Отношение мужа к первой жене и ко мне

Вот они - психологи форума подтянулись. Да, пусть разбирается в детских травмах и пытается закрывать гештальты. Так и будет сидеть, дева неописанная.
Вы, как будущая свекровь вещаете: во все виновата баба.... Или.... Во всем виноваты оба.... Любимый стандарт обьяснений.
Нифига.
Отношения нельзя сгрести под одну гребень. Когда любишь, или долгое время привыкаешь к человеку, веришь так же в его любовь или привязанность.
Ты обьясняешь его поступки и слова какими то причинами.
Есть истина: когда человек за сохранение отношений - он долго пытается понять, разобраться... Тот, кто не заинтересован в партнере, не имеет понимания: он ведет себя так, как хочет.
Автор испытывает чувства к этому человеку. Любовь ли это, симпатия, привязанность - не знаю, но она до последнего старается понимать, обьяснять его поведение. Даже про его женщину бывшую все знает, потому что разбирается с тем го... вном, которое ОН принес в ее жизнь. Это не жертвенность, это ПУТЬ к пониманию того, что не тот человек рядом.
У всех такой путь проходит по-разному: у кого то быстро, у кого то долго. Долго у тех, кто не смотря ни на что лелеет надежду быть любимой.
Все заканчивается тогда, когда веры и терпения не остается. Ты прозреваешь и офигеваешь: как могла терпеть и понимать дядю, который и сам себя понять не может -извилин не хватает.
И тогда ты встаешь выше, как более мудрый партнер, и расстаешься, потому что иметь дело с куриным мозгом мужика - дело не благородное. Не надо его стараться изучать, копать... Не надо обьяснять себе его поведение, он взрослый. Нужно взглянуть со стороны и принять факты: не любит. Если бы дорожил - вел бы себя по-иному, а ему пофиг...
Он не видит в вас личности: вы для него, как стул, который стоит. Он действительно так считает.
И он прекрасно знает, что проявления в вашу сторону для него безопасны: вы все равно будете рядом.

Его случайно не Сергей зовут🤣🤣🤣

Лабковский - популист) И психолог из него так себе. Но если вам помог - хорошо. Черниговская про него хорошо сказала. Десятилетиями у нас женщины терпели всяких мерзавцев, токсичные отношения, держались за штаны, сохраняли семьи. И тут пришел такой поддерживающий женщин «психолог» - не прислал смс - бросай его😂 И все в таком духе. В этом секрет его популярности. Опасность тоже есть, рубить сгоряча часто чревато. Но это уже не проблема Лабковского, он свои деньги заработал)

Вот они - психологи форума подтянулись. Да, пусть разбирается в детских травмах и пытается закрывать гештальты. Так и будет сидеть, дева неописанная.
Вы, как будущая свекровь вещаете: во все виновата баба.... Или.... Во всем виноваты оба.... Любимый стандарт обьяснений.
Нифига.
Отношения нельзя сгрести под одну гребень. Когда любишь, или долгое время привыкаешь к человеку, веришь так же в его любовь или привязанность.
Ты обьясняешь его поступки и слова какими то причинами.
Есть истина: когда человек за сохранение отношений - он долго пытается понять, разобраться... Тот, кто не заинтересован в партнере, не имеет понимания: он ведет себя так, как хочет.
Автор испытывает чувства к этому человеку. Любовь ли это, симпатия, привязанность - не знаю, но она до последнего старается понимать, обьяснять его поведение. Даже про его женщину бывшую все знает, потому что разбирается с тем го... вном, которое ОН принес в ее жизнь. Это не жертвенность, это ПУТЬ к пониманию того, что не тот человек рядом.
У всех такой путь проходит по-разному: у кого то быстро, у кого то долго. Долго у тех, кто не смотря ни на что лелеет надежду быть любимой.
Все заканчивается тогда, когда веры и терпения не остается. Ты прозреваешь и офигеваешь: как могла терпеть и понимать дядю, который и сам себя понять не может -извилин не хватает.
И тогда ты встаешь выше, как более мудрый партнер, и расстаешься, потому что иметь дело с куриным мозгом мужика - дело не благородное. Не надо его стараться изучать, копать... Не надо обьяснять себе его поведение, он взрослый. Нужно взглянуть со стороны и принять факты: не любит. Если бы дорожил - вел бы себя по-иному, а ему пофиг...
Он не видит в вас личности: вы для него, как стул, который стоит. Он действительно так считает.
И он прекрасно знает, что проявления в вашу сторону для него безопасны: вы все равно будете рядом.

Вот они - психологи форума подтянулись. Да, пусть разбирается в детских травмах и пытается закрывать гештальты. Так и будет сидеть, дева неописанная.
Вы, как будущая свекровь вещаете: во все виновата баба.... Или.... Во всем виноваты оба.... Любимый стандарт обьяснений.
Нифига.
Отношения нельзя сгрести под одну гребень. Когда любишь, или долгое время привыкаешь к человеку, веришь так же в его любовь или привязанность.
Ты обьясняешь его поступки и слова какими то причинами.
Есть истина: когда человек за сохранение отношений - он долго пытается понять, разобраться... Тот, кто не заинтересован в партнере, не имеет понимания: он ведет себя так, как хочет.
Автор испытывает чувства к этому человеку. Любовь ли это, симпатия, привязанность - не знаю, но она до последнего старается понимать, обьяснять его поведение. Даже про его женщину бывшую все знает, потому что разбирается с тем го... вном, которое ОН принес в ее жизнь. Это не жертвенность, это ПУТЬ к пониманию того, что не тот человек рядом.
У всех такой путь проходит по-разному: у кого то быстро, у кого то долго. Долго у тех, кто не смотря ни на что лелеет надежду быть любимой.
Все заканчивается тогда, когда веры и терпения не остается. Ты прозреваешь и офигеваешь: как могла терпеть и понимать дядю, который и сам себя понять не может -извилин не хватает.
И тогда ты встаешь выше, как более мудрый партнер, и расстаешься, потому что иметь дело с куриным мозгом мужика - дело не благородное. Не надо его стараться изучать, копать... Не надо обьяснять себе его поведение, он взрослый. Нужно взглянуть со стороны и принять факты: не любит. Если бы дорожил - вел бы себя по-иному, а ему пофиг...
Он не видит в вас личности: вы для него, как стул, который стоит. Он действительно так считает.
И он прекрасно знает, что проявления в вашу сторону для него безопасны: вы все равно будете рядом.

Ага, только как только автор поставит свою самооценку на место, она его просто пошлет сразу.

Об этом и речь, что б не копаться в нем... А как не копаться, если она не понимает : сохранять ли эти отношения или нет...
У каждой - свой LIM ит терпения. Для кого то - косо посмотрел - пошел вон, а кто то верит до последнего, идя уже по пеплу отношений.
Не существует единого ярлыка, который бы давал понимание женщине сразу расставаться. Мы все разные. Не все любят психологов, не все психологи помогают.
Тут есть выходы: либо послать его к чертям за "новой мечтой", либо попробовать дать ему понимание ее (жены) ценности, уважения к ней. Второе - дело маятное. Есть мужики с " не гибким" интеллектом. Понятия "хорошо" и "круто" связаны с отрывом, ***.. дями, деньгами, понтами... Они на самом деле считают это ГЛАВНЫМ и поистине понтовым. Назовите это, в некотором роде, дЭбилизмом.
Если есть перспектива донести до мужика "свет", то - в путь. Но, лично я, не стала бы. Он вырос до большого дяди, в него вкладывали что то родители, где то он сам " недоразвился" до должного понимания жизни. В этом случае, работать матерью Терезой - дело не благодарное.
Что отличает зрелого человека от не зрелого?
Способность нести ответственность за свои слова, действия, поступки. Каждое проявление должно иметь логическое основание, исходя из адекватного восприятия жизни, соцума, семьи.
Психологически экологичен человек, который не тронет слабого, не обидит не виноватого, не будет при жене вспоминать бывшую (потому что знает, что ей это не приятно).
Она - женщина, и ей должно быть не стыдно разбираться с этим, жаловаться на форумах и подругам, плакать... Козел он. И прежде всего в том, что ведет себя не как мужчина по отношению к ней.
Это он не со мной имеет дело. Со мной такое не пройдет: он будет искусно задавлен и высмеян на корню за ту грязь, которую считает какой то для себя ценностью. Обычно, я обнажаю такие вещи до дна - без стеснения, вызывая бурю эмоций и полное переосмысление ценностей.

Об этом и речь, что б не копаться в нем... А как не копаться, если она не понимает : сохранять ли эти отношения или нет...
У каждой - свой LIM ит терпения. Для кого то - косо посмотрел - пошел вон, а кто то верит до последнего, идя уже по пеплу отношений.
Не существует единого ярлыка, который бы давал понимание женщине сразу расставаться. Мы все разные. Не все любят психологов, не все психологи помогают.
Тут есть выходы: либо послать его к чертям за "новой мечтой", либо попробовать дать ему понимание ее (жены) ценности, уважения к ней. Второе - дело маятное. Есть мужики с " не гибким" интеллектом. Понятия "хорошо" и "круто" связаны с отрывом, ***.. дями, деньгами, понтами... Они на самом деле считают это ГЛАВНЫМ и поистине понтовым. Назовите это, в некотором роде, дЭбилизмом.
Если есть перспектива донести до мужика "свет", то - в путь. Но, лично я, не стала бы. Он вырос до большого дяди, в него вкладывали что то родители, где то он сам " недоразвился" до должного понимания жизни. В этом случае, работать матерью Терезой - дело не благодарное.
Что отличает зрелого человека от не зрелого?
Способность нести ответственность за свои слова, действия, поступки. Каждое проявление должно иметь логическое основание, исходя из адекватного восприятия жизни, соцума, семьи.
Психологически экологичен человек, который не тронет слабого, не обидит не виноватого, не будет при жене вспоминать бывшую (потому что знает, что ей это не приятно).
Она - женщина, и ей должно быть не стыдно разбираться с этим, жаловаться на форумах и подругам, плакать... Козел он. И прежде всего в том, что ведет себя не как мужчина по отношению к ней.
Это он не со мной имеет дело. Со мной такое не пройдет: он будет искусно задавлен и высмеян на корню за ту грязь, которую считает какой то для себя ценностью. Обычно, я обнажаю такие вещи до дна - без стеснения, вызывая бурю эмоций и полное переосмысление ценностей.

А вам не странно, что вы о его жене бывшей знаете все вообще все?

Не пойму вас автор а зачем вы держитесь за его яйца ? Обычно сразу уходят от таких м-ков , что с вами не так ?

Какой то бред прочла... Ещё и с утра. Действительно, вы прямо все до мелочи знаете о его жене? Ну и ну.. Какая то не здоровая фигня... А отношения ваши тем более..

Есть ощущение, что он очень любил эту вульгарную женщину. Такие активные женщины очень притягательны,а своей подлейшей изменой плюнула мужу глубоко в душу.
Вы как не дотягиваете до нее ( в его картине мира).

вот это сравнение и выставление себя лучше, чем она - ничем тебе не поможет. он любил ее, какой бы плохой или хуже, чем ты не была.хоть что ты тут напиши.если его просто раздражают мелочи в тебе ,скорее всего он не любит вас. и вроде так не скажешь - может он просто хочет переделать тебя под себя?

Зачем ты себя с ней сравниваешь?Для разных мужиков разные бабы ценны.Это не он ее бросил,а она,потому как такие ничтожества ,как он, только и умеют,что прощать своих ш а л а в,. И самоутверждаться над порядочными.

И зачем вам узнавать что-то о его жене,зачем из нее кумира делаете?Почему такая самооценка у вас,нужно было заткнуть его вовремя,пусть ищет жилетку для своих бабских соплей в другом месте.Где ваша гордость?!Ко мне однажды клеился подобный страдалец,тоже хотел меня психологом своим сделать- был в итоге послан(но он мне для секса только нужен был).

Что ещё раз подтверждает мужчины просто обожают тех кто Любит себя и не угождает мужчине не подстраивается под него а если заглядывать в рот постоянно конечно он будет относится как к прикроватной тумбочке . Больше уважения к себе Милая и больше требований к нему , ну судя по тексту он вас просто не любит … живет так чтобы не скучно самому было откройте глаза

Я его люблю. А как иначе терпеть такое?

Я уже писала, что излагаю просто факты. Вы не думали, что я с тоской так о себе говорю ? На деле, я бы хотела быть таким же "живчиком" как она. Может быть все было бы иначе

Но как? Как можно сохранить чувства? уже 7.5 лет прошло.

Как это понять "спасать"? Он просто ее содержал

Нет, если бы наврал. Я и друга этого знаю, видела. То есть, поверьте мне, пожалуйста на слово

Я затыкала. В результате из-за его длинного языка, языка его мамки и не в меру общительных друзей, я знаю слишком много. А также я не знала когда-то.
Что знаю, то и пишу :( :(

Я сейчас так и стараюсь делать. Больше внимания уделяю себе. На него обращаю внимание, когда потребует. Вроде работает этот метод

Значит,ты терпила.Ты себя принижаешь,не понимая,что все одинаковыми быть не могут.Зачем копировать кого-то,когда ты сама для себя должна быть уникальна и обожаема.
И друзья о ней говорят- видимо,и до них очередь дошла)))

И ещё: мужчины не всегда любят своих последующих избранниц,но не все их третируют рассказами о бывшей и бесполезными сравнениями,молчат об этом и все.Ваш бессовестный манипулятор и слизняк.

О,там еще и мама мужа нарисовалась)))

Да лучше вообще прекратить любые отношения с таким да и все что вас связывает ? Детей нет общих бизнеса тоже ? Смысл жить с человеком и знать что та лучше для него во всех смыслах раз позволяет себе сравнения

О, боги! Чьи чувства тут надо сохранить? Все написали, он любит первую жену. Вы его только злите тем, что не похожи на нее. Такая вся обыкновенная. Девственность свою доказываете. 7,5 лет коту под хвост. Вас унижают 7,5 лет, а вы все любите. И, правда, дворняжка.

Ему не нравится в вас все. Как одеваетесь, как поете, работаете, вы распутница. Как все это сохранить?

Ничего не было-бы Ваш муж болен психически Он с вами потому что вы не она а вот любви почему-то нет Он выискивает ваши недостатки А любят любых потому что любят

и в реакции и в прощении.
И не обязательно он ее еще любит. Любовь - это все-таки здоровое чувство. У него или любовная зависимость или гештальт не закрыт. И в том и в другом случае к психологу, автор не вывезет.

Не обязательно это чувства. В смысле не обязательно что-то чистое и светлое. Она его сильно ранила и у него теперь травма, которая напоминает о себе каждый день, и напоминает она обидой. злостью, гневом - это тоже чувства, если хотите. Вот представьте - вы наступили на гвоздь. Но не обработали рану, не обратились к врачу, просто как ходили раньше, так и ходите, только чуть прихрамывая. И в эту рану попадают пот, грязь, микробы, бактерии, она начинает гноиться, распухать, беспокоить. И так продолжается до тех пор пока вы не обратитесь к врачу, который влезет в эту рану, промоет там все, какое-то время поделает уколы, будет давать пить горькие лекарства и проч. И только после того как вы пролечитесь вы сможете ходить. То же самое и делают психологи, только с душевными ранами. Можно, конечно, попытаться обработать рану самостоятельно, но кто сам себе может причинить боль и влезть в эту рану, чтоб все там почистить, поставить дренажи, например? В свою боль самостоятельно практически невозможно идти, гораздо эффектичнее, если туда влезет профессионал. Но и с ним тоже придется попотеть, ведь все равно придется сталкиваться с болью внутри себя, поэтому многие и забивают на это и живут как и жили, "авось и так сойдет". Вот и у Вашего мужа этот авось. И он привел к тому, что, спустя 7,5 лет он еще не забыл бывшую жену.

Вот ни за что не поверю, что автор симпатичная, с хорошей работой, нормальными родителями, образованием, амбициями, могла повестись на разведенца и сидящая обсуждающая его бывшую жену...
Не верю, что в такое г...можно влюбится...
😂

Автор, тут вам много чего написали и охаяли вашего мужа
Я скажу свое мнение
Проблема не в муже, Не в бывшей. В вас
У вас очень низкая самооценка
И она притягивает такое отношение
Из-за низкой самооценки вы любого ангела испортите и сделаете абьюзом
Обратите внимание как вас затюкали на этом форуме. По вам не прошёлся разве что ленивый
Вас тиранят и здесь
И везде будут и другие мужчины будут тиранить пока вы не поймёте что сами создаёте такое отношение к себе

1. Перестаньте себя сравнивать с ней
2. Обратите внимание на себя и изучите свои лучшие стороны

Насчёт мужа. Хороший и адекватный муж у вас
То что он не встал среди секса не накостылял говорит о его здоровой самооценке
Я бы тоже не потратила бы ни секунды времени, ни одной эмоции на тех, на кого не стоит
Он эмоционально стабилен а значит надёжен
Он к вам гораздо лучше относится чем женщины с этого форума
Гораздо меньше вас тиранит
Но то негативное отношение которое вы в нем видите это от того что вы его так сами разворачиваете

У вас низкая самооценка и комплекс жертвы и вы активно втягиваете своего мужа в нездоровые отношения. Однако не втягивается, держится. Вы несёте ответственность и за себя и за своего мужа. Ведь вы влияете на него и создаёте его судьбу.
Он хочет забыть о ней, а вы все ковыряясь в этой его ране все время своим поведением напоминаете ему о ней.
Отношения с директором говорят о том что вы не выбрали его до конца
Он жто чувствует и негативно реагирует
Ему также не нравитсято что вы хотите быть хорошей
И он понимает что вы выбираете кому быть хорошей
И ему не нравится что директор тот человек которому вы постарались быть хорошей
Видя такие ваши негативные элементы в поведении он пытается влиять на вас причём очень сдержанно
Но увы даже самые мелкие его Способы как то адекватно реагировать на негатив здешнее общество сочло за тиранию
У вас хороший муж
Никого не слушайте
Разбирайтесь с собой
И не позволяйте всем левым правым вмешиваться в свои отношения
Это только ваша зона
И зднсь рулите только вы
Если вы это поймёте- вы вырулите как вам надо и любить будут только вас

У меня муж бывший - сильный, высокий , мускулистый. Но, комплекс есть: хочет быть хорошим мальчиком с хорошей мамой.
Жили, как и многие нормальные семьи. Он всегда управляемым был: такое ощущение, что нравится ему быть не на передовой, а в тени, как бы.
И вот мальчик пошел в разнос: встретил тетю легкого поведения, подружились и все. С тетей приключений много было, гулял пацан. А у нас дите, школа. Мне б тоже хотелось бы развлечься, но интеллигентная я, по мужикам и кабакам не хожу))).
Узнала я про связь эту, жить с ним не хочу. Развод шел пол года и имущество делим долго. Он все время рядом, смотрит в рот и берет за руку.
А я ненавижу это существо, я презираю его. Человек, не понимающий каких то ценностей жизненных - это животное.
Он прыгает рядом и пасется возле меня, а мне дер. мо это не нужно. Оно мне не нужно!
Он боится меня разведенную куда отпускать. А во мне просто пустота какая то: меня просто убили и все ценности, с которыми я жила раньше, раздолбали вдребезги, развалили. Кричать хочется, а нельзя.
Говорят, что мужики ведут себя отвязно с хорошими женщинами, которых они не ценят, а потом локти грызут.
На моем примере - имейте гордость, посылайте нах, выжмет из вас все соки и будете моим подобием. Ничего не хочу, довел, достал, нет во мне жизни.
Как зомби: работа - дом...
Думаю, отвлечься. Мужик нужен. Не дер. мо собачье, а нормальный мужик - с нормалтными устоями и ценностями.
Мы не можем исправить их травмы, мы не можем переделать их. Не умеют они делать праздник дома, не ценят они дом: им куража надо, бабу грязную непромытую пьяную.

Ну если дура то люби, ведь здесь даже слепому видно, что он тебя не любит. Женился наверное назло бывшей. Семья строится на взаимной любви, а он тебя повторюсь не любит. А ты и д и о т к а терпи дальше

Почитайте или послушайте психолога Михаила Лабковского. Вы поймёте, почему с таким мужем Вы не будете счастливы. Этот мужчина сделает Вас невротиком. Любовь не должна приносить страдания, она должна быть в радость. Не издевайтесь над своей нервной системой. Берегите своё здоровье.

Не надо никаких Лабковских)) Тот ещё психолух. Тут и так все понятно. Автор, 7 лет уже профукали, не профукайте ещё столько же, потом будет поздно. У вас вся жизнь впереди и столько всего ещё! Не оставайтесь только в этом г

Кстати, да! Я читая автора вспоминаю себя. Да почти один в один. Мне тут все советы советовали, говорили что я на помойке себя нашла и что мой муж любит бывшую ( кстати, да - люди были правы, но поняла я это не сразу) ... Вот когда я морально на дне оказалась, когда из меня все соки выпили, когда об меня ноги конкретно вытерли (бм + его бж)... Когда я ушла в глубокую депрессию.... тогда я взяла книгу Лабковского "Хочу и буду", прочла за 3дня! и на 4ый день подала на развод. Более того, в момент развода я поняла насколько я счастлива быть свободной от людей которые меня не ценили и унижали. Моя любовь исчезла вмиг как будто её и не было. И как будто не было никакого бм и его бж. Осталось только чувство злости на себя за то что я дала каким то мразям меня использовать. После развода тут же встретила другого, который меня на руках носит уже два года, поженились! Купили участок и начали строительство дома. Я за эти два года ни разу упрека не слышала от второго мужа. Спасибо Михаилу за его советы, за то что поставил мне мозги на место и спасибо форуму и девчатам которые стараются помочь. Автор, купи книгу и почитай!

Лабковский - популист) И психолог из него так себе. Но если вам помог - хорошо. Черниговская про него хорошо сказала. Десятилетиями у нас женщины терпели всяких мерзавцев, токсичные отношения, держались за штаны, сохраняли семьи. И тут пришел такой поддерживающий женщин «психолог» - не прислал смс - бросай его😂 И все в таком духе. В этом секрет его популярности. Опасность тоже есть, рубить сгоряча часто чревато. Но это уже не проблема Лабковского, он свои деньги заработал)

Лабковский популист, соглашусь. Но очень помогает начать думать: а так тоже можно? Когда варишься в своих проблемах и травмах, считаешь, что выхода нет. И это нормально, только ты ненормальная, поэтому не вписываешься в формат. А оказывается: ты нормальная - вокруг тебя неформат полный.
А решать проблемы нужно идти к психологу очно.

Да, он мне очень помог. Я реально после прочтения книги, пошла и подала на развод. О чем ни капли не жалею!!!! Знаю что он многим не нравится, но мне он помог. Живу теперь другой жизнью, без всяких неврозов и %удаков

По вашему выходит важна его любовь. А так ли она важна тому, кто любит себя. И разве любящий себя человек не развернёт все в свою сторону? Вот вы и ставите отношение мужчины выше вашего отношения к себе. Я вам открою секрет- никто никого не любит. Есть только принятый формат отношений, который по желанию люди соблюдают. Или не соблюдают. А так нормальные люди каждый любит себя.

Вам бы любой психолог помог, даже подружка.