Должна ли я любить дочь мужа от первого брака?

Или ты считаешь всех детей по умолчанию святыми.

Да, считаю! Ты же тоже когда то была ребенком, но несчастным. Тебя не любили и не научили любить, потому и выросло вот такое, как ты - злобное, ненавистное существо. Поэтому желаю девочке из этой истории как можно быстрее освободится от этой мачехи и в дальнейшем быть любимой и счастливой!

Ясно, брошенка.

Вообще то мачеха к ней нейтрально относится, без любви и без ненависти. Это нормально.

😆😆😆😆😆хреновый из тебя психолог, как и человек

Да на фиг девочке эта мачеха нужна? И папе такая потрахушка не нужна, иначе не скулила бы здесь! Нейтрально она пусть живет на нейтральной территории

Не любите Вы его, вот и все!

Походу это тебя недолюбили в детстве ведь ты считаешь что любить девочку обязаны, по человечески нейтрального отношения тебе мало. Надеюсь твой внутренний ребенок очухается от комплексов когда нибудь.

Здесь главное, что считает муж незадачливой автора и папа девочки. Если решит, его ребёнок счастливее без "нейтральной" мачехи в доме, да и он сам в конечном итоге тоже, то их всех ждёт расставание (к взаимному удовольствию). Бабу для секса найти не проблема, надо полагать.

😆😆😆😆хреновый ты психолог! Но если бы мой муж относился к моему ребенку нейтрально, то также нейтрально пошел бы лесом!

Дети - это не ангелы, а будущие взрослые, если что.

Автор замуж выходила за мужика, а не за его родственников. Странная позиция - если любишь человека, то будешь обожать и всё, что к нему имеет отношение? Вы действительно так думаете? Его детей от других женщин, его наглых сестёр-братьев и прочих? Серьёзно?

Автор привет. Нахожусь в такой же ситуации. Девочки, которые негативно отвечали автору, к вам вопрос: Хоть одна из вас находилась в такой ситуации? Либо вы судите со стороны женщин имеющих своих детей и смотрящих со стороны? Конечно со стороны вам наверное виднее)) Женщина в априоре мать! Она может принять любого ребенка. Я уважаю только мнение женщин которые либо усыновили ребенка, либо находятся в данном положении. Автор не расстраивайтесь! Нужно просто посмотреть немного с другой стороны. Она просто ребёнок, она даже этого не понимает, что вы к ней испытываете. Но чувство того, что вы держите её на расстоянии она чувствует!
Просто во имя её будущего как матери ( она ведь будет мамой)-поговорите с ней. Объясните всё что вы чувствуете. Она поймёт! Не мучайте её игнором! Только, в силу её возраста, деликатно. Лучше мягкая правда чем тупой игнор.

Вот вот, то же самое хотела спросить у тех, кто осуждает автора: скольких детей мужа вы сами воспитали и полюбили? :) Так то все такие добрые, а большая часть здесь пишущих и близко в такой ситуации не бывали.
По теме: автор, я была в похожей ситуации, мы расстались, до свадьбы не дошло. Было почти так же - поиграй, сделай, развлеки. Сначала я сама с удовольствием играла с ребёнком, все изменилось в тот момент, когда МЧ практически приказным тоном велел мне поиграть с ребёнком, пока он смотрит тв. Вот здесь все переломилось. Я вообще по жизни такая, я терпеть ее могу, когда меня заставляют. Если бы не заставляли, я бы сама делала.
Тоже замуж звал сразу же, детей хотел. Мальчик жил неделю с мамой и неделю с папой, а когда мы решили съехаться, папа решил, что сын будет жить с нами на постоянной основе. Вот взял и решил, меня никто не спрашивал (вдруг что - квартира съемная общая). Естественно, до съезда не дошло.
Мораль вот в чем, все всегда винят и говорят, видела, что брала и так далее, теперь только принять и терпеть. По сути, детные же тоже видят, кого выбирают. Девушку, у которой детей нет. Глупо ожидать, что примет, как своего и все заживут большой дружной семьей. У кого-то получается, но это, скорее всего, редкость.
Могу понять вдовца - да, там нет мамы, и новой женщине придётся ее заменить, без вопросов. Но когда мать есть, пусть и воскресная мама, не должна нж заменять ее.

зачем выходила за мужика с приданым?

Автор, я вас очень понимаю 🙄 я сама оказалась в такой ситуации, так получилось что я вышла замуж и уехала в другую страну, живу сейчас в доме с мужем и свекровью. У мужа есть дочка от первого брака тоже 6 лет и тоже очень разбалованная, сначала девочка приезжала просто погостить у бабушки, но теперь она ночует и находится в нашем доме через день или каждый день. Мне стало очень тяжело, оттого что я забеременела и мне хочется ласки и тепла от мужа, дочку он готов за целовать и затискать а ко мне только с иронией 🤷‍♀️ Но я понимаю что любить другого ребёнка я не обязана и вы тоже! Но уважать и попытаться чтобы отношения были хотя бы немножко дружескими нужно попытаться)
А то что писали про психолога, это правда. Сама думаю обратиться с этим вопросом к нему)
Ещё ирония судьбы, у меня у самой в детстве была просто ужасная мачеха, корорая меня ненавидела и не скрывала этого. Наверное вспоминая это, волей не волей приводишь себя в чувства, если злишься на дочку 😊

Вот с вами я полностью согласна!!!Я тоже вышла замуж и у моего мужа двое детей несовершеннолетних, когда мы поженились они жили с мамой,потом пара их решил забрать,видети ли мама неадекватная! Так как мы уже жили вместе,я думала помогу ему ,надеялась это временно...но к сожалению они остались жить у нас...после этого наши отношения изменились,мы часто ругаемся из за них,девочки ленивые и не привыкшие к порядку, очень много чего,долго писать...я могу так сказать,чужого ребенка полюбить невозможно,можно хорошо относиться.

Читаю все эти коменты и ржу. Половина обвиняет, что замуж женщина хотела и думала передом - а вас таких видимо вообще никто не рассматривает - обычно так ведут себя из зависти, делают вид что и сами не хотят семьи))). Про историю о том, что чужих детей нет - это рассуждения (чаще всего) брошеных жён одиночек - а вы не думали передом, когда рожали от ненадежных мужиков или тоже надеялись на чудо? Чужих детей нет, тогда и проблем чужих тоже - у вас совет просят, а не порцию негатива в свой адрес - нет совета - проходи мимо, а не поливай го*ном. А ещё лучше, блин, прийди и покажи как нужно воспитывать чужого ребёнка - только не на пару дней, а прям поживи в ситуации - посмотрим, что будешь в следущий раз писать в ответ на такие темы. А ситуация на самом деле сложная. только самому автору и виднее сможет ли она с этим смириться при соблюдении каких-то ее условий или вообще без перспектив - на эти вопросы сложно честно самой себе ответить, ведь это повлечёт за собой неудобные мысли и неприятные варианты развития событий. И понятно, что в определенном случае разрыв неизбежен, но не рвите по живому - нужно уходить, когда заканчиваются даже последние надежды - тогда разрыв будет менее болезненным.

Автор инфантилка просто. У нее не ненависть, ребёнок для нее бремя, тем более чужой.

Ничем не обязана!!!!! Что за бред? Есть свои дети, а есть чужие. Да к ним нужно хорошо относиться, но любить их никто не заставит. Насильно же мил не будешь?

Да с фига ли? Если это доставляет дискомфорт?

Автор, не обращайте Вы внимания на оскорбления в Ваш адрес. У меня абсолютно та же самая история. 3 года мы вместе и 3 года я пытаюсь полюбить его ребенка. Были взлеты и падения. Это очень сложно, особенно если нет своих детей или общих. В глазах семьи мужа Вы становитесь не только обслугой для сына, но и нянькой для его дочери. Родственники с моей стороны меня жалеют и не понимают зачем все это. Нужно просто смириться, не проявлять ненависти и агрессии. Мамой вы ей не будете, попробуйте стать старшей сестрой или другом. Не пытайтесь выдавить из себя то, чего нет. Можете помочь советом, что-то объяснить. Она будет взрослеть и уси-пуси ей будут не нужны, а вот с кем поговорить очень даже. Если правда любите мужчину и у вас хорошие взаимопонимание, то можно найти решение.

Как можно заставить любить? Здесь даже не знаешь, что посоветовать. Просто нормально относиться и наверное, говорить по душам. Проговаривать то, что Вы чувствуете, но не про оргазм, конечно. Не знаю почему именно это возникает у современных людей в голове, странное представление. Получается Вы и себя воспринимаете, как плод оргазма. Мы же люди, просто живые люди. Можно и нужно говорить: "Этого я не хочу, а хотелось бы, чтоб было вот так..." Если вы живёте все вместе и будете жить так дальше, нужно искать точки соприкосновения и обозначать личные границы, чтоб ребёнок точно знал чего Вы не сделаете никогда.

Странная позиция... Принять ребенка мужа от прошлого брака не означает сюсюкаться с ребенком и угождать ему во всём. В первую очередь, речь идёт об уважении ребенка. Если есть возможность и время, то, конечно, можно провести время с ребёнком (поиграть с ним, погулять, книжку почитать и т.д). Что касается личных чувств и эмоций, то это уже дело самой женщины. Зачем лезть в душу к человеку? Ребёнок может вести себя неадекватно, а его априори все должны любить??? Довольно попустительская позиция, что получится из этого ребёнка в итоге?