....

Вот от Вас прёт оптимизмом и все - равно такая же ситуация, как и у автора. А то стали все автора обвинять в скучности и неинтересности... Почему женщина должна угождать все время? Почему выход должна искать она? Почему она должна как клоун развлекать? Почему?
А он, что бог? Идол для преклонения? Высшее существо? Почему бы ему не поплясать? Почему бы ему не стать интересным? Ведь он сам какой-то мутный... Зачем семью-то создавал

Баня у друзей-вряд ли там при жёнах проституток будут водить.А вот то,что может кто-то периодически появляется,так сказать,для тонуса-не исключаю.но прячется хорошо,даже если кто-то и есть)

Я прочла все "советы" и Ваши ответы. Печально, что такое происходит в семье. Каждый вопрос должен решаться сообща. Есть проблемы-обсудить. Но он у Вас увиливает, ему так тоже хорошо...
Если ничего другого предпринять не можете(вы предприняли все попытки), при таком же раскладе дел, я бы на вашем месте стала бы неудобно для него, тяжкой финансовой ношей- походы в салоны красоты, шмотки надо-ненадо, прогулки с подругами, отдых с дочкой, меньше дома возиться и все время тусить за его счёт, пусть вам все время не хватает денег. НЕ БУДЬТЕ УДОБНОЙ!!! В СЛУЧАЕ РАЗВОДА ОТ ЭТОГО НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ЗАИМЕЕТЕ!!!!!!!
Я к тому, что живите для себя на полную катушку. Не старайтесь для него, вы достаточно сделали. Живите и радуйтесь жизни... Не тратьте молодость свою вот так вот. Может встретите человека, который полюбит Вас такой, какая есть, без маски клоуна и вечной угождалы. Я хочу, чтобы у Вас все было хорошо!

Я работаю,я писала уже.

у меня такой же вопрос,почему я во всем виновата и все должна?его поведение безупречно-тут действительно 100 процентов так считают?

Ну что ж-пусть идёт)насильно мил не будешь,как говорится

Мне 33,трое детей, всякое бывает и бывало(бытовые моменты), но у нас все хорошо. Муж никак не проявляет эмоций, но я знаю, что он меня любит. Пивка попить с друзьями тоже любит, ничего дурного в этом нет. Но домой приходить ночевать-это святое! Как-то так, вкратце.

Так самого начала отношений это было в порядке вещей для вас. Что сейчас вас не устраивает? И что вы хотите от мужа?

Отношение его не устраивает,холодность,отстранённостью,понимаете?фиг бы с ней,если это только баня была,но это во всем…ну вот пример,может незначительный,но многоговорящий-ходила на массаж к знакомой,получалось вечерами,позвонила-говорю,заберёшь?так,для справки,ехать минут 10 без пробок.нет,устал,не хочу,вызови такси,доедешь (больше не просила,хотя ходила в выходные в основном(да просто приехать и посмотреть,правда ли я у массажистки,может я с мужиком зависаю? А ему не хочется,и мне больше просить не хочется…

Семья будет жить долго и счастливо, если оба зрелые личности, которые понимают, что им надо. Если им нужна семья - оба работают на ее укрепление.
Чаще один в браке зрелый, другой инфантил. Тут шансы наполовину, и вся работа достается зрелому. Инфантил (дай бог) подтянется через пару десятков лет. Либо у зрелого закончится терпение.
Если оба инфантилы, то каждый будет: а почему я должна это делать, а почему он не идет навстречу, а пусть он первый начнет меняться. В общем, тут все закончится разводом. Без шансов.

Про мужа я вообще не поняла: ему не нужна семья, он легко разведется? Ему нужна семья, но он не готов что-то для нее делать? Он вообще не понимает, что в отношениях что-то не так или ему пофик, что в отношениях что-то не так? Серьезные разговоры были? Или пока все на уровне интуиции? Что-то автор делала, чтобы озвучить проблему? Ее всерьез приняли?

А вообще разговоры были насчет любовниц в семье, что приемлемо, а что нет? У вас одинаковые представления о том, какая должна быть семья?
Допустим, муж всегда так себя вел. И семья держалась за счет ресурсов жены. Тогда пришло время сказать, что ресурсы женщины закончились. Необходимо включаться мужчине. Или расходиться, если ему это не нужно.

автор, не обязательно вам прямо сейчас разводиться, если идти особо некуда. с завтрашнего дня (ну или с любого другого, но в один момент) четко решите для себя: я начинаю жить только для себя и дочки, а это - просто сосед, который помогает финансово на ребенка. ухаживайте за собой, покупайте вещи, водите себя в кафе. влюбитесь в себя, поставьте себя в своей жизни на первое место.

многие советуют: найди новую любовь. не нужна вам пока новая любовь. вам нужно научиться любить себя, обрести уверенность в себе и встать твердо на ноги. это можно делать и находясь в браке, потому что если разведетесь сразу - будете долго переживать развод и скатитесь в еще большую депрессию. а так, когда любовь к себе у вас перевесит любовь к мужу, вы сами почувствуете, что можете с легкостью и без сожаления отправиться в свободное плавание.

но над этим нужно работать, а не просто, в голове решила, что я себя люблю больше чем мужа, а продолжаю жить по-старому.

Он понимает,что что-то не так, но ему удобно.Когда я озвучиваю,что есть такие-то проблемы,он говорит-ну все нормально же.у него может и нормально-а у меня как,ему по фигу получается.На это он мне говорит-не выдумывай,все нормально,проблемы у тебя.Все! И это касается всего-быт,работа,отношения.

Или -ты придаёшь этому большое значение.А я говорю о вещах,которые мне важны.

А можете выдать какую-нибудь неожиданную реакцию на его "плохое поведение"? Ну чтобы он понял, что дело серьезное? Попробовать "почудить", оставить его с ребенком и уехать на дачу к подруге? Ну что-то придумать и посмотреть, насколько это его выбьет из колеи.
(Только не грозить уходом, такие угрозы надо исполнять.)
Если дело в привычке, то представляю: он заранее знает, что будет, если он накосячит, он знает, какие монологи надо прослушать, потом все успокоится и пойдет по-старому шаблону. То есть можно продолжать жить, как ни в чем не бывало. Надо сделать, чтобы он не знал, что получит на выходе. Удивился. Присмотрелся.

ну что ж )
не хочешь лечиться-значит собирай чемоданы
допечёшь мужыка своей кислой мордой лица и нытьём -получится у него эмоциональная разрядка и наконец посадит он тебя на паровоз :
и назад к мамке в деревню)

вот там и станешь враз счяслива по самое небалуй)
без удобств и нормальной работы и на мамкиной шее и в деревенских какахах на резиновых ботах в сельхозработах
а там и алкаш местный какой найдётся и осчасливит эмоциями, которые тебе так необходимы

ну не дура, а?
тебе мужык правду говорит: всё у вас нормально!
деньги, удобства. нормальная квартира, видимо у мужыка работа приличная (не на стройке припахивает с чорными ногтями), у тебя есть возможность по вечерам себя наглаживать
так а что не так?
вам же не по 20 лет что б друг перед другом бисер метать
да и выбирал он тебя (под себя) видимо именно по твоему спокойствию и безэмоциональности
чего сейчас тебя попёрло на какие то всплески? качелей хочется?
так устрой их сама!!хосподе)
стань в позу, скандаль, бей посуду-если сильно захочется
короче : выпускай пар) и всё что накопилось
/ну видимо к врачу ты боишься идти или на таблетки денег нет)) ну или упоролась и не хочешь признать что муж прав и проблемы именно от твоего внутреннего дисбаланса)/

Почудить то можно,это не вопрос-но мне кажется его это не заденет(я писала про массаж),а даст только зелёный сигнал на продолжение сего действа.ну из серии-ты же ездила,я тоже поеду.это равнодушие или доверие,как вы думаете? Или уверенность,что я никогда никуда не денусь и подумать даже не посмею?

Ну не переживай так,успокойся)выпей таблеточку и иди на х..))) счастливо дойти

нет у него *плохого поведения*))
у него обычная размеренная жизнь: как ВСЕГДА!!!заметь
работа, дома отдых после неё (ибо зарабатывает), по выходным одно и тоже развлекалово
и всё это с первых дней совместной жизни не корректировалось, ибо наша героиня имеет паскудную привычку обижаться и гордо молчать
/ну или понимала с самого начала что жизнь в деревне в нищете не так то и приятна-поэтому приспосабливалась-на что ума хватало/

и пусть она меня тут ещё хоть 100 раз заминусит--но виновата в этой ситуации она сама) и никто другой
поэтому тут только сейчас депрессию погонять и научиться активно развлекаться самой
или выплеснуть всё что накопилось-получить такой же взрыв в ответ и может побитую голову-и назад к мамуле в деревню коровам хвосты крутить)
больше никаких тут выходов нет)
и форум нифига не поможет никакими взглядами со стороны

и поверь-я совершенно не оправдываю твоего мужа за безгрешность
он такой , какой есть и ты такого выбрала сама и всё это терпела многие годы
я знаю о чём говорю) у меня такой же
и так же был период когда металась и сильно много думала)
но у меня и хар-р другой немного
поэтому выводы быстрее делаю и контрмеры принимаю почти мгновенно уже